Повторные анекдоты

Все, что приносит радость в жизни - либо аморально, либо незаконно, либо
ведет к ожирению...

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

Партия "Единая россия" призналась в ошибках.
Все ошибки - орфографические.
"Едим Россию" - это вернее...

Папа с сыном 7 лет заходят в аптеку. Сын видит презервативы в упаковках
по 3, 6 и 12 штук.
- Папа, а для чего предназначено разное количество презервативов ?
- Понимаешь, сынок, упаковка в три презерватива предназначена для
старших школьников: один презерватив на пятницу, один - на субботу, один
- на воскресенье. Упаковка из шести презервативов предназначена для
студентов: два презерватива на пятницу, два- на субботу, два - на
воскресенье. А вот упаковка на 12 презервативов предназначена женатым
(переходит на плачь) один презерватив на ЯНВАРЬ, один- на ФЕВРАЛЬ, один-
на МАРТ...

- Почему россияне пьют водку Nemiroff Delikat?
- Потому что, она мягкая. Если она была бы жёсткая, они бы её грызли.

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под
Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана
Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать
счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с
бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: ЩЕТ: 1. Увеличил
небо и прибавил звезд...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа......................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.

В одном индейском племени нечем было заняться, всех соседей победили и
т. п.
Вождь решил построить ракету, срубили самую большую секвойю, выдолбили
внутренности, забили порохом, прикрутили фитиль.
Индейцы спрашивают вождя:
- куда будем направлять ракету?
Вождь говорит:
- на Ереван, почему, а я другого названия не знаю!
Короче, написали на ракете "На Ереван".
Все окружили ракету, поджигают фитиль, ждут...
Ракета взрывается, не оторвавшись от земли, племя погибает, остается
один вождь, смотрит вокруг - трупы, оторванные ноги, головы, ужас!
Сам себе говорит - представляю, что сейчас в Ереване творится!

Едет новый русский на своем "М.-Бенс", поворот на право, а там
останавливает его ГАИшник.
ГАИ: документы!!!
Н. Русский: сразу дает 100 баксов, едет дальше.
На следующий день то же самое. Так же 2 месяца, одно и тоже место, тот
же ГАИшник.
После два месяца ГАИшник выходит на то же место, но М.-Бенса нет, прошел
месяц на Бенса нет.
Через месяц опять появляется Бенс, и ГАИшник сразу останавливает.
ГАИ: документы: Н. Русский: сразу дает 100 баксов.
ГАИ: Где были столько время.
Н. Русский: Ездил с семьей в Анталью, отдохнули.
ГАИ: Ну ты дрянь, на мои деньги в Турцию поехал!!!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж"
- для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

11 октября 2010 года в центральном стадионе "Пахтакор" в г. Ташкент
сыграли сборная Узбекистан и сборная Бразилия. Игроки сборный Узбекистан
сразу же забили 3 мяча подряд, зрители были шокированы, на стадионе
тишина, вдруг на стадион вышли футболисты сборной Бразилии.

Анекдот антиалкогольных горбачевских времен:

Начальник посылает подчиненного за выпивкой. Но для конспирации ему
говорит: мол, если есть водка - называй ее "книги", если есть вино -
называй его "журналы", если есть пиво - говори, есть "газеты". Спустя
какое-то время подчиненный звонит и говорит:
"Иван Иваныч, книг уже давно не было. Журналы только что кончились. А за
газетами такая очередь, что вряд ли мне достанется. Но Вы не волнуйтесь,
у меня тут родственник из деревни приехал, очень много рукописей
привез..."...

Король животных Лев собрал всех животных и провел общее собрание:
"Лес - это наш дом. Все мы должны хранить его чистоту. Поэтому, кому
надо в туалет идите за лесом. В территории леса выйти в туалет
запрещается."
На следующий день заяц гуляет по лесу и вдруг ему захотелось в туалет.
Выйти за лес было далеко, и сел под дерево, начал.... Вдруг откуда то
появился лев, увидел зайца.
Лев: Что ты делаешь?
Заяц: Охочусь за бабочками. И сразу закрыл свой навоз руками.
Лев: Руками чье прячешь. Поймал?
Заяц: Да поймал.
Лев: А ну покажи.
Заяц открывает руки: Ой, насрал и улетел.

Царь взял отпуск и пригласил "Эфенди" на туристическую поездку. Эфенди
взял собой сухой поек (варенное мясо, яйцо и т. д.) и чай в термос. А
царь взял собой 12 мешков золото.
Царь: ты что, Эфенди, зачем тебе столько еды. Я беру собой 12 мешков
золото, нам обоим вот так хватить.
Эфенди: ну ладно, может пригодится.
На следующий день вышли в пустыню. Царь на верблюде, и 12 верблюдов по
мешке золото в каждом. Сзади Эфенди на своем осле.
Шли по пустыне и все шли. Наступил обед, царь оглянул назад и увидел,
что Эфенди со своей сумки берет не много мясо и кусочек хлеба, делает
бутерброд и кишку себе устраивает.
Царь: Эфенди, дай мне тоже немного покушать?
Эфенди: Купи на свое золото.
Царь: Ну ладно уж. Пройдем пустыню потратим вместе конечно. Но пока дай
немного по есть и попить.
Эфенди: Ну ладно, давай базар-базар сыграем. Я - продавец, ты -
покупатель.
Царь согласился и Эфенди взял полотенце, на неё сделал 12 штук маленьких
бутербродиков, и начал кричать как на базаре.
Эфенди: Приходите, подходите, вкусные бутерброды, с чаем горячим.
Подходит царь и торгуется: Здравствуйте, и по чем у Вас бутерброд?
Эфенди: По мешку золото за каждый, всего 12 остались.
Царь: Ты чьё Эфенды, вообще уже.
Эфенди: Царь, мы договаривались, ты на базаре не бывал что ли? Если не
нравится так не будем играть.
Царь: Ну ладно, не злись, у тебя бутерброды такие маленькие так дорого,
дешевле ни как не будет?
Эфенди: Нет, извините, базар прогуляйтесь, может найдете по дешевле.