Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Число безработных и малоимущих граждан неуклонно сокращается". Как оптимистично звучит эта фраза из уст министра Эльвиры Набиуллиной, и как пессимистично она звучит из уст министра Татьяны Голиковой.
-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная? - Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?
Новость: Два ларька в центре Москвы на скорости 150 км/ч протаранил "Астон Мартин". Вгляд с разных сторон: Продавец ларька: Очнулся в больнице, говорят попал под машину. Как я под нее мог попасть если сидел в ларьке и тянул пивко? Водитель "А-М": спокойно ехал в левом ряду и тут на дорогу выбежали дети и меня подрезала тонированая трёха, пора запретить детей и ВАЗы! Полицай: в результате наезда двух ларьков на автомашину, автомашина была разорвана пополам на скорости 150 км/ч. Владельцы ларьков разыскиваются и для дачи признательные показания.
О борьбе с коррупцией и смягчении наказаний. Оптимист: Зоны расчищают для нового контингента. Поправки вносятся в УК! Пессимист: Раньше взятку судье, менту, прокурору давали, а теперь государству!
Медведеву говорит секретарь: - Вам звонит президент Кокойты. - Какой президент? - Кокойты. - Президент какой-то? Вы что, идиот, не знаете, какой именно президент звонит? Спросите у него сами. - Он и говорит, Кокойты. - Он сам не знает, какой он президент? Меня окружают одни идиоты!
По заключению экспертов, в кремлевском салате был обнаружен красный калифорнийский червь. Первые плоды договоренностей президента Медведева с губернатором Калифорнии Арнольдом Шварцнеггером налицо!
41
Вопрос армянскому радио: - Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть немного улучшить его качество ? - Ну хотя бы ослинной мочи.
- Дмитрий Анатольевич, а это правда, что Вашим губернаторам на кремлёвских приёмах подают живых червяков? - Ну что вы! Просто слабоумные они, слабоумные...
42
-Да-а-а, нелегко с моим голосом пробиться в звезды российской эстрады,-подумал Буратино и попросил у папы Карло ненадолго дрель...
Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный мужчина увидит здесь несоответствие.
Большевики нашли при обыске у профессора пять резисторов, оказавших сопротивление, три конденсатора, утаивших энергию от советской власти, и трансформатор-кулак, бравший у народной электросети много и не отдающий почти ничего.
40
По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит за вами репутацию зоофила.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.