Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговор двух евреев. - Сема ты слышал новость. Оказывается наш Моня, таки пидорас! - Шо, денег должен? - Не, шо ты. В хорошем смысле этого слова.
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали их всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила женщина.
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Грабители напали на одинокого прохожего. - Да вы что, ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гриша, дай ему пару сотен!
Порутчик ржевский собирается на бал, зовет к себе деньщика и просмт рассказать ему какой нибудь каламбур для того, чтобы в последствии рассказать его на балу. - Деньщик: вы знаете порутчик, в Австралии есть племя аборигенов, они очень интересно ловят страусов, Абориген бреет голову на лысо, выходит в пустыню, закапывается в песок так, что сверху остаются только его лысая голова, проходящий мимо страус видит на песке лысую голову аборигена, думает, что это его яйцо, садится на неё и начинает высиживать. В это время закопанный в песке абориген хватает страуса за ноги, вот так интересно аборигены ловят страусов. Порутчик Ржевский приходит на бал и заявляет: Господа, хотите услышать новый каламбур? Все кричат: хотим! Ржевский: в Австралии есть племя аборигенов, они очень интересно ловят страусов, Абориген бреет голову на лысо, выходит в пустыню, закапывается в песок так, что сверху остаются только его яйца, проходящий мимо страус видит на песке лежащие яйца аборигена, думает, что это его, садится на них и начинает высиживать. В это время закопанный в песке абориген хватает страуса за ноги, вот так интересно аборигены ловят страусов. Одна из присутствующих дам спрашивает: Порутчик, а зачем они голову-то бреют? Ржевский: не знаю, дикари-с!
Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как дела. Жена говори денщику: - Передай: у меня сегодня дебют, а муж - идеал и душечка. Денщик вернулся и докладывает: - Осмелюсь доложить - ее сегодня ебут, требуется одеяло и подушечка.
Авиакатастрофа. Выживают два пилота и стюардесса. Необитаемый остров. Прошел месяц. - Надо заканчивать этот разврат - сказала стюардесса и застрелилась. Прошел месяц. - Надо заканчивать этот разврат - сказали пилоты и похоронили стюардессу. Прошел месяц. - Надо заканчивать этот разврат - сказали пилоты и откопали стюардессу.
Во дворце у Ростовых проходит бал на котором присутствует все высшее общество. В самом разгаре бала дверь распахивается от пинка и в бальный зал вваливается в дугу пьяный Ржевский который на веревочке тащит за собой ночной горшок. Музыка стихает, все недоумённо смотрят на Ржевского. В это время Ржевский выходит на середину зала, снимает с себя штаны, садится на горшок и начинает срать, по прошествии некоторого времени Ржевский, не всавая с горшка, достаёт из кармана сигарету и осматривая окружающих спрашивает: я надеюсь дамы не будут возражать если я здесь закурю-с?