Повторные анекдоты

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам
и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же
койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает
минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже,
только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.

Симпатичная девушка приходит на радио:
- Здравствуйте, я хотела бы в прямом эфире поздравить моих родителей с
юбилеем свадьбы.
Директор радиостанции, закрывая дверь в свой кабинет:
- Да без проблем. Сделай мне приятно и ты в эфире! Можем даже
ограничиться оральным сексом...
Девушка, явно смущаясь:
- Вы знаете, мне никогда раньше не доводилось этим заниматься...
Директор, вытаскивая свое достоинство:
- Это совсем несложно. Почти то же самое, что говорить в микрофон.
Девушка, беря "микрофон" в руку и стукая по нему пальчиком:
- Раз! Раз! Дорогие мама и папа!!..

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

жили были ох и ах всё им было пох и нах

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю.

Старый анекдот kiseor-а в оригинале:
- Доктор, я, когда выпью, не могу кнчить
- А Вы не пейте
- Тогда я не могу начать

А представляете каково бы людям дымом дышалось, если бы торфянники из
конопли были?

Два приятеля обсуждают своих жен. Один говорит:
- У меня жена просто чудо!
- Готовит хорошо?
- Она вообще не готовит.
- Стирает, убирает в доме?
- По дому она вообще ничего не делает.
- Не пойму, что же тогда у нее чудесного?
- Эх, брат, сразу видно, что ты не рыбак. У нее глисты.

Старый джигит посвящает в дело юного сына:
- Смотри, это чудесная машина! Сюда кладешь барана, а на выходе
получаешь палку колбасы!
- Папа, а есть такая машина чтоб в нее положил палку колбасы, а на
выходе получаешь барана?
- Есть. Это твоя мать.

Если "МИЛИЦИЮ" поменяют на "ПОЛИЦИЮ", значит разводить нас будут не
МЕнты, а ПОнты. И значит непонятно или мы развводим понты, или понты
разводят нас.

А все-таки хорошо, что милицию в полицию переименуют! Потому что раньше
менты гоняли, а теперь будут понты гонять.

Раньше в милиции были менты. А когда она станет полицией, то там буду
уже понты...

Были Менты - станут ПОнты.

Если милицию переименуют полицией, "менты" станут "понтами"...

после переименования МИлиции в ПОлицию МЕнты превратятся в ПОнты