Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В России около трети пенсионных взносов платят те, кто не доживёт до пенсии.
После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.
Попал Путин на небеса и говорит: - Хочу в рай! - А Вы, извините, кто? - Вова, российский политик. - Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует...
Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и понятно -бюджет по-тихому нигде не распиливают.
22
Проехал новый мэр Москвы на метро. Не понравилось ему там: толчея, переполненные вагоны, статуи какие то (Церетели, наверное!), длинные переходы, да и бронированный мерс не влезает на экскалаторы... "До чего Лужков столицу довел! Будем закрывать это безобразие"
Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед - закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.
12
Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.
- Девушка, разрешите Вас проводить? - А намерения у тебя серьёзные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Ha ближайшие десять лет, по многочисленным просьбам московских пенсионеров, их пенсии сократят вдвое, а на сэкономленные деньги в Москве поставят 150 километров прозрачных заборов.
Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.
После революции 1917 года население России разделилось на две группы: те, кому стало стыдно за то, что они натворили, покраснели и стали называться красными; те, кому стало страшно за судьбу страны, побелели и стали называться белыми.
Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок. Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.
6
Совмещение реформы армии, упрощения Правил полетов и борьбы с пробками в Москве:"Рязанская воздушно-десантная дивизия предоставит организациям и частным лицам в аренду вертолеты с возможностью десантирования в центре Москвы.".
Премьер РФ предупредил, что «предатели всегда плохо кончают. Они кончают, как правило, или от пьянки, или от наркотиков — под забором». Сдавший американцам свою агентурную сеть, бывший полковник СВР, названный премьером предателем, уже подал в суд за оскорбление личности. Он считает, что коррупцией в России занимаются легально почти все чиновники ведомств. «Я – не исключение, - признался он, - но почему-то только меня назвали предателем …» Однако, к словам премьера полковник отнесся вполне серьезно: бросил пить, перестал употреблять наркотики и даже отказывается от … прогулок вдоль забора ЦРУ!
Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит: - А давай в Агрокомплекс вложим? Второй: - Это как? - Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п. - Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему. Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать. - Бабка продай корову? - Не, она у меня одна кормилица. - Продай, 10000 долл. США даем. Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала. Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит: - Давай проверим как работает, вон и речка недалеко. Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит: Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?