Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 августа 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пьянствуют, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в
порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп...- вагон исчез.
Таможенник:
- Погоди, теперь я тебе почище фокус покажу. Видишь этот состав с
кондиционерами и сплит-системами?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлёпает её в декларацию)...- зелёный
горошек.
2
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить
самолет!..
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
22
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет
окоп?
24
Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем
голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит,
попробовали, сравнили, убедились...
Отец говорит дочери:
- Дочь! Я, когда был маленьким, никогда не врал.
- Когда же ты, папка, начал врать?
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Да полстакана будет достаточно...
5
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме?
- What is your name?
- Abu Dalah Safari.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... Male or female?
- Male, female... Sometimes camel.
Два немца приехали в Лондон и решили разговаривать только по английски,
чтобы никто не догадался, что они немцы. Зашли в паб выпить мартини.
Немец бармену: - Two martinies please!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei!
21
Объявление: "Симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,
способного увезти её к далёкому тёплому морю. Арал не предлагать".
Была милиция, были менты. Станет полиция - будут понты?
- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не
отпускают...
Заказчик киллеру:
- У меня есть для вас клиент.
- Да, слушаю.
- Он едет поездом номер 166 Москва-Санкт-Петербург 16 августа.
- Хорошо.
- Гонорар за исполнение $300000. Записывайте номер вагона и место.
- Сколько-сколько, вы говорите, за него платите?
- Триста тысяч долларов.
- В таком случае достаточно номера поезда.
Госдума решила ежегодно проводить гей-парад в День десантника. Теперь
все будут довольны.
- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Мамонтовку?
- Легко. Тыща рублей.
- Вот две тыщи, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить, всё забыть и
на всё забить.
Профессор: Как работает трансформатор?
Студент: У-у-у-у-у-у-у....
Новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты
на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких -
картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
20
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
23
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.
Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил
отжиматься.
Обама искупался в Мексиканском заливе - никто не заметил изменения цвета
кожи
Очередь в лесном магазине. Последним подходит Заяц. Обращается к Ежу:
– Пропусти меня, а не то будет как вчера!
Еж испугался и уступил место. Заяц подходит к Лисе:
– Пропусти меня, а не то будет как вчера!
Лиса подумала-подумала да и пропустила Зайца. Он подошёл к Волку:
– Пропусти меня, а не то будет как вчера!
У Волка тоже взыграло очко, и он пропустил Зайца. Заяц сделал покупки и
собрался уходить. Волк набрался храбрости и спросил у него:
– Слышь, Заяц, а что вчера-то было?
– А вчера не пропустили.
Охотники вырыли в лесу яму, и в неё попались Медведь, Волк, Лиса и Заяц.
Долго сидели звери, проголодались и порешили первым съесть Зайца. А Заяц
и говорит:
– Знаете, там наверху написано, как нам отсюда выбраться. Если вы мне
поможете, то я вам подскажу.
Сказано-сделано. Медведь встал у края ямы, на него забрался Волк, на
него – Лиса. Заяц залез на Лису, выпрыгнул из ямы и убежал. Звери
поняли, что их обманули, и давай горевать. Больше всех сокрушался Волк:
– А я-то, дурак, чего полез: всё равно ведь читать не умею.
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
Объявление в детском саду: "Односменных детей забирать не позже 5 часов,
удлинённых детей - не позже 7 часов вечера".
10
Де Артаньян: Отсос, Подсос и Дрочитроян...
25

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
Рейтинг@Mail.ru