Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Американского генерала спросили: - Возможно ли простить террориста? На что он ответил: - Бог простит. Наша задача - организовать их встречу. И как можно скорее.
8
Бездомный горбун ночует на кладбище. Вдруг слышит громкий потусторонний голос (Г): "Мужик, ты горбатый?" Мужик с печалью отвечает: "Горбатый, ну что с того". Г: "Нет мужик, ты не горбатый!" Бедняга допивает свою поллитру, на утро просыпается и видит что его горб исчез. Мужик радостно бежит к своему корешу - безногому и все ему рассказывает. В ночь безногий идет на кладбище и ждет. Вдруг опять тот же голос: "Мужик, ты горбатый?" Безногий орет: "Нет, безногий я, безногий" Г:"Нет мужик, ты горбатый"
Мент на улице проверяет хакера: – Регистрация есть? – Есть хостинг в Штатах и на Багамских островах. – А живешь где? – Преимущественно в инете. – Адрес мать твою, у тебя какой?!! – IP 192.190.1.10
21
Она: - Мне нужно ещё умыться, накраситься и посуду вымыть... Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. Кстати, и посуду помыть тоже...
4
Байкало-Амурская Магистраль, проблемы с тоннелем, комиссия : - Что сделано по ускорению работ ! - Запустили вторую «бур-машину» навстречу, сдадим досрочно! - Это же риск, а если разминутся ? - Тогда будет «двухпутка» - опять же перевыполнение …
Заходит Путин в свой кабинет, а там в его кресле сидит Сусанин. Путин: - Что же Вы Иван не предупредили, что придете. Я бы весь кабинет министров созвал. - Вот вот, зови. Как соберетесь так и пойдем.
Ну типа профессор говорит Интернам. - У настоящего врача есть 2 правило, правило 1(он подходит к столу где лежит труп и засовывает туда палец, потом достает и облизывает) - настоящий врач должен быть не брезглив, кто так сможет повторить поставлю зачет. Все сидят молчат, а один студент встает и говорит. - Я могу Он подходит к трупу засовывает палец ему в жопу и облизывает. Профессор: - Молодец. - А теперь правило номер 2, настоящий врач должен быть внимательным, засунул один палец(показывает на средний)а облизал другой(показывает на указательный).
Профессор читает лекцию в универе по истории древнего Рима. - Императоры древнего Рима отправляли легионы в северные земли для расширения зоны влияния и завоевания новых земель. Но было одно условие, чтобы в обозе не было женщин, скотины, многой другой домашней утвари. Вот легионеры истосковавшиеся по обычным любовным отношениям, начали любовные взаимоотношения между собой. Но командование легионеров не возражало против этого. Дело в том, что боевой легионер терял в бою не только соратника но и любовника. Студент с места: - Господин профессор, получается что они голубые? - Не дай вам бог, встретиться с таким голубым в бою. Это были настоящие боевые пидарасы.
Новейшие исследования российских учёных показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь, написанную после слов "новейшие исследования российских учёных показали".
7
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя: - Джон, зачем ты застрелил пианиста? - Ну, ладно. Впиши его в мой счёт.
6
Солдаты китайской армии страшны не столько выучкой, сколько массовым дезертирством на вражеской территории.
Два мужика спорят-чья жена экономнее. 1-моя купит килограмм мяса и из него приготовит: щи, суп и на второе остается. вот какая экономная. 2-Да! А моя-купит трусы себе, один месяц на одну сторону носит, второй месяц на другую, матня сгорит, она её вырежет и я ещё майкой донашиваю!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.