Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 октября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы поднять Российский флот, Пётр I учился у немцев строить корабли, прикинувшись простым рабочим. Может стоит заслать Путина разнорабочим на завод BMW или Audi, чтобы "поднять" российский автопром?
На пресс-коференции после встречи Шварценеггера с Медведевым на вопрос журналистов: Какие впечатления от встречи с президентом? Шварценеггер ответил? что ему похуй российский президент. На недоуменные вопросы журналистов губернатор Калифорнии пояснил, что имелл ввиду рост президента, а не свое отношение к нему.
В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко произносит: - Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты “Булава”. Можно вылазить из-под стола.
На этих жён никогда не угодишь. Не придёшь ночевать домой, так потом жена достаёт глупыми вопросами, типа, где ночь провёл? А если придёшь, то потом измучит дурацкими вопросами, типа, почему пил и с кем?
2012 год. Лужков в тюрьме. Тюремная администрация в полном составе круглосуточно дежурит под домом и офисом Батуриной в ожидании передачи любимому мужу...
Разные поколения русских людей мечтали о разном. Одни хотели быть лётчиками, другие - полярниками, третьи - космонавтами... Но из всех получалось только одно - дураки и пьяницы.
32
Объявление. Маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы.
21
2012 год: Корпорация "Скайнет", прочно обосновавшись в Сколково, подтасовала итоги выборов Президента России и бывший мэр Москвы -Терминатор получил доступ к ядерному чемоданчику. И только мужественный Премьер-министр в последний момент поднимает российский народ на восстание против бездушных машин -электронных урн для голосования. Смотрим реалити-шоу "Да придет спаситель!" в программе "Время" на Первом канале.
- Штоб на должность сантехника, дворника, водителя троллейбуса, было столько кандидатур, как на мэра!- мечтал кадровик ДЭЗа...
25
Мой дед, бывший партизан, как только узнал, что на территории России опять будет полиция, разволновался, трясется весь, ходит бледный и тайком изучает некоторые статьи УК РФ: Статья 317. Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительного органа (в войну ловил их по лесам), пожизненно; Статья 318. Применение насилия в отношении представителя власти (если не сдавались, применял автомат), до пяти лет; Статья 319. Оскорбление представителя власти (говнюками называл принародно), исправительные работы до 1 года!
Москва не спит! Букмекеры в замешательстве! Интрига в самом разгаре! Кто же победит в борьбе за пост мэра Москвы? Ставленник Кремля? Пенсионер? Женщина? Еврей?
17
- Надо поднимать отечественные технологии,- сказал Медведев. - Надо,- согласился Путин,-с чего начнем? Они посмотрели Терминатор 2 и пригласили в Сколково Шварценеггера...
- Папа, а почему все баскетболисты такие большие? - Это результат постоянного отбора. Маленьких баскетболистов сразу выкидывают в баскетбольную корзину. - Папа, а почему все политики такие маленькие? - Это побочный результат отбора баскетболистов с осложнениями при падении на голову.
4
У женщин определенно пространственный кретинизм. Пассажирка просит повернуть направо. Поворачиваю. С ужасом кричит: Куда вы повернули!? Направо,- говорю. На что она выдает: Да не на то право, на другое право! Ей оказывкется надо было повернуть налево.
Старенький профессор автомобилестроения, внёсший непосильный вклад в развитие отечественного автопрома, накопил за всю свою продолжительную карьеру деньжат и решился на покупку авто, естестно предпочтение отдано АвтоВазу. Заходит в салон, ему показывают Ладу Калину, провессор просит открать капот и что-то долго и внимательно там разглядывает. Наконецон обращается к менеджеру: - Простите но я не могу найти у этой машины ни стартера, ни генератора, наверное тут установлена новейшая система стартер-генератор на маховике? Менеджер смущённо: - Э-э-э... Понимаете стартер и генератор у станавливаютя только в комплектации "Люкс"
- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто в доме хозяин? - Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.
2012 год. Новости: В связи с неожиданным даже для России масштабом краж бюджетных ресурсов, выделенных на проект "Сколково", сегодня было принято решение переименовать этот проект в "Осколково".
- Подал на вакнсию на биржу труда. Оказалось - на мэра Москвы. Конкурс - пять человек на место. Выиграл. Все остальные четыре - лимита...
26
Испугавшись объявленной им модернизации и восстания машин, МДА включил в друзья Терминатора..."Да, прав Дима"-подумал Терминатор, когда его в метро не пустил турникет.
Учитывая тот факт, что РосНано возглавляет Чубайс, Шварцнегер сказал, что при таком руководстве российские ученные с поддержкой американских коллег создадут настоящий технологический бум... И совместным достижением будет большой бум-бум....
Урок математики. Учитель: Иванов ответь на вопрос. Сколько получается если 7 умножить на 7? Иванов: 50. Учитель: хорошо подумал. Иванов: Ладно 51. А тут ему подсказывает Сидров: 49, Иванов 49. Иванов: Да ты чье, учителя и так на 51 не устраивает, а ты мне 49 то 49.
Встретились как то раз мужики разных животных в баре, нажрались и стали спорить у кого жена самая вредная. Встает жеребец и говорит у меня жена еще та кобыла не дает уже пол года, то переела на ночь, то хвост устал не поднимается. Встает козел - у меня жена еще та коза только типа приступать к делу она кричит иди побрейся вначале, козел, колешся. А я сроду не кололся. Встает жираф, у меня жена жирафиха, у нее шея длинная красивая, но она смотрит сверху издалека тесезеть и говорит мне все время Жора, а что он у тебя таакооой мааленький? У меня все и опускается. Встает хорек и говорит у кролика самая вредная жена!!! Все почему? По кочану, сколько не вонял все равно всю морковку отгрызла.(((
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!