Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел охотник в лес на медведя. С ружьем. Подходит к берлоге: "Эй, медведь, выходи!" Медведь выходит. Охотник жмет на курок - осечка. Медведь попался добрый. Хватает его, спрашивает, ну как, прикажешь, с тобой быть: убить или изнасиловать? Охотник не хотел умирать...
На следующий приходит в лес снова. На этот раз с пулеметом. "Эй, медведь, выходи!" Выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладет сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
- Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты - охотник или педераст?
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят. Мама отвечает: - Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын пишет в ответ: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Мужик хвастается: - У меня друг - гинеколог.. Ща ему позвоню. Набирает номер: - Алло, Андрюх ты где? _.... _ Ладно, Ладно не ори, я понял, что ты на работе )))
-Как ты думаешь, какая самая дорогая машина в мире? - ВАЗ - Это почему? - Своими глазами видел рекламу: Покупайте "Жигули" по цене завода изготовителя.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Гаишник останавливает машину. Водитель выходит из машины дает ему права, тех. паспорт и т. д. Инспектор все проверил, протягивает документы назад... и замечает на пассажирском сидении что-то мохнатое и страшное. - Че это у тебя? - Обезьянку дрессированую купил. - И че она умет делать? - Смотри. Водитель подходит к машине, открывает пассажирскую дверь, хлопает в ладоши, обезьянка растегивает ему ширинку и начинает делать миньет. Мужик заканчивает свое черное дело, застегивает ширинку и говорит гаишнику: - Если хочешь, можешь тоже попробывать. - Неее... я после обезьяны не буду!!!
Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 50 лет мы с тобой вырастили пятерых сыновей. Вот объясни мне, почему четверо похожи друг на друга, а первенец отличается от всех остальных? Ты что, изменяла мне? - Да, дед, знаешь, грешила я... - Ну и кто же отец первого сына? - Ты.
*Извините, я опаздываю. Да, ты не спеши, , а то успеешь! ГД. ,
4
Блондинка говорит подруге: - Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду. - О, я только рада. Рада n за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от этих быков!
Москва. Триумфальная площадь. 31 число. 18 часов . - Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди. Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки. - А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите когда-нибудь? - Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!