Повторные анекдоты

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи

- Девушка, у меня к вам три предложения.
- В жопу не дам.
- Ну, тогда, только два...

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
- А почему тут все такое непонятное?
- Потому, что я так вижу.
- А почему тогда очки не носите?

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну-с, объясните, что такое шаговое напряжение.
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами,
когда проходишь мимо оголенного конца.

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже
принесут?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток.
- Милицию вызвали ваши соседи.
- Ну пусть они вас и ебут!

Идет Илья муромец на бой со змей горынычем, подходит к пещере и арёт
-Змей горыныч выходи! Никто не отвечает -Змей горыныч выходи Никто те
отвечает -ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ВЫХОДИ НА ЧЕСТНЫЙ БОЙ!!! -ЩА выду, только зачем в
жопу орать.

Глушь. Деревенское утро. Выходит на крыльцо мужик. С похмелья голова
болит... Подбегает к нему соседка:
- Опять твоя собака моих кур гоняла, давила...
Мужик после мучительных раздумий отвечает:
- Шарик не виноват. Курей надо привязывать!

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти
и говорит жене:
- У вашего мужа смертельная болезнь! Спасти его можете только вы... Для
того, чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый
день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать
массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться
для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его
любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не
тревожить и не нервировать его и выполнять любое его желание! Вы готовы
делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Дорогой, ты скоро умрёшь...

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в красивый
ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на 4 части не делим!

Судебный процесс. Судья выносит приговор мужику, которому уже за 70 лет:
- Пожизненное заключение.
Подсудимый заплакал.
Судья:
- Ну что вы переживаете? Здесь же не звери сидят. Отсидите, сколько
сможете.

над трупом буратино зловеще кружились дятлы

- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

Дочка спрашивает у матери:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

- Как узнать, лжёт ли политик?
- По движению губ.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет
включить...

Экономист заглянул в свою alma mater. Его заинтересовали новые
экзаменационные билеты и он попросил своего профессора показать их. К
его глубокому удивлению, за 10 лет вопросы не изменились. Заметив
удивление своего ученика, профессор сказал:
- Вопросы у нас никогда не меняются, изменяются ответы.

Провинция. Единственная дорога через маленькое село. На дороге стоит
местный ГАИшник и машет жезлом. Выходит водитель.
- Куда едешь?
- Туда (водитель показывает вперед).
- Откуда?
- Оттуда (показывает назад).
ГАИшник чешет затылок.
- Мда-а... Ну, проезжай...

Герасим vs. мазай

Авторский анекдот
ГАИшник останавливает тачку и водитею говорит
-нарушаем ваши права а водитель в сумке порылся и достал какую то
книженцию - это что? спрашивает гаишник - это конституция в ней все о
правах написано а ГАИшник в ответ -мне хоть камасутра деньги давай!!