Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Ворона нашла большой кусок сыра. Неожиданно из-за кустов выпрыгнула лиса, дала вороне подзатыльник, подобрала выпавший из клюва вороны сыр и мгновенно убежала. Ошарашенная ворона расстроенно говорит: "Ничего себе, басенку сократили".
Женился старый на молодушке. Первая брачная ночь. У него ничего не получается. Командует жене – «мни! ». Она мнет, мнет, толку нет. Жалуется – «Вань, а Вань я уже устала». Он опять – «мни! ». Жалуется – «Вань, а Вань у меня уже руки болят». Он снисходительно так – «Что же ты с больными-то руками замуж выходила? ». IID
Семья, в которй есть мальчики-двойняшки, приглашает домой на НГ деда мороза. Ему говорят: "Понимаете, у нас два сына. Один из них оптимист, другой - пессимист. Надо бы их как-то уравнять". "Ок! Нет проблем!", - говорит ДМ и дарит оптимисту мешочек с говном, а пессимисту зелёную деревянную лошадку. Пессимист смотрит на подарок и говорит: "Фу, деревянная лошадка, а не живая. И зелёная, а зелёных не бывает, она должна быть коричневая или серая". А ребёнок-оптимист открывает мешочек и радостно говорит: "А мне подарили живую лошадку, только она убежала."
4
Хочется жить лучше, а получается только веселей...
20
Главная беда России не дураки и не дороги, а дураки указывающие дороги.
Деловое предложение. Молодой композитор даст прилюдно отпиздить себя какой-нибудь рок или поп «звезде» ради раскрутки вашего диска и моего нового фортепианного произведения.
Алло, это салон? Я месяц два раза в день втирала в лицо омолаживающий крем, что вы мне посоветовали. Теперь скажите, как быстро убрать мозоли с лица?
16
МТС совместно с Государственной Думой проводит акцию "Слабая статья"! Пришли SMS с номерами статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья, набравшая максимальное число голосов, будет отменена.
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку? - Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
7
Офис американского банка. Мужик хочет сделать вклад - 1000 долларов, но не решается, мнется. Заметив это, к нему подходит управляющий и говорит: - Не беспокойтесь, сохранность вашего вклада гарантирует правительство США! - А если и правительство США разорится? - Так Вам что, штуки баксов на это жалко?
Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чём разговаривают мужчины, когда остаются одни? - О том же, о чём и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!
захватили пираты корабль, и говорят: бабы на лево мужики на право, баб в расход а мужиков еб.... будем. бабы говорят: как так? так не бывает пират гомо-голосом: бывает 6ывает
Едут Чебурашка и крокодил Гена на мотоцикле а на встречу им мелиционер, останавливает их и говорит - снемите этого с руля!!!- А чебурашка отвечает: - Я не сруль я чебурашка :)
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!