Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сынок маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Судят мужика за изнасилование. Изнасиловал он бабу в телефонной будке, причем мужик ростом 1м 50см, а баба – 1 м 90см, глухонемая и неграмотная: ни рассказать сама, ни написать не может. На месте происшествия была обнаружена кастрюля. Проводят следственный эксперимент: ставят бабу, перед ней кастрюлю, ставят на неё мужика – не достает он до неё. Ставят кастрюлю боком – так мужик падает. Короче, мудрили и так и сяк – ничего не выходит. Прокурор решает за недостатком улик освободить мужика из зала суда. Все разошлись, прокурор приглашает мужика к себе в кабинет: – Я 25 лет работаю прокурором, тебе все равно уже ничего не будет, а у меня профессиональный интерес – расскажи мне по секрету, как ты умудрился этой дылдой овладеть?
Мужик помялся, помялся и говорит: – Очень просто – кастрюлю ей на голову одел, а за ручки подтягивался.
Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать... - Я случайно стёр "Войну и мир"... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на "мыло".. - Я телефон дома забыл... - Положи мне денег на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"... - Я Вторую мировую за немцев прошёл... - Переименуй папку... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...
Просыпается генерал с глубокого бодуна, видит, мрачный денщик его мундир чистит. Генералу стыдно, думает, наверно, вчера обожрался, облевался, нужно какую-то отмазку придумать: – Был я вчера, Ваня, на офицерском собрание и собрался уже было домой идти, бежит по коридору ко мне на встречу молоденький пьяный корнет, рот рукой зажал, сам красный, как рак. Я ему: «Стоять, корнет! Вы что, генерала пред собой не видите? » А тот, как блеванет на меня! Что делать? Дал ему десять суток ареста. Денщик: – Мало дали Ваше Превосходительство – он вам ещё в штаны насрал.
Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком.
30
Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает: - Что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
31
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Генерал дает денщику руль серебром – целковый и говорит: – Сходи в город и приведи мне бабу, только ни какую-нибудь шалаву подзаборную, а гимназистку. Денщик, недолго думая, рубль в кабаке пропил, выходит на улицу, смотрит баба пьяная под забором валяется: – Хочешь с генералом потрахаться? – Хочу! – Пойдем со мной, только скажи ему, что ты гимназистка. Пришли. Баба: – Ты что ли, генерал? Тогда давай, е… меня скорей, а то я в гимназию опаздываю.
Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.
8
Ударил Кучубей Илью Мурамца по голове дубиною, и углубилися ноги Ильи Муромца по колено в землю. Ударил в ответ Илья Муромец Кочубею по голове дубиною, и углубились ноги кочубеевы по колено в жопу. да, не приняла земля русская ног басурманских.
Дик Адвокат - игрокам сборной России перед матчем с голландцами: - Постарайтесь как можно ближе держаться к Ван-Дер-Варту. - К Ван-Дер-Варту? Да он ведь толкает и топчет всё, что движется... - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
5
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорчённо: - Дорогой, ты же знал, что я хотела "Мерседес"! - Да. Только я не смог найти магазин, где продают имитации "Мерседесов".
1
- У тебя в сочинении ни единой ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
32
- Что Нострадамус сказал перед смертью? - Прикиньте пацаны, ща умру!
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит: - Доктор, я, по-моему, сломал правую руку. - И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?
Оказывается каждое 14-тое дорожнотранспортное происшествие происходит по вине пьяных водителей. Вывод - если все будут ездить поддатыми количество ДТП уменьшится в 14 раз.
Занимательная лингвистика. О происхождении слова "гаджет": покупаешь себе смартфон, приходишь домой. Жена спрашивает, сколько стоит. - 30 тысяч. - Ну и гад же ты!
3
Мужик у доктора.
Доктор, у меня такая проблема - только я начинаю с любой женщиной трахаться, как она вскакивает, орёт на меня матом, бьёт меня по морде и убегает. - Мда, странно. А расскажите поподробнее, как у вас это всё происходит? Ну, мы раздеваемся, ложимся. - Угу... Я ей член вставляю - Угу... И потом вставляю руку. - А руку-то зачем?! А как же я дрочить буду???