Остальные новые анекдоты

Если бы в гербе России вместо двух голов было две жопы, это было бы
ближе к действительности.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.

Вслед за геями заявку на парад подали алкоголики, тунеядцы и наркоманы.
А чем мы хуже? – заявили они в частной беседе. У нас все равны.

Из подслушанного проходимцем:
- У Ю. М. Лужкова отобрали спецномера и мигалку.
- Ну вот, ты мне скажи: как человеку жить, дальше?

Голландские переводчики сказок Пушкина оживляются, когда доходят до
фразы "и пришёл невод с травою морскою..."

Журнал "Форбс" зарезирвировал на следующий год третью строчку в списке
самых богатых женщин мира. Почему третью? Я же говорю, на следующий год.

- Доктор, скажите, я жить буду?
- А почену бы и нет?
- Доктор, а долго?
- Это смотря с чем сравнивать.
- Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца?
- Это вряд ли. Попробуем посравнивать с парочкой оборотов Земли вокруг
своей оси.

В продолжение вчерашнего анекдота:

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.

Обязательно расскажите этот анекдот своей жене и обязательно скажите что
когда-нибудь сделайте ей такую проверку. На случай если презервативы
будут обнаружины, отмазка обеспечена !

во Франции забастовки из-за социальных реформ... а у нас из-за
социальных сетей, все очень переживают из-за микроблога "В Контакте"...
и из-за нового интерфейса "Одноклассников"....

В московской еврейской школе директор издал приказ, запрещающий
педагогам начальных классов изучать с малышами сказку "Три поросёнка".
В силу некошерности её персонажей.

Странно: говорят, надо бояться сглаза, а Чубайс и Березовский
живы-здоровы...

Рассказывают, что президент США Рузвельт как-то предложил маршалу
Сталину поесть гамбургеров в негритянской забегаловке.
Маршал улыбнулся незатейливой шутке американского коллеги и подумал:
"Если он сейчас еще пообещает подарить мне телефон, то не видать ему
Западной Европы как своих ушей"...

Академик Вейцман, возвращаясь вечером с работы, был остановлен
сотрудниками милиции для выяснения личности. Чуть позже он был доставлен
в вытрезвитель, так как находился в состоянии крайнего алкогольного
опьянения из-за чрезмерного употребления дубинки.

В москве найден мальчик воспитанный медведями. Несмотря на юный возраст
он уже занимает большинство мест в Лесгосдуме.

Союз сексуальных меньшинств обратился в МОК с просьбой разрешить
выступления однополых пар в фигурном катании
.... ведь в теннисе уже давно так сделали...

депутат госдумы рассказывает жене:
- ... а в конце выступления Президент пообещал поддержать на следующих
выборах тех депутатов, которых их избиратели ни разу не называли ворюгой
и пидором, и предложил им подняться в президиум. и представляешь, никто
не поднялся !
- и ты тоже?!
- ну... я уже было собрался... но потом подумал, что неспортивно идти на
следующие выборы с такой мощной административной поддержкой.

"Из-за чего весь этот сыр-бор?" - недоумевала ворона, слушая лисицу.

Новости науки: в ООН создан орган для связи с внеземными цивилизациями.
По мнению экспертов, возглавить орган сможет ДАМ, т. к. он на посту
президента успешно установил контакты со странами «третьего мира» …
В ООН считают, что от «стран третьего мира» до космоса - рукой подать!

Лужков... знакомая фамилия... А кто это?

Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову
сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого
находился набор шахмат из бивня мамонта".
Интересно, а мамонту вернут его бивни?

После того, как Президент РФ предложил заменить визы дорожными картами,
дающими право въезда в некоторые страны ЕС, россияне бросились скупать
карты дорог Франции и Германии.

Дефицит бюджета г. Киева будет сведен к нулю, если Киевсовет согласится
на переименование станции метро "Житомирська" на новое "и тильки
Житомирська.. на бруньках.."

Анну Чапман - везде, где трудно!

Чувствую, дурят нас где-то: бензин, на АЗС - получают и списывают
тоннами, нам - продают литрами. Спрашивается: кому то же это выгодно?

Эффеменизм - "Послушай женщину и сделай наоборот" совершенно неправилен.
Один оборот равен 360 градусов, т. е. мы приходим к исходному состоянию.
Правильнее говорить: "Послушай женщину и сделай на пол оборота".

У десантников теперь на день ВДВ - новый обычай: п..деть табуретками по
морде долб..ба-"министра" Табуреткина.

Мексика. шикарный дом на берегу моря. Муж, жена и любовник жены.
Выстрел. Крики прислуги. Жена вбегает в спальню: на кровати мертвый
любовник, рядом муж с ружьем. На белой простыне лужа красной крови.
Жена: Серхио! Ты убил его!
Муж, скептически глядя на кровать:
- Это Скитлс протек

Даллас. Человек в черном костюме и шляпе открывает перед Жаклин Кеннеди
дверь кабриолета, одновременно протягивая ей веник и совок:
- Возьмите, мэм, пригодяться!

- Она вызывает тааакуууюююю реакциюююю!!!....
- Реакцию или эрекцию?

Два арменина сидят во дворе
- ААААА кто то шашлык жарить...
- Нет это я пернул

- Мама, а у негров большие члены бывают?
- Нет, доченька. Это "даст ист фантастиш"...

короткая фантастическая история: совсем-совсем недавно однажды в
далекой-далекой галактике анатоле возбудился :-)