Повторные анекдоты

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

- Kакой расход у Лады Калина?
- Tри машины на две тысячи км

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на её живот,
спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

«Повадился волк зайца ебать. Ебёт и ебет, ебёт и ебёт. Тот к медведю.
Так, мол, и так, придумывай что-нибудь. Медведь подумал, подумал, и
решил, что зайца жалко, но и волк человек уважаемый, без секса не
оставишь. Ну и постановил, чтобы волк имел зайца не каждый день, а раз в
неделю. По понедельникам. В понедельник волк зайца выеб, во вторник
опять припёрся:
- Слышь, косой, ебаться охота, мочи нет, ты запиши, в счет следующего
понедельника! Ну, заяц записал. На следующий день опять волк приходит:
- Запиши-ка опять!
И так всю неделю. Встретил как-то медведь зайца, и спрашивает:
- Ну, как дела, заяц?
- Да как ебли, так и ебут... Только писанины прибавилось! »

Честно сперто на биглер. ру

- Чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- В стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Двое пьяных вдрызг еврея ломятся в ворота женского монастыря, Из-за
ворот:
- Вы кто такие?!!! Пошли вон!!!! Здесь у нас Христовы невесты!!!
- Мы? Ик!!! Мы это... ик! Мы родственники со стороны жениха!

70-e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и
эвакуатор.

_Эта шаурма вчера гавкала?
_Нет! Задавала глупые вопросы!!!

Грузия смогла победить коррупцию. Россия смогла победить Грузию. Только
вот значит ли это, что Россия сможет победить коррупцию?

Путана работала не тодько не покладая рук, ни и не сжимая ног.
Герд

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!

- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от
англичан.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии (Киото) за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке (Чикаго) за 5 минут поймали 200 воров.
- В России (Луцк) за 5 минут кто-то спер робота.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Как обычно, - кофе с коньяком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович, ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... Я в пятницу вернулся из командировки, устал как
собака. Решил остаться дома: принял душ, забрался под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

Сделали японцы часы, которые добавляют вперед минут за каждое матное
слово.
Повесили их в бары в Японии (Киото), часы стали идит на 5 минут вперед.
Повесили в баре в Англии (Ливерпуль), часы стали идит вперед на полчаса.
Повесили их в баре в России (Пярну), приходят потом посмотреть, а часов
нету. Спрашивают бармены:
- Где часы?
- А нахуя нам этот долбанный вентилятор?