Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В ресторанчике выпивает небольшая компания. Один из мужиков подзывает официанта и говорит ему:-Дружище, принеси нам еще три стопки и наперсток водки. Официант приносит заказ. Мужик достает из кармана маленького человечка и говорит ему: -А ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз как ты в Африке колдуна на хер послал.
Сталкивается как-то воробей с мотоциклистом и падает естественно в беспамятстве от такого удара. Мотоциклист подбирает его и приносит домой, где укладывает в старую клетку. Крошит немного хлеба и подливает воды в маленькую чашечку... Через некоторое время воробей приходит-таки в себя, оглядывается и... «Проклятье! Решётка, чёрствый хлеб да вода... Тот в шлёме погиб-таки, получается... »
Итоги социологического опроса "Назовите ваш самый главный семейный праздник": * Новый год - 20% * 8 Марта - 15% * Масленница - 5% * "Ура, горячую воду дали!" - 60%
Опрос на пешеходной зоне: - Как Вы считаете, что в России является большей проблемой: некомпетентность или равнодушие ? - Понятия не имею. Да и мне это – по фигу!..
- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт написал. В жизни всё не так... - Почему? - Потому что у меня тоже три сына... - Ну и что? - И все младшие!
Маша приходит домой со школы с леденцом в зубах и говорит: - Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я залезла, и он дал мне за это леденец. - Глупая, он это всё затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так больше никогда! На следующий день Маша приходит опять с леденцом, только в 2 раза большим. - Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила, что... - Не переживай, мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать трусики.
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришёл!" телеканал приступил к подготовке нового проекта - "Слава Богу, ты ушёл!" Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а вот третьей, к сожалению, пока не планируется, ибо за такое можно не только выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание...
... Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. Из сочинения.
13
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода. Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
Сиддят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают. Тут прилетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х.. й! Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портится. Снова прилетел змей: - Ну, мужики, ну можно, я сдесь немного посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х.. й! Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей: - Ну мужики, ну пустите... Там холодно... Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х.. й! Алеша Попович: - Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли? Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и думает:"Иди на х.. й! Иди на х.. й! А может я здесь живу!"