Новые истории - основной выпуск

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
понял что попал серьезно...

Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет...
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету...
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в
Магнитогорске. Ессно каждый "Хлюст" из местных хотел думать про себя что
он крутой рэкетир, и от "крышующих" никакого отбою нету..
С его слов - Стою.. торгую.. подходит такой "развинченный":
- Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка...
Я ему: - Плати полторы цены - сделаю..
Он мне: - Ты сделай потому что торгуешь здесь, "Козёл"!!!
К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд,
а по молодости "у хозяина" побывал, поэтому на "Козла".. в глазах
потемнело..
"Хватаю его за грудки через прилавок, вес "бараний", выдёргиваю к себе..
одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за
топором.., Б..дь! далеко.. не дотягиваюсь..
Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька.. а так бы точно рубанул..
О чём думал "рэкетир", не знаю, но из штанины потекло...
Через некоторое время подошли несколько уже серьёзных людей,
пообщались..
- Ну, и что с тобой делать?... Ладно, х.й с тобой, торгуй, тот бедолага
до сих пор заикается...

Подруга рассказала, как два её друга однажды пришли к ней на день
рождения в костюмах Остапа и Кисы. И, когда они уже утром уходили и
перелезали через забор, около них остановилась брутальная тачка с
тёмными стёклами. Стекло водителя чуть опустилось.
- Вы кто? - спросили их из оконной щели.
- Остап и Киса, - ответили они.
И подумали: "Сейчас будут бить". Окно ещё немного приоткрылось, из него
высунулась рука с татуировкой ЛЁХА на пальцах и с цепочкой толщиною в
канат на запястье. Рука протянула им тысячу рублей.
- Это на ремонт провала, - сказали им из машины.

Говорил же Леонид Кучма: «Украина – не Россия», да кто старых слушает...
Хоть и хутор, и у каждого своя хата скраю, но зато на глобусе Украины,
хоть и обожают свой наркотик - сало в шоколаде, но зато оппозиция у них
не потемкинская, и дух вольницы Запорожского Казачества хорошо так
ощущается, и революции там настоящие, и олигархов там называют не
олигархами, а магнатами, и феминистки там вместо лесбийских игр
демонстрации в стиле «ню» на Крещатике устраивают с плакатами «Украина
не Алина, под Путина не ляжет!» По примеру старшего брата собрал
недавно президент Янукович магнатов и призвал их по ихней же собственной
магнатской инициативе отдать три процента годового оборота. Магнат
Ахметов публично отказался. Президент Янукович публично напомнил магнату
Ахметову о судьбе магната, простите, олигарха Ходорковского. Магнат
Ахметов публично напомнил президенту Януковичу о судьбе президента
Кеннеди.

Пасичнык рудый Панько

Велик и славен Сызрань-град... Сеть магазинов "Стаер", в одном из них
бумажка на прилавке:-Табачные изделия и алкоголь лицам не достигшим
18-летнего возраста не отпускаются. Приносим извинения за сложившуюся
ситуацию.

ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ
Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5:5,5, английский
гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему
бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за
него.
- Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер.
- Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на
пол-очка больше, чем я предполагал.

Так получилось что присутствовал я при проверке документов на основании
которых абитуриенты были зачислены в Университет. Бюджетная группа,
студент с Юга РФ, зачислен на основании олимпиады по математике, и не
абы какой, а чуть ли не всего региона. Первое место у паренька, а это
тянет он как минимум на выпускника физматшколы не ниже бывшего ФМШ МГУ.
Следующий документ результаты ЕНЭ. Пауза. Сколько у него баллов по
математике? Двадцать один балл. Из ста. Смотрим русский язык. Двадцать
три. Пять доцентов и два профессора с вопросом в глазах смотрят на
единственного преподавателя, из присутствующих, что работают с первым
курсом. Милая тетушка, кстати доцент, слегка закатив глаза произносит
речь, из которой следует что лет тридцать пять назад, когда она была
студенткой, выпало посетить открытые занятия в школе для ЗПР, и даже в
те гуманные времена, этого паренька бы не приняли в эту школу, ибо там
все-таки дети к седьмому классу уверенно осваивали сложение двузначных
чисел... Несколько позже завкафедрой, лично мне, посоветовал внимательно
прочитать фамилию мальчика, и изучит список руководителей региона, на
предмет совпадения. Изучил. Совпала.

Прочитал сегодня в новостях, что ЮАР хочет присоединиться к группе БРИК
(Бразилия, Россия, Индия, Китай). Интересно, как будет называться новая
группа? Предлагаю: БРЮКИ.

На тему истории от 12 ноября, "Лошадинная фамилия"
Фамилии без окончания есть не только у чехов. Отец когда был жив
рассказывал историю как на одном партсобрании начали зачитывать фамилии
участников или депутатов, вообщем неважно, но это был длинный список
фамилий неких уважаемых персон. Зачитали первую фамилию:"Крыса", зал
чуть напрягся, потом: "Тырса" - люди все уважаемые, хорошо воспитанные,
знали, что фамилии бывают разные, делали вид, что им не смешно. Потом
пошло в том же духе: Гнида, Выдра и т. д. и т. п. Вообщем на десятой
фамилии зал катался. Список был длинный. Смешные фамилии потом конечно
закончились. Удалось ли потом нормально провести собрание не знаю. Это и
не важно. Но расследование было проведено. Как оказалось списки печатали
две машинистки и когда попадалась смешная фамилия, она называлась громко
вслух и эти несознательные гражданки над ней смеялись. Потом кто то из
них предложил из списка выбрать все такие фамилии и поставить их в самом
начале. Машинисток этих потом как то наказали, надеюсь не сильно жестко,
было этом все таки в 60-х годах.

Сегодня утром. Везу детей в школу-детский сад. Включено "Детское радио".
Ведущие "девочка Веснушка" и "Чайник Кипятоша" беседуют о князьях и
вождях.
Веснушка спрашивает что-то вроде: "а когда индейские вожди умирали, они
что, назначали нового?" и получает ответ: "нет НЕ НАЗНАЧАЛИ, у ниже НЕ
ТАКАЯ ДЕМОКРАТИЯ как у нас".
А что с него возьмёшь? Он же "чайник"!

Рассказала знакомая про свою коллегу. Знакомая на работе занимается тем,
что делает декорации из воздушных шаров. Рассказ:

Знаешь, у нас девочка работала одна молоденькая, так в один день
пришлось очень много шаров дуть. А вечером она с мальчиком своим гулять
пошла, какой-то праздник был. Он ей так от всей души предложил - Лен,
давай я тебе шарик куплю! Так она аж закричала - только не шарик!!!!!

КУЛЬТУРА И ДЕРЕВНЯ

На первый взгляд, два эти слова противоположны по своему смыслу и, по
мнению многих, скорее взаимоисключают друг друга, чем могут
соседствовать в любом контексте.

Это странно, так как обратившись к КОРНЯМ!!! данного слова мы выясним,
что происходит-то оно от Латинского cultura, что означает ЗЕМЛЕДЕЛИЕ. И
уж затем от ЗЕМЛЕДЕЛИЯ и КОРНЕЙ до ДЕРЕВНИ ну просто рукой подать. Как
же так?
Пусть в 1952г. кто-то насчитал уже целых 164 значения слова КУЛЬТУРА, но
ведь сам Козьма Прутков учил нас: «Зри в КОРЕНЬ!».

Дело в том, что в современной Русской речи произошли какие-то не то
парадоксальные, не то злокачественные изменения. Многие очень хорошие
слова употребляются почти всегда в очень плохом (отрицательном) смысле,
и наоборот. То-есть, если вас назывют умным, честным, трудолюбивым, так
это, наверняка, с издёвкой в подтексте, а вот если вам говорят «дурачок»
- значит, любят. Слова «культура, культурный» постигла та же судьба: их
давно уже произносят (чаще всего) с ненавистью, причём, особенно эти
слова ненавидят... в деревне, откуда они по факту-то и произошли.

Благодаря желанию матери побывать в родных краях (после 30 лет переездов
с мужем-военным) я, объездив пол-света, оказался в самом лучшем месте
на земле (по природным условиям). Не ожидая, что мне поверят, предлагаю
спросить Василия Ланового (он больше меня путешествовал), что он думает
об окрестностях станции Старая Торопа Рижской ж. д., и почему он всегда
туда ездит охотиться и отдыхать?
Мы оба удивились совпадению, разговорившись во время гастрольной
поездки.

Это заросли душистых трав и цветов выше человека с поднятой рукой, это
чистейший воздух (никакой промышленности), это реки, полные рыбы –
местное население её не ловит (долго ведь), а просто стреляет из ружей.
Это в любую погоду тёплые торфяные озёра с целебной водой, отмывающей
без мыла мазут со спецовок механизаторов, это бескрайнее царство
пернатой дичи и волков с медведями, кабанами и лосями.

Здесь самые вкусные на свете помидоры, яйца, молоко и мёд. За полчаса вы
сможете набрать тут два ведра самых лучших ягод и грибов, правда это
только, если вы не боитесь время от времени натыкаться на
неразорвавшиеся снаряды, авиабомбы и скелеты полегших в этих лесах
защитников Родины, которая за 65 лет пока ещё не удосужилась их
похоронить (за «без вести»-то пенсию семье убитого платить не нужно, а
похоронишь – значит, признавай его «павшим в боях»).

И вот мы: я, моя сестра и моя любимая девушка - подъезжаем к этому
чудесному уголку и получаем от матери инструктаж, что здесь, в деревне –
своя, очень не похожая на город культура, и мы не должны подвести её
перед односельчанами. Мы должны вести себя скромно, дружелюбно и
обязательно со всеми здороваться, да ещё и о погоде при этом нужно
несколько слов сказать – от погоды ведь урожай зависит!

На следующий же день мы все трое совершаем провальные ошибки. Роковой
(для пребывания в деревне) такая ошибка стала для моей любимой девушки.
Я, уехав с утра за досками, уже не застал её – она уехала с попуткой на
станцию. Оставила записку, что никогда не простит мне оскорблений и
насмешек, которыми её только что осыпали «в этой моей отвратительной
деревне». Оказывается, девушка решила покататься по деревне на
велосипеде и, естественно, чтобы не было жарко - каталась в купальном
костюме. Вот ей и стали наперебой задавать вопросы типа: «А у тебя
п.зда вдоль или поперёк?», итп.

Оплошал и я. Заблудившись решил спросить дорогу у шедших навстречу
женщин (до дома оказалось ещё чуть не 20 километров). Как-то стесняясь
быть похожим на уличных приставал ( «Девушка, здравствуйте итд.»), я
просто начал со слов «Скажите, пожалуйста... ». И вдруг мне в ответ:
«Здравствуй, Володя! День-то сегодня какой хороший – сено нам подсушит!
Ты ведь, Володь, зря этой дорогой поехал – ваша-то изба ближе, если
через Кресты прямиком...»
Изумлённо спрашиваю: «Откуда вы меня знаете?» - «Так ты же не иначе
Нюркин сынок будешь! Матрёна давеча говорила, что она с детьми как раз
сюда едет. А других чужих-то у нас тут и не бывает никогда. »

Что натворила (точно!) в тот день моя сестра – не помню. Но в несколько
следующих дней пребывания нам удалось сделать много добрых дел,
снискавших нам общественное одобрение и даже определённую популярность.
Я с моим ростом оказался полезным при «вершении» стогов сена, починил
выброшенный им на свалку мотоцикл механика МТС, а, главное, - обучил
начинающего гармониста играть «соломку» (без непременно этой мелодии в
клубе танцы – не танцы, никому не весело) и аккомпанировать частушки
местной звезды Клавы (не забыть мне сочинённый ею «на злобу дня» куплет,
который мы тогда с ним и с нею всё репетировали: «Вы зачем в контору
Машу взяли из гаражика? Наша Маша хочет х.я, а не карандашика!»
Прежний же, опытный гармонист нечайно уснул, пытаясь вылезти на дорогу
из канавы, и колёса телеги переломали ему пальцы.

Моя сестра – врач принимала по несколько больных в день (счастье-то
привалило – не надо в район ехать, чтоб доктора увидеть). Люди стали
приносить и анонимно оставлять у нашей изгороди яйца, мёд и молоко. А
однажды мы с сестрой (с гордостью за высокую оценку наших трудовых
подвигов) услышали с сеновала на чердаке, как зашедшая к ней на пару
слов тётя Поля говорила матери:
«До чего же у тебя, Нюра, детки-то хорошие! Все в деревне о них говорят:
«Вот хоть они и городские у неё, а са-а-авсем не культурные! Любят их
люди.»

Владимир Дунин

PS Вопрос к знатокам:

Кто-то из ближайшиего окружения Гитлера (кажется, Гиммлер) говорил, что
при слове «культура» его рука сама по себе тянется к пистолету. Не был
ли и он тоже из деревенских?

Познакомились случайно, и в тот же вечер я пригласил ее в кафе. Потом
проводил до дома.
- Может быть, зайдем ко мне, поболтаем, попьем кафе? - предложила она.
Мне эта женщина нравилась, но я отказался. Она смертельно обиделась и
ушла, не попрощавшись.
Все дело в том, что я попросту был в дырявых носках, позориться ну никак
не хотелось. А отношения возобновить с ней так и не удалось.

О времена! О нравы!

На полном серьезе услышал: "Эй, тебя что-ли не учили на сообщения в
аське отвечать?"

(Факт: Говор деревенского жителя этой истории - жесткая трасянка (смесь)
белорусского и русского языка. Белорусский, потому что оттуда же и автор
этой истории - блогер www.sur.by )

Стоял в очереди на почте, чтобы забрать свою зарплату. Скучал. Но
недолго.

К соседнему окошку подошел типичный представитель населения колхоза. На
полутрасянцы у этого деревенского жителя происходит следующий диалог с
кассиром:

- У вас можно падписку на август на "Крестьянски весьник" аформить?

- На август, к сожалению, уже невозможно. Вы можете оформить только с
сентября...

- Ну дык гэта! Мне ж на втарое паугодзие!

- Извините, но подписка на второе полугодие уже закрыта...

- А МОЖНА МНЕ ТАДЫ ПАДПИСАЦЦА НА 3 ИЛИ 4 ПАЛУГОДЗИЕ???


Вот такие у нас деревенские жители. Даже полугодий у них 3-4 в одном
году…