Повторные анекдоты

Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от
первого.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех на предыдущем.

- Интересно, почему акулы никогда не нападают на адвокатов?
- Профессиональная этика.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

Разговаривают два препода. Один грит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого трясут и
подносят их к уху...

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки бейсбольную биту!

По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за
баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу
можно будет с невероятно высокой степенью вероятности..

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!..

- Милый, ты не мог бы втянуть живот? - спросила моя девушка.
"А ты его только что втянул", - грустно подумал я.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

Тесная связь первых лиц государсива с высшими иерархами церкви наводит
на мысль, что вертикаль власти в стране поставлена на попа.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

Начальник кадров уходит на пенсию, на его место взяли молодого сотрудка.
Идёт передача дел и должности. Старый начальник достаёт из сеёфа четыре
папки с личными делами работников и говорит: в 1-й папке - ЖОРы, во 2-й
- ДОРы, в 3-й - ЛОРы а в 4-й - СУКи только смотри ничего не перепутай.
Молодой сотрудник ничего не понимает и просит пояснений, старый
поясняет: ЖОРы-жоны ответственных работников, ДОРы- дочери ответственных
работников, ЛОРы-любовницы ответственных работников, а СУКи - это
случайно уцелевшие кадры!

Вампир-девушке:
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить...

Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто постарайтесь объяснить жене, что из отважного
римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: Главный герой очень не любит своего тестя...

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.

Плохая примета ездить ночью... В лес... В багажнике...

Всего то лет пятнадцать назад, за фразу:
"я сфоткал на телефон" - могли отправить в дурку

Молодость - это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое
из них самое безвредное.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут... Ну, в общем, весело они жили!

Девушка в автобусе: Мужчина, что вы пристали ко мне?
- уступите, пожалуйсто место - оно для пожилых.
- вам сколько лет?
- 70.
- извините, но я бы Вам не дала.
- а мне и не надо

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во
дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Неандертальцы после удачной охоты на мамонта сидят ублаженные у костра и
пытаются выразить словами свои дальнейшие пожеланя: 1-й - "ба-ба-ба",
2-й - "бу-бу-бу", 3-й - "бы-бы-бы", 4-й - "ба-бу-бы".

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!

Грузин идет по улице. Впереди красивая девушка.
- Дэвушка, а на ВАМ нитка! :) Та, игриво обернувшись:
- Не на ВАМ, а на ВАС :)
- На МНУ????
- Да не на МНУ, а на МНЕ :)
- Ну я и говору, что на ВАМ нитка!!!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя огребает банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Успеха добивается тот, кто принимает правильные решения. Для того, чтобы
принимать правильные решения, нужен опыт, который приобретается путём
принятия неправильных решений...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
приводит к ожирению.

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне ты исцелилась!

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!