Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала вчера одна тетка на работе про свою свекровь. Та, соответственно рассказывала ей. Жила свекровь всю жизнь в деревне, а там, как всем известно, гонят самогон. Как то гнала его свекровь на пшенице, а зерна по окончании процесса выкинула в кучу отходов. А куры взяли да склевали их. Выходит свекровь во двор, а куры все лежат. Погоревала она, что куры сдохли, но, чтобы добро не пропадало(в частности, перо- в пищу кур уже, естественно, нельзя употреблять), ощипала бедняжек, да положила в сенях, с целью позже их выбросить. А куры проспались к тому времени и "воскресли":)). Вся деревня приходила и не по одному разу смотреть на голых- лысых кур, бегающих по двору. :))
Работаю на ОАО, так вот захожу как-то в туалет и вижу во всех кабинках расклеены листы с надписью: "Независимо от поставленых целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться ЩЁТОЧКОЙ!!!"
Военная кафедра. Один "подпол" да бы дать студентам немного отдохнуть от постоянной писанины под диктовку заявляет: - Как военным способом определить где у женщины находится влагалище? Все оживились в предвкушении очередного армейского юмора... Препод продолжает: - Берете солидол, намазываете им свой указательный палец, разворачиваете голую женщину к себе спиной, чуть нагибаете ее, упираете намазанный солидолом палец ей в затылок и...... ведете вниз до второго щелчка.... Занавес))))))))
Друг рассказал из жизни студентов. Давно это было - в начале 90-х. Была в общаге грандиозная попойка по поводу то ли Нового года, то ли 8 марта - уже и не вспомнить. Ближе к ночи, в комнате полегло немало тел - парнишек и девчушек, вперемешку, под воздействием слабоалкогольных, и не только, напитков. Через некоторое время одного парнишку разбудили, вернее вывели из бессознательного состояния, позывы к исполнению естественной надобности, причем по-большому, короче начал парнишка обсираться. Рванул он к выходу - ан нет - дверь из комнаты наружу закрыта на ключ, оного в замке не наблюдается - выхода нет. Время на принятие решения стремительно заканчивалось. И решение нашлось - была постелена газетка, нет не на пол - ведь на полу спали друзья и подруги, на стол! И вот на стол на газетку выпали результаты дефикации. С огромным облегчением наш парнишка свернул кулек и выкинул его в форточку. Далее как воспитанный и культурный человек он решил продезинфицировать руки, возможно на них даже кое-что осталось после дефикации, и вообще освежиться. В сумках девушек он нашел флакончик с духами и осуществил задуманное. Опосля, совершенно спокойно, упал спать. Утром, или же позже, товарищи, очнувшиеся раньше нашего героя, долго не могли понять - откуда между рамами окна взялся газетный куль с говном. Оказывается с наружной стороны окна на форточке была приколочена сетка от комаров, в которую, в процессе катапультирования, и уперся кулечек. Но это было еще не все - флакончик был не с духами - там была "зеленка". В результате студент стал сильно похож на главного героя фильма "Маска"... Какое-то время не ходил на пары...
Может, кто и слышал такое раньше. Я уверен, что подобная история случалась и в других городах и не однажды. Этому же сам был очевидец. В автобусе на задней площадке громко разговаривают два компьютерщика. Разговор про, между прочим, пересыпанный специфическим компьютерным сленгом. Один из них выдает фразу имея ввиду материнскую плату компьютера: - Я вчера со своей мамкой всю ночь еб..лся, а к утру, она сдохла. Народ в ауте. Herr Tedesco.
Не знаю, было, иль не было, мне рассказал знакомый.
Гаишник остановил легковушку для проверки документов, а за рулём выпивший, мужик не растерялся. Пока гаишник шёл до него, он взял бутылку с водкой, быстренько вышел, закрыл машину на ключ. На глазах гаишника, отпил из горла, и говорит: А теперь я вызову такси, и поеду домой!!!
Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4. - Дочь: Мама купи мне барби! - Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски. - Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: - Если ты не купишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю целовала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше!
Навеяло историей о табличках и надписях от 19.07.10. Начало семидесятых годов. Объявление в столовой: «Яйца и пальцы в солонки не макать! » Из заявления в домоуправление: «Прошу заставить мою соседку сверху (фамилия и №квартиры) заткнуть её половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает».
Году так в 91-92 было, заскочил к другу по личному на работу. А трудился он в то время фин-директором (глав-бухом тоесть) Фирмачка небольшая, занималась куплей-продажей и вааще не разбери поймёшь чем, впрочем это к делу не относится. Последнее время дела у них шли неплохо, в связи с этим даже арендовали под офис более просторное помещение. Первый этаж в панельной двенашке. главный вход аж с охраной, коридор с дверями в офисы. Посидели с Серёгой, кофейку с коньячком тяпнули, надо бы покурить, а под курилку они определили предбанник перед аварийным выходом в конце коридора. Зашли, закуриваем, беседу ведём. Походу дела глаза к полумраку привыкли и вижу вдоль стены штабелем какие-то круглые хреновины составлены, и чтой-то в ентих хреновинах знакомое, и как-то отвлекает это, тревожит затуманенный коньячком мозг, от беседы отвлекает... Чувствую вдоль хребта волосья дыбом становятся: узнал я хреновины, противотанковые мины это, 18штучек насчитал. Когда растолковал товарисчам что у них под пепельницей стоит отрезвели и чуть не поседели. А откуда они взялись тогда так и не выяснили вроде. Помещения сдавались под офисы, арендаторы постоянно менялись. Времена-то какие были: сегодня деньги подняли - шикуем завтра разорились- съехали. Забыл видно кто-то своё барахлишко...
Эта история долго ходила как байка, но, думаю, нет дыма без огня, может что-то такое и правда имело место быть. Во время нашего самого острого противостояния с Китаем (остров Даманский и прочие неприятности), китайские военные моряки (с явного указания нальства) взяли моду, при всяком удобном случае хамить нашим морякам. Завидев советское судно, китайцы подплывали поближе, привлекали внимание нашей команды, а потом дружно, всей толпой снимали штаны и демонстрировали свои худые задницы. Наши, понятно, злились, но сделать ничего не могли - никакого нарушения международных соглашений в том не было. Наконец какая-то умная голова в руководстве придумала противоядие: как только заголялась китайская команда, наши быстренько выставляли у себя на палубе здоровенные портреты Мао Дзедуна, чтоб он, так сказать, лицезрел вместе с ними. Провокации быстро прекратились.
Жили мы в деревне под названием "ленинск". В округе были и другие деревни. В одной из них и случилась со мной эта история. Поехал я туда на свадьбу и, как на всякой другой свадьбе прилично там набрался. И уже где-то в полночь я очнулся, что надо идити домой, так как уже свои заждались да и по другим причинам. А путь в мою деревню пролегал через кладбище. Можно конечно обойти, но так короче. Ну а я пьяный, море по колено, почему бы не сократить путь? Обратно шел я один, а от этого было еще страшнее... Прошел я уже полпути, как вдруг слышу рядом со мной голос: "Эй, мужик, помоги из ямы выбраться!". Посмотрел по сторонам: прямо под ногами яма, так и сам бы не заметил. А в яме темно нихрена не видно, ну я ему и говорю: "Руку давай". Ну и тяну в яму руку... А оттуда не рука, а рога вылазят. Ну я не растерялся, через пару секунд уже в деревне очутился и не пил будто. Домой пришел рассказал, никто не поверил. Позвал с собой брата и обратно пошли. Любопытство - страшная сила. Снова нашли мы эту яму. Брат один к ней пошел, я решил в сторонке постоять, а то мало ли... Слышу говорит с кем-то и тоже руку тянуть начал, только из ямы уже нормальная рука показалась, а не какой-то демон. Подхожу к мужику этому и говорю: так и так, мол, зачем шутить-то так? А вот тут самое интересное... Оказывается мужик шел и услышал как коза орет из ямы и залез туда за ней. Не подумал он как вылазить будет. А тут вдруг я иду, ну решил позвать на помощь. Но вместо того чтобы самому руку подать, козу вперед начал вытаскивать. Вот такой вот демон.
История произошла сегодня, в маршрутном такси. На переднем сидении женщина, напротив неё мамаша с пацаном лет 4-5. Мальчику скучно и он начинает болтать ногами, периодически врезая в колено женщине напротив него. Та периодически отряхивает юбку, злобно посматривая на мамашу. Мамаша не реагирует, делая вид что не замечает, сидит с физиономией сфинкса. Наконец, после 10-го попадания по ноге, терпение пострадавшей лопается и она делает замечание, с просьбой приструнить ребенка. В ответ выслушивает гневный монолог, дескать- это же ребенок, ноги ему не свяжешь, пусть делает что хочет и т. д. Парень сидящий рядом с мамашей, возмутился и вступился в спор, но получил в ответ кучу оскорблений, с общей формулировкой - "не твоё дело..." Все остальные пассажиры маршрутки, пытавшиеся воздействовать на сознание мамашки также получили хамские ответы и были вынуждены замолчать. Тишина... лишь изредко прерываемая очередным шлепком детской сандалии по женской ноге... Парень просит водителя остановить на остановке и со словами:" Мне мама в детстве тоже всё разрешала!" вытаскивает изо рта жевачку и с размаху смачно лепит её на лоб мамаше. Пассажиры на полу... Бурные аплодисменты... Занавес.
Девочке девятнадцать. А кругом весна, не смолкают вертлявые воробьи, на проводах заглушая щебетом рычание железных коней, черные ночи под звездной вуалью, и густой от аромата любви воздух. Глаза в глаза, и клятвы, и сердца в унисон, и одно небо на двоих. У девочки любовь. Но, он старше ее - с не слишком респектабельной профессией российского милиционера - и как водиться подлей! Столкновение возвышенного чувства с реальностью всегда болезненно. Вот он холостой патрон в обойме жизни; смятый цветок под колесами повседневности. А где же обещанное счастье до гробовой доски? Жить незачем, и не для кого! Обычная история. Вот и упав в плодородную почву "юношеского максимализма", это зерно дало свой зловредный росток. "Вот я умру, и ты будешь плакать, но будет поздно!"- наивные мысли влюбленной дурочки. Счастья нет, а доска будет! Благо сейчас, условий для сведения счетов с жизнью хоть отбавляй, это тебе не советское время с очередью за мылом аж на три квартала. И веревок тогда часто не бывало. И крысиная отрава в СЭС чуть ли не под расписку, но народ как-то приспосабливался. Вешаться - конечно мерзко; вскрывать вены противно и спасти могут, а в поучительных целях еще и зашьют как потрошеную курицу, чтоб не повадно было; выброситься из окна?- "скорая" и милиция отковыривают совочками от асфальта... Бррр... Девушка решила гораздо роще - прогулялась по хозяйственным - всевозможных отрав и репеллентов уйма. И выспросила все подробно: а сколько надо чтоб наверняка? а если человек попробует, ну случайно (с крайней голодухи, наверно!)? а противоядие есть? и что могут не спасти? Ну и отличненько. В смысле - кошмар какой. Я беру. Растворила свое ценное приобретение в питьевом йогурте и... слегла в больницу. А заветная бутылочка так и осталась в холодильнике на радость домочадцам. Наш народ, как известно халяву любит. Вот стоит она себе такая одинокая, холодная взгляды притягивает. Эх, была- не была! Неладное заподозрили, только, когда желающие посетить "фаянсового друга" выстроились как ходоки к Ленину! И симптоматика у всех совпадает - рези в животе, рвота, понос страшенный. Допытываемся что пили, ели, что за заразу такую проглотили!? Вся семья. Двое несовершеннолетних. Вспоминают - Йогурт пили. Да, точно, его! Все? Да! Видно не врет реклама, что не все йогурты одинаково полезны. Делаем промывание и оптом везем в "инфекцию". Врачи в шоке - откуда столько? неужели акт терроризма, подлая диверсия? Вот так всегда - влюбляются одни, а промывание и клизмы получают другие.
Стоянка поезда – 2 минуты. Проводница на улицу не выпускает, курим в тамбуре. Снизу в тамбур ломится в хлам пьяный парень: - Мама, возьми до Каменска… Проводница: - Никого не беру, иди к бригадиру поезда. С третьей попытки влезть в тамбур, после пререканий, парень понял, что его не берут: - Не возьмёшь? … Ну и иди на хуй! - Милый, я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!... Мы упали, аплодировали и икали от смеха. Довольная проводница: - А что вы думали?! За мной не заржавеет!
Советское время. Автобус. Давка. Паре ь пытается прокомпосироват билет и при этом налегает на сидящую рядом с компостер м девушку. Случается диалог. - Вы уже 15 минут пытаетесь вставить - Да блин, он мягкий
Начальник нашего цеха поручил молодой сотруднице диспетчерской службы срочно написать письмо руководству завода о срыве графика поставок заготовок для цеха. Но она вовремя не написала письмо и принесла ему проект письма только на следующий день. Начальник читает письмо, а она стоит и думает, что начальник сейчас начнет ее ругать. Начальник, прочитав письмо, говорит: « А что, Люда, без даТЫ? » Люде, в страхе перед наказанием, слышится в этом вопросе совсем другое, и она вдруг заявляет: « Да, Виталий Федорович, я знаю, что я п...да! » Начальник: « Да ты что, Люда, я просто хотел сказать, что в письме ты не поставила число!» Люда, зажимает рот руками, и, хохоча, выбегает из кабинета.
Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики. Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не вела. И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И тогда она сказала: - Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание, пойдем со мной и я буду твоей! Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял меня и сказал: - Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа. Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: всегда держите презервативы в машине...
Эту историю рассказал мне друг, а случилась она с подругой его матери. Дальше от её лица. Шла я в гололед с работы домой, а передо мной мужик идёт. Так этот мужик постоянно немного подскальзывался, думаю вот вот упадет, а в руках у него пакет с яйцами. Так шли мы довольно долго, а мужик не падает и не падает. Ну в общем я уже о своём задумалась, как вдруг передо мной хлопок. Упал все таки. Ну, я ему руку протягиваю и спрашиваю: "Яйца не разбили?", а сама тем временем пакет глазами ищу. А пакета нет... Мужик не тот оказался, в общем неловко вышло.
Прочла у Синдаловского в "Мифологии Петербурга" Император Николай Павлович просматривал проект железной дороги Москва-Петербург. Предстояло решить один вопрос, остававшийся до сих пор нерешённым: какой должна быть ширина железнодорожной колеи-узкой, как в Германии, или шире, как предлагали инженеры. Император с утра был не в духе и потому раздражённо наложил резолюцию:"На х... шире?"С тех пор на всей территотии России колея железной дороги на несколько сантиметров шире, чем в Европе.
Не знаю, байка это или нет, но человеку рассказавшему доверяю. Работал мой знакомый в кочегарке и был там у них один кадр. Где он работал до этого, я не помню, но это не важно. Главное то, что с предыдущих мест работы остались воспоминания, а именно: стеклянный глаз и вставная челюсть. Обычное дело - посиделки пролитариев после работы, да и во время ночной смены тоже. И был у этого кадра любимый прикол. Появляется в их компании новый собутыльник, не знакомый с ним, и начинается его развод. Предлагает ему наш герой поспорить, мол спорим на пузырь, я себя за нос укушу. Большенство народу конечно покупается, ведь ни один нормальный человек не сможет проделать этот трюк. Но не тут-то было. Наш герой достаёт свою челюсти и демонстративно, держа их в руках, кусает себя за нос. Уговор дороже денег, поэтому почти всегда появляется ещё одна бутылка. Но это не всё, впоследствии предлагается ещё один спор, мол снова укусить себя, но уже за глаз. Жертва, наученая горьким опытом, остатками логики в пьяном мозгу понимает, что это уж точно не возможно. Но этот кадр выученным движением вынимает стеклянный глаз и всё так же демонстративно кусает его вынутыми челюстями
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием "Плавать раньше, чем ходить". И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет. Бабушка, после секундного размышления: - "А вы ее с балкона бросьте - может она у вас еще и полетит?!"
Эта история произошла на заре 80-х, когда я служил в танковых войсках. Сразу оговорю важную деталь, танкистская форма отличается тем, что вместо штанов у нас были комбинезоны, а вместо ширинки у них "клапан", пристегнутый на 2 ряда пуговиц справа и слева. Был у нас сослуживец, который за особые успехи в службе довольно часто получал увольнительные, но позавидовать не получалось, потому что это был широчайдшей души человек, и когда возвращался из таких отгулов, обязательно привозил с собой много разной провизии и всех угощал. Но приезжал всегда изрядно выпившим. И однажды он явился в таком состоянии, что я до сих пор удивляюсь, как его пропустили на кпп. Он, сшибая все на своем пути, кое как добрался до своей койки, бросил под нее сверток с провизией и угостить никого уже не cмог, только проворчал что-то неясное. Несколько минут спустя по его возне стало понятно, что человек сгорает от желания справить малую нужду но не в силах подняться на ноги. Мы взяли его под руки и довели до туалета. Дальше решили не вмешиваться, вроде дело не сложное, но 2 ряда пуговиц, сдерживающие клапан на комбинезоне были настроены гораздо решительнее обмякших от алкоголя рук. Несколько минут он возился с ними, но тщетно. В это время в казарме добрались до пакета с провизией и про нас не забыли - принесли сосиски... Идея шутки появилась так же внезапно, как и сосиска. Всунули её в руки бедолаге. Почувствовав в руках сосиску, он облегченно вздохнул, принялся за дело. Он всегда очень громко стонал, когда справлял нужду, и этот раз не был исключением, и мы ржали как кони. Мокрое пятно уверенно затягивало комбинезон. Когда смеяться уже не было сил, произошло фатальное. Что делает мужчина сразу после того как помочится? Правильно! Стряхивает. Но руки по прежнему его не слушались. Издав грустное "бульк" сосиска медленно опустилась на дно унитаза. Смеяться уже не могли, только держались за животы и дергались как в судоргах. Лицо героя претерпевало неописуемые метаморфозы, остановившиеся на полном ступоре, не выходя из которого он опустился по стене на пол и принялся шарить в унитазе. Кто-то дернул за шнурок и смыл сосиску... Горе-танкист беззвучно плакал, в глазах его был ужас. Больше никаких гостинцев он не привозил и попросту перестал с нами общаться. Прошло больше тридцати лет, но я не могу вспоминать эту историю без смеха и стыда.
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре...
Произошло это не со мной, довольно давно... Моя знакомая, будучи еще молоденькой девушкой, возвращалась домой темным зимним вечером. Идти пришлось по задворкам через сугробы. Вдруг она услышала скрип снега за спиной. Оглянулась-какой-то мужчина нагонял ее. В поселке вообщем-то все знали друг друга и не очень боялись ходить в темноте, но что-то заставило ее бежать. Человек за спиной тоже ускорился. Моя знакомая выбилась из сил и упала на снег. Мужчина приблизился и наклонился над ней. И тут с перепугу она как закричит "Уррра!!!" Мужчина опешил, отскочил и предпочел поскорей унести ноги. Мало ли что....
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.