Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 октября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного. И на самолётах в этом случае писать "свинья на борту" или "содержит свинью", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.
6
Скоро транспортные проблемы Москвы будут решены, потому что компания жены Сергея Собянина строит дороги, а не бизнес-центры.
Выпуск телевизионных новостей, ведущий: "Сегодня Эльвира Наебу... наебу... , простите Набиулина..." Режиссер выпуска сидит за пультом все это наблюдает и философски думает: "Да-а-а, досадная оговорка... но ведь в сущности он прав"
Порадовавшись тому, как многочисленные кандидаты перед выборами рьяно взялись строить детские площадки, красить парадные и чинить крыши, одесситы единодушно решили переизбирать мэра и местные советы каждые три месяца.
После того, как Администрация Президента Украины обьявила о предстояшем переходе Президента на вертолетный путь прибытия на работу, цены на установки "Стингер" стали просто неприличными.
Наши люди выйдут на улицу и будут митинговать как во Франции только тогда, когда с наступлением пенсионного возраста всех будут отправлять в газовую камеру!
После принятия решения штрафовать синоптиков за ошибки, прогнозы стали выглядеть так: «Вчера температура воздуха +1 - +3, пасмурно. Сейчас также, но дождь. Завтра температура воздуха -15 - +18 Ясно, местами пасмурно до грозы со снегом. Ветер слабый, местами до ураганного. Тип погоды 1, местами до третьего. Приятных вам выходных! »
При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция" осьминог Пауль всё-таки удавился на собственном щупальце.
Как заявила правительственная пресс-служба, у премьер-министра нет никакого синяка. "Это не синяк, это мешок под глазом. Владимир Владимирович просто очень много работает. Он устал. Он уходит..."
Отнесись с добротой и лаской к любому человеку, и он в ответ никогда тебе в морду не плюнет. Только если в спину, и то по возможности незаметно и беззвучно.
На дальнем востоке. - Эй Вася! Ты куда это с ведрами? - Да, за лавой пошел, печку топить нечем. - Ааа, понятно. Ты тогда зонтик захвати, с утра по прогнозу пепел обещали.
- Михалыч, ты что такой несчастный? - шпана мобильник сейчас отобрала во дворе! - так позвони с моего, в милицию! - неее, я из дома позвоню, и не сейчас, а 1 марта: в полицию! они точно найдут!
Весь мир облетело известие, что на базе ВВС США "Уоррен" в штате Вайоминг военные на 45 минут утратили контроль над 50 ядерными межконтинентальными баллистическими ракетами. Но мало кто обратил внимание, что еще неделю назад президент России Дмитрий Медведев наградил сотрудников СВР орденами
Мюллер слушает английское радио. Дружище Шольц: — Россия идёт по пути демократии. — Что? — Россия идёт по пути демократии. — Какой демократии? — Нашей демократии. Россия уверенно идёт по пути нашей суверенной демократии. — А куда она идёт?
- Владмимир Владмимирович, а где Вы храните свои сбережения? - В мешках. Под глазами.
45
Соревнования по глупому времяпровождению. Американцы плюются кузнечиками. Немцы соревнуются кто громче чихнёт. У русского спрашивают: Ты почему не участвуешь? Нечего показать? Тот отвечает: Показать есть что. Но некогда. Спешу на профсоюзное собрание.
Работаю дворником. Вчера увидел новую рекламу "ДироЛ". там где мужик на велике ездит и всё своим свежим снежным дыханием поливает. Ему за рекламу заплатят, а мне потом бесплатно убирать))
Возвращается малыш из детского садика и спрашивает маму: "Мам, а ты папу правда любишь?" - "Люблю, сынуля" - "Так значит наш папа Козел?" -??? "А вопитательница одна другой сегодня говорила- "Любовь зла, полюбишь и козла!"
Седня в чате: ГургенЪ: Росия для армян! Коте: Армения для грузин! Лыбедь: Грузия для украинцев! Андрис: Украина для латышей! Русский Ваня: Да пошли вы все нафиг!
- Твой грузовик соответствует классу Евро-3? - Нет, он класса Евро-0. - Это как? - Если европеец вдохнет выхлоп от моего грузовика, то сразу же станет нулем.
- Э-э, друг, может тебе денег занять? - Ты чё?! Кого?!! Нафига?!!! - Тогда сам потеряйся...
Андрюха
28
- Дима, пойми, я же - русский! - Кто так говорит, тот - придурок, не так ли? А я тебе - не Дима, а Дмитрий Анатольевич... Русский? Будет на тебя 282-я статья, как раз "русская"... - Да пойми же - ты мне как брат, как товарищ! - "Тамбовские" тебе товарищи! За Влада с БАБой ответите...
4
Программа семинара:
Мозг жопе рознь. Жопа это просто. Жопа - суровая реальность. Жопная практика, нет пустым словам. Инициация. Почему надо развивать жопу. Исцеление жопой. Вера в жопу, первый шаг. Раскрытие или полёт жопы. Жопный экстаз. Из света в мрак или жопа путеводитель и друг. Генерация жопных артефактов. Жопа вне тела. Эффект присутствия и отсутствия жопы. Вход в астроанал. Путешествия жопы. Психотехнология жопы.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.