Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В купе четыре попутчицы. Познакомились, рассказывают о себе. Первая: я замужем за генералом. Он староват, но у него тааакие бравые лейтенанты! Вторая: а я замужем за профессором. Он, конечно, не молод, но у него тааакие молоденькие аспиранты! Третья: а у меня муж знаменитый хирург. В возрасте, но у него тааакие хорошенькие интерны! Тут обращают внимание на четвертую попутчицу: ну а вы почему все молчите? Да понимаете, девочки, я тоже Б, но я не замужем.
Приходит поп в публичный дом. Содержательница дает ему альбомчики с фотографиями что бы он выбрал себе барышню. Я бы хотел блудницу Ольгу, говорит батюшка. Ольга сейчас занята, отвечает хозяйка. Ее на три часа заказал поручик. Может быть, батюшка, я на что сгожусь? Да нет, дочь моя, уж больно у тебя рожа паскудная! - Да уж какую бог дал. - Вот бог тебе ее дал, пусть он тебя и ебет. А я обожду.
- Яша, ты за кого голосовал? - Естественно, за "Единую Россию". - Чем аргументируешь? - А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят. - Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём повесимся?..
Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все? - А что вы еще хотели? - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?
Встречаются на том свете два мужика. Один спрашивает:-ты от чего умер? Я замерз, а ты? А я от смеха. Как так, не может быть! Да понимаешь, пошел я к любовнице, а тут ее муж не вовремя пришел. Что делать? Ну любовница, не будь дурой, дает мужу помойное ведро:- Вась вынеси. Я быстренько оделся и домой. Думаю, какая же Наташка умная. Прихожу домой, звоню, жена дает помойное ведро:-Коль вынеси! Ну я рассвирипел, начал шарить по квартире, блин, никого нет. Сел я на диван, и нашел на меня гомерический смех, тут я и помер. Идиот, кретин, если бы ты заглянул в холодильник, мы бы сейчас были живы
Вывеска в мастерской по ремонту бытовой техники: "Мы предлагаем работу трёх видов: дешёвую, быструю и хорошую. Вы можете выбрать любые две. Хорошая и быстрая не будет дешёвой; хорошая и дешёвая не будет быстрой; а дешёвая и быстрая не будет хорошей".
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит: - Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают! Немец говорит: - А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!! Руский: - А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!! Немец с французом: - Нифига себе!!! И ты всё это пробовал? Руский: - Нет, сеструха рассказывала.
Приходит Петька к Василию Иванычу, Василий Иваныч я на Анке женюсь! Ты Петя а -ел, ее же весь Краснодарский край перетрахал! Почесал Петя репу, ну тогда не женюсь. Проходит полгода. Чапаев говорит Петьке:- Я на Анке женился. Василий Иваныч:- Ты же сам говорил, что ее весь Кранодарский край перетрахал? Ну Петя, я расстелил карту России Россия ВОООООООО, а Краснодарский край во.
- Бабушка, вы что, сами не умеете есть? - Ты с чего взял, внучек? - Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется кормить свекруху."
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.