Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый русский тяжело заболел. - Единственное, что может вас спасти, - сказал врач, - это пересадка мозга. Операция рискованная и очень дорогая. - Деньги не имеют значения, - заявил пациент. - У вас есть мозг? - Есть три на выбор. Один принадлежал профессору, но он стоит десять тысяч долларов. - Не беспокойтесь, я заплачу. А второй? - Это мозг известного учёного-конструктора и обойдётся вам в сто тысяч. - У меня есть деньги. К тому же я стану умнее. Ну а третий? - Третий принадлежал депутату Государственной думы. За него придётся выложить полмиллиона. - Почему так много за мозг какого-то чиновника? - Потому что он не был в употреблении.
10
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
3
На переходе станции метро "Киевская" сотрудники благотворительной организации "Врачи без границ" попытались оказать бесплатную помощь парализованной нищенке с двухмесячным младенцем. Нищенку они поймали, а вот ребёночка догнать не удалось...
4
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали жиды от ср... ки до п... ды. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Евреи проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Приходит сын к отцу. - Папа, чем отличается теория от практики? - Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. - Она говорит, да. - Теперь спроси маму. - Она говорит, тоже да. - Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две б**ди в доме...
14
Поручик Ржевский: А я вчера спас женщину от изнасилования. Наташа: Ах! Как же это? Как?! Поручик: Уговорил-с.
старцу в горном ауле исполнилось 160 лет. из центра прислали журналиста пообщаться с юбиляром. (журналюга) - вот вы дожили до таких лет, наверное ведёте целомудренный образ жизни? (старец) - да ну на... прыгаю за всем, что шевелится! (ж) - значит вы питаетесь здоровой растительной пищей, не употребляете в еду острое и жирное? (cт) - как бы не так! баранину пожирнее предпочитаю! и перцем обильно её, чтоб утроба горела, как кавказское сердце! (ж) - вероятно вы не употребляете спиртные напитки? (cт) - в смысле пить? пью конечно! причем ежедневно! (ж) - кхм... тогда, вероятно, вы не курите? (ст) - опять неправильно. курю! самосад! иначе совсем не помрёшь...
Подруга советует блондинке, только что ставшей мамой: - Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку. - Ты чё, дура, что ли? Младенцем в стенку???
12
- У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан на месяц вперёд, но есть занятный крэш-тест... Записываться будете?
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюёт! - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну?!..
Судья: - Почему вы хотите расторгнуть брак? - Жена жаждет иметь мальчика, а я категорически против. - Почему? Ведь дети - украшение семьи. - Да, но она же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!..
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!