Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Меняю двухкомнатную квартиру в Сибири на четырехкомнатную в Москве.
Дмитрий Медведев прервал отпуск в Сочи и вернулся в Москву. Его не хотели беспокоить и не докладывали, что половина России сгорела, а телевизор он принципиально не смотрит.
Голландские ученые установили: Жара и дым будут восприниматься легче, если своевременно засеять торфяники полезными травами!
39
10 лет за чтение и распостранение конституции
16
- Владимир Владимирович, кругом в России - пожары. Кто виноват и что делать? - Кто виноват? Конечно же, эти - как их там - скинхеды. А что делать? Ну это... Я думаю, что надо повысить все цены и увеличить возраст выхода на пенсию...
29
Министр Российской Федерации по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий Сергей Шойгу в интервью РИА Новости заявил, что МЧС прекращает попытки тушения лесных и торфяных пожаров в Центральной России. По мнению Министерства дым от пожаров в ближайшие недели заслонит большую часть солнечных лучей, вследствие чего температура на большей части пострадавших регионов значительно снизится. МЧС предполагает, что в условиях достаточно низкой температуры пожары прекратятся сами собой и ситуация вскоре нормализируется.
Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых, представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь. Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития бизнеса.
Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают: - Как всё произошло? - Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка. Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!
9
В ванной: - Слушай, Света, какую классную ты зубную пасту купила! Уже неделю ею пользуюсь, и зубы болеть перестали. Она (про себя): - Это же мой скраб...
" О сколько нам открытий чудных, готовит Просвещенья Дух!" - грубо выругался Пушкин, глядя на современное состояние дел...
36
- Дедушка! А что такое "оборонный комплекс"? - Это из психиатрии, внучек. Люди, страдающие комплексом обороны последних сохраненных зданий и технологий... Кстати, тебе, в твои 35, пора бы и знать уже...
8
за что-понятно, но так как серы нет, в ход идут торф и елки
- Почему предвыборная гонка началась в Севастополе на слёте байкеров? - А где её надо было начинать? На пепелище лесных пожаров в центральной россии?
25
Роспотребнадзор объявляет: Лозунг "Дышите глубже, вы взволнованы!" временно меняется на лозунг "дышите реже, вы спокойны!".
41
На президента Ирана совершено покушение, террорист метнул в Махмуда Ахмадинежада бомбу. Та, срикошетировав ото лба президента, отлетела на безопасное расстояние, где и взорвалась.
- Прикинь, я решил на компьютере по жаре сыграть в гонки Need For Speed, и пошел дым. - А что, уже есть такие устройства, которые во время игры пускают дым, как из машины? - Не из машины. Из видеокарты.
- Скажите, а "Сколково" также как и в "Пулково" будет обсерватория? - А на хрена она там? - Ну, как-то принято, что там, где собираются работать и жить ведущие ученые, обязательно есть обсерватория... - Не знаю! Сколько не летал из "Пулково" - ни одной обсерватории не видел!
34
Сидят пацаны вечером в машине, пьют пиво... решили они поехать прокатится, тот кто за рулём даёт подержать бутылку другу который сидит на пасажирском сиденье... Едут они... друг протягивает водителю его бутылку, тот с презренным взглядом смотрит на него и говорит: - Ты что? я за рулём не пью...
Дым? А вот в 1812 году еще и не так было прикольно в Москве!
38
Жара замучала. То, что надо мочить - это понятно. Вопрос: чем?
37
31 декабря 2010 года. Трансляция из Кремля. Путин сидит, надувая щеки и хмуря брови, Шойгу докладывает. Шойгу(утирая слезы и кланяясь): несмотря на 40-градусный мороз и мои героические усилия, пожары охватили уже четверть территории России... Лицо Путина крупным планом обращается к телезрителям (медленно выговаривая каждое слово, как для дебилов): Гнобили нас раньше псо-рыцари, разные там оборотни в погонах, теперь пожары вот. Мы тут в правительстве пошушу... кгм... посовещались 5 минут и я решил: клин клином вышибают. Приказываю гасить пожары ядерными ковровыми бомбардировками. Это самое верное средство. Населению одеть марлевые повязки завтра в 8-00.
Прожект рекламного ролика «Пчелайна»: Чел звонит по своим знакомым: - Ты не у компа? Посмотри, какой длины у голубя х… Следующая сцена, чел обращается к дочке: - С гулькин хрен - это во-от сколько. (показывает пальцами)
- Как странно - фашистский Кремль поддерживает "антифашистов"! - Почему странно? Вель "антифашисты" выступают за легализацию наркотиков и гомосексуализм. - Ну, тогда понятно...
28
- Иван Петрович! А это в Москве у нас уже форс-мажор или еще как? - "Еще форс" пока. А "как-мажор" - синоптики через неделю обещают...
40
Г-н Ходорковский М. Б. обвиняется в том, что создал и возглавил преступный синдикат под названием «Собственное тело» с целью нанесения ущерба природным ресурсам Российской Федерации. Синдикат имеет довольно сложную структуру: легкие, сердце, желудок, кишечник, печень и пр. , и следственным органам еще предстоит разобраться во всех ее деталях. Очевидно одно - умело используя «Собственное тело», он варварски истреблял природные ресурсы РФ, перемещаясь по всей ее территории. Для этой цели было создано транспортное подразделение «Ноги». Вдыхал синдикат г-на Ходорковского М. Б. , как правило, нужный людям кислород, а выдыхал вредный для общества углекислый газ. Дочерние компании «Собственного тела» под названием «Руки», не считаясь со временем суток и регионом РФ, загребали масло, молоко, хлеб и прочие продукты питания, а также воду и передавали все это за обычное в таких случаях вознаграждение головному офису. Что являлось конечным продуктом деятельности синдиката, даже сказать неудобно. Никакой лицензии у соответствующих органов надзора получено не было. Таким образом, вина подсудимого очевидна. В качестве доказательств, прилагаются фото и видео материалы, свидетельские показания, а также образцы конечной продукции синдиката.
Новые забойные киносценарии ! 1. Дмитрий Медведев во время отдыха в Таиланде беззаботно играет на пляже с местными подростками в волейбол. Внезапно на них с дикими воплями налетает грозный Михаил Плетнёв, уволакивает всех в свой дом и долго-долго учит всех виртуозной игре на фортепиано. 2. Владимир Путин беззаботно целует в животик мальчика Никиту, внезапно на них с дикими воплями налетает грозный Михаил Плетнёв и обоих уволакивает в Таиланд обучать виртуозной игре на фортепиано. 3. Михаил Плетнёв в своём доме в Таиланде беззаботно виртуозно играет на фортепиано, внезапно на него с дикими воплями налетает грозный Михаил Плетнёв, а дальше Вы знаете... 4. Вы беззаботно читаете эти сценарии и вдруг...
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.