Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Американского генерала спросили: - Возможно ли простить террориста? На что он ответил: - Бог простит. Наша задача - организовать их встречу. И как можно скорее.
8
Бездомный горбун ночует на кладбище. Вдруг слышит громкий потусторонний голос (Г): "Мужик, ты горбатый?" Мужик с печалью отвечает: "Горбатый, ну что с того". Г: "Нет мужик, ты не горбатый!" Бедняга допивает свою поллитру, на утро просыпается и видит что его горб исчез. Мужик радостно бежит к своему корешу - безногому и все ему рассказывает. В ночь безногий идет на кладбище и ждет. Вдруг опять тот же голос: "Мужик, ты горбатый?" Безногий орет: "Нет, безногий я, безногий" Г:"Нет мужик, ты горбатый"
Мент на улице проверяет хакера: – Регистрация есть? – Есть хостинг в Штатах и на Багамских островах. – А живешь где? – Преимущественно в инете. – Адрес мать твою, у тебя какой?!! – IP 192.190.1.10
21
Она: - Мне нужно ещё умыться, накраситься и посуду вымыть... Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. Кстати, и посуду помыть тоже...
4
Байкало-Амурская Магистраль, проблемы с тоннелем, комиссия : - Что сделано по ускорению работ ! - Запустили вторую «бур-машину» навстречу, сдадим досрочно! - Это же риск, а если разминутся ? - Тогда будет «двухпутка» - опять же перевыполнение …
Заходит Путин в свой кабинет, а там в его кресле сидит Сусанин. Путин: - Что же Вы Иван не предупредили, что придете. Я бы весь кабинет министров созвал. - Вот вот, зови. Как соберетесь так и пойдем.
Ну типа профессор говорит Интернам. - У настоящего врача есть 2 правило, правило 1(он подходит к столу где лежит труп и засовывает туда палец, потом достает и облизывает) - настоящий врач должен быть не брезглив, кто так сможет повторить поставлю зачет. Все сидят молчат, а один студент встает и говорит. - Я могу Он подходит к трупу засовывает палец ему в жопу и облизывает. Профессор: - Молодец. - А теперь правило номер 2, настоящий врач должен быть внимательным, засунул один палец(показывает на средний)а облизал другой(показывает на указательный).
Профессор читает лекцию в универе по истории древнего Рима. - Императоры древнего Рима отправляли легионы в северные земли для расширения зоны влияния и завоевания новых земель. Но было одно условие, чтобы в обозе не было женщин, скотины, многой другой домашней утвари. Вот легионеры истосковавшиеся по обычным любовным отношениям, начали любовные взаимоотношения между собой. Но командование легионеров не возражало против этого. Дело в том, что боевой легионер терял в бою не только соратника но и любовника. Студент с места: - Господин профессор, получается что они голубые? - Не дай вам бог, встретиться с таким голубым в бою. Это были настоящие боевые пидарасы.
Новейшие исследования российских учёных показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь, написанную после слов "новейшие исследования российских учёных показали".
7
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя: - Джон, зачем ты застрелил пианиста? - Ну, ладно. Впиши его в мой счёт.
6
Солдаты китайской армии страшны не столько выучкой, сколько массовым дезертирством на вражеской территории.
Два мужика спорят-чья жена экономнее. 1-моя купит килограмм мяса и из него приготовит: щи, суп и на второе остается. вот какая экономная. 2-Да! А моя-купит трусы себе, один месяц на одну сторону носит, второй месяц на другую, матня сгорит, она её вырежет и я ещё майкой донашиваю!