Новые истории - основной выпуск

Украинец и сало.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и
не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание
переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит,
подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он
достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и
купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину.
Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.
Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия.
Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером).
Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился).
Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских
православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или
просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив
нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же поросил
посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою
ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вицеконсул побелел. Потом
посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.

A! O! Вспомнил.
Ну этот случАй самый злой.

Гостили мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в
Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной.
В фактическом смысле слова.

И вот день на пятый-седьмой наших гостин, как сейчас помню, за ужином (а
ужинают в Питере правнуки известных столичных адвокатов на позолоченных
тарелках и исключительно за обеденным столом в столовой) после обычного
получасового ни к чему не обязывающего общения муж моей сестры встает,
неторопливо вытирает рот салфеткой, складывает столовые приборы и
говорит:
- Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел.
Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с
моей и выходит в дверь.
Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время-то перестроечное. Все
крутятся, как могут.
Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на
кухню мыть посуду.

Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров),
жена как-то к слову спрашивает:
- А Леша-то где?
В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться.
Сестра:
- Так он же ушел.
- Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что
случилось с человеком. Нужно же узнать.
- Так он совсем ушел.
...
- Как совсем?
- Ну совсем то есть абсолютно.

Помолчали.

- Как-то странно это, - говорю. - Даже не попрощался.
- Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней.
И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался.

О как в Питере от жен уходят.
Суррово.

СОБАКА ПАВЛОВА
Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки
и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это
утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но
ничего солдатского во мне больше не осталось.
Однако я ошибался.
Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел
гулять.
Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте
военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие,
кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических
новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня
отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту
жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под
ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило
беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто
встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с
наглой рожей и не отдам честь. Мне же ничего за это не будет? Нет, ну
что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во
мне ничего солдатского уже не осталось...
Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть
торжествующую улыбку.
И тут же загрустил.
Понял, что два года, это большой срок.
Честь-то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и...
ловко проглотил жвачку...

Интервью Шахрина (группа "Чайф") журналу "Русский Репортёр".
Рассказ про встречу Медведева с музыкантами.
Шахрин:
"У Медведева чувство юмора есть. Я, сказал Медведев, в отличие от своих
коллег, знаю, кто такой Юрий Шевчук".

Преамбула: вчера рассказывала дочери о символах разных стран и городов,
в том числе - о мешке с шерстью, на котором сидит глава палаты лордов в
Англии.
Сегодня - смотрим новости, идет сюжет о вступлении в должность Собянина,
показывают зал заседаний Мосгордумы. Дочь, глядя на нечто зеленое перед
трибуной спрашивает: А что, у Москвы символ - капуста?
Тихо подбирая челюсть, отвечаю: Да, точнее и не скажешь.

Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот
хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми
глумиться. А потом напились они...

Рассказала коллега. У неё дочь 4 года и сын 10 лет. Муж принес из гаража
швейную машинку. Сын живо заинтересовался, вставил нитку в иголку и
начал шить. Дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат и брата,
который умело с ним управляется, а потом резюмировала:
- Ну шей, шей, а мне папа купит настоящую машину и я буду на ней ездить!

Подготовишка бурлит впечатлениями после похода в школу:
- Мама, мне так учительница понравилась! Чем бы ее порадовать? Давай
кошку назовем ее именем!

кирби.... свидетели иеговы и прочие вымогатели... В Америке их тоже
полно: вот, к примеру, получаете вы по почте большой и красочно
оформленный конверт, в котором лежат бумажки - тоже красивые - даже с
гербами, удостоверяющие что вы выиграли... ну, вот почти-почти выиграли
2 миллиона зеленых. Остались сущие пустяки: надо удостоверить вашу
личность, а для этого надо послать чек на $19.99 - всех-то делов! Пока я
просто выбрасывала эти послания, я их и получала каждую неделю. В конце
концов, терпение моё иссякло, я села и написала туда очень вежливое
письмо, что вот как раз в данный момент у меня с зелеными как-то не
очень, но что я даю торжественное обещание, что, как только я выиграю
обещанные мне 2 миллиона, я тут же пошлю им чек на вышеуказанную сумму.
Всё! с тех пор прошло уже более трех лет, а я не получила больше ни
одного послания. Наверное, они мне не поверили, что я сдержу свое
обещание?

Опричнина

Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной
торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных
потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала,
отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься
своими делами, и заодно контролируешь, что происходит в салоне. Мы
недавно открылись и активно бились за выживаемость. После кризиса 1998
года прошло несколько лет и наш многострадальный народ только отходил от
его последствий и активно культивировал культуру хранение сбережений и
получение зарплаты только в гринах, а государство активно прилагала все
усилия дабы загнать стадо назад в рублевую зону. Так государству проще
считать деньги в карманах своих подопечных. Но не все что удобно
государство удобно его народу.
В общем, время от времени, я отпускал товар своим знакомым и
понравившимся мне клиентам за грины. В тот день я уже что-то напродавал,
в том числе компьютер какому-то лысому перцу, толи знакомому толи
родственнику кого то. Сижу, занимаюсь своими делами и краем глаза вижу,
как ко мне ведет пару каких-то перцев начальник склада Паша Пилсудский
отчаянно жестикулируя служенными руками в виде креста.
- Вот! Знакомьтесь! Это Андрей Сигизмундович… Вам к нему. -Сообщает им
Павел и технично сваливает.
Перцы сходу тусуют мне в рожу ксиву и просят представиться…
У меня естественно путаются мысли, в виске начинает лихорадочно биться
пульс. Я вдруг замечаю что второй перец тоже лысый и похож на того перца
от которого я принял грины за компьютер. Я машинально опустил взгляд на
руки, ожидая увидеть оранжевое свечение.
«Блять.. и грины в тумбочке.. ну все.. полный комплект…» - пронеслось у
меня в голове.

- Вы по должности кто?- поинтересовались визитеры.
- Я?!?! я менеджер! – смалодушничал я… но я бы на вас посмотрел чтобы вы
брякнули когда вам нежданно негаданно в рожу тычут ксиву.
- Тфу ты.. а постарше никого нет? Нам нужен директор!

Я обозвал себя тряпкой, дал команду себе собраться и встретить судьбу
как настоящий мужчина.
- Вообще то, слово менеджер переводится как управляющий. Разрешите
представиться… Управляющий салоном Андрей Сигизмундович Конь! – выдал я
щелкнув каблуками и мысленно протянув руки для наручников.
- Сигизмундыч… тут такие дела… мы в соседнем здание проводим проверку с
выемкой документов… не могли бы вы выделить нам пару сотрудников, нам
нужны понятые…

БЛЯЯЯЯЯЯТЬ… кровь резко откатила от головы к ногам сделав их ватными…

Так и кондратий может хватить.. нет чтобы это сказать до того как суёте
ксиву.. да хоть пол салона забирайте.. тока подальше от тумбочки с
гринами свалите.

- Ну пойдемте я вам выделю парочку сотрудников!- Радостно пропел я уводя
их в другой конец салона подальше от тумбочки.
Мы прошли по торговому залу завернули за угол и я аккурат увидел
невдалеке Алену Адову моего зама, и рядом Пашу Пилсудского, который что
то бурно объяснял ей периодически то показывая пальцем в сторону моего
кабинета, то проводя ладонью по горлу…

- А вот вы Павла и забирайте, раз уж с ним уже познакомились!- Громко
заявил я.

У Павла и Алены попадало все что было у них в руках на пол и округлились
от ужаса и изумления глаза…
Я понял что дал маху, и Павел на грани истерики… я прямо увидел как
Павел в истерике орет

- ЗА ЧТО МЕНЯ ТО!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! ОНИ МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ!!!
…

- Паша познакомься, это сотрудники правоохранительных органов, им надо
помочь побыть понятым… -Сыграл я на опережение, замечая что их отпускает
как и меня недавно…
Сам же щиманулся обратно к тумбочке.
Быро выгреб все грины из карманов и тумбочки в кучу, стал соображать как
от них избавиться..
Надо послать кого то с ними наверх!!!! ( там у нас административный офис
был).
Увидел суетящегося распиздяйкина Алексея Тараканова, он умудрился
закрыть витрину со своим телефоном и ключами от витрины в самой витрине.
Он как раз заканчивал отвинчивать шуруповертом петли у двери витрины,
чтобы добраться до ключей.

( Алексей Тараканов.

Каждая контора мечется перед выбором при отборе сотрудников, либо
дисциплинированные, приходящие вовремя на работу, не задающие вопросов
сотрудники-роботы, либо рассеянные, неорганизованные, но
высокоинтеллектуальные распиздяи. Тараканов бесспорно относился к классу
распиздяев! Он бы и на чемпионате по распиздяйству занял бы ВТОРОЕ место
из за своей природной несобранности. Но природа обладает чувством юмора…
Если вам нужно найти в нашем народе самого креативного и
сообразительного, ищи среди распиздяев…, но обязательно надо к такому
распезде нанять пару контролирующих из дисциплинированных, но
неспособных создать хоть что-нибудь полезное, конченных роботов. Кстати!
Львиная доля руководителей это второй тип.
И к слову сказать, в тот момент у нас в конторе, велась битва против
опозданий, с хитрой системой штрафов - поощрений. У всех кто опаздывал
хоть на минуту, отнималось из ЗП половина дневного оклада и складывалась
в общак… и по итогам месяца общак делился между всеми кто ни разу не
опоздал. В первый месяц ни разу не опоздавших оказалось человека три и
они получили чуть ли не по двойной ЗП. Во второй месяц опоздания резко
прекратились… все приходили на полчаса раньше, в голове прикидывая, на
что потратят свои призовые бабки. По итогам второго месяца картина
получилась обратная. Только пара человек несколько раз опоздала, и после
дележа призовых победителям даже на пиво не хватило. Народ разочаровался
и как следствие расслабился… По итогам третьего месяца пара ни разу не
опоздавших вновь сняли ДЖЕК ПОТ! И так по спирали, месяц от месяца
улучшая показатели опозданий.

Тараканов органически был неспособен приходить на работу вовремя. Из 21
рабочего дня он стабильно опаздывал на 15 минут 21 день. Как то я
предложил ему перевести все часы и будильник на 20 минут вперед. Он
ответил, что не канает… пробовал уже. Когда утром его будит будильник,
он дескать знает что стрелки на 20 минут переведены вперед и можно ее
подавить суслика и проваливается в крепкий утренний сон на полчаса.
Я сходу осознал, что получая по факту половину своей ЗП Тараканов скоро
от отчаяния свалит от нас.
Немного пофилософствовав на тему несправедливости эволюции человечества…
меня осенила идея!
Я предложил Тараканову перейти на другой график работы… типа он будет
приходить на час раньше всех чтобы принимать утренние звонки, но и
уходить на час позже… Так как Алексей был натурой увлекающейся, он один
фиг уходил с работы на пару тройку часов позже, над чем то работая под
куражом, а кураж его колбасил постоянно, я ничего не терял.
Вся фишка была в том, что я о нашем договоре с Алексеем больше никому не
говорил.

Итог… Тараканов по-прежнему опаздывал на свои 15 минут в день по нашей
договоренности, но по нормам конторы он приходил на 45 минут раньше
всех!!! Идиллия продолжалась полгода до тех пор, пока он у буха не
поинтересовался с какого это фига он полгода регулярно участвует в
распиле джекпота по опозданиям.

БЛЯТЬ%! :!? №;? %

После того как бух развеял его иллюзии он как и прежде стал просыпать
работу… )

- Тараканов.. брось нахрен витрину и иди быро сюда! Беги к Алене Адовой
и по тихому отдай ей грины!
Алексей, заговорщицки кивнул, сгреб грины в кучу, некоторые купюры
веером торчали между его пальцев, и помчался к Алене со скоростью
горного козла коодоо.
Но как самый сообразительный он понесся не через служебный проход, а по
кратчайшему пути, через торговый зал к Алене Адовой, которая аккурат в
этот момент устроила экскурсию по салону для офицеров УБЭП .
Она как заправский экскурсовод, театрально размахивая руками вещала им,
здесь у нас вы можете увидеть наши коробочные студии для видео
монтажеров, а на этой стене вы можете посмотреть на тестовые снимки
фотокамер и так далее.
Как раз в этот момент мимо нее в направлении двери на лестницу ведущую в
административный офис, прижав к груди, торчащие из всех щелей кривых
ручонок, грины несся Тараканов. Уже почти выйдя за границу «безопасной
территории», Алексей краем глаза замечает Адову, мгновенно
разворачивается оттеснив спиной офицеров УБЕП, втуляет обомлевшей Алене
грины шепча на ухо

– АЛЕНА! У НАС УБЭП!!! АНДРЕЙ СКАЗАЛ ТЕБЕ ГРИНЫ ОТДАТЬ!!!

…

Спустя полчаса, когда все уже успокоилось, Офицеры с моими
рекрутированными в ряды понятых сотрудниками свалили трясти несчастную,
соседскую контору, я, перекурив и переведя дух поднялся наверх в офис.
От увиденной картины я несколько ошалел…
В воздухе стоял дым коромыслом вперемешку с ошметками бумаги. С надрывам
жужжали шредеры, повсюду звучал шелест рвущейся бумаги перемежаясь
отрывистыми репликами матом. Весь офис, азартно, уничтожал документацию.
- А вы чо творите сабаки ?
- Как что? Тараканов прибегал, сказал что у нас облава, и надо
уничтожать срочно все что есть без разбора!
- А что хоть уничтожаете?
- ВСЕ! И БЕЗ РАЗБОРА!!!!

*%? ;: №» ЁМАЁ *%? :: № !

Иду с ребенком 9 лет и к слову вставляю ему: "Мы с тобой одной крови. Ты
и я!" Он молчит. Спрашиваю, кто это сказал. Пауза и бодрый громкий
ответ: "ДОНОР!" Смеялась...

Прочитав про поиск в Яндексе «Что будет…» и какие самые популярные
вопросы выдает поисковик, решил провести свои небольшие исследования.
Так сказать узнать, что волнует людей больше всего в настоящее время. И
вот, что получилось В рейтинге вопроса «Как сделать…» самыми задаваемыми
темами оказались
1. пистолет в домашних условиях,
2. арбалет,
3. кастет,
4. дымовую шашку в домашних условиях
Да, как говорится, было бы смешно, если не было бы так грустно.
То ли власти уже так народ довели, что они начинают собираться
в партизанские отряды и уходить в лес (как это было весной на
Дальнем Востоке), то ли от бандитов отмахиваться…
Не менее удивили задаваемые вопросы на тему «Как купить». Рейтинг
следующий:
1. ценные бумаги,
2. квартиру.
3. Машину
Ну, с 2 и 3 как то понятно, но то, что лидером вопроса оказались
ценные бумаги??? Теневая составляющая экономики по прежнему
довольно внушительна???
А что ищут больше всего? Наиболее задаваемые вопросы на тему «где найти»
расположились так:
1. любовь,
2. мужа (для женщин всегда семейные ценности стоят на первом месте, что
и не удивительно)
3. работу,
4. деньги,
5. девушку ( как говорится «первым делом самолеты, ну а девушки потом»)
6. корейские сериалы (!!!! Бразильское и мексиканское мыло кануло в
былое и уже не интересно. Продюсеры, а вы куда смотрите? Народу уже
давно нужны другие телегерои),
10. материал для римских штор
А вот вопрос «Почему…. » тут как, говорится комментарии излишни….
1. Путин краб,
2. Мусульмане не едят свинину.
3. Почему я такая дурра.
Интересно, что нам поисковик еще выдаст?

Хороший заголовок статьи мне сегодня попался на www.3dnews.ru:
Intel инвестирует до $8 млрд в производство нового поколения в США.
Представляю себе этот траходром.

Вчера вечером договорились с другом встретиться в гараже... На вопрос
жены: Куда?
ответил: Проверить уровень электролитра!

Открываю 21.10.10 в Яндексе программу телепередач. Читаю: канал ТВЦ
11:45 Пороки и их поклонники. (1-я и 2-я серии). Переключаю на ТВЦ. Вижу
- пресс-конференция нового мэра Москвы Собянина. Вот уж точно - нарочно
не придумаешь,

ща только на работе один из замов "Саныч", выходя из кабинета шефа у
которого пожизненно кондей на мороз поставлен, подошел к другому заму
"Алексеевна" (женщина) с вопросом "А вот если у меня яйца замерзли...
(пауза)... в холодильнике...." продолжение фразы потонула в хохоте офиса
)))

Недавно мы с сотрудницами обсуждали, где можно недорого прикупить обувку
на зиму. Разбирали достоинства и недостатки всех знакомых магазинов. Моя
реплика:
- Тут в одном месте продают финскую обувь. Но дорого...
Неожиданно Ляля как-то странно на меня поглядела и переспросила:
- Как ты сказала?! Какую обувь?
- Финскую.
Ляля сникла. И прошетала:
- А мне послышалось - "эльфийскую"....

Не стоило на ночь пересказывать ей мои любимые книжки(((