Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы слышали, по мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
- A что вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ёбнулась о небесный свод!
9
Выходит молодая женщина за старика. "Ну," - думает, - "как с мужика с него толку, наверняка, никакого, но хоть богатый". Приезжают после свадьбы в его особняк. Тот ведет её в её _отдельную_ спальню. "Ну, чего ожидать?" - опять думает :-(. Остается молодая жена одна, начинает готовиться ко сну... Через некоторое время слышит стук в дверь: "Дорогая," - это "молодожён", - "Я пришёл исполнить свой супружеский долг." Та удивилась, конечно, но пустила, есессно. Тот исполнил... ушел. Жена дальше - в ванной там... возле зеркала... Слышит - опять "Тук-тук-тук... Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг". Еще больше удивилась, но пустила... Исполнил... ушел... Опять, только спать ложиться: "Тук-тук-тук... Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг". Та открывает дверь "Я, конечно, пущу, дорогой, но я же и спать уже хочу. Ты же уже два раза приходил!" Тот: "Да? Извини, дорогая, наверное, я просто забыл. Что ты хочешь, милая? Возраст ведь... СКЛЕРОЗ."
В деле защиты животных водка на охоте делает больше, чем все Гринписовцы вместе взятые.
8
Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама - но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!
4
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса
7
- Какого вы родились? - Какого числа или какого /уя?
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Мент - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки. Тесть в восторге - Вот это вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
10
Олигарх заходит в магазин. - Мне, пожалуйста, вон ту трёхлитровую банку чёрной икры. - А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете, вот, например, вчера один известный депутат взял тут на троих банку, а потом его тошнило. - Да что вы говорите?! Какой кошмар! А двухлитровая есть?
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.