Повторные анекдоты

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck
двумя перстами.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

В связи с переименованием милиции в полицию взятки в рублях не давать -
только в евро и долларах!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, по-видимому, быстрее...

Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...

Мышка бежала, хвостиком махнула, а ее как занесет, как шандарахнет об
косяк!..

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа.
- Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?

Вовочка:
- Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали!
Отец:
- Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.

Опытный одесский патологоанатом диктует интерну:
- Пишите: "Тупая черепная травма головы..."
- Извините, Семён Маркович, может быть всё-таки "черепно-мозговая"?
- Ой, Яша, не смешите меня, какие там мозги, если на день рождения жены
этот идиот припёрся с любовницей!

Времена СССР, женщина в первый раз посмотрела порно фильм и делится
впечатлениями с подругой: представляешь, там мужчина женщине в лицо
членом тычет, хорошо, что в рот попал. А если бы в глаз?!!

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

Девушка говорит парню:
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Настоящее родительское счастье - это когда дети сыты, одеты, обуты,
здоровы и их нет дома.

- А я, мужики, вчера литр водки усидел!
- Один?
- Нет, конечно! Я чё, алкаш?! С пельменями.

Жили были три сестры-Выхухоль, Нахухоль и Похухоль...

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Пришли две мухи в ресторан и делают заказ.
- Мне, пожалуйста тарелочку дерьма с луком!
- А мне без лука, я сегодня на свидание иду

И что же это получается? Раньше у нас были менты, а теперь понты?