Остальные новые анекдоты

- Вы нам дорого заплатите: и за дураков, и за дороги,- подумали дураки,
и приняли закон о платных дорогах в третьем чтении.

-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по
связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!

Почему объявление на сайте знакомств "знакомлюсь с интеллегентным
мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается
исключительно как "отдамся очень задорого"?

- Решили мы однажды поиграть на бирже, но так, чтобы никому не
проигрывать, и при этом был азарт. Скинулись по $100 открыли вирутальные
счета, и договорились, что через месяц поделим деньги пропорционально
суммам, которые будут на счетах. Я тогда выиграл 500 баксов.
- У тебя наверно была хорошая торговая стратегия?
- По крайней мере лучше, чем у моих друзей, я был пьян и забыл про этот
счёт.

Хирург после операции показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся
моменты.

Президент России утратил доверие к московским ларькам с мороженым и
газетным киоскам.

-Изя, вы знаете, шо уже каждый пятый в мире- китаец? Шо бы меня так об
Стену плача нкто не услышал, как сколько их теперь там!
- Зяма, а вы таки себе ту их стену плача видели?

Начинается регистрация сайтов в Интернете на кириллице... В "черном
списке" имен присутствует почти 5000 матерных слов. Остальные 7000 уже
зарезервированы пользователями сети..

Путину надоело название "Белый дом" - ведь явно у умериканцев слизанное.
Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку - в названии
обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно
и уникально, неповторимо то есть.
Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над
заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее
под все требования - Державный Уникальный Российский Дом.
Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...

Хочешь управлять миром мужчин - навяжи удобную для тебя идеологию его
женщинам.

Японцы назвали свой космический грузовик "Белый аист"
Белорусы насторожились.
Молдаване подали в суд на защиту товарного знака.

9 Мая 2020-го года, Красная площадь. Диктор озвучивает действия:
- Патриарх Кирилл принимает торжественный Крестный ход в честь победы
над фашистской Германией, одержанной исключительно силой молитв и
смирением. Впереди - Хоругвь Победы, тайно поднятой над Рейхстагом
православными священниками Егоровым и Кантария, впоследствии зверски
замученных за этот поступок в тайных застенках кровагого тирана, не
имеющего к Победе никакого отношения и имя которого запрещено
произносить под страхом анафемы

Решение задач по-московски: В рамках борьбы с пробками без
предупреждения демонтированы сотни объектов малого бизнеса.

что будет, если росcийскому олигарху подарить google?!
- сервера раздарят знакомым, персонал уволят, освободившиеся помещения
сдадут в аренду, а поисковый сервис отдадут подрядчику по результатам
тендера...

Когда идёшь "до ветру", по ветру нужно держать вовсе не нос.

Как фамилия французского поэта 19 века?

А-Робокоп
В-Терминатор
С-Рембо
D-Супермен

piton1959

- Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось.
- Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь
полегче.
- Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не
знаешь - где она?

На заседании:
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы
поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще
живете последние 850 лет???

- Зачем нужна политкорректность?
- Вот раньше было слово "негр", с ним было связано много негативного,
поэтому в Америке слово решили заменить на "афроамериканец".
- Аааа, теперь понятно, зачем милицию в полицию переименовывают.

Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после воллейбола – без передних рук!

Тетрис- камасутра в кубиках.

Надо правильно понимать грустный смысл строки веселой народной песни
"Ты, моряк, красивый... сам с собою???"

- В 1941 году в Москве уже был удачный опыт борьбы с танковыми пробками,
но с помощью "ежей"...
- Но, ведь, тогда и танк нельзя было в кредит купить?

- Холмс, я не понимаю, почему каждое второе возбужденное в России «дело»
не доводится до логического конца?!
- Элементарно, Ватсон. У российского прокурора «логический конец»
всего один и он не в состоянии обслужить всех «возбужденных» …

Интересно, что как только из СМИ пропадают новости о контрабанде, их
сменяют заголовки следующего содержания: "Сотрудников "Шереметьево"
подозревают в воровстве ценных вещей из багажа пассажиров".

Началась регистрация сайтов на кириллице в зоне. РФ В "черном списке"
названий сайтов 5000 нецензурных слов. Остальные 7000 зарезервированы
для гос.нужд

Красота таки дорвалась до спасения мира, сменив имя на гламур.

Милицейские участки в новой полиции будут именоваться пент-хаусами.

Для молодого поколения ВОВ - это World Of Warcraft, а не Великая
Отечественная Война.

Рубль и гривна, наконец вздохнули с облегчением: Россия и Украина
празднуют стабильность в экономике - американцы запустили свой печатный
станок.

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

- Странное название для машины - "Ё". Интересно, как такие рождаются?
- Как... Как... Прохорову эскизы его народного авто принесли, он только
глянул и обалдел: "Это что, Ё. ........?!"

Новичок пикапа обращается к пикап-гуру:
- Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?
- Их противолежание!

Вопрос Армянскому радио:
- почему действительно богатые мужчины предпочитают общение с
проститутками анкетам любовниц на сайтах знакомств?
- понимаете, проститутки - это бизнес, а жены у них уже есть...

- Какие предложения по пробкам?
- Давайте применять бумажные затычки!
- Пробки нужно вкручивать и выкручивать, а для экономии ставить жучки!
- Лучше всего для пробок - ватные палочки...
- Спасибо. Теперь по бетонным заборам вопрос...

Пиво, которым запиваешь водку - это проявитель. Водка, выпитая после
пива, - это закрепитель. Поэтому для появления красочного и
качественного изображения мира надо использовать сначала одно, а потом -
другое.

Каждый второй четверг ноября во всем мире отмечается праздник:
"Всемирный день качества", в этот раз выпал на 11 ноября. АвтоВАЗ гуляет
по-любому...)

" вместо производимой на Украине аппаратуры радиотехнической системы
"Курс-А", на кораблях "Союз" будут устанавливать изготавливаемую в
России систему "Курс-НА". " Могли бы и уточнить, на что или на куда
курс. Хотя и так понятно...

- Петрович! У нас пробки! Что посоветуешь?
- Вантуз. Энергично.
- У нас теперь энергосбережение...
- Затычки. Ватные затычки. Окунать, вынимать, опять окунать, камлания
шаманов...
- Где нам взять шамана???
- Пригласить из ханты-мансийска!!!
- Пригласили. Пробки остались, киоски исчезли!!!
- Затычки. Ватные затычки. Окунать, вынимать, опять окунать, камлания
шаманов... Засовывать ватные затычки шаману в ухо!!!!
- Шаман весь в затычках, пробок не меньше....
- Вантуз. Энергично.
- Да задолбал ты, Петрович, нас по кольцевой гонять...

Главным в Сколково назначен Михаил Мошиашвили.
Ну всё, теперь таможенники никогда не смогут найти контрабанду алмазов.
Наноалмазов...

- Ну, в конце концов, сравнительно с МегаМоллом, какая с киосков
коррупция? И при этом - памятников не видно!

Что-то когда-то куда-то уходит. А ничто никогда не пропадёт никуда.

-Счастье ты моё!
- Опять за старое. (подумал мужчина)

Не тот сперматозоид и вся красота ушла в яйца.

Новое водительское ругательство - ХуЁ в машине марки "Ё".

Собянин говорит помошнику: Опять заявка на гей-парад. Отказывай, говорит
помошник, они совсем недавно,4 ноября, маршировали. Так это был Русский
марш Наших, они что геи. Вот-вот, отвечает помощник, пидарасы.

Она была так красива, что цветы около ее дома вяли от стыда глядя на
нее.
Он был так умен, что когда в его голове пробегала мысль, в окно его
многоэтажки разряжались молнии.
А теперь они живут на Казанском вокзале и ежедневно пьют водку.
Цветы (и не только они) теперь вянут от них обоих, а молнии разряжаются
в тот момент, когда они уже не могут думать и падают головой на
мостовую.
Мораль: Чтобы добиться большего, чем дано тебе природой нужно постоянно
работать над собой и не бояться применять нестандартные методики
тренинга.

Сидят две девочки на горшках в детском саду.
- Вчера занималась групповухой!
- И как?
- Мизинец - тормоз!
© konde13