Остальные новые анекдоты

Так как введение в школах нового предмета "история религии" потребовало
адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для
начала заменить религией математику, физику и химию, как самые
мракобесные лже-науки.

Какое же всё-таки двусмысленное слово "рукопись"...

В связи с реформой МВД комиссии по делам несовершеннолетних
переименовываются в полюцию.

По большому счёту России без разницы как у Вовочки звали отца – Илья или
тоже Вовочка

Юрий Михайлович просыпается: весь дом - в дымовой завесе.
Бежит на кухню. У плиты стоит Батурина .
- Опять жаришь на дешевом подсолнечном?!

Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше
нравятся таможенники и гаишники.

Слышали новость? В ближайшее время в России планируют переименовать
космонавта в астронавта...

Оказывается, президент Медведев сокрушался по поводу приобретения
медоборудования по тройной цене за госсчёт только после того, как
выяснилось, что выручка в администрацию президента не поступила...

Инспектору ГИБДД пришлось вытаскивать утопающего водителя из упавшего с
моста в реку автомобиля. Чтобы изъять штраф.
© konde13

Если учесть углекислый газ от пожаров, то Россия свои лимит по Киотскому
протоколу исчерпала лет на 10 вперёд.

- Люся, ты где?
- Мамочка, только что тормознула фуру, где-то 150 километров от города.
- Хорошо, но только чтоб к десяти вечера была дома!..

Де Артаньян и три мушкетера: Артроз, Пародонтоз и Аутизм.

Красивое женское имя Дарья не может испортить даже фамилия Донцова

С форума о сексе:
- Моя жена не хочет пить сперму из члена. Подскажите что-нибудь...
- А из чего она хочет её пить?

И о погоде, завтра, ожидается теплая, безветренная погода, осадки
местами составят 1-3 мм ПЫЛИ.

Очень дорого обошелся iphone Димы для российской милиции.

Из описания прибора стимулятора мозга.
Устройство работает независимо от веры. Если вы относитесь скептически,
то он усилит скептицизм.

Кому пекло, производителям мороженого-рай.

Со студенческого форума:
- Как же я зае**лась с этими билетами!..
- Простите, а где эти билеты можно купить?

Когда же наконец найдут того кто догадался включить летом отопление по
всей России.

в продолжение темы:

- айн, цвай, полицай!
- регистрацию давай

Эй, москвичи, много рыбы накоптили?!..

Вечно опаздывающий Влаждимир Владимирович на пожар прибывает за пять
минут до пожара.

По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том
помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели.
Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно
подслушать панегирики через замочную скважину.

Анатолий Чубайс доложил премьер-министру о первых достижениях в области
нанотехнологий. В качестве примера он назвал новую продукцию Угличского
часового завода, где наладили выпуск настенных часов-ходиков,
показывающих время в наносекундах.

Фирма "Рено" приобрела у завода "Коммунар" лицензию на выпуск во Франции
автомобиля марки "Запорожец". Новая модель будет выпускаться под
названием "Запарижец".

На приёме у дерматолога:
- А вы выводите своего дружка подышать свежим воздухом?
- Нет, только попотеть.

Экологически чистые руки.

В конкурсе АВТОВАЗа на название для новой модели ЛАДА-кабриолет победил
эксклюзивный вариант "susanin"!

Сборная России по футболу всех противников делит на две категории:
- одних она боится и поэтому против них не может играть
- других она не боится, и поэтому против них не может играть.

Реклама.

В нашем банке Мы сделаем из ваших денег рубли. Герд.

В США поймали французского фальшивомонетчика и посадили на 7-лет за то,
что он поставил усы Франклину на монетах.

Настоящий джентльмен, всегда приоденет голую женщину.

Мужик бросается вниз из окна небоскреба. По дороге у него звонит
мобильник:
- Вы выиграли в лотерею сто миллионов!
- Одну секунду, сейчас только из "Матрицы" выйду...

Рецепт дня: Хочешь получить денег на синьку?-Подожги свой дом, сразу
получешь 10тыщ на синьку, потом еще 100 на опохмелку и в придачу новый
дом! Рецепт пригоден только в пожароопасных районах России.

На заседании Правительства:

Главный: Коллеги, я жду от каждого из вас рациональное предложение по
сложившейся ситуации с лесными пожарами! Повторяю, от каждого! Начинаем
по часовой стрелке.

Министр здоровья: Чтобы поднять настроение народа, нужно сделать для них
что-нибудь хорошее, например, засеять чем-нибудь пепелища.

Министр по социальной политике: Да, засеять чем-то жизнеутверждающим,
чтобы свежие зеленые всходы символизировали возрождение.

Министр спасателей: Предлагаю засеять пепелища всем чем угодно, но
только не деревьями. Их трудно тушить.

Министр по сельским делам: Для нашего поголовья крупного скота уже давно
не хватает пастбищ, теперь есть простор.

Главный (задумчиво глядя в блокнот): Вот и коллегиальное решение. Трава!
Засеваем ей пожарища, скотине будет что жевать, а народ с улыбкой
перенесет будущие пожары.

В магазине припоминаю:
- Носки новые не забыть купить, три пары. Вот же блин, эти "три пары"
всколыхнули в памяти просмотренный в гостях у приятеля немецкий DVD, и
всего аж передёрнуло!..

Логика по Задорнову:
- В нашей стране очень много умных людей... вот только все дураки.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!

Мажор сити (Москва). В офисе не могут 2 недели распечатать 1 страничку
документа для региона, на вопрос почему, ответили:
- Вы что! Принтер же повысит содержание гари в воздухе!!!

Лидеры мировых продаж наркотиков предложили России помощь в тушении
торфяных пожаров. Наркодельцы не на шутку обеспокоены падением в
последнее время в столичном регионе спроса на марихуану и другие более
тяжелые наркотики, справедливо считая, что местные наркоманы нашли более
дешевый способ оттянуться.

В продажу поступила отбеливающая зубная паста "Black wood".

Очепятки:
"Я хаю, что вы сделали прошлым летом"
"Атмирал"
"Любовь и голубы"
"Ромео и Джульбарс"
"Битва диванов"
"Счастливое число слева, на"
"Человек-Каюк"
"Шерлок Холмс и доктор Хаус"
"Люки смерти"
"Суперки"
"Холодная где-то с 53"
"Мандаклассники"
"11 труселей Оушена"
"Софт"
"Мой ласковый и нежный тварь"
"Люди-Х: Растеряха"
"Арсен Люмпен"
"Ирония судьбы или с легким папой"

Известный авторитет согласился на домашний арест, и даже попросил
заковать его цепью... золотой!

Терпение и трут всё перетрут (Трутень)

Смотрите на экранах страны, продукт российско-американского
сотрудничества: "Хроники в армии","Месть хроников" и "Хроники
возвращаются снова".

Властная вертикаль в России начинается на пару метров ниже поверхности,
там торф горит... а кончается под облаками, там БЕ200, сидит боженька и
водой это все поливает...
... А посередине - а что посередине... через две точки всегда можно
провести прямую, и притом только одну...

Произошел пожар: Девушка в беде, нужна срочная помощь от Супермена.
Он уже вылетает из базы.
Но вдруг диспетчер громко сообщает: Из за плохой погоды полет Супермена
отменяется.