Повторные анекдоты

Японские специалисты Ниссана, находясь на АвтоВАЗе после экскурсии по
городу, на вопрос "Что вам понравилось в России?", ответили:
- У вас очень красивые дети, а то что вы делаете руками - полное говно.

ПИТЕР. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
- Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?
- Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья
болеют за Спартак и я болею за Спартак.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще гомиками, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Зенит!

Программисты и шаманы во многом похожи: оба говорят не понятные слова,
совершают не понятные действия и по достижению результата ни тот ни
другой не может толком объяснить как у него это получилось.

Встречаются два приятеля.
- Привет, старина. Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил Сёме. Он тебе очень нужен?
- Да как сказать. Вообще-то нет, но парень у которого я его брал,
говорит, что хозяин требует его вернуть...

в маленький городок приехал цирк, весь городок обклеян рекламой цирка:
"Спешите! Спешите!! Случайно, проездом, только одно представление!
Необыкновенный номер!" и все поспешили в цирк. Сначала всякие клоуны,
гимнасты... и пр. и вот - тот самый номер! на пустую арены служитель
выносит столик, ставит на него корзину с грецкими орехами и удаляется.
Потом выходит красавец мужчина в блестящем плаще, подходит к столику,
распахивает свой плащ и начинает колоть орехи своим мужским
достоинством! скорлупа летит во все стороны, зрители в полном восторге,
цирк взрывается аплодисментами. Прошло 20 лет. И снова - приезжает тот
самый цирк, опять весь городок спешит купить билеты, помня о том номере.
м в самом деле - служитель выносит корзину с кокосовыми орехами, выходит
немного постаревший красавец в блестящем плаще, распахивает плащ и
начинает колоть кокосы своим достоинством! Восторгу зрителей не было
предела. После представления журналисты заполнили уборную великого
артиста: "В прошлый раз это были грецкие орехи, а сейчас кокосовые!!!
Это необыкновенно! Поделитесь вашим секретом в нашими читателями!" А он
усталый, злой после представления стирает грим с лица и бурчит себе под
нос: "Секрет, секрет... какой к черту секрет? просто старею, зрение
падает".

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: видел? будет тоять до
23 февраля! Муж снимает штаны: видела?!? будет лежать до 8 марта!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Муж жене*Дорогая, я схожу в казино!?
жена -иди, я тебя за рога не держу. *
Груздь.
.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Прочитал в газете анекдот: "Любой тренажёр в домашних условиях
превращается в вешалку". Улыбнулся... Обернулся, посмотрел на свой
тренажёр: по бокам двое штанов висит, а на турнике джемпер...

АвтоВАЗ – фабрика ёбочных игрушек.

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой
пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и
пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на
пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос
продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно
чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

В Африке принято откладывать деньги на белый день…

Приходит Наташа Ростова утром к поручику Ржевскому и видит, что тот
жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив.
Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
- Послушайте, поручик! Ну как так можно?! Неужели вы в жизни ни к чему
больше не стремитесь, кроме пьянства?!
Ржевский (грустно):
- Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья.
- ???
- А так, чёрт возьми, хочется его пропить!..

В постели. * Зина, выходи за меня замуж.
Вот так всегда,-Зина выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и
передумаешь. Нет, Зина. Не поредумаешь? Нет, Зина. Непротрезвею. *
Груздь.

Во времена милиции были Менты.
Во временя полиции будут Понты.

Лиса-блондинка угодила ногой в капкан. Пытаясь спастись, отгрызла себе
три ноги, но так и не смогла освободиться.