Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможенного контроля и всякой прочей ерунды? - Это смотря что везёшь... Может, и лет семь...
1
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."
12
Один английский олигарх пригласил к себе не менее богатых друзей во дворец. На банкете русский подошёл к хозяину и спросил: р:"как тебе удалось столько заработать?"; англичанин показал на окно и сказал: а:"вон видишь мост;" р:"вижу"; а:"я его строил.. так и заработал". Через полгода этот же русский приглашает уже к себе в гости этих же друзей. Гости приехали и удивляются, у русского всё гораздо круче и дом и машины... Вечером к русскому подходит тот англичанин и спрашивает: а:"а ты как столько заработал?" Русский поворачиваясь к окну говорит: р:"вон видишь мост?" а:"нет, не вижу" р:"ну вот на нём и заработал.."
После свадьбы муж говорит жене: Дорогая у меня есть три условия 1) Я часто уезжаю с друзьями на охоту и рыбалку 2) Постоянно хожу по ночным клуба и ресторанам ( естественно опять с друзьями) 3) Прихожу домой в каком хочу состоянии и во сколько хочу Жена выслушала и говорит: Дорогой у меня только одно условие Секс в этом доме начинается ровно в 21.00, а будешь ли ты на нем присутствовать или нет это уж твои проблемы......
10
Тут на днях позвонила одна девочка: "Приходи, никого не будет дома." Я пришел. Никого дома не было.
Идёт международная конференция по изобретательству. Зашёл спор о приоритете. Встаёт представитель Англии: - Мы первые, кто изобрел паровоз! Представитель советской делегации: - Ерунда! Паровоз изобрели русские самородки Черепановы! Встаёт представитель США: - Первый самолет сделали в Америке братья Райт! Представитель советской делегации: - Фигня! Можайский был первым! Встаёт француз: - Франция изобрела минет! Представитель советской делегации: - Ложь! Ещё царь Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас, блядей, в рот ебу, и насквозь вижу!" Это, кстати, касается и немецкой делегации, которая сейчас начнёт нам рассказывать сказки про Рентгена!
Украинское село. Грязные потолки, паутина. На кровати умирарающая женщина, тихо зовет мужа: - Петро, помираю я.. Обидно, так с тобой хорошо прожили: дом построили, торговали, детей выучили-в город отправили жить. Об одном жалею-не было у нас настоящего секса -как в кино.. Петр:-Ну не знаю даже как тебе помочь.. Жена:-Продавай кабанчика-едь в Киев, сними валютную-пусть покажет.. Муж кидает в "копейку"кабана-прдает в Киеве-снимает "валютную"-дикая ночь, летит домой повторяет тоже с женой. Утро. Просыпается жены нет. Смотрит: потолки побелены, паутины нет, на столе "жратва и бухло". Подходит к окну-жена на огороде пашет... ДА, ВЕДЬ МОЖНО БЫЛО И БАТЮ СПАСТИ!!!!!
Муж внезапно возвращается с командировки. Жена в постели с любовником, начинает молится Богу: "СПАСИ! он же нас поубивает!! я больше не буду ему изменять"; тут голос сверху: "хорошо, но в следующий раз я тебя убью.."; и тут любовник исчезает, муж довольный, жена в шоке. Прошло пару лет, жена также продолжала изменять мужу, однажды отправилась она в круз на лайнере, который внезапно ударяется об айсберг и начинает быстро тонуть, на корабле паника, тут она опять начинает молиться: "Господи, я виновата, но другие то причём??"; голос сверху: "да, долго я вас, бл... й, собирал.."
сидит на берегу медведь ест малину, на другом заяц кричит - медведь плыви сюда - зачем - плыви быстрее, ты такого еще не видел медведь нехотя переплывает, подходит к зайцу - ну что хотел - глянь сколька на том берегу малины
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов! - А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов. - Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня. - Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя. - Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай. - Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.