Остальные новые анекдоты

В Америке Тойота Королла стоит 12 000 $
В России Лада Калина стоит 12 000 $
О руководстве страны стараюсь думать только хорошее.

Михалков, своему помощнику:
- Вот, говорят, беларусы фильм про Брестскую крепость сняли... Что,
правда?
- Да, Никита Сергеевич, правда, сняли там такое кино.
- И что, поди у меня все "содрали"? И про голую задницу и про сиськи и
про Сталина в торте?
- Вы знаете... Это фильм про войну - там нет ничего такого.
- Не понимаю я этих беларусов... Как так можно? Фильм про войну - и без
сисек и голой задницы!

Настоящий Патриот России много и долго любит свою Родину, болеет за
наших футболистов, трахает руских девушек, любит петь шансон под
караоке, над его рабочим столом висят портреты Путина и Медведева, с
русской удалью он ездит обвешанный мигалками 200 по встречке, на всякий
случай он имеет в Лондоне замок, все деньги он держит в швейцарском
банке, а его личный самолет в Москве всегда заправлен и готов к полету.

"Отечество славлю, которое есть, но трижды - которое будет!"

Все лучшее нашей стране - детям!
Например, миллиарды Батуриной достанутся детям.
Лужкова.

После череды смертей экономистов-реформаторов 90-х годов, Анатолий
Чубайс на традиционный вопрос "как ваше здоровье?" по-прежнему отвечает
"не дождётесь", но уже не так уверенно, как раньше.

Из новостей. 4-го ноября правительство Польши поздравило Д. Медведева и
всех россиян с праздником освобождения города Москвы от польских
захватчиков.

Внешнеполитическое ведомство Ее Величества выделяет бюджет на
стимулирование российских политических интриг, поиск компромата и
провоцирование конфликтов, потому как беглый капитал русских олигархов и
политиков уже сравним с валовым доходом Великобритании.

СМИ опубликовали список самых остроумных анекдотчиков среди
госчиновников. Третье место занял Путин, второе-Черномырдин, а
первое-Лужков с анекдотом: "если бы Батурина не была женой мэра Москвы,
она была бы три раза богаче"

- Борис Николаевич, пока Вы летите с официальным визитом в Китай, можно
я слетаю к Назарбаеву в Казахстан?
- А что, что то случилось?
- Да нет, всё нормально, только хлеба в стране осталось на три дня...
(C)В. С. Черномырдин.

Рекламный плакат на университете с Петербурге:
"- Хочешь успеть в жизни все: стать звездой телевидения, полетать на
реактивном истребителе, прокатиться на желтой подводной лодке, на яхте
Абрамовича, на желтом спортивном болиде, на желтой Ладе, и даже на К.
Алине?! Поступай к нам!"

К недавним московским событиям.
В России есть две беды: дороги, которые строят умные люди, и дураки,
которые за это платят.

В связи с цветовыми пристрастиями ВВП, в Великобритании на судоверфи им.
Д. Леннона срочно начато строительство желтой подводной лодки.

…и даже сидя за рулём болида F-1 он продолжал думать о судьбе
отечественного автопрома!

Для дам - информация к размышлению: Может ли храпящий мужчина
рассматриваться как большой мурчащий кот?

Тяжело придется российским проституткам, в случае принятия нового
Трудового Кодекса с 60-часовой рабочей неделей.
Ну, проституткам, которые работают в Куршавеле - не привыкать... А вот
проституткам, которые там отдыхают, придется несладко: шутка ли, лизать
задницы тандему по 12 часов в сутки!

Через два года, Михаил Ходорковский:
- Привет, тёзка-олигарх! Ну, что ж, будем теперь вместе рукавички
шить... По 12 часов в сутки!

Девушка спрашивает у подруги:
- Тебе понравился парень с которым ты вчера познакомилась
- Да как сказать, он оставил на моей юбке неизгладимое впечатление

путин и на дне байкала был, и лётчиком в небе, на болиде "Формулы один
освоил 240 км/час, если бы ещё и работу головой освоил хотя бы по
среднему...

На вопрос "где вы работаете?" обычно с трудом находят ответ две
категории людей: те, которые достигли всего и те, кто очутился на самом
дне.

Разговор двух спецагентов ЦРУ:
- Не понимаю в чем проблема изловить террориста номер один в мире?
Назначили бы за его голову награду в один миллион долларов и все!
- А проблема в том, что в этом случае наградной фонд придется увеличить
минимум до ста миллионов долларов.
- Почему!?
- Да евреи притащат как минимум сто голов с приложением справок о
совпадении кодов ДНК, сделанных российскими судмедэкспертами.

Чувак с долларами жалуется другу на жизнь:
- Ну что мне так не везёт: работы нет, на бирже играл, проигрываю все
сделки, есть нечего, остаётся только повеситься.
- Не ной, иди работать ко мне, мне трейдер нужен.
- Я же весь депозит проиграю, мне постоянно не везёт.
- Тебе всё равно терять нечего, а я знаю, что делаю.
Через неделю:
- Ну вот, я же говорил, я всегда проигрываю. Зачем тебе такие потери?
Если хочешь помочь, просто дай денег.
- Всё правильно делаешь, я твой депозит пополню на 50000 баксов, а ты
будешь получать 5 в месяц.

Прошло 5 лет:
- Можешь раскроешь секрет, зачем ты меня держишь на этом месте, когда я
проигрываю столько денег?
- Нельзя. Если я расскажу, придётся тебя уволить.

Прошло ещё 25 лет.
- Мне пора уходить на пенсию. Может хоть сейчас раскроешь секрет?
- Всё просто. У тебя торговый клиент модифицированный. Когда ты
нажимаешь "купить", на самом деле происходит продажа, причём в 10 раз
большем объёме.

Война еще ничего! Главное, чтоб китайцы сытыми были...

У Димы Вернера спросили:
- Вы немец?
- Почти... - осторожно ответил Вернер.

В приемной Михалкова.
- Никита Сергеевич, Вам письмо!
- Так-с... Что это? Чёрный CD-диск? Кто это принес вообще?
- Да тут какие-то люди в банданах приходили, говорят, что это метка для
Вас...

за 15 лет существования сайт Димы Вернера выпустил пар и предотвратил не
менее 3 путчей, 10 терактов и 20 крестовых походов против евреев!

Новые термины в политтехнологии: капустодатель и капустополучатель...

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей
исполнилось 47...

7 ноября - красный день календаря! И только Валерии Ильиничне
Новодворской было не до веселья: из нее выходил очередной соловецкий
камень.

Уроки истории.
Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться
от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца.
Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!

-Ты же знаешь, я большой автолюбитель, вот кота недавно завел, назвал
Пассатом. Только ссыт, сволочь, во все тапки! Что с ним делать?
- Есть средство, проверенное. Кастрируй его и Нисаном назови!

В армии к приезду начальства красят траву в зеленый цвет. Это смешно.
Женщины красят в красный цвет губы. Это то же самое.

Эффективные технологии, успешно испытанные на тюменских бордюрах, теперь
будут применять на московских заборах.

В полное собрание сочинений Татьяны Толстой вощли не только ранее
опубликованные романы "Кись" и "Не кись", но и новые, неизвестные
произведения, "Брысь" и "Заипись"

А вот Путин проехал на болиде Формулы 1! Молодец. Но мало кто знает, что
за его желтым болидом ехал со скоростью 200 километров в час еще один, а
третий везли на платформе.

Узбекистан, приходит больной к врачу.
- Здравствуйте доктор, у меня живот болит, не знаю что делать.
- Вы покакайте-пройдет.
- Какал, не прошел.
(Доктор срывается и встает со стула)
- Покакали и не прошло!!? ,к сожалению узбекская медицина тут бессильна!

- Не прервать ли нам заседание на обеденный перерыв? А то у меня с утра
маковой соломки во рту не было!
(бывший Премьер один)

"Без царя в голове!" - ругал Лукашенко оппозицию.

Вопрос армянскому радио: почему ВВП называют «лидером нации»? Ответ: ВВП
- единственный из российских политиков, кто за рулем болида
«Формулы-1» пытается вытащить экономику своей страны из кризиса!

Одесса. Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - кукла!

По пожеланиям зрителей, на болидах «Формулы-1» в России будет отключен
ограничитель скорости до первой космической.

Ежели у вас никогда не возникало желание поймать Билла Гейтса в темном
углу, и евойным же драйвером ему же по башке настучать, - значит вы мало
знакомы с продукцией Майкрософт

По современному: Гюльчатай, открой страничку.

- Я догадался, кто такие гугеноты!
- Неужели...?
- Таки да!

Книжная реклама для школьников.
Покупайте римейк сказки А. С. Пушкина о старике и рыбке: роман Я.
Вишневского "Одиночество в сети"!

Женщине нужно внимание: "Внимание! Сейчас будет секс!"
Мужчине важно понятие: "Секса не будет, понятно тебе?!"

- Итак, в эфире передача "Смак", и я вам сегодня расскажу, как все-таки
вкусны попки...
- Андрей, Вы имеете в виду куриные попки?
- Ну что Вы!... Нет, конечно же - я имею в виду попки руководящих
чиновников. Ммм... это же самый смак! Попочки оближешь!

Эпиграф: Настоящий студент пьет все что горит, ест всё
что не приколочено и трахает всё что шевелится.
Граф:
- Что эти уродские олигархи в своем Куршевеле делают ?
- Как что? Кур шевелят...

Нанимая секьюрити для вашей жены, знайте: он может оказаться
секскьюрити!

Стоя на коленях, при лучине, Ванька Жуков писал на клаве письмо дедушке
на деревню.

Встречаются два пилота формулы 1.
- Сегодня трасса очень скользкая. Ты не заметил?
- Еще бы. Перед нами по ней какой-то засранец ездил.

Народная примета:

Если вы пришли оформить страховое покрытие своего имущества и весьма
жестко отстаиваете свои потребительские права то у вас будет отличный
шанс получить вместо страхового покрытия матовое, охватывающее ваше
имущество, ваших родственников и вас самого, причем совершенно
бесплатно.

Черномырдин:
- Шамиль Басаев? Ну наконец-то я тебя хорошо слышу! И даже вижу...

Начальник подчиненному:
- Ты мне срочно нужен!
- Можно прям сейчас раздвигать ноги?

В связи с утратой имиджа продается кепка Лужкова(та самая)- оптом
дешевле

Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года. А если ещё и
детей не меньше трёх, то за три года. Если тёща проживает на одной
жилплощади с мужиком, то за полновесных четыре года. Если жена -
блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет. Так что
при хорошем раскладе перевалить за столетний рубеж не составит никакого
труда.

Штирлиц вывел из строя Мюллера. Мюллер, услышав приказ, вернулся в
строй.

15 лет назад сажали и за менее крамольные анекдоты - но у Вернера
иммунитет - истёк срок давности

Вчера Вальдемар Шумахер, чтобы не создавать пробки, подрезал на болиде
Дмитрия Бонда.

Не знаешь как откосить от армии? Напиши в своём блоге "Сраный Турчак"...

на дереве сидит Чапаев и смотря то в право то влево, на наступающие
армии белогвардейцев, громко комментирует-ситуация с права пиисдец, с
лева-полный писдец, ,в низу Петька, восхищённо и без иронии, смотря на в
высь на Чапая, восхищается----СТРАТЕГ-

- Почему работа до сих пор не сделана?
- Ты сказал забить, я и забил.
- Сказано было забить гвозди, вот тут - по стыкам!
- Ах, вот как оно! Про гвозди-то я не расслышал. Вот и забил, как привык
забивать.

Диалог между юзером и компом:
- Внимание!!! обнаружен вирус!!!
- Да ну на###! Способный антивирус.

- А чего это по Москве такой запашок?
- Да это десантники... Хотели собраться на митинг 10-тью тысячами, да
большинство обкак. лось...

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, Вовочка что у тебя в чемоданчики
- Нескажу Начались уроки. После уроков учительница просит остаться
Вовочку.
- Вовочка, Вовочка ну скажи что у тебя в чемоданчики
- Нескажу
- Ну Вовочка пожалуйсто
- Ладно сними очки скажу Снела она очки
- Вовочка вовочка ну говори что у тебя в чемоданчики
- Сними туфли скажу Снила она туфли
- Ну Вовочка говори
- Нескажу расплети волосы тогда скажу Расплела она волосы
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними пиджак скажу Снила она пиджак
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними юбку скажу Снила она юбку
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними капронки скажу Снела она колготки
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними ливчик скажу Снила она ливчик
- Ну Вовочка говори
- Не скажу сними трусики скажу Сняла она ливчик стаит обсолютно голая
- Ну Вовочка говори
- Ладно скажу:"Папа вылезай она готова!"