Повторные анекдоты

1944 год, крестьянина Ганса из глухой баварской деревушки призывают в
вермахт. По прибытии на фронт фельдфебель начинает проводить что-то типа
политзанятия - против кого воюем, за что воюем и т. п. Разворачивает
карту и показывает:

- Вот рейх.

Ганс внимательно смотрит.

- А вот враги рейха - показывает на карте Соединенные Штаты и Советский
Союз.

Ганс какое-то время сравнивает на карте маленькую Германию с огромными
Штатами и еще более огромным Советским Союзом, и обеспокоенно
спрашивает:

- А фюрер эту карту видел?..

Мужчина интеллигентного вида, в очках, сидит в трамвае и читает газету.
На очередной остановке в салон вскакивает заполошная тетка с кошелками и
начинает судорожно искать свободное место - мест нет. Встает рядом с
мужиком и пытается охами и кряхтеньем обратить его внимание на то, как
ей неудобно стоять - мужчина не реагирует. Наконец тетка нарочито громко
произносит:

- Да, мало теперь интеллигентов стало!..

Мужчина, не отрываясь от газеты:

- Это трамваев стало мало, а интеллигентов до х*я.

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы -
команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут
корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы
корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

Путин выступает перед думской фракцией "Единая Россия":
- Наворовались! Нахапали заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе
поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Один из депутатов, ковыряясь в зубах, орет из зала:
- Правильно! Рыл по 500 крепостных не помешает!

Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты
назвать нам другие три произведения великого писателя?
- «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на “ты” пэрэйдем!

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и засунул его Вите в щ()пу.

Дворник будит пьяного парня, который валяется на улице.
- Дядя Вася, где я?
- У Никитских ворот.
- Дядя Вася, а нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Анекдот от приятеля:
- Как вы лечите мондавошок?
- А че их лечить, они у меня здоровые.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

-Папа, папа, а чего это бабушка убегает от нас зигзагами?
- Эх, сынок.. Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка мне еще одну
обойму

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать
картошку!

Встречаются две блондинки. одна говорит другой;
- Последее время когда я занимаюсь мастербацией мой фалоимитатор бьёт
меня током.
Подруга посидела, помолчала, подумала и говорит;
- Бьёт значит любит!