Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело - на сайте британской газеты "Индепендент". Материал про отставку Лужкова. В комментах разгорается спор - и один из авторов пишет: "А ты болтун что знаешь про Россий, а?? ТЫ вообше ничего не понимаешь, дрочун!! Закрой рот, если ты ничего не знаешь - ты вообще неадекватный." Вот так граждане Британии знакомятся с русским языком.
Недавно поставил второй монитор. Сижу работаю. Кручу-верчу мышкой со скоростью звука. На стене под стеклами висят дипломы, куча фотографий, проч. В том числе коллективное фото с кафедры. Подходит человек и спрашивает: *А где ты здесь?* Начинаю елозить мышкой по всей стене и никак не могу понять, а где же маркер?
Лет 5-10 назад здесь полно было историй про факсы. Все они, в общем, были однотипными. Вот еще одна такая же типовая история в копилку. Рассказал знакомец. Отправляет он как-то факс в какую-то дремучую гос. контору. Со шпонированными двутумбовыми столами, засаленными стульями и тетками в прожженных утюгами синих халатах. Трубку берет такая тетка пенсионного возраста. Тыр-пыр-8дыр, я от иваниваныча, я хочу передать вам факс. А, ну давайте, мы давно ждем. В трубке какое-то шуршание и потом минуты две полная тишина. Только натужное сопение. Наконец знакомец так осторожно спрашивает: - Ну вы готовы? - К чему? - Ну.. факс принимать.. - Готова. Я уже и ручку взяла.
По поводу вчерашнего открытия памятника Ленину где-то там во Франции. При большевиках была расхожая фраза: *А я Ленина видел! * Ну сейчас это не фокус. Этого говнища до сих пор по всем городам и селам понатыкано, как грязи. А вот я Ленина в шапке видел! В городе Даугавпилс был единственный памятник в Советском Союзе, где Ленин в шапке. Простебались литовские товарищи конкретно. Но самое смешное другое. Памятник был сделан не из целого куска гранита, а из трех поставленных одна на другую глыб, причем разного цвета, немного повернутых вокруг оси и со сточенными под фаску краями. От чего без истерики на сие творение взирать было никак не возможно.
Вот результат ЕГЭ. Над фразой "Не всякий основной носитель долетит до середины полупроводникового П-Н перехода" старики смеются, а молодёжь равнодушна. Им Гугл ближе Гоголя.
В воскресенье поехал в магазин закупаться на неделю. А там - бесплатное такси, если набрал покупок больше лимита. Старательно набираю полную телегу, еду в службу сервиса и заказываю такси. В прошлый раз пришлось ждать минут 15-20, поэтому я потихоньку начинаю упаковываться. Однако девушка объявляет мне, что такси с номером 390 уже стоит у выхода. Я быстренько (в меру возможностей) упаковываю 14 пакетов (минут 10 по времени, не меньше) и выкатываю свою телегу. О, вот и черненькая машинка, прямо у съезда с крыльца. Только водителя нет - видимо, пошел узнать насчет меня. Ну, подождем. Жду 5-10-11-12 минут, водителя нет. Прошу проходящих покупателей заглянуть в сервис и сказать, что я здесь. Провожаю их взглядом... Взгляд мой падает на стоящую у съезда с крыльца серенькую машинку с большим логотипом магазина с номером... 390 (как вы могли догадаться)... Спасибо, что не уехал)))
ЛУНАТИК Если меня спросить: - Что самое жуткое ты видел в армии? Я не задумываясь отвечу: Хоть было много жуткостей, даже пришлось однажды собирать в два грязных ведра человека, с которым курил еще час назад... Но самое гнетущее ощущение было от одного маленького происшествия... Вроде ничего такого, никто не умер, а забыть не получается. Учебка под Псковом. Мы прослужили всего месяц, но нам казалось, что всю жизнь, столько на нас вывалилось за этот месяц... А впереди, страшно подумать. Вечность… Сплю на втором ярусе койки, сосед тихонько пихает меня в бок: - Тихо. Просыпайся. Смотри, только не шевелись... очухиваюсь, кручу головой, вижу: вся казарма не спит. Лежат на своих местах и наблюдают. Один солдат, ничем не приметный, тихий такой, про таких говорят: " пирожок ни с чем", стоит в нижнем белье, на подоконнике. Он прижался лбом к окну, еле слышно скребет ногтями, будто пытается расковырять стекло и тихо, жалобно так, почти шепчет: - Мамочка. Забери меня скорее отсюда. Мне здесь очень плохо. Я устал, я хочу домой к тебе. Я тут никому не нужен. Меня никто не любит. Мама, ну пожалуйста, я здесь больше не могу... У всех волосы встали дыбом, никто из нас не видел живого лунатика, да и настроение было такое же как и у него, только сидело оно в душе у каждого, большим слезным комом, оставаясь не озвученным... Паренек медленно слез с окна и лег спать. В дальних углах казармы, послышались сдавленные всхлипывания... Даже наш дикий сержант, у которого человеколюбия было как у холерной палочки, вместо мата и крика:- " РОТА ПОДЪЕМ!", полушепотом сказал: - Ну все пацаны, успокойтесь, давайте спать... До подъема оставался час, но никто так и не уснул, мы смотрели в темный потолок и с ужасом понимали, что ни один из нас не застрахован от «подоконника», ведь 23 месяца, это больше чем жизнь...
Семёну Василичу, как то раз не вовремя вышедшему за хлебом, косматый председатель ведущего хозяйства "Смерть Ильича" - всучил у сельпо какую то бумажку, сел в машину и пробухтел:
- В район! - оставив за собой клубы пыли и полное непонимание процесса
А уже, через три дня Семён Василич, передвигался в комфортабельном автобусе по просторам Беловежской Пущи, в окружении таких же передовиков, новаторов и модернизаторов.
- -А давайте сейчас выйдем из автобуса и подойдём к дубу, которому больше тысячи лет – весело сказала очкастая экскурсоводша, увлекая туристов в глубину ночной чащи, где их ждал дуб и самогон с закусью.
- Странно - подумалось Василичу - вот и дубу тысячу лет, так чего же здесь везде плакаты с транспарантами «2010 год - год 601-летия Беловежской Пущи», ведь Пуща в сущности совокупность старых деревьев, как куст-совокупность листьев и веток, торчащих из земли.
А раз так, то Пуща не может быть моложе деревьев, из которых она состоит.
Но…если рассудить здраво, в конце концов, должна же быть какая-то интрига!
Пусть 601 год Пуще, а её деревьям под штуку!
Пусть.
Интрига, была обнаружена под тысячилетним дубом в виде местного самогона с хрустящими огурчиками, коие и открыли скрытый позитив крестьянских душ, сидящий в трезвом состоянии глубоко внутри и придавленный трёхсотлетним монголо-татарским игом и председателем.
Дорога назад в гостиницу, была странной. Октябрь, ночь, темно.
В стекло автобуса Семён Василич видел лишь собственное отражение, а экскурсовод не унимался:
- Посмотрите налево - посмотрите направо …
Василич исправно вертел головой.
- В истории Пущи были разные периоды - отрабатывал обязательную программу экскурсовод, - Вот например к 1941 году здесь находилось около семидесяти хуторов, но когда пришли немцы они дали местным жителям один день на выселение, и всех кто не уехал они расстреляли…
А у немцев так всегда – чуть что - расстрелять! - хмуро подумал Василич и заснул.
На следующее утро был торжественный обед по случаю прибытия дружественных представителей древнейшей профессии.
Гости расселись, разлили самогонку, конферансье открыл банкет, тосты за дружбу, выпили, зажевали холодной курой, конферансье спел песню, опять выпили, опять про дружбу, опять кура, опять конферансье с песней...
Вдруг в зал вошел кургузый мужичёнка, с пропитым лицом, в сером мягком пиджаке, светлой рубашке без галстука, мятых штанах болотного цвета с провисшими коленями.
При виде вошедшего дядьки, белорусские картофелеводы оживилась.
Президиум раздвинулся, и появилось место.
- Иван Иваныч - раздался в микрофон радостный голос конферансье - позвольте предоставить Вам слово! - Коллеги - обратился он к собравшимся - Иван Иванович – директор Беловежской Пущи! - И я передаю ему слово как Хозяину!
Тряхнув перхотью, Иваныч взял микрофон:
- М…. м…да! Дорогие друзья – заговорил он голосом с интонацией позднего Брежнева, размеренно, не торопясь, с трудом подбирая слова:
- Наша Пушча – это уникальный памятник природы. Её всегда высоко ценили уже шестьсот один год назад! Великий князь литовский Витовт приехал в наши места и был удивлён их красотой.
И тогда он сказал, что устанавливает здесь заповедный режим!
И с тех пор никто не мог здесь охотится!
И все правители – директор начал загибать сардельки на руке:
- и литовские великие князья, - и польские короли, - и русские цари и императоры – все охраняли заповедный режим нашей Пушчи.
- И даже был период, когда с сорок первого по сорок четвертый год она входила в состав Великого Рейха! - многозначительно обведя взором всех присутствующих.
- И сам Рейхсмаршал Геринг» приехал сюда и был так удивлён её красотой, что всем жителям сказал переехать отсюда, что бы не нарушать заповедный режим!
- Эвон как!!! - подумал Семён Василич - Слышали мы, чем кончилось это предложение для местных.
Меж тем директор медленно уходил из под контроля:
- Да! А для охраны заповедного режима Пушчи, Рейсхмаршал прислал сюда сухопутную дивизию Люфтваффе.
- И надо сказать, что они хорошо справились с охраной!
- А потом к рейсмаршалу стали приезжать высокие гости из Берлина, что бы посмотреть нашу Пушчу и её заповедный режим!
- И всем здесь очень нравилось!
- Рейхсмаршал высоко ценил…- тут рассказчик запнулся, кто-то сидящий с ним рядом, поняв, что скоро директор дойдёт до рассказа про фюрера и его роли в охране заповедного режима Пущи, изо всех сил пнул Иваныча под столом, тот осёкся, но через несколько секунд продолжил.
- Вооот…. , а потом к нам сюда приехала Александра Пахмутова и Николай Добронравов и им тоже очень понравилась наша Пушча и они написали знаменитую песню «Беловежская Пушча».
- Так давайте же выпьем за нашу замечательную природу, за нашу Пушчу!- закончил директор и опрокинул в горло стакан.
- За Пущу!- подхватил в микрофон конференсье.
- За Рейхсмаршала!- эхом отозвалось в голове у Семён Василича.
Уже несколько лет читаю истории на этом сайте и история о гаишниках и авторучке сподвигла, написать свою. Еще до замужества жила я на съемной квартире вместе со своей подружкой и произошло это все тогда, когда она была в отъезде (иначе бы эта замечательная история не приключилась бы). В прекрасную грозовую майскую пятницу я пришла домой вечером и решила поужинать. Поставила на электрическую плиту свой скромный ужин и вышла в подъезд выкинуть мусор. Еще специально взяла ключи, так как боялась, что от порывов ветра (гроза) захлопнется дверь и я останусь на площадке. Что и случилось((((, только вот ключики-то мне не помогли - когда дверь захлопнулась, закрылся старый (древний замок), который раньше даже зарыватся не хотел. И ключей у меня естествено от него не было. Вот стою я такая вся распрекрасная в домашней одежде, с ведром мусорным, ненужными ключами и смотрю как валит дым с моей квартиры от моего горящего ужина. И понимаю, что подруга с ключами ой как далеко и приедет не скоро, телефон хозяина квартиры я на память не помню и вообще если я не сделаю что-нибудь сейчас решительного, то спалю весь дом (12 этажей) и как минимум останусь без жилья. Вообщем, после моего бегания по квартирам нашлась одна добрая душа, котоорая впустила меня и дала позвонит в МЧС. Они как-то спокойненько откликнулись и так неторопять приехали. Вокруг квартиры была уже толпа и белый дым валил во всю. И пока пламя не перекинулось со сковородки на саму плиту, у нас еще был шанс. Конечно же пожарники не захотели лезть на 2 этаж на лоджию(в открытое окно), что бы спокойно открыть дверь с той стороны. Ведь в дождь и на второй этаж, да и по лестнице это же так опасно! Гораздо проще наехать и запугать девушку и просто выбить дверь (которую не им конечно потом делать!!). Но всеь комизм ситуации не в этом, когда они выбили и потушили и наехали на меня, что они выбили без хояина и стали пугать меня милицией, что сообщат, что я нелегально в квартире проживаю. Мне ни чего другого не оставалось как дать им денег, которые они просто вымогали.(((Но это им показалось мало, что же - 100 дол. за 10 мин развлечений с выбиванием двери)) и они потребовали больше. Это были мои последние деньги и главный их команды не удовлетворившись этим, полез в наш холодильник. Он сам его открыл и вытащил оттуда все, что было болле менее нормальным: палку колбасы, литр сока, сыр... ну вообщем..(((( Я была рада, только одному, что когда все ушли -дверь смогла закрытся и я рыдала уже в полном одиночестве.
26 сентября 2010 г. поезд метро остановился в тоннеле. Я сострил, что наверное светофор на перекрестке.
Сидящий напротив мальчик лет 5-6 через несколько секунд переварив мою информацию изрек: "Мама, я понял - это светофор, мы пропускаем поезд на перекрестке".
Ранний вечер 25 сентября сего года ст. м. "Варшавская". Тетка-контролер требует от мужчины с коробкой с 32-дюймовым плоским телевизором показать билет на багаж.
Мужчина: "Счас, все брошу и покажу".
Контролерша не унимается и продолжает требовать и угрожать.
Мужчина в ответ показал ей удостоверение сотрудника метрополитена, чем еще больше разозлил ее.
Где-то месяца два назад около 22.30 на ст. "Войковская" наблюдаю следующую картину: тетка-контролер перегородив дорогу уже за турникетами не пущает паренька студенческого возраста в метро с небольшим "взрослым" велосипедом, а стоящий рядом милиционер упрашивает ее пропустить! Тетка все же вняла доводам мента и пропустила велосипедиста. А я подошел и поблагодарил милиционера за доброе дело.
Эти тетки-контролерши почему-то любят не пущать велосипедистов, да еще и в поздние часы, когда народа в метро мало и велик никому не помешает. Конечно, мирных велосипедистов легче ловить, чем гастарбайтеров и местных "зайцев", которые внаглую идут без билета и на свистки контролерш не реагируют, а если тетка их схватит за рукав, то они еще и отбиваются!
К истории об олигархе на рыбалке, на Севере. Одному знакомому с двумя магазинами и гостиницами, по его просьбе, устраивал охоты. При этом не понимал его тяги, любви к к длительному хождению, физическому износу, которое естественно сопутствует каждой охоте. Зверя надо выходить. На охоту надо доехать, тратить деньги на дорогу, патроны, наливание, выпивание, проживание Приехал к нему в гости и будучи представлен его друзьям услышал."Охота класная вещь, после нее у меня морозильник мясом забит"
90е годы, мне за 30, работаю инструктором по вождению в школе ДОСААФ, готовим ребятишек к службе в армии. Время не простое, и мы с матерью на ее подворье в поселке, чтоб как то, свести концы, разводим свиней на продажу. И так случилось, что весь уход за свинством лег на меня. Встал утром, день морозный, зима, я покормил хозяйство и отправился на работу. Нач. Автошколы В. П. встретил меня на входе. Оказывается его мама вернулась из гостей, а дом холодный, АГВ затух, система замерзла. Попросил оживить отопление. Отношения с В. П, были добрыми. Я взял помошника, инстпумент иприбыв мы приступили к отогреву системы отопления. Все шло удачно, система отогрелась и нас усадили за стол пить чай. За столом я почувствовал тонкий аромат свиней, про себя удивился, подумав(наверное тоже держат свиней, да времечко.)Допили чай, дом согрелся полностью, весь, и дух в доме как в моем свинарнике. Тут меня прошило током до пяток. На мне валенки в которых я утром убирался и кормил свиней. Валенки оттаяли. А виной сему суровая зима 90х. С уважением ФИН.
"Чем быстрее мясо режем, тем больше тухнем с головы." (нар. мудр., шут., каламб.)
Сегодня переключая тв каналы случайно наткнулся на "кулинарную" передачу, где одна дама делилась одним рецептом с одним известным ведущим. Три минуты просмотра этой передачи натолкнули меня на мысль также поделиться одним своим рецептом. Блюдо называется "королевская шипсидуба" или, проще говоря, банан в селёдочной шубе, жаренный в отмороженном соусе, заправленный свежими, ароматными кусочками отходов собственной жизнидеятельности, снятых с грядки прямо в студии и запечённый с добавлением 50 г. разбавленных витиеватостей в оболочке гандона обыкновенного до полной тошноты. Бууууу.... Уберите крышку с унитаза!
Реальная история. Служил в армии вро де бы год хорошо, долг родине отдал за год. Да не тут то было. Вобщем кто служил тот знает процедуру увольнения. Прихожу за расчетом в кассу, мне там расчитывают и выдают идеальную фразу. Ты говорит армии еще 100 рублей должен. Я в не доомумении какие 100 рублей и так тут год родине отдал. Ни че говорит не знаю должен и все. Так и пришлось 100 рублей отдать что бы не торчать там. От сюда напрашивается вывод сколько ты не отдавай родине долгов все равно будет мало...
Мой сын учится в первом классе вместе с сыном наших друзей. и вот после обеда в школе они играют на детской площадке. начинают кататься на карусели, и мой с отчаянными криками: щас блевать буду! с нее слезает. другой же продолжает кататься, причем очень быстро.
Далее монолог моего сына наблюдающего со стороны за каруселью: ну конечно, ты блевать не будешь, ты же суп не ел... (пауза) ну конечно, ты блевать не будешь, ты же второе не ел... (пауза) НУ ВСЕ РАВНО ТЫ БЛЕВАТЬ БУДЕШЬ!!!! КОМПОТ-ТО ТЫ ПИЛ!!!!
Есть еще одна история про горщицу. В десятом классе в восьмидесятых годах поехали мы на соревнования по троеборью. Зашли в кафе пообедать, и так получилось что я первый сел за стол, со мной еще один Кекс, ну а остальные еще в очереди. А на столе вместе с солью и перцем стояла и горщица. Настоящая, ядренная в общем советская. Я беру хлеб и тонким слоем мажу горщицу на хлеб. Этот Кекс спрашивает. Это чо такое? Я грю горщица. Он, вкусная? Я грю, да. Он, а сколько стоит? Я, да бесплатно. Он, даа? И мажет эту горщицу, как масло на хлеб, примерно в палец толщиной. Я даже не понял что он не прикалывается. Откусил и тут началось. Слезы, сопли, на меня драться лезет. Кой как разняли. Но я ведь ни грамму не соврал ему. Дествительно горщица, действительно вкусная и действительно бесплатня. Вот до сих пор думаю, где надо вырасти человеку чтобы до семнадцати лет не знать что такое горщица.
Гуляли вчера с кумой и её сыном. Сашкой зовут. Нашёл на площадке мел и разрисовал пол-площадки, потом подходит к маме вручает мел и давай канючить: мама нарисуй что-нибудь, ну нарисуй, ну пожалста. Мама общаясь по телефону начинает отмазываться типа щас домой пойдём и вообще на твоём месте я бы сейчас сама бы с удовольствием (пока есть время) рисовала бы. Ответ Санька: ну давай. Мама с радостью мелик вот-бери. А Санька серьёзно, насупившись:-не ты сказала что тоже хочешь вот и рисуй!!!
Историей про бабушку и электричку и МК навеяло: Как-то летел самолетом из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в авиакатастрофе".
Летела я как-то самолетом Аерофлота из Токио в Москву. И тоже перед взлетом разносили газету с большой и главной статьёй о авиакатастрофах - вполне возможно что ту же самую Комсомолку... Один пассажир начал возмущаться почему такие газеты расносят в самолетах, на что стюарт ответил, что если он сейчас скажет сколько лет этому самолету, то статья очень даже может оказаться полезной. Хорошо что самолет был на 90% заполнен Японцами, которым не было дела ни до статьи, ни до возраста самолета....
Ува - это посёлок в Удмуртии (для интересующихся).
Из документов рассылаемых депутатам местного самоуправления (если их читать, ещё много можно смешных фраз обнаружить ;) )
"Отчет о выполнении Программы по укреплению правопорядка муниципального образования «Увинский район» на 2009-2010 годы"
"По шестому разделу «Борьба с незаконным производством и оборотом алкогольной, спиртосодержащей продукции» РОВД организует рейды по торговым точкам, через участковых уполномоченных милиции выявляет граждан, продающих продукцию. Анонимный наркологический кабинет не создан, но платная медицинская услуга по выводу из запоя, в том числе на дому, организована."
Так и видится - приезжает бригада на вызов (водитель и фельдшер) и скидывается на лечение больного - как раз на 3-х ;)
в августе летели из нью йорка авиакомпанией дельта. для начала всем желающим раздали газету коммерсант с передовицей август - месяц катастроф. когда взлетели, то по английски объявили что сейчас предложат прохладительные напитки, включая вино. через минуту перевели на русский - сейчас вам предложат прохладительные напитки. вы сможете приобрести более крепкие напитки за дополнительную плату. просьба со стюардессами обращаться вежливо и не грубить.
Дублин, хотя и не маленький, но достаточно провинциальный город. Ирландцы этнически чистые и довольно некрасивые: полненькие, розовенькие, круглоликие, многие мужики прямо как поросята. Меня поразило, что если в других странах не очень красивые девушки ведут себя незаметнее, то в Дублине толстушки, кривоножки и косоглазки наряжаются в вырезаные короткие платя, на каблуках и с тяжелым макияжем, и ведут себе как полноправные участницы межполового обмена; да простит Господь мое высокомерие.
Действующие лица: Тимофеевна - женщина лет 50, за словом в карман не лезущая. Таня - активистка, комсомолка, пионерка 23 лет. И я - мужчина 30 лет отроду. Сидим в отделе пьем чай. Рассказываю я им историю автора «Студиоза» про женщину в купе от 21.09.10 г. Посмеялись и я резюмирую. Женщина в 35 лет «знает что хочет», «умеет что хочет» и «любит что хочет», а вам молодым до них далеко, имея ввиду Таню. Пионерка с искренним изумлением задает вопрос: - А чем молодые, допустим я то, хуже?!! Я не успел рот открыть, Тимофеевна просто убила: - Он же тебе прямо сказал, ДУРА-ДУРОЙ!!!
Реальная инструкция по тушению пожаров: "Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".
«СПАСИТЕЛЬНИЦА» Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить: - Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками. У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали трофей. Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успела еще подумать: - А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла...? Наверное, не мог бы.... Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный топор и злобно зарычал: - Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю! Я испугалась и проговорила: - Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею. Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на меня свой круг и потащил к воде. - Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа. Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля. Что за вопли и стоны оставались за нами… не хочу вспоминать... Так я поверила в Бога. Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики: - Какое памятное событие у вас было в жизни? Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал: - Я тонул на " Нахимове" Ведущая:- Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите. Полковник:-... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина.... У нее был спасательный круг.... Дай Бог ей здоровья. ........................................................ Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он мне ответил. Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.
Произошло это в начале 90-х годов прошлого столетия. Времена были невеселые – на дворе перестройка, в магазинах пустые прилавки – товары разыгрывались по предприятиям в лотерею. Причем выигравшие считались счастливчиками. И вот, в эти самые времена на нашем комбинате открывают магазин. Настоящий. С товаром. И, что самое интересное, товар этот можно было купить не только за наличные, а и за обеденные талоны. (Поскольку предприятие химическое, почти во всех цехах бесплатно выдавали талоны на питание. Все они имели номинальную цену – от 50 копеек до 1 рубля. Выдавались первого числа каждого месяца.) История, которую я хочу рассказать, произошла 1 апреля. Я ехал на работу (смена начиналась в 15 часов) и очень уж захотелось мне разыграть кого-нибудь. Приезжаю на работу и начинаю «заливать» своим сменщикам, что в магазин только что привезли чешское пиво в банках (на тот момент такое пиво мало кто даже видел) а у меня нет ни денег, ни талонов, чтобы его купить. Да и поменяться не могу. Кстати, забыл упомянуть, что цех наш на тот момент только строился, точнее был в стадии наладки. Людей в нем работало много – слесаря, сварщики, наладчики… Шум за дверью не стихал до вечера. А тут вдруг все постепенно затихло. Я вышел в машзал и обомлел – на часах 15.20, а в цеху никого. Появившиеся через несколько минут начальник цеха и технорук были удивлены не меньше. Оказалось, что все рванули за пивом. В общем – розыгрыш получился на славу. Правда, мне после него чуть физиономию не набили, а также лишили премии за месяц и чуть с работы не уволили. Ничего не поделаешь – чувство юмора есть не у всех.
Метро. Сидит девушка. Рядом с ней - сонный мужик. По мере движения поезда голова мужика сползает вниз и упирается прямо в плечо девушке. Со стороны дамы- ноль эмоций. Нахальный сонный мужчина, по-ребячески поджав к щечке ладошки, шевелится от неожиданного порыва воздуха, в сладкой полудреме, не открывая глаз, пытается поудобнее расположиться головой, плечом и руками на плече девушки, принимая ее за подушку. На своей станции девушка выскакивает, мужчина ударивается головой о сиденье... Ну и кого в этом мире называть сильным?
Где то читал такую красивую романтичную легенду. Раньше давным давно люди были четверорукие и четвероногие. Но они были такими сильными, что БОГИ вначале разгневались потом испугались или наоборот. Но это не суть важно. И разделили ОНИ их каждого(ую) на две половинки, чтоб те стали в несколько раз слабее от этой процедуры и не угрожали больше БОЖЬЕЙ безопасности. И вот ходят до сих пор людские половинки и ищут свою единственную вторую, хотят слиться вместе. И иногда сливаются в экстазе пароксизма или примерно так. НЕТ! Это не размышления, про две половинки заднего места, которые до изобретения пороха и других взрывчатых веществ практически всегда были вместе. Так вот. Иду я сегодня по улице. Смотрю две собачки стоят друг к другу задом вплотную и умиротворенно улыбаются. А третья периодически пытается залесть сверху на одну из них, разумеется безуспешно. Дворняги порно не смотрят наверное. Пока я дошел до остановки сообразил - собачка хотела сделать двенадцать лап и три хвоста, вот была бы всем конкуренция. )
Навеяло историей про Тимоху-дальтоника. История не моя, моего хорошего друга. Кстати он в свое время отучился в Одесском мореходном училище Минморфлота. Далее с его слов
У них тоже был человек в группе абитуриентов который тоже оказался дальтоником. Но у парня была задача во чтобы то ни стало поступить в мореходку. Или он уже учился. Но суть не в этом. Все же знают как проверяют на дальтонизм. Есть куча различных таблиц в виде разноцветных кружочков среди которых нормальный человек например увидит треугольник, а вот дальтоник увидит круг. Все это обусловлено тем, что дальтоник видит другой тон. Так вот друг рассказывал как тот парень проходил тест. Он добыл тот набор таблиц по которой тестируют и просто тупо заучил где на какой странице какая фигура или цифра изображена. (порядка 600 страниц кажется было как я понял из рассказа). Друг мой у него спросил - а что видишь ты. Тот ответил. Так друган мой как говорит - Я стал внимательно рассматривать картинку. И так слегка глаза как бы расслабил и вижу да, действительно - вместо треугольника стал проявляться квадрат. А парень тот прошел тест на отлично. Тем более он сдавал экзамены на штурманское отделение
Возвращаюсь на рабочее место с обеденной прогулки. Поднимаюсь по лестнице. Навстречу - девушка-хаер в эротических черных колготках в клеточку с рисунком. Засмотрелась. Пошла дальше. Оказалось, сегодня у нее день рождения. Подписываем открытку. Говорю: "Теперь понятно, почему она сегодня такая красивая!" Минутная пауза. Чувствую нарастание напряжения.. Спешно оправдываюсь:"В смысле, очень необычные красивые колготки на ней - черные в сеточку с рисунком". Вздох облегчения. В бабской компании заранее надо фильтровать не только слова, но и мысли.
Раннее осеннее утро на пригородной станции. Народец зябко кутается в летние одежды. Хмуро, моросит мелкий дождик, ветер разносит вчерашний мусор по платформе и, кажется, нет живого существа вокруг, которому может быть сейчас хорошо. Вдобавок этот странный старик. Похожий на бомжа, лет 70, бородатый, с какой-то сумасшедшинкой в глазах. И орет. И чего ему орется в такое тяжелое утро и тем более рядом с приличными людьми? Стало еще мерзопакостнее. И снова вопль: "Семьдесят пять!" и сплошной непереводимый мат. "Семьдесят пять! Это не возможно!" и опять мат. - "Семьдесят пять. Да не может такого быть, я говорю" и опять мат, мат. А электричка все не идет и не идет. Народ зашевелился, и показалось, что сейчас деда будут бить. И тут наконец развязка: "Семьдесят пять! Семьдесят пять! Олег Табаков! Это не возможно. О чем он думал?"
Однажды, находясь в одной интеллигентной тёплой компании, хорошо откушав и закусив, у нас спонтанно возник диспут о природе и необходимости применения русского мата в литературе. - Русский мат - это эмоциональная составляющая русского языка в устах, подчёркиваю, русского человека. Мат в устах иностранца - это звук, ни чем не отличающееся от слов: "бабочка", "одуванчик", и т. д.- высказал свою точку зрения первый собеседник. - Матом поднимали бойцов на смертный бой, человек, которому упала батарея отопления на ногу, не вспоминает закат солнца на морском лазурном берегу или робкий побег подснежника весной - всё конкретно и точно - адекватно ощущениям.- вторил ему второй собеседник.. - Но, и излишние эмоции в матерной форме, подчёркивают фальш интонации, режут слух, и вызывают отвращения, как пересоленное или точнее переперченное блюдо. По-этому моё отношение к мату, как к специям в блюде: если блюдо вкусное или, скажем десерт, то перец лишний, а если блюдо не удалось, то чем то же надо убедить вкушающего, что он ест не помои.- заключил свои соображения третий. Мы молча курили на балконе, собираясь вернуться к столу, услышав слово "десерт", когда слово взял самый молчаливый хозяин квартиры: - Моё отношение следующее: мат использовать в самых крайних случаях или по необходимости. Вот приведу пример. Однажды я написал анекдот и отправил в Интернет. Звучал он приблизительно так:
- Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
В местной газете передрали мой анекдот и заменили слово "сука" на "негодяй". Девушке всю жизнь поломали, лишили одного и единственного шанса вырваться из сиротской нищеты.. , и она ласково говорит: "негодяй". Какой же спрашивается он негодяй???!!! - П-И-Д-А-Р-А-С!!! - хором воскликнули мы..
- Вот и я так подумал.. ,но этого не написал, а жаль...-грустно закончил он свой рассказ. Женщины всех звали к столу.
Дали сегодня на рецензию доработанную (это важно!) после первой рецензии статью. Журнал медицинский. Научный журнал уважаемого вуза. То, что в среднем на 2-3 строчки - одна пунктуационная ошибка и через фразу - по грамматической, это фигня. Может быть, автор подумал, что редактор все исправит. То, что в тексте статьи встречаются такие фразы, как "От характера загрязнения среды у человека поражается те или иные системы органов" и "Химические микроэлементы поступают в организм человека разными способами" (стилистика и орфография автора сохранена бережно) - это тоже фигня. Может быть, автор думал, что вкрапление в текст таких перлов - это круто. Но одна фраза меня просто убила: "Г. Д. Фостером показано, что дефицит селена, может являться одной из причин развития СПИДа" (лишняя запятая, не подумайте чего, творчество автора статьи). Так-то вот, господа, нефиг заблуждаться и позориться - не вирус вовсе причина ВИЧ-инфекции, а селен, епрст!!! Мораль сей басни? ... промолчу.
Как я отвадил торгового представителя(ТП). Зачастили как то к нам в поселок ТП. Типа "Купите крутой чайник, кофемолку" и т. д. Жена - учитель, работает до обеда и они всегда попадали на нее. Она в итоге и сказала - приходите после 19.00, дома муж будет, он все вопросы решит. Ага, щас. А надо заметить, что дома у меня валялась пневматика, стилизованная под калаш. И петарды с НГ остались. Февраль, оттепель, дом протоплен, все форточки открыты. Калитка с угла дома - окно в 5м. от калитки, но угол острый, что происходит в доме с калитки не видно. Появляется ТП, в курточке нараспашку, пиджачок, галстучек, подмышкой утюг. Поджигаю петарду, кладу на край форточки. Взрыв. Через мгновенье в форточке появляется ствол и моя рожа. ТП исчезает из поля зрения. Выхожу на улицу - никого нет. Только возле калитки коробка с утюгом и характерный запах в воздухе. Кстати, утюг и вправду хорош - два года пользуюсь. За ним так никто и не пришел.
Едем на машине. Проезжаем перекресток. На тротуаре - тетка. Крутится, вертится вокруг своей оси, то приподнимая одну руку с сумкой, то вторую с пакетом. Подтанцовывает тишине. Ей весело. причина радости - неизвестна. Из-за поворота вырисовывается скорая. Замечает эту тетку, радующуюся своей радости. Сигналит ей, типа, "в палате номер шесть есть еще свободные места", и укатывает по делам. "Мдя",- думаю, -"даже на улице не забалуешь. На каждую хитрую задницу всегда найдется клизма винтом".
Лекцию читала доктор философии, женщина средних лет и еще довольно привлекательна: "Диалектика, это не только научное понятие, но и в жизни масса примеров диалектического развития явлений..." И рассказала историю из своей жизни. Дальше от ее имени. Когда была студенткой, познакомилась с парнем. Парень был добрым, но уж больно невнимательным. Пошли с ним в театр. Он быстренько пальтишко в гардероб сдал, пока я переобувалась и красоту наводила. Ну и говорю ему, что неплохо бы было и за дамой поухаживать - пальто, к примеру, помочь снять и одеть... Он так изумился: "О! Да ты с претензиями!" И мы расстались. Лет через десять я увидела его в том же театре, он был с женой и пока она прихорашивалась, терпеливо держал в руках ее пальто и пакет с обувью. Я не удержалась и, проходя мимо него, удивилась: "О! Да Вы с навыками!"... Такая вот диалектика.
Стою на остановке. Подходит "девушка" со следами 3-х летнего запоя на лице: - Молодой человек сигаретку можно? - Можно. А нужно? - НУЖНО! - Раз нужно, тогда можно.
В студенчестве я была серьёзной девушкой классического строгого воспитания, что хуже, совестливой, поэтому на меня частенько без особого стыда наседали взрослые и пожилые, недовольные собой, но вечно ищущие, кого бы припахать воимя бредовых идей своего и всеобщего благоденствия и банального самоутверждения своей, пардон, старой опы) Ещё на первом курсе мне (по юношеской неуклюжести) выпало несчастье уронить хлипкий шкаф в прихожей на милую старушку-соседку, которая всего-навсего пришла попростить нас сделать телевизор потише. Родители накапали ей валокардинчку, с час послушали её жалистные истории, пустили слезу над сиротинушкой и... отдали мою крепостную душу ей в услужение, попутно уполномочив присматривать за мной во время своих частых командировок. Тут старая бделка всё просекла, смекнула и, мысленно возблагодарив судьбу, начала меня тиранить. Звонки каждые 10-15 минут, придирки, уборка угаженной котами квартиры, принудительные ночные посиделки с рассказами о строительстве коммунизма, потом сонный, но злой пердёж вперемешку с невыносимым запахом "старушни", поездки за дешёвыми продуктами по выходным, жадное сжирание моего холодильника и замена меню на суп с запахом поноса (не преувеличение!) довели меня до мыслей о Раскольникове и о крысином яде. Девчёнки в институте были бойкими и разбитными, часто мы весело набивались в автобус и трещали без умолку. Так вот, на очередной остановке начали входить и выходить люди, и я (о, ужас) заметила свою ветхую знакомую с тележкой наперевес. Было неловко при однокашниках, но, вроде бы, пронесло (не увидила меня). Я, с испариной на лице, нервно подрагивая, украдкой наблюдала за ней. Спустя какое-то время она оживилась и, видимо, поняв, что объявили её выход, предсказуемо ринулась трактором сквозь толпу со своим прицепом. А мы, как назло, стояли на пути, согнув колени, чтобы удержаться и не упасть от напирающих сзади. Она, не долго думая, взобралась и пробежалась по нашим коленкам вместе с тележкой. Тут, кто-то из девчёнок, взбешённый порванными колготками и следами грязных колёсиков на своей чести, с размаху дал старухе звонкого пендаля, отчего она с реактивным ускорением вылетела наружу, приземлилась на скрипучее потёртое седло, с лицом кровожадного зомби, быстро оглянулась и увидила меня. Автобус последовал дальше, все притихли, вроде, неловко вышло, так уж немощного одуванчика обижать... А я, хоть и понимаю, что бабуля сейчас не пожалеет даже своих "ритуальных" сбережений и наберёт моих родителей в Италии, давлюсь хохотом. Стыдно, но ржу в голос, не могу перестать. Картина вторая. Вечером того же дня возвращаюсь домой, в руке полка-доска из Икеи, а часто упоминаемая мною в суе чешет навстречу от мусорки с тустым ведром. Я собираю волю в кулак (ещё бы, вдруг родители срежут карманные) и, с улыбкой на лице, бегу к моей мучительнице деликатно зализать пострадавший зад. Но упрямая бабка, не оценив моего порыва, кинула ведро на землю и, в ужасе, рванула к подъезду, где и скрылась в секунду. Тут до меня дошло... доска через плечо, крепкая девка 175 ростом несётся навстречу))))))))) Зато потом... Ни звука, робкое "здрасьсьте" в лифте и родителям ни "гу-гу"... А я с тех пор стала снисходительней, но и в обиду себя не даю.
Эта история произошла в гараже моего друга в 80-ые. У него в гараже работали два закадычных друга, один был двух метровый, здоровый детина, а другой совсем маленький. И вот сидит в своей маршрутке этот здоровый детина, и ждет пока заполнится машина. В маршрутку залез молодой пацан, и сел рядом с шофером. Мимо машины проходит маленький друг шофера, и ему говорит в шутку; Е. твою мать, езжай уже. кого ждешь? ( у них и такие шутки были ). Здоровый шофер ниче не сказал, а его молодой пассажир увидел что шофер промолчал и ему еще похлеще матом сказал, типа езжай уже. Этот здоровый шофер как услышал мат этого пацана, чуть с ума не сошел... кому ты сказаааал ? Обошел машины, взял его за шкирку и так ему навалял, бедный пацан со слезами умолял чтобы перестал бить.
Называется: "Прошло четыре года" (Copy-Paste с сайта Anekdot.ru:)
17 сентября Лучшие прошлых лет в этот день Истории - основной выпуск
17 сентября 2006
"12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)
1. Закрыли центральный рынок. 2. Помыли с шампунем центральную площадь. 3. Перекрыли весь центр города. 4. Во всей милиции объявили усиление. 5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации. 6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с мигалками, громко крича в мегафон следующее: - Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!"
подпись "Кемерово"
А теперь:
17 сентября 2010 Новые анекдоты - основной выпуск
"Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин."
У меня лично тоже есть такое увлечение собирать таблички. Но не просто так и не все. Я стараюсь придать стандартным табличкам новый смысл. Например: над мисками с собачьим/кошачим кормом висит табличка "Место для хранения продуктов" над моей половиной дивана - "Заземлено" Около туалета указатель - "Убежище" Около унитаза - "Влезать здесь" ручка на бачке унитаза вообще с самолёта: "Авар. ПВД тяни" - некоторые гости бывало боялись - думали что катапульта. Кстати, если это прочитает летчик, то если не трудно, объясните что такое "Авар. ПВД" и зачем его нужно тянуть - моё мыло 23_rus@mail.ru на двери туалета - "Не открывать - работают люди". С внутренней стороны двери туалета: "Окончил работу - убери рабочее место" Если Вы сможете предложить оригинальный способ использования стандпртной таблички, то буду очень рад.
Снова о моём внуке. Ему скоро 4 года. Сделал на горшке "большие дела" и зовёт меня вытереть ему попу. Я подтираю и приговариваю: - Вот так, хорошо. Ты у нас чистюшка, не любишь ходить с грязной попой. - Не, не лЮблю. - подтверждает он. - А то пойду с грязной попой, а кто-то увидит (!), и будет... НЕ СМЕШНО!
После аномально жаркого лета ожидается аномально холодная зима. В Набережных Челнах к ней готовятся основательно – систему отопления настроят на + 22О градусов.
Не совсем смешная история Не мог понять ребят (причем не голубых), ходящих с сережками в ушах. И не понимал, ровно до тех пор, пока не узнал, что в пиве есть женские гормоны. Получается, они влияют как на физическое тело (пивной живот и прочие атрибуты) но и на психологию подростка Выходит, во всем и виноваты гормоны, особенно если учесть, сколько они его пьют.
Девушка разговаривает по телефону, кому-то что-то диктует: Одна из фраз: - ... четыре по сто... Мужской возглас из курилки: - Четыре по сто - это жёстко!
Или писаки совсем дебилы, или так оно иесть. Цитата "Вооруженные пистолетами охранники авторитета поначалу не смогли вычислить киллера, который стрелял из снайперской винтовки с глушителем и сумел беспрепятственно скрыться. Но уже через полчаса на месте покушения собрался весь цвет правоохранительных органов столицы во главе с начальником ГУВД..."
-Ну скажи, ну почему она так поступиииила? Терплю, молчу. - Ну скажи, ну скажи, ну почему она так поступиииила? Терплю, делаю вид, что не слышу, молчу. - Ну скажи, ну почему она так поступиииила? Не выдерживаю:-Слушай, почему ты такой нудный? А? - Ну скажи, ну скажи, ну почему я такой нууууудныый?
Дорожные истории... про грузчиков.. и не только. Диме Артемову - респект за художественный и осмысленный рассказ о виртуозном труде грузчиков в истории от 17 сентября.
" Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. ..."
Встречался и я с такими профессионалами, о чем и хочу поведать ниже... В конце девяностых, начале двухтысячных, довелось мне участвовать в становлении бизнеса по выращиванию грибов на дому. Тема была новая, на тот момент, да в принципе и до сих пор, востребованная. А посему приходилось организовывать процесс поставки материалов для выращивания этих самых грибов. Одним из основных компонентов для производства грибной рассады (мицелия) являлось зерно. Чистое зерно с особыми качественными характеристиками( там влажность, зольность и еще хрен те че)покупалось в близлежащем к Ростову колхозе, насыпалось в полипропиленовые мешки из под сахара, грузилось на машину, перевозилось в соседний поселок и перетаскивалось на пятый этаж производственного здания, где собственно поначалу и размещалась лаборатория по производству мицелия. Конечно же для целей пересыпки зерна в тару(полипропиленовые мешки)и последующей логистики привлекались наемные люди. Отступление: Надо сказать, что во времена студенчества я и сам пытался подзаработать на жизнь, стоя на рабочей площадке возле станции Ростов-Контейнерная. Первым опытом была разгрузка капусты из крытого вагона на трейлер. Собственно не утомительная и монотонная работа заняла часа два или три, при общем количестве человек 6-8. Сумма на человека по тем временам не слишком внушительная, но приятно радующая... Стипендия за два часа... Второй же поход на Ростов - Контейнерная заставил меня пересмотреть взгляд на учебу и дальнейшее будущее... Нам попался вагон цемента... Крытый.. Полный.. Летом.. В июне.. В Ростове.. С 9,00 до 16,00... Я проклял цемент навсегда.. Я захотел, что-бы не было такого названия" цемент".. Цемент забивался везде- в нос, в уши, в глаза.. он сыпался за пазуху.. Кеды были полны цемента.. Тело было покрыто коркой цемента... Я запомнил эти 50 рублей на всю жизнь... Ну да ладно, это лирика.. Продолжение: Итак, привлекались наемные люди. Нашлись они по старому, испытанному еще в годы студенческой молодости, адресу: Ростов-Контейнерная станция. После непродолжительного диалога с "бугром" с почтительным "погонялом" Майор и согласования всех сопутствующих пожеланий, в бусик ко мне загрузились шестеро разномастных тружеников. Разномастных как в плане возраста, так и в силу физиологических особенностей организмов. Последний организм занесли под руки, и на мои робкие попытки оспорить смысл его пребывания в составе данной бригады был получен вежливый и однозначный ответ. Сомнения мои рассеялись, но не до конца.. По приезду в колхоз и во время поисков агронома и зав. амбаром в одном лице, бригада степенно правила здоровье пивом из единственного ларька, найденного в процессе поисков агронома. Агроном нашелся через две полторашки "Дон живое", и процесс пошел.. У меня не получится описать процесс так же увлекательно и живописно как у Димы(еще раз респект!!)но можете поверить- в вопросе организации процесса, распределения ролей и сменности очереди( насыпать - завязать-отнести-подать-принять на кузове-перетащить-уложить) абсолютно та же четкость и непререкаемая слаженность, разбавленные народным юмором и здоровым жизненным цинизмом. Весь процесс занял около часа. "Газон" был нагружен рассыпанным по мешкам зерном в количестве примерно 3,5-4,5 тонны. Народ неторопливо потянулся в ларек, я остался оформлять с агрономом "сдал-принЯл, прОтокол, опись..." Отступление: Во время поисков агронома-зав. амбаром, "не вынесла душа поэта", сам выпил 0,5 Балтики, за час, думал выветрится... Продолжение:
На выезде из колхоза на полевую дорогу нас приветствовал экипаж ДПС Чалтырьского ОБДПС, в составе двух местных сержантов. Их несомненно заинтересовало наличие в микроавтобусе шести лиц явно криминогенной внешности. Пользуясь заминкой Газон, ехавший за нами, проскользнул "незамеченным" В процессе общения самый бдительный из сержантов вдруг почувствовал легкий запах, потом еще запах стал тяжелее... В общем получасовое общение завершилось в местном медпункте. Процесс мед. освидетельствования меня на предмет опьянения с нулевым результатом и большИм сожалением сержантов закончился еще через 15-20 минут. Бригада грузчиков терпеливо ожидала... конечно же возле единственного на весь колхоз ларька. Процесс ожидания занял две полторашки"Дон живое"(не сочтите за рекламу). Мы продолжили прерванное путешествие и спустя некоторое время оказались на месте выгрузки. Газон должен был стоять с откинутым задним бортом и ждать активных действий... Но машины на месте разгрузки не оказалось. На все попытки связаться с "пилотом" Димой мобильник упорно молчал. Он появился спустя три полторашки "Дон -живое" взятые в ларьке, коих много на трассе в Рассвете. Отступление: Рассказ "пилота" Газона Димы : Остановился сбоку поля отлить... При ровном взгляде немного вдаль и правее внимание привлекла красивая железячка. Которая при внимательном рассмотрении оказалось стволом отпиленного ружья с мушкой, и была положена за спинку водительского сидения.(Вопрос к истинным автолюбителям- вы бы не положили идеальную железную трубку диаметром 12-16 мм??) При выезде с поля был остановлен вторым экипажем ДПС Чалтырьского ОБДПС в составе уже двух офицеров. Одному из офицеров очень не понравилось, что при проверке документов В ЛОБ ЕМУ НАЦЕЛИЛОСЬ ДУЛО ИЗ-ЗА ВОДИТЕЛЬСКОГО СИДЕНЬЯ. Водитель под дулом, в свою очередь табельного пистолета ПМ, был коленопреклонЁн и допрошен с пристрастием на предмет происхождения данного "девайса" за спинкой сидения. Затем был доставлен в Чалтырьский ОВД, где после написания объяснительной и мелкой денежной благодарности офицерам был отпущен восвояси. Продолжение: Процесс разгрузки машины и перетаскивания на пятый этаж мешков с зерном занял 2.5 часа. Без перекуров, синхронно и монотонно, даже без реплик и междометий. В той же последовательности действий и в том же составе, с заменой участников через равные промежутки времени... Первый раз самый запоминающийся, много зерна перевозили мы после.. Практически всегда работала эта бригада... Как выгружали промышленный автоклав с третьего этажа Азовской городской больницы- это уже совсем другая история...
Сегодня у меня был клиент - просто мечта всех людей. Шоб у всех такие клиенты были!!! Частный нотариус/адвокат. Купила дешёвые колонки себе на комп. Говорит "незнаю как подключить". Ей человек в торговом зале показал куда воткнуть, и показал на витринном на системнике. Она "ну, мол, нешарю я в этом, прийдите подключите, я оплачу". Там 2 провода - 1 в розетку, 1 в комп. Ну тут все на мороз падают, вроде почти нахаляву идти к кому то с таким смешным заданием впадлу. Ко мне приходят (я только устроился) говорят бла бла бла - иди с ними, тут в соседнем доме оффис, подключи. Смеются... Действительно, ситуация комичная. Ну я ж думаю - делать всёравно нехер, тётя незнает - с кем не бывает такого. Идти в соседний двор 2 шага, погодка сказочная - пройду жопу разомну. Иду с ней. Прихожу, достаю колонки из коробки, 1 конец в комп, 1 в розетку, вкл. "Всё" говорю. Она "ну а типа проверить как нибудь". Спрашиваю, есть ли на компе музыка - хай включит, и услышит звук. Она типа "ой, да мы незнаем тут (в смысле в компе) ничего- вы сами сядьте проверьте". Сажусь, включаю радио с инета (безлимитный ADSL) -- играет музычка. Она ж сразу "ой, замечательно, спасибо вам большое", и протягивает 50 грн. ЗАЕБИСЬ. Так быстро И НИЗАЧТО я 50 грн ещё НИКОГДА НЕ ПОЛУЧАЛ :)
Вчера в офисе, диалог: 1ый - Слушай, ну как мы эту программу назовём? Сам же знаешь: как вы лодку назовете, так они и поплывет! 2ой - Ну назови ее "Адмирал Горшков".. ;)
Сейчас сидят муж, кум и сынишка (3 года), хоккей смотрят. Я сижу в другой, слышу диалог: (Сын) Это лосять!! (Кум) Это не лошадь! Это "Имя Фамилия хоккеиста" (Не расслышала)
Издравствуйте! Вот только что анекдот в жизни произошет- решила рассказать. Может кто себя узнает ))) и потом круто пожалет)))) Короче. Я снимаю квартиру. Сегодня день расчета. Договорилась я с хозяйкой что она подъедет к подъезду и мы с ней встретимся. Иду я значит, а она уже звонит, мол стою жду. Я вижу- стоит ее муж, потом увидел меня и сел в машину. И приехали они на машине мужа. И сквозь стекло просматривается на переднем сидении ее силуэт. Я подхожу к машине, открываю двери- ставлю сумку на задне сидение, походу дела здороваюсь. Лезу за кошельком... и тут таой удивленно-недоуменно-злой возглас- Вы кто? Что вам надо?????? Я поднимаю голову но рука уже почти достала кошелек. И слава-богу что мозг сработал быстрее руки!!! Рука назад! Я в гогот!!! ОЙ простите-извините- машиной ошиблась!!! ихихихихи хахахаха а когда закрыла двери и отошла- ГАГАГАГАГАГА. С таким гоготом я подошла к машне хозяйки квартиры! А она оказывается на своей приехала, и без мужа. А тот человек просто очень похож на ее мужа, и машина такая же как у ее мужа. Короче совпало!!! Я сажусь в машину к хозяйке квартиры и говорю- ну и глупые люди!!! я ИМ хотела денег дать- а они меня из машины поперли!!!!! Посмеялись мы сней потом!!!
Утром наблюдал такую картину. Около дома меняют асфальт. Большую часть уже сделали, переходят на следующий участок. Каток запрягли в "паровозик" из больших разноцветных пластмассовых блоков, которыми огораживают ремонт дороги, и он их везет, сразу штук десять, с шумом и грохотом. Метров через двадцать бежит другой рабочий, с лопатой наперевес, тянет за веревочку еще один блок. Возникло стойкое ощущение карнавала...
Поехал я как-то в один из офисов за документами. Расположен этот офис в самом центре города, припарковаться негде в принципе. Парковка забита полностью, стоят чуть ли не в три слоя. Натурально, паркуют машины, перегораживая выезд, а под стекло кладут бумажку с номером телефона, чтобы выпустить загороженных. Нашел все же одно место, как-бы на газоне, но там сроду ничего не растет, так как там все время паркуются джипы. Поребрик там высокий, причем как со стороны тротуара, так и со стороны газона. Фигня - думаю. У меня не джип, конечно, но клиренс слегка задран, и проходимость ого-го. Главное - не стукнуть об поребрик картером, двигатель торчит далеко вперед за передние колеса. Поэтому паркуюсь туда задом. Задние колеса перепрыгнули нормально, передними о-очень аккуратно подкатываюсь, касание... скрежет. Думаю - все-таки зацепил. Ладно, защита должна выдержать, я же легонько. И точно - со второй попытки - касание, колеса забрались наверх, ме-е-едленно на тормозах скатываюсь - все в порядке. Но что-то же ширкнуло в первый раз... Иду смотреть. Смотрю - к поребрику приставлены по диагонали какие-то, как показалось с первого взгляда, металлические пластинки. Как раз в том месте, где прошли передние колеса. Первая мысль мелькнула - кто-то пытался тут заехать, приставил к поребрику пластины, чтобы заехать по ним, а я их задел, вот они и брякнули... Но что-то было не так. Присмотревшись поближе, я узнал в "пластинах" собственные передние брызговики, которые сам и оторвал, прижав их колесами к поребрику...
Иду по улице, сзади парочка: - А какие средства надо применять, если голова болит? - Лучше всего цитрамон. - А если зубы? В голосе чувствуется некоторое раздражение: - Кетанов. - А если уши? - Борную кислоту. Раздражение в голосе девушки становится все больше и больше. - А если живот заболит?(парень, похоже, решил выяснить всё и вся про анальгетики). - В туалет сходи. - А если.. - А если... КВД не пробовал?
"Мочить их всех в туалете" Есть у меня хороший знакомый - Дима. купил недавно комп, осваивает игры разные. Раздобыл последнего "Хитмэна" и начал его проходить. Игра сложная, чуть-что - пролет. Так этот "гений" мне таки-раскрыл секрет прохождения: берется гвоздемет и 200 гвоздей - а дальше по словам великого ВП - в сортир и пошла пляска. В итоге гора глупых трупов у порога вожделенной кабинки...
История из далеких 90-х. Прихожу к другу на фирму, а он склиентом занят. Уходит клиент и из кабинета несутся какие то странные звуки. Далее со слов друга - приходит чел скромный говорит надо 10 тонн туалетной бумаги для банка. А у друга в голове крутиться - блин вот засранцы-вот засранцы.. Кое как дотерпел до ухода закзачика. История то в двух сериях. К крутованскому банку подьезжает американец 4 осный - такое е-мое на колесах и охрана его ессно отгоняет - вызывают свою крышу и ментов до кучи а водила на вопрос почему не валиш отсель пока.... флегматически поясняет "я вам бумагу туалетную привез" Заехать то вот к вам заехал - а вот как эту хрень буду отсуда вытаскивать фиг его знает... Для справки туалетная бумага была импортная и очень легкая... Представьте обьем
Сашка Литвин, более известный в деревне под кличкой Зародыш, прозванный так за свой маленький рост, вертлявость и крайне корявый характер, попал в пренеприятнейшие положение. Вернее, в положение оказалась его пассия – Верка-Самовар, к которой Зародыш наносил частые визиты. Казалось бы, чего в этом удивительного? Ровным счетом – ничего, ибо Сашка изрядно потрудился, как добросовестный пахарь, возделывая необъятную ниву, что рано или поздно следовало ожидать благодатных всходов, ан нет – радость отца в перспективе омрачала тень сомнения: с чего бы это? Ни от кого не беременела, а тут на тебе – шкатулка с сюрпризом, знать бы еще какой черт из нее выпрыгнет? В свои двадцать пять лет Зародыш, хотя и повидал многое, но к такому повороту событий не был готов. Вообще, жизнь у него складывалась – нарочно не придумаешь. В восемнадцать лет он стал антисоветчиком. Его подрывная деятельность против устоев социалистического государства заключалась в том, что однажды, а было это в день получки – он спьяну заснул в сельсовете в какой-то кладовке на половых тряпках и вениках. Проснулся Зародыш среди ночи и стал орать благим матом, призывая кого-нибудь на помощь, но это был лишь глас вопиющего в пустыне – сельсовет безмолвствовал. К несчастью, под утро ему удалось выбраться из кладовки и, он не придумал ничего лучше, как нагадить на стол председателя колхоза. Отягощающим вину обстоятельством послужило то, что, спарив низменную, но естественную нужду, вместо привычной газеты он использовал вымпел «Победителю социалистических соревнований», за который наш колхоз боролся на протяжении всей своей истории. Разумеется, Санёк не питал лютой ненависти к советской власти, ровно как и страстной любви. Содеянное им, можно бы было отнести к разряду детской шалости, вроде постукалочки на Петров день и, приняв во внимание его пролетарское происхождение, по-отечески пожурив его, с улыбкой придать это дело забвению, но знать не под счастливой звездой появился на этот свет Зародыш. Сам-то он, осквернив председательский стол и надругавшись над вымпелом, а вместе с ним и над самой идеей соцсоревнования, хотел было через окно выбраться на улицу и бесследно кануть во мрак ночи, но на окнах сельсовета вот уже с месяц как стояли стальные решетки. Про решетки на окнах Санёк ничего не знал, хотя причина их внезапного появления была ему, ровно, как и всей округе доподлинно известна. На кануне предыдущей получки какой-то злой рок вывел из строя всю бухгалтерию: кто ногу сломал, кто в декрет ушёл или того хуже лёг на сохранения, словом за деньгами в банк ехать некому. Тут кто-то из конторских старожилов вспомнил, что завхоз Яков Мартынович ещё перед войной окончил экономический техникум. Чем не кандидатура? Тут наша бюрократия давай его на все голоса расхваливать перед председателем, чтобы только самим с деньгами не связываться. И такой он, и разэтакий: видный, степенный, рассудительный, а что запойный, так по самой малости, ну бывает, напьётся иной раз до поросячьего визга, не до зелёных же чертей? Вернулся в родной колхоз Яков Мартынович с деньгами под вечер: уставший, голодный, стерильно трезвый и злой, как собака. Пересчитал деньги в мешке – всё сходится, тютелька в тютельку, повеселел малость. Тут к нему в контору его родной братец наведался – Пётр Мартынович (в простонародье ПМ, как пистолет Макарова, а ещё, как инвалида, его называли Шлёп-Нога), возликовал душой Яков Мартынович: давно с братцем не виделся – дома-то у них под одной крышей стоят. Напились они в тот день на радостях, как два свинтуса, до беспамятства. А утром ЧП в колхозе случилось: несгораемый сейф в тонну весом через окно уволокли. Сам сейф, разрезанный автогеном, милиция нашла в лесополосе, в трёх километрах от деревни. Разумеется никаких денег в нём не было. Мешок деньгами сам неожиданно объявился в кабинете у завхоза под письменным столом, где вчера братья бражничали – не дошёл оказывается Яков Мартынович до сейфа. Вот тот редкий случай, когда пьянство и безалаберность преподносят приятные сюрпризы. После этого и появились решётки на окнах – сюрприз для Зародыша неприятный. За этот фортель Зародышу дали год. Причем ни за хулиганство, а по статье достойной уважения и именуемой в народе «антисоветчиной». Сидел Зародыш вместе с матерыми диссидентами: известными писателями, художниками, дипломатами, учеными и прочей публикой, познавшей на собственной шкуре горе от ума. Со своими восьмью незаконченными классами, Зародыш исполнял роль политической прослойки между пластами этой богемы. В тюрьме ему понравилось: работать не заставляли, кормили неплохо и ежедневно снабжали свежей прессой и книгами. Именно там Сашок приобщился к чтению, научился раскладывать пасьянс, расписывать «пульку» и играть в шахматы, а пуще всего, понаслушавшись умных речей, и сам насобачился рассуждать на всевозможные темы на языке непонятной абракадабры, как попугай после общения с радио. О своих товарищах по неволи Зародыш отзывался уважительно: – До чего умные, сволочи! Иной раз такого тумана напустят – голова пухнет. Профессора, академики, а не кичатся грамотой: сало жрут, чифирь пьют, я даже бражку для них в огнетушителе затирал – ничем не брезгуют, – дальше Зародыш делал умное выражение лица и, прохаживаясь взад-вперед, словно, тасуясь по камере, повторял слово в слово чью-то понравившуюся ему речь: – И чем же, господа евреи, вам советская власть не угодила? Может быть тем, что она избавила мир от фашизма? Гитлер бы достал вас в любой части света, можете не сомневаться. Или тем, что при ней вы достигли таких вершин, о которых при царе-батюшке и мечтать не смели. Кем мог быть еврей при царе? Лекарем, аптекарем, ростовщиком, ломбардником, а во власть ему путь был заказан. Еще Петр 1 сказал: «Евреев на государеву службу не брать и власти им не давать, ибо, где сегодня посадишь одного – завтра найдешь пятнадцать, этак никакой казны ненапасешься». Читайте, голубчик, Бердяева. О роли евреев в русской революции он отзывается весьма и весьма нелестно. И отчасти справедливо». После таких складных речей в деревне было даже поползновение переименовать Зародыша в Политика, но новая кличка за ним не прижилась, хотя ему доводилось нет-нет выдавать такие перлы, что народ, далекий от диссидентского движения, просто диву давался, например: – Как вы относитесь к теории Ферма? – спросил Зародыш у учителя математики, который бился с ним почти десять лет, пытаясь вдолбить в его голову таблицу умножения хотя бы до трех. От подобного выпада бедный учитель – человек в научных дискуссиях неподнатаревший, рассыпал по полу сельского магазина кулек мороженой мойвы, и, попытался уточнить у диссидентского эрудита, какую ферму тот имеет в виду – ферм в деревне было четыре. – Вот тах-то вот! А еще учить беретесь? – очередь возбужденно загудела: – Утер, утер Петра Яковича – вот контрик! – Поджигатель атомной войны! – резюмировал представитель старой гвардии, бывший активист и застрельщик – дед Афанасий. Шутки шутками, а в армию Зародыша с такой статьей не взяли – не могла Советская Власть позволить защищать свои рубежи идейному врагу. Зато взяли в тюрьму. На сей раз по статье самой обычной – кража. В то время пошла мода: чуть ли не каждый месяц «подминать» деревенский магазин. Как только на улице выдавалась безлунная ночь, а по телевизору шел интересный фильм – вдруг, ни с того ни с сего, вырубалось во всей округе электричество. Деревенские уже знали – магазин грабят. Отсидело к тому времени за этот магазин половина деревни. Ребята особенно не наглели, а брали только самое необходимое: ящика три водки, да так закусить по мелочам, исходя из самых скромных запросов. Честно говоря, в этом магазине кроме водки и консервов «завтрак туриста» брать было нечего – за это и срока им давали самые милосердные: два-три года не больше, иные и вовсе, кто по первому разу условно отделывались. Словом, хоть и крепка Советская Власть, а гуманна. Для русского человека отсидеть три года – все равно, что к теще на блины съездить. И надо же было такому случиться: угораздило Зародыша затесаться именно в такую компанию, где уже все за этот треклятый магазин отсидели, кроме него. Сызмальства у Зародыша страсть была с «большими» ребятами вожжаться. Он и в первый раз из-за них в сельсовете очутился; взялся пить с ними на равных, дескать, мал золотник да дорог. Те – стакан, и Сашок – стакан. Хоть бы подумал своими куриными мозгами, что он в сравнение с ними, как тот же самый граненый стакан супротив наперстка. Чем это закончилось – мы знаем. Так и в ту ночь. Едва гульба достигла своего апогея, беседы задушевные начались, даже подраться и то толком не успели – как на тебе – деньги на водку кончились, и, как назло, желающих проспонсировать народное гуляние не было. Тут вспомнили, что Зародыш за магазин еще ни разу не сидел. Тот, было, заартачился, начал разводить «алалы» о несовместимости диссидентства и явной уголовщины, но народ находился в состоянии крайнего возбуждения и доводам Зародыша не внял, а дал ему пару затрещин и потащил к бабке Нюриному сараю за ломом, которым старуха подпирала ворота. Сценарий ограбления был отработан «от» и «до» «в высоких правилах искусства»: на провода бросили стальную перемычку – коротнуло, посыпался фейерверк искр – сработала система безопасности трансформатора и вся деревня погрузилась во тьму. Изъеденная крысами, и без того многострадальная, сигнализация даже не мяукнула. Зародыш посередине магазина высыпал мешок манной крупы, приготовив себе, тем самым тару под награбленное добро, и принялся упаковываться. Будучи человеком, умудренным жизненным опытом, помимо водки, нехитрой закуски и папирос – Сашок взял еще резиновые сапоги, чтобы было в чем «топтать зону». Мешок с добычей волоком дотащил до канавы, за которой его уже поджидали «большие ребята», а сам, как честный человек, пошел ставить лом на место. Затем компания ушла в «подполье», схоронясь, на чердаке нежилого дома. Однако конспирация этой организации была отлажена плохо, ибо еще до приезда милиции, деревенские мужики протоптали туда через бурьян с десяток тропинок, то и дело кунаясь за опохмелкой. Погуляли славно – когда, наконец, приехала милиция, изымать из украденного было нечего. От услуг адвоката Зародыш отказался, сказав, что будет, как Димитров, защищать себя сам. На суде новоявленный Плевако так блеснул своей речью, что и судья и присяжные пришли к общему мнению: пора с этим деревенским магазином кончать, хватит либеральничать и играть в бирюльки – нужно положить конец соблазнам, в промежутках между получками и авансами, грабить эту продуктовую точку. Наверное, это был редкий случай в судебной практике, когда суд присудил больше, чем запросил прокурор. И намного больше: следователи обещали – два, прокурор требовал – три, а суд приговорил – к пяти. Бог весть, какими правдами и неправдами, но отсидел Зародыш только три года и весь расписанный как Сикстинская капелла возвратился в родную деревню. Все-таки общение в свое время с интеллигенцией, пусть даже опальной, сыграла положительную роль: Сашок не колол что попало – его тело украшали только высокохудожественные произведения. Грудь Зародыша украшала картина «Возвращение Иисуса Христа на землю», а спину «Переход Дмитрия Донского через реку Непрядва». Пошевели Сашок руками и облака наезжали на купола храмов, а поведи лопатками – войско князя приходило в движение – эффект мультипликации. Таким образом, Зародыш нес искусство в массы. Но прекрасная половина человечества к классической живописи была равнодушна, ровно, как и обладателю бесценных раритетов – на любовном фронте у Зародыша наблюдалось сонное затишье. И вот, господа снимите шляпы, ЕЕ Величество Дама – Верка-Самовар! Дабы не уподобиться Баркову, я упущу описание откровенных сцен, полагаясь на воображение читателя, лишь скажу, что Верка-Самовар, чью буйную страсть не могли удовлетворить четыре соседние деревни и прикомандированные шефы, пришла от Зародыша в дикий восторг. Зеленые облака на груди Сашки накрывали нищих сидящих на паперти, а конь Дмитрия Донского, закусив удела, летел на Мамаев курган. Предвижу, как взъестся на меня, патриотически-настроенная, критика: «Опять чернуха! Сколько можно? До коли? Пора прекратить издеваться над русским человеком! Искусство должно сеять вечное, разумное, доброе». Полностью с вами, господа, согласен, – действительно пора: и издеваться прекратить, и сеять начать. Разумеется, для своего рассказа я мог бы выбрать более достойного героя, – в духе пожелания времени – какого-нибудь приторно-положительного фермера, которые встречаются в природе так же редко, как тигры-вегетарианцы. Но что прикажите делать с Зародышем? Ведь он не плод моего больного воображения – Зародыш живет, дышит, мыслит, в пределах отпущенного ему природой, радуется и страдает. Как ни странно, но у него тоже есть душа. Дело, видите ли, в том, что мы с вами привыкли рассуждать с позиции мещанина-обывателя: полезно или вредно. И всю флору, и фауну мы делим по тому же принципу. Пчелы, шмели, муравьи, шелкопряды – полезные насекомые. Моль, комары, оводы, слепни, клещи всех видов – наоборот. А куда отнести ночного мотылька? От него вроде и вреда нет, разве, что подтеки от разбившегося тела на ветровом, или он оконном стекле? С ботаникой и вовсе беда – кто мне объяснит, зачем природа создала сорняки: осот, молочай, хвощ, сурепку? Зачем в лугах цветет Иван-чай и растет конский щавель? В лесных низинах, неизвестно с какой целью, скромно, цветет Вороний глаз? Природа не исходит из интересов целесообразности, вопреки прагматичности, – она многолика и многогранна. И если бы на земле процветали только одни Пифагоры и Аристотели – скучно, верно, было бы жить на этом свете, господа. За это лето с Зародышем произошли отрадные перемены, смирившись с тем, что женитьбы, видно, на Верке-Самовар ему не миновать, по причине её беременности – он взялся за ум: отложил до поры диссидентство и устроился работать штурвальным на комбайн. С утра и до темной ночи Сашок пополнял бездонные закрома Родины, не забывая при этом, о своем и тещином амбрах. Украденное зерно, он вначале складировал в лесополосе, а затем, выкроив пару часов свободного времени, привозил в мешках на попутке к дому. – Давай, давай, разгружай, только быстро – повяжут меня с вами, волками! – поторапливал он будущего тестя, – Шевели поршнями, а то плетешься, как вошь по струне. Тесть Зародыша – мужик коренастый и рослый, с огромными руками (пальцами одной руки свободно обхватывал трехлитровую банку) весь мокрый от пота, рысью таскал мешки с пшеницей. – Слышь, ты, яйцеклетка, – обращался он к дочери Верке, – уйми своего сперматозоида, пока я его не прописал в крапиве под забором – улетит, хрен сыщешь, так в лопухах и затеряется. Это его счастье, что я нынче трезвый, приехал бы он вчера… Растроганная такой заботой теща, ловила Зародыша за шиворот, тискала и всё норовила поцеловать. – Да отстань ты от меня, слюнявая скотина, у меня и без тебя вся морда шелушиться – посиди круглые сутки в чистом поле. А ты, – обращался он к Верке, – чтобы дома сидела, а то я тебе устрою Варфоломеевскую ночь. Ишь, ходит она по деревне консультируется: ей: «Иди самогоночки выпей», а она: «А мне разве можно в моём положение?» Ещё раз услышу – я тебя в такое положение поставлю, что и сюрреалисты не придумают. Ты что хочешь мне дебила родить, вроде этого? – Зародыш кивал на пробегающего мимо с мешком тестя. – Верка! Заткни инфузорию, а то овдовеешь, не успев замужем побывать – быть ему сегодня утопленным в уборной, если сию секунду он не уедет в поле зерно молотить! – Ревел взбешенный тесть. Так в житейских хлопотах и пролетело лето. Свадьбу решили назначить на конец сентября. За несколько дней до свадьбы Зародыш решил съездить в город, купить себе костюм-тройку, туфли, а заодно провести «мальчишник». – Это такая старинная традиция – «мальчишник» – проводы холостяцкой жизни, – объяснял Зародыш Верке, – Так даже Пушкин делал, а я чем хуже? Верка смотрела на жениха с пониманием. Какая же невеста признается, что её суженный хуже Пушкина? Что в нём хорошего-то было в этом Пушкине? Арап, бешенный, ревнивый и стихи длинные писал, обожрутся с няней браги – и давай строчить поэмы, а ты потом в школе мучайся – учи. Нет Сашок ничем не хуже – голубь, маленький, ласковый и страсть какой умный. Но, а какой «мальчишник» без женщин. Женщины в те дни буквально падали к Зародышу в объятья. Он им и лекции о Древнем Риме и Новгородском Вече читал, и демонстрировал шедевры живописи на собственном теле – все их в Сашке умиляло, но больше всего карманы набитые деньгами. Но с деньгами происходила странная метаморфоза: фиолетовые четвертаки превращались, в красные червонцы, червонцы же синели в «пятерки», зеленели в «трешки», желтели в рубли, а потом и вовсе закатывались за подкладку мелочью. Очнулся Зародыш ночью в каком-то заброшенном сарае: ни закадычных друзей, ни синеносых девок, со сбитыми коленками и блямшами под глазами – никого. А самое главное: ни костюма, ни туфлей и ни гроша в кармане. Эх, нелегкая эта доля нести свет просвещения в массы. Дворяне-разночинцы пробовали, и всё приблизительно так же закончилось: черной неблагодарностью и головной болью. «Страшен был Голиаф в гневе». Будь Зародыш Наполеоном и будь у него армия, приказал бы он сейчас спалить, к чертовой матери, весь этот поселок. Но армии у него не было, была лишь Жозефина на сносях, на которой надлежало жениться, правда, не Бейкер, а Верка-Самовар. С горькой досады поднял Зародыш с земли булыжник – орудие пролетариата и запустил его в витрину поселкового универмага, где он собирался до этого приодеться. Испугавшись звона разбитого стекла, Зародыш бросился в кусты, затаился там и стал ждать милицию, которая находилась буквально в квартале от универмага. Прошло полчаса, час – милиция и не собиралась приезжать. Тут Сашок и понял, как поправить положение. Приехавший утром на место происшествия следователь долго не мог понять, что могли взять в универмаге воры: вся бытовая техника стояла на месте, дорогие шубы тоже висели нетронутые, но, тем не менее, следы на подоконнике не оставляли сомнений, что в магазине кто-то побывал. И вдруг, осматривая ряды с костюмами, следователь заметил на вешалке старый пиджак, маленький 44 размера. Вор оказался человеком удивительно честным, мало того, что он оставил в магазине свою старую одежду и стоптанные ботинки, в кармане пиджака – лежал его паспорт, на имя Литвина Александра Гавриловича. Зародыша взяли уже в обед дома. Устав, от бессонных похождений, он спал в новом женильном костюме на кровати. Верка на суде плакала и обещала его ждать и дождалась, правда, когда Зародыш вновь вернулся из тюрьмы, у неё уже было трое детей, и она вновь была беременна. С той поры Сашок разочаровался в женщинах и завербовался на Север на буровую вышку. Видел его, как-то на днях, доволен, что демократия у нас, наконец, победила, ясное дело, не без его участия.
Стоило деду Афанасию придти на пруд, как все рыбаки старались сесть к нему поближе. И не потому, что дед знал какое-то заветное слово или рыбные места – дед Афанасий был необыкновенный рассказчик. И откуда, только что брал? Иной раз люди по берегу со смеху катались, гогот такой стоял, что не то что рыба – лягушки все попрятались. Умоляли деда рыбаки: «Погоди! Сделай перерыв хоть на пять минут, дай хоть кошке карасиков наловить». Дед соглашался и делал паузу, закуривал, сосредотачивая своё внимание на поплавках. Но вскоре талант рассказчика побеждал в нём терпение рыбака. – Это что! У нас, благо, воды пока хоть закупайся, а вот в Африке многие папуасы не допивают. Целые деревни от жажды помирают. По телевизору сегодня показали: лежат бедные папуасы, падлы, как бараны на полднях под деревьями, млеют на солнце и мрут охапками. Колодец в их деревне, видите ли, пересох. Даже бражку и то затереть не на чем – предмет первой необходимости. Я уж не говорю, чтобы умыться или постираться – заросли грязью. Мухи, что над ними роятся, нашего телеоператора чуть было с ног не сбили, как смерч, прошли. Вот ведь какая жизнь тяжелая у этих папуасов. Во всей деревне ни грамма воды нет. А рядом, в трех километрах от них водопад! Ревёт за сто верст слышно. Возьми, сволочь, глиняный кувшин, сходи за водой, сам напьешься, морду свою умоешь, детям воды принесешь. Нет, они даже такой мысли не допускают. «Мы, – говорят, – и так триста лет в рабстве были. Мы – дети природы! » А наши гуманны! Ох, гуманны! Кто на них, на дураках, только верхом не ездил? Один хрен, спину подставляют: «Садитесь, братушки! Мы хоть и без вас заезженные, но довезем как-нибудь: по прямой дороге шажком, под горку рысью, на горку ползком». Пошли наши путешественники к водопаду, навьючились, как ослы, канистрами, еле плетутся назад негров спасать. Напоили, сукиных детей, и те сразу ожили: схватили тамтамы, бубны, сопелки и давай отплясывать – Пасха у них наступила, паразитов. «Вы уж, – говорят, – братушки, нас не бросайте, хотя бы до муссонных дождей, сгинем мы без вас». Вы вот смеётесь, а все беды у нас через этих самых, папуасов. Приехал к ним Горбачёв с Раисой Максимовной. Целый авианосец продуктов привез: водки, колбасы, сыра, Агдама, селёдки-Иваси и ещё пять тысяч наименований – жрите, братушки! Ихний вождь-людоед, аж прослезился, видя такую заботу. «Надо и нам чем-нибудь Горби отблагодарить. Ну-ка, слуги мои верные, поймайте-ка в подарок лично для Михаила Сергеевича вон ту облезлую мартышку. Сейчас мы ей татуировку на темени сделаем в форме Латинской Америки, и будет копия, как с партбилета! » Но не далась им обезьяна, упрыгала в джунгли. «А не хотите ли парной кокос скушать? Райское наслаждение! Как есть с куста, даже в Африканской росе». Полез негр за кокосом на дерево. А из одежды на нём только волосяной покров и то местами. Зарделась Раиса Максимовна, да и Горбачев засмущался: не в его пользу сравнение. «Это что же получается? Мы с Рейганом за мир во всём мире, ракеты шинкуем, как морковку, а тут кругом одни боеголовки и даже не зачехленные? Надо, – думает, – этим папуасам трусы пошить, чтобы впредь приличных дам в краску не вводили». Сказано – сделано. Год вся наша текстильная промышленность на Африку трудилась, понашили трусов, загрузили опять авианосец – носите, братушки! Через месяц пишут папуасы письмо: «Миша, трусы испачкались и у нас даже через них чесотка началась». Послал им Горбачёв стиральные машинки, а у них электричества нет. К ним бы, конечно, лучше бы было нашего Чубайса отправить, но в те времена он ещё из демократического яйца не вылупился. И что его градом не засекло? Тот бы вывел папуасию в люди: стал под пальмой нужду справлять – положи деньги: за малую рубль, за большую пять. Развесёлая бы жизнь у них настала. Ну, делать нечего. Пишет им Горбачёв: «Мы вам, братушки, поможем, только и вы нас в беде не бросайте: ежели война приключится, мы с фронта будем биться-рубиться, а вы с Маугли с тыла заходите, пусть он только буйвола по здоровей оседлает. С таким войском нам сам черт не страшен…» Стали к ним по дну океана кабель тянуть, пустили наши электростанции на полную мощность, тут у нас из-за перенагрузки и взорвался Чернобыль. Неграм хоть бы хны, а у нас у коров рога по ночам от радиации светятся. Вот до чего доводит наша гуманность! Ходил я сегодня к колодцу – сильно уровень воды понизился. Видно, умные люди уже запасаются. Я тоже наполнил себе бочки, кадушки, корыто на улице, но на всю жизнь не запасёшься. Не зря эту передачу по телевизору показали, разжалобить нас решили, теперь будут к ним водопровод от нас тянуть. Смейтесь, будете скоро за лужу драться! А нам папуасы за это птицу-секретаря подарят, или муху Цеце, своей-то гадости мало. Тяжелые времена скоро грядут, а у нас водопада по близости нету.
Со слов моего друга, служившего в Тбилиси в начале 90-ых. Сидим мы в части вечером, сигареты курим, друг над другом прикалываемся. И видим, идет дочка начальника части ( как потом узнали ). Сама красавица, строиная, в коротенькои юбчонке . Все солдаты рты раскрыли, так шокированы были такои красотои. Один из солдатов встал, и куда-то ушел... Красавица зашла куда надо, а мы стали обсуждать увиденное чудо . Потом кто-то вспомнил про ушедшего солдата, и сразу посыпались разные версии его изчезновения, но скоро все пришли к одному... он пошел аннанировать . Скажу сразу, что имени дочери начальника Бабенко никто не знал. Поняли где он может быть, и двое пошли в то место. Они тихо подкрались и... услышали как тот аннанируя что-то говорит, подошли поближе, тот уже кончал приговаривая..... он-то судя по всему говорил: дочь Бабенко, дочь Бабенко.... а когда солдаты подошли он кончал и говорил только: Бабенко, Бабенко, Бабенко . Потом вся часть над ним смеялась... как же ты на Бабенко аннанировал )
Как известно Громов рассылает пенсионерам московской области свои портреты. Не знаю что там у них с обратной стороны (может календарь или ещё что-то полезное). И вот сегодня я захожу в гости к бабке, а бабке уже почти 100 лет и память у неё уже не то что было раньше а каждую минуту полностью стирается. И вот я вижу что на стене у неё помимо портретов её отца и матери висит портрет Громова. Я у неё спрашиваю - это чьи портреты висят у тебя на стене. Она отвечает - Это мой отец, твой прадед. Это моя мать, твоя прабабушка. Это тоже наш родственник. Я у неё спрашиваю - А кто именно? По какой линии родственник? Бабка долго не может ничего вспомнить а потом что-то вспоминает и начинает мне рассказывать что это мой дед Григорий которого под Берлином убили.
Через пару минут бабка всё забывает и я спрашиваю у неё - чьи портреты висят на стене. На этот раз ответы такие - это мои прадед, прабабка и мой дядя Николай из Питера.
Через пару минут бабка забывает и я спрашиваю снова. Ответы следующие - это мой прадед, прабабка и один её знакомый которого я не знаю и с которым она дружила до того как с моим дедом познакомилась.
Спрашивал у бабки много раз и каждый раз получал новые ответы. Хотя на самом деле это ей недавно по почте эту рассылку с новой фотографией губернатора прислали.
Видел сегодня девицу лет 20-ти. На ней были джинсы с низкой талией и ремень с огромной бляхой, которая висела почти на лобке. На бляхе написано: KISS MY ASS Задумался: Если у нее ТАМ "ass", то где же у нее ЭТО!
И потом: понимает ли она сама, что там написано или это ее доктрина?
Насколько одни и те же вещи разными людьми воспринимаются по-разному. Алупка, два года назад. Небольшой курортный дворик в 5ти минутах ходьбы от моря. Когда-то давно застроенный сараями жильцов близлежащего коммунального дома, но в последние лет 20 к сараям было подведено электричество, вода и канализация, а сами сараи расширены и успешно перестроены в уютные домики для приема отдыхающих с небольшими верандами на втором этаже. Пляжные матрасы, надувные крокодилы, детские коляски и махровые полотенца и купальники на веревках. Публика, в основном, постоянная, приезжающая каждый год, тихая.
И вот однажды уже под вечер тишину дворика разорвали восторженные возгласы гоп-компании с города Донецка, приехавшей на двух темно-синих Деу Ланосах украинской сборки. Одна экзальтированная барышня принялась даже в буквальном смысле слова целовать стены с возгласами *Наконец-то я здесь, какое счастье, мое море.. * ну и т. д. Человек шесть обоего пола в спортивных костюмах *Адидас*. К счастью, были они с нами меньше недели (и костюмы тоже). Однажды вечером, заявившись, как обычно, глубокой ночью с возгласами *Да я этой блядине все глаза повыцарапываю! Да я тебе, кобелине, яйца оторву.. * рано утром в полном молчании компания загрузила шмотки в багажники и отбыла домой.
А дня за три до того, одна из барышень, видимо, устроив у себя небольшую постирушку, вынесла пару футболок во двор, неимоверной длины ногтями с умопомрачительным маникюром пришпилила их на веревку, отошла немного и, как маститый художник, оценивающий свое творение, сказала со вздохом тихо, но явно чтобы двор ее слышал: - Я совсем не умаю стирать руками.. Читавший книжицу на соседнем балконе дедок михалковской наружности в соломенном козырьке критически взглянул поверх очков: - Ну так понятно. Смольных институтов не кончала.
Как-то раз, после лекций, мы с ребятами пошли играть в футбол. Нам было лет по 19, энергии было столько, что после 4 двушек мы еще могли в футбол гонять часами. Спортивной формы мы конечно не брали и играли в том же в чем и пришли в учебное заведение. Играя в футбол, я чуть не сел на шпагат, и поднявшись, увидел что у меня штаны порваны на весь мой зад, от самого низа до пояса. Нужно было постараться чтобы скрыть все ) Но я накинул на пояс кофту, которая так удачно скрыла порваные штаны . Думаю про себя.. приду домой, маме скажу зашить штаны . Мамы дома не оказалось, и я решил сказать ей про штаны как только она придет. На следующий день я пошел получать образование как и обычно . Весь день прошел обычно, то есть как всегда не очень. Учеба это не игра. Стою я на остановке, и думаю что-то про себя... одна мысль переходит в другую и в этот момент меня посетила мысль про мои штаны... и вдруг.. меня аж в пот бросило.. ё-маё, я же опять в тех же брюках... Нету слов что я пережил в тот момент... я прикинул как я в порваных брюках иду на остановку у меня в районе, потом в метро, потом на остановку в уч. заведение и потом столько лекций в самом заведении. Это был шок, от которго я долго отходил.
Вчера прошло в новостях. Про Японию, "страну долгожителей". Минюст этой страны провел проверку числа этих самых долгожителей, и выявлено, что порядка 250 тыс таких числящихся на бумаге "долгожителей" найти никто не может, причем несколько сот человек из них - по бумагам - имеют возраст старше 150 лет. Проверка была начата после того, как выяснилось, что мужчина, который числился самым старым жителем Токио (111 лет) пролежал в своей квартире в мумифицированном состоянии уже более 30 лет. Все это время его родственники исправно получали за него пенсию. Я думаю, еще пара таких проверок, и выяснится, что продолжительность жизни японцев не настолько сильно отличается от европейской, как считалось :-)
Сегодня чуть с ребенком в садик не опоздали.. И с хохоту чуть не умерла. Веду Сашку в садик. А садик у нас напротив чешского министерства обороны. Все красиво. Газон, деревья, камеры. И забор, примерно метр каменный, а потом еще метр из сетки. Сетка с квадратиками примерно 10 на 10.. Ну, где-то так. И вот наблюдаю картину. По забору, по его каменной части, взад-перед мотается офегительно красивая белка и тихо сквернословит. Ну точнее не тихо, а так довольно громко. Ведать не первый час мотается. И вот она, бедная-несчастная, наконец приходит к выводу, что нужно лезть. И не просто лезть, а лезть через забор, т. е. в дырку и, конечно, застреет в ней! Белка наверное прибыла в Чехию "по обмену опытом". И скорее всего из России. Мат стоял такой, что чешским белкам и не снилось... Как только добрые люди, в виде меня, решили, что умирать от хохота пока еще рано и надо таки зверюшки помочь, она выдохнула, подтянула брюшко и попку, и с криком - ЗА РОДИНУ, ЗА ПУШКИНА - таки протиснулась сквозь решетку. Отряхнулась, чертыхнулась и с очень таинственным взглядом полезла на дерево... Интересно, что у нее там такого важного, что бы так страдать?
История о мастерстве навязывания услуг. Мне на мобильный пришло смс, что денег на счету нет и мне предоставлен кредит. Не дозвонившись до абонентской службы, я пошёл в офис и попросил убрать кредит который я нигде не просил (известны случаи когда абонент возвращался из отпуска с миллионным долгом оператору за предоставленный кредит, который она не просила), а отрицательный счёт появился за счёт услуги Навигатор, который автоматически мне был предоставлен, потому что я никак не отреагировал на их предложение по смс им воспользоваться. Дальше оказалось что хоть кредит и снят, сама возможность кредитования осталась, я написал на их же сайте письмо убрать кредитование вообще. Пошёл от них спам, оказалось при отправлении письма в углу автоматически стоит галочка "Подписываюсь на электронную газету новостей Мегафона".
Из рассказа знакомой: Моя свекровь изредка ходила в церковь. 10 лет назад, когда ей было 83, она собралась в очередной раз причаститься. Постилась-молилась и пошла. Поп её чем-то накрыл и спрашивает: "В чём грешна"? Она говорит: "Ни в чём". Он аж взбеленился: "Как так!!?? Так не бывает!!! Что, и аборты не делала?" "Нет". - Говорит. "И мужу не изменяла?" - Опять "нет" в ответ. "И не завидовала? "- Психует он. "Никогда". - Отвечает. И так, что ни спроси - всё "нет" да "нет". Тогда поп в полном изнеможении как на неё заорёт (люди даже оглянулись): Ты не готова к святому причастию! Так, как ты говоришь, не бывает! Иди и замаливай свои грехи! И вытолкал её из храма. А ведь свекровь ему чистую правду говорила. Поэтому она в след ему с обидой и прошипела: Будь ты проклят, паразит! Уж лучше б я грешила! И с тех пор в церковь ни ногой. И про молитвы забыла.
Читаю вот Ника Перумова - "лучшего фантаста Европы". Произведение "Кольцо тьмы" называется. О чём оно - даже не важно. И наткнулся я там на замечательный фрагмент: "У изгороди осадил взмыленного жеребца усталый, еле держащийся на ногах человек". Озадачился. Начал думать, и даже воображать - то ли всадник скакал на лошади, стоя на её спине, то ли вовсе её на себе тащил... Может быть, поэтому жанр, в котором написана эта книга, и называется "фэнтези", что и читателя заставляет по полной фантазировать?))) P.S. Таких перлов у Перумова - не один и не два. Если нужно, могу ещё поискать)))
Странная история, честно говоря, - скорее словесная, нежели событийная: Было время, я сильно увлекался военно-историческими клубами, связанными с самыми разными культурами и традициями - рыцарскими, словянскими и кельтскими... Так вот, тогда я как раз сильно запал на кельтику, точнее на шотландскую тематику. Собирались мы большими группами по шотландским интересам, кували мечи, шили кожанные доспехи, изучали слова... А с тканями был сильный напряг... И вот звонит мне старый друг и кричит: В "Царицыно" (в смысле, у метро) есть магазин тканей, где продается ТАРТАН!. Тартан, так называется клетчатая ткань для килтов, то есть для шотландских юбок:) Я ринулся туда, купил, и моя матушка за ночь (всего лишь!) сшила мне обалденный килт (шотландскую юбку). Потом уж, гордый, я ходил в ней по разным сборищам не один год... Потом как-то всё это забылось, интерес пропал, и я начал серьезно ПИТЬ. Попал я на одну пьянку к очень хорошему человеку, просидели мы там целую ночь, а на утро пошли к метро. И тут я смутно понял, что идем мы рядом с тем же магазином, где я сколько-то лет назад покупал ТАРТАН, для того самого килта, у метро "Царицино". Я не удержался и сказанул: "Ёксель-Моксель! Это ж тот самый магазин, где я покупал ТАРТАН ДЛЯ ЮБКИ!". Я не стал произносить слово "килт", поскольку хозяин дома попал бы в трудное положение, - он бы вообще ничего не понял. Так что я сказал слово "Юбка". Тем не менее, Шура (так звали хозяина), напрягся, помрачнел, задумался, а потом подозрительно так на меня покосился, и произнес: "Тартан для юбки? Это что? ТОРТ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКИ!?"... Этот "торт" меня потом доставал не один год. Например, когда я испек тортик на День Рождения одной моей знакомой (ибо владею некими кондитерскими изысками), то от меня потребовали написать на торте словеса "ТАРТАН ДЛЯ ЮБКИ!"...
Был на встрече депутата с оппозиций. Депутата спрашивают: - Как же так, вы шли на выборы в законодательное собрание под лозунгом "Не дам срубить ни одного дерева в городе", а сейчас приняли закон, по которому будет уничтожено треть зеленых городских насаждений? - Ну я вообще, очень экологично настроен, у меня дома даже коты живут. И я был против этого закона. - А что же проголосовали за? - Ну перед принятием закона была создана комиссия, мы долго его обсуждали и я голосовал, хотя внутри был очень против. - Ага, рублю и плачу.
Я долго уговаривал подругу сыграть со мной в какую-нибудь простейшую сексуальную игру. Она долго смущалась, но потом все же решилась. Для начала она завязала мне глаза. И занялась приготовлениями. В комнате долго что-то шебуршало, шелестело, все наполнялось загадочными звуками. Я вертел головой и пытался догадаться, что же меня ожидает. Потом я почувствовал прикосновение горячих женских рук... и дальше, по накатанной. Через некоторое время (по окончании, так сказать) мне сняли повязку с глаз. На меня торжествующе смотрела моя дорогая, одетая в красивое нижнее белье в озарении неяркого света свечей!
Найдено на гостевой книге корпорации "Бисквит-Шоколад", Харьков. http://www.biscuit.com.ua/ru/about/guestbook.html Далее дословно: ЧП Горошко Анжела: Mon February 01, 2010, 13:08:40
Здравствуйте! Я очень возмущенна роботой регеональных представителей Донецкой обл. уже почти месяц как я жду представителя пообещавшего мне предоставить на торговую точку прайс-лист с ценами на продукцию. Неделю назад я позвонила второму рег. представ. Донецкой обл. он мне пообещал что в течении часа сомною свяжутся. Но до сих пор со мной не кто не связался. Розберитесь пожалуйста с моим вопросом. Жду ответа!!!
В корпорации ей незамедлительно ответили:
Здравствуйте, Анжела! Ваш запрос перенаправлен национальному менеджеру. К сожалению, сейчас он находится в командировке, и вернётся лишь через неделю. Но по прибытии ваша жалоба будет ему передана В РУКИ:)))
Видимо РУКИнационального менеджера так и не дошли до Горошко Анжелы
Заранее скажу что некоторым это смешным не покажется, но в определенных условиях это смешно до коликов животе, по крайней мере присутствующие реально в данной ситуации падали на пол от смеха. Служил я в советской армии в конце восьмидесятых годов санитарным инструктором. Повезло, жил не в роте, а в санчасти. "Служить" я начал с высшим образованием и было намного легче соответственно (не 18 лет) и жизненный опыт за плечами. Все перипетии армейской службы тех лет рассказывать долго и утомительно, хорошего было мало если честно даже совсем не было. Мои ровесники подтвердят. Прелюдия. Служить довелось в автобате обслуживающем стройбат. В те времена в стройбате служили 30 процентов осужденных и 30 проц психопатов. Остальные по состоянию нездоровья попали, которое усугубили в результате конкретно, некоторые до конца жизни, летальные случаи тоже были. у нас из батальона автомобильного примерно 400 человек состав может 450, по дурке уволились за 1.5 года больше 30 человек, большинство естественнно косили. Я их понимаю невозможно вынести столько унижений и физического насилия. Тяжелая работа и однообразное питание ерунда. Дедовщина тоже терпимо, вот землячество в те времена было чтото. Чеченцы и Дагестанцы это весело. Так вот, амбула. Дагестанцы засунули своего новобранца хлеборезом на кухне (льготная должность), молоденький симпатичный поц, веселый такой приветливый три месяца прослужил. Я его хорошо знал, и как санинструктор по ночам иногда булку хлеба там или еще что с кухни перекусить типа пользовался. Так вот. Сразу скажу это описание единичного случая из многих которые случались постоянно. Приводят к нам в сан часть поздно вечером чтото такое непонятное, бесформенное. Лицо - подушка, глаз не видно, похоже перелом челюсти еще. Сплошной синяк и мычит чтото невразумительное. Я с трудом узнаю - хлеборез. Мой медик старлей был в эти сутки дежурным по части. Начал ессно допрос что и как. А был такой закон - сдаш начальству своего обидчика, ты уже не жилец в этой части. Заранее скажу какому то чеченцу этот хлеборез дагестанец чтото не так подал или ответил.
Старлей спрашивает: что случилось? Ответ я на турнике занимался. А как ты так ухитрился рожу повредить? Да я раскачался, там была куча гравия и я в нее лицом и упал.
Все присутствующие легли плашмя. солдатский тупой юмор.
У меня два поца подрастают, скоро в армию, я уже начинаю бояться за них.
Еше на прошлой неделе в Литовском городе Каунасе происходил матч на выход в чемпионат европы 2012г. между Литвой и Шотландией. По этой причине в самом Каунасе (где должна происходить игра) и столице Вильнюсе было полно шотландцев в их юбках. Это напомнило проишествие давности 8-9 лет... могбы проверить точней но лень. Тогда также на выход в чемпионат была игра Литва - Шотландия. Болельшики шотландцы как теперь, так и тогда ведомые слухами о дешевом (по сравнению с ихним) и качественом пиве прибыли в Литву на неделю раньше матча. Некоторые из них даже нистарались скрывать что болеть на стадионе за свою команду нисобираются и им вполне хватает литоского бара, кафе или просто забегаловки с ТВ. В Литве могу сказать футбол на втором месте (после баскетбола) и уж очень сильно на втором.. дальше места совсем только некоторым интересны. Баскетболистам прошают проигрыш сразу и надеються опять.. Футбольные достижения многим по фигу но если выигрывают то почему не порадоватся? Тогда если не ошибаюсь Литва выиграла у щотландцев 2:1... собствено тут и начинается развязка. Група (около 10) литовских молодых (студенты) болельшиков после матча покинув стадион идут и орут как они рады победе. Атрибутика щарфы.. и флаг которым гордо машут... но почему и немохать и неорать? Дома ведь.. и все вокруг тоже рады.. радостью делятся. Дабы еще веселей было решили ребятки в бар по дороги завалит дабы пивом это отметить (хотя и так наотмечались уже до игры и во время). Если уж решено то зделано... заваливают толпой все еще крича на радостях: Лиетува!!! Лиетува!!... (оруших голосов вдруг стало меньше) Лиетува!... (еще меньше) Лиету... ва... (затихает непонимая последний голос) и мертвая тишина... и в этой тишине у болельшиков местных литовских проявляються признаки волшебного быстрого трезвения... и на лицах протрезвевших вырисовывается мысли о том как по их представлению им оторвут головы и будут забивать недостоюшие для победы шотланцев голы... ибо в наствшей, в немаленьком баре, тишине за каждым столиком сидит по несколько шотландцев в их национальных юбках и читают мысли литовцев отображеные на лицах последних... Будь там англичане болельщики, то наверно самые страшные мысли литовских болельщиков превратилисьбы в реальность... Но! Миф о дружелюбности шотландцих потвердился дружным смехом сидяших в баре... после чего литовские болельшики были приглашены присесть снят стресс от страшных кровавых мыслей возможной их преждевременой гибели в юнном возрасте за счет уже совсем нестрашных шотландцев.
Пришёл сегодня на собеседование по поводу работы. Когда я входил в кабинет, девушка сначала изменившись в лице долго изучала меня, а потом изрекла: "ну... ну ладно... Вы можете проходить интервью... Но у Вас нет никакого шанса получить эту работу..."
Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче - ТУАЛЕТА. Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня ДОШЛО, что новая эмблема МТС - это нифига не яйцо!
В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском. Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу. «Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару. С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили. Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины. Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.
Есть у меня одна знакомая, Ольга Анатольевна. В детстве они с отцом частенько вдвоём откликались на зов мамы, ведь "Олю" от "Толи" на слух не всегда отличишь. Видать, ей это очень нравилось, потому что сына своего она назвала Николаем...
Отдыхали летом на побережье Черного моря. Дикарями, снимали комнату в доме в поселке. Солнце, зелень кругом, воздух с запахом моря... хорошо... Множество растительности и живности - насекомые там, улитки... Иду вечером домой, уже слегка стемнело. Тротуар плиткой выложен, вдоль него идет газон с буйной растительностью. Смотрю, что-то шевелится. Оказалось - еж, и притом здоровенный. Стоит на тротуаре, а голову засунул в траву, улиток высматривает, наверное. Дай, думаю, поглажу его, присаживаюсь рядом на корточки, протягиваю руку... подумал - а вдруг ежу не понравится, а о сварливом ежином характере я читал. Поэтому осторожно трогаю его пальцем сбоку, чуть ниже колючек. Еж наклоняется в эту же сторону и коротко фыркает. Трогаю его с другой стороны - наклоняется уже туда, подставляет колючки. Снова с другой стороны - наклоняется. Не нравится, думаю, он, наверное, охотится, а я мешаю. Ну ладно, говорю, пока, ежидзе, не буду мешать - и пытаюсь на прощанье провести ему пальцами по спинке - погладить все-таки. И тут еж подпрыгивает, явно пытаясь уколоть, едва успел руку отдернуть. Ах ты, говорю, нехорошая ты личность, ну так вот тебе! - и слегка пихаю его ботинком в зад. Еж нехотя уползает на газон. Как говорится, еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит...
Только что по местному телевидению Приморья показали в прогнозе погоды... В г. Уссурийске температура воздуха от +22 до + 2 4 1 градуса Цельсия. Куда там Сахаре... Вот так.
Многие слышали выражение "секс-машина", Титомир даже про нее пел песню, но вживую они встречаются редко, и исследование секс-машин - зарождающаяся наука. Поэтому я подготовил краткий список различных модификаций секс-машин для интересующихся теорией вопроса.
Секс-машина - конечный автомат: три движения в шести комбинациях Секс-машина Тьюринга: и не разберешь, человек там или что Секс-машина времени: вжиииик - и как будто ничего и не было Виртуальная Java-секс-машина: заинтересована только в кофе Осадная секс-машина: добивается сдачи крепости и тут-же переносится на другой фронт Электронно-вычислительная секс-машина: яйцеголовый сотрудник CERN, занятый обработкой данных коллайдера 24/7 Стиральная секс-машина: стирает грань между сном и явью и, наконец, Паровая секс-машина Уотта: пыхтит, стучит, вибрирует - но от осла пользы пока еще больше
Лет 12 назад обедал в одной пригородной столовой в Деме, под Уфой Там заканчивал обед взвод ОМОН, на стрельбище ездили. Сел за столик с представителем этого племени, а омоновец килограммов за 130 уже пообедал и вразвалочку, довольно почесывая живот спокойно напрвился к выходу и далее к ожидающему автобусу. Смотрю, а на подоконнике лежит новый автомат, не знаю как они называются, который в прямоугольник компактный можно сложить. Не верю глазам. Автомат не изчезает, автобус с ОМОНом уже тю-тю. Спокойно доедаю свой обед и у же аккуратно готовлю свою сумку что бы положить ее на автомат и забрать сувенир с собой Уже собираясь положить сумку на автомат слышу дикий визг тормозов. Оглядываясь в окно замечаю подлетевший автобус, из него с диким криком вылетает красный как рак дядя в форме и в припрыжку несется к столовой. Я с сожалением понимаю, что сувенир у меня сейчас уйдет, но зато хорошее настроение было обеспечено на весь день на весь день
Подбираю монитор для компьютера. Зашел в ТехноСилу. Подозвал консультанта. - Какая матрица установлена в этом мониторе? - Матовая, - на секунду задумавшись ответил продавец. - Вы не поняли. Какая матрица: TN, IPS? - Минуточку, - сказал консультант и исчез. Привел второго "консультанта". - Какой у Вас вопрос? - Какая матрица установлена в этом мониторе? - Жидкокристаллическая! - Нет, какая матрица: TN, PVA, IPS? - Такой информации у нас нет!!! Интересно, их вообще обучают?
По радио вчера слышал что планируют закупить большое количество новых автобусов и обьявляют конкурс: по правилам тендера длина автобуса не больше 12 метров, ширина два с половиной метра, вместимость - сто пассажиров. Теперь внимание: умножаем длину на ширину и получаем площадь автобуса в 30 квадратных метров. То есть на каждого из сотни пассажиров придется меньше трети квадратного метра. Я плакаль...
Для строящегося объекта нужно было найти специальный кабель. Забиваю в Google его марку - "КРГД", он мне выдаёт ссылки. На первом месте - новости Курского регионального гей-движения. На сочетании "Кабель КРГД" первые 3 ссылки - на производителя и поставщиков, а четвёртая -... правильно, опять на курских гомосеков. Развели гомосятину...
Начиталась историй про малограмотных учителей, вот мои пять копеек. Имеется знакомая: внешность модели, мозгов - ведро, причём под завязку набиты знаниями, полученными на факультете стройматериалов. Нелёгкая занесла девушку продавцов в супер-пупер магазин керамической плитки. Приходит ко мне и возмущается: "Другой продавец, бывшая учительница математики, спросила мою знакомую, как высчитать, сколько плитки нужно для укладки пола в ванной". У кого-то есть ещё вопросы о качестве нашего среднего образования?
Только что, по телику видел. Идет передача про женщин бодибилдеров. Тетки поздовее Тайсона на вид. Всех по очереди спрашивают про взаимоотношения с мужиками. Одна из них отвечает примерно так, не дословно но смысл близкий. "Ну знаете отношения складываются как-то неоднозначно, подавляющее большинство мужчин смотрит на меня как-то не так. Глядят как на нечто необычное. И как будто думают: "Вот эта даст". Потом задумалась на секунду и говорит. "Кулаком каак даст!"
Все помнят, что по-английски ‘son-in-law’ значит ‘зять’, а ‘boyfriend’, ну, скажем так: ‘исполняющий обязанности зятя’. Так вот, один знакомый представляет англичанину парня своей дочери: -“Boyfriend-in-law”… No comment.
В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев за которыми виднелась дорога.
В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы спешившись с электрического эшелона, брели к своим летним поместьям, Семён Василич сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при сильном порыве ветра упасть на провода.
- А не завалить ли нам её, Петрович? - одновременно разлив в гранёные рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.
- А почему бы и нет, Василич! - ответствовал Петрович
Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно ответствовала:
- Не с Вашими рожами! - и гневно зацокала каблучками в даль по разогретому асфальту.
Семён Василич, выдержал торжественную паузу, и со свойственной ему обстоятельностью и тактичностью, негромко (только для Петровича), молвил:
- Наши рожи мадам, как Вы изволили выразиться, к завтрашнему утру пройдут, а Ваши ноги ничем уже не исправить! - и по молодецки хлопнув калгановки, тут же налил вторую.
препод по социологии: как может жилищный вопрос влиять на безопасность страны? студент: пример- перенос штаба ВМФ РФ из Москвы в Петербург отменен из-за адмиральских квартир в Москве, что за моряк в 800 километрах от моря?!