Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154. - Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России. - Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня ответил Президент. - Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр Минтранса. - Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, - добавили через месяц начальники авиакомпании. - Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время на стройматериалы не разобрали. - Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают. - Тоже рыбачат.
На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.
В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать. Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица! Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского! Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!
Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой. Лужок Медведеву - сам беги, как самый короткий... Путин возмущающемуся Медведеву - не парься, Дима, водки больше не будет - Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера... Медведев Лужкову - знаешь кто ты после этого??? Да ты..., да ты..., все, ты потерял мое доверие
Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу: - А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия? - Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон. - Можете себя не утруждать, я уже догадался. - Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет? - Что ж, попробуйте, Холмс. - Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом? - Да, Холмс, несомненно. - Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.
Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности.
Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую женщину: - Тетя, тетя, а сколько вам лет? Та(возмущенно): - Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала! Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине: - Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!
Чем больше спишь, тем меньше знаешь. Чем меньше знаешь, тем больше веришь. Чем больше веришь, тем больше обманывают. Чем больше обманывают, тем меньше спишь. Чем меньше спишь, тем больше знаешь. Чем больше знаешь, тем меньше веришь. Чем меньше веришь, тем меньше обманывают. Чем меньше обманывают, тем больше спишь...
37
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: - Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....! Жена: - Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: - Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!
В некоем городе один советник при султане лишился своего места: султан перестал ему доверять и отстранил от должности, назначив советником другого человека. Когда новый чиновник пришел в дом, отведенный советнику, то застал там прежнего придворного — тот сидел, как и ранее, на привычном месте, не вывез свои вещи и не освободил дом. Новый советник в изумлении спросил: — Почему ты еще здесь и не собираешься уезжать? Ведь ты потерял это место. — Да, это правда, — вздохнул прежний советник, — я потерял место… Но не надежду!
Вовочка в бегает в дом: - Мама, мама! нашего папу задавили!!!! - Как?!!! кто?!!! - Кай и Герда!.. - Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями... - ... которые асфальт трамбуют.