Остальные новые анекдоты

По сравнению с российским, украинское название автоинспекции - ДАИ
выглядит более адекватным.

Благодаря прямой линии с премьером в народ ушло устойчивое выражение
«кардиолог хренов».

Вчера разговаривала с мамой, но смысл фразы дошел только сегодня:
"Совсем без денег ехать было, конечно, страшно, но, в принципе, мы не
встретили ни одного ГАИшника...."

Сидят два администратора сайта...
- Рейтинг падает, что бы придумать?
- Ну, давай опять запустим байку про учителя Поносова!
- Это ж я его и придумал, пару лет назад! ладно, проехали... а, вот!
Кардиолог Хренов!

Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
- А вот и нет - телевизор!

Кардиолог Хренов, стоматолог Куев... Что-то не так в здравохранении.

Андрею Кончаловскому пора серьёзно задуматься: его супруга Юля уже
который год, готовя всякие печенюшки, говорит сама с собой!

ВВП спросили: "почему Вы обижаете Ходорковского?"
- мы его не обижаем, наоборот! скоро огласят решение суда, и его ждет
чудный подарок: путевка к Деду Морозу!

Встречаются Медведев и Путин. Медведев говорит:-Господин
премьер-министр, я тут в своем ежегодном послании пообещал за третьего
ребенка в семье землю давать. Стали с советниками прикидывать где ее
выделить можно. На Рублевке- нельзя, в Сочах-нельзя, все приличные
места, давно, под котеджные застройки заняты. Что делать? Путин
отвечает:-Я думаю, господин президент, пора нам Сибирь осваивать...

Поездил Никита Михалков по Москве без мигалки и решил снять фильм
"Утомленные пробкой".

Международному дню борьбы с коррупцией посвящается. В одном государстве
в Малой Азии военные свергают президента страны по обвинению в
коррупции. Пока повстанцы занимают столицу, коррумпированный президент
сидит в самолете на секретном аэродроме и решает куда ему сбежать:
-Летим в Китай?-спрашивает летчик.-В Китае моих высокопоставленных
покровителей расстреляли, и меня расстреляют.-отвечает президент.-В
Америку? -В Америке у меня высокопоставленных покровителей нет. Там
выдадут. -В Европу? -В Европе таких как я судят, а потом сажают, и меня
посадят. -Куда же деваться? -Летим в Россию. Там мои высокопоставленные
друзья и единомышленники все как один на свободе. Они своих не
расстреливают, не выдают, не сажают.

Девушка приехала в столицу поступать в институт. Через месяц звонит
отец, интересуется:
- Почему не звонишь? Выходит - не поступила, или деньги не кончились?
- Можешь меня поздравить: я поступила в Высшее элитное заведение! Денег
пока хватает, поскольку у нас почасовая оплата. За ночные часы платят
больше, устаю и позвонить некогда …
- Дочка, я все понял: ты поступила в тот институт, где когда-то училась
твоя мама...
- Но, папа, она никогда не училась ни в каком институте?!
- Не училась потому, что работала по ночам в этом барделе!

Человеку даны два глаза не для того, чтобы смотреть на мир только через
одно очко монитора.

- Папа, а правда, что российский народ будет жить лучше!
- Нет, сынок, это фантастика!

Товарищи протестующие - вы до чего страну довели! Теперь простые
руководители Водоканалов, ТЭЦ, ЖКХ не смогут позволить себе покупать
места в Госдуме!? Всех коррумпированных милиционеров, следователей,
прокуроров, судей пересажают - кто вас тогда от преступников защищать
будет!? Всех бандитов пересажают, кто вас тогда от государства защитит!?
Всех коррумпированных чиновников пересажают, кто вам тогда чего делать
то будет!? В общем не ходите вы на митинги и акции протеста, ходите
лучше на выборы, ведь на них всегда все можно изменить в лучшую для нас
сторону!

- Ты только не злись на меня!
- Ладно, проехали. Чего уж там.
- Ты только на меня не обижайся!
- Хорошо, хорошо, Забыли.
- Ты только не переживай из-за меня! И не нервничай!
- Достал ты уже, дятел неуёмный!
- Никому верить нельзя. Ты ведь не злиться обещал.

Сколково...

Или "СкольКому"?
Такая мысль даже не пришла бы в голову, если бы в том проекте не
сверкнуло имя "Чубайс".
Вот тут и пригодятся все его "На-На" технологии...

Для меня ГИБДД стойко ассоциируется с праздником, потому что инспекторов
на дорогах города видно только перед праздником и утром, после него.

Мало вероятно, что у нас примут закон, чтобы отрубать руки ворам,
которые ими крадут. И совсем невероятно, что у нас примут закон отрубать
головы ворам, которые крадут головой. Не склонны наши слуги народа к
суициду.

А следующий президент России переименует полицию в поллюцию...

Две подруги по телефону:
- Я тебе одолжила мужа только на одну ночь, а ты что с ним сделала? Ты
его искалечила!!! После секса он теперь не отворачивается к стене и не
засыпает!

Встретились два приятеля. У одного на голове повязка и колоритный фингал
под глазом.
- От бандитов отбивался?
- Да нет, жена подзатыльников надавала.
- Ни чего себе.. За что?
- Вчера в постели неосторожно сказал, что хорошо смеется тот, кто
кончает первым!

По мнению некоторых депутатов, если работать по 16 часов в сутки без
выходных и без отпуска, нет никакой нужды искать вторую, а тем более
третью работу. Безработица сразу исчезнет. Уровень жизни простых
труженников реально повысится.

Многолетний труд российских ученых увенчался успехом. Наконец-то, они
разработали новый вид говна...

-Распадская, Сколково, Предразломная -Названия что то навевают.
Наверное, дух времени...

В Израиле математика - это очень точная наука!
Если в Грузии в школе в ответ на вопрос: "сколько будет дважды два?" в
конце учебника написан ответ " сэм-восэм, где то так, слюшай ", то в
Израиле учебник выдает точную цифру: "7,40"

http://news.rambler.ru/8478970/
"Немцоеву выставили счет в 300 тысяч рублей за три фразы о Путине"

Борис Немцов стал Почетным чеченцем Немцоевым - вот это настоящая
сенсация!

В автосалоне молодой человек не может оттащить блондинку от стенда с
Калиной:
- Дорогой, а что такое коробка-автомат?
- Видишь ли, это образное название АВТОмобилей российского производства.
По форме все они похожи на КОРОБКИ, а в процессе эксплуатации
характеризуются потребностью владельцев выражаться МАТом.
© konde13

Почему Лукаш подписал соглашение о единой таможенной зоне с Россией?
Ему объяснили, что в случае отказа с ним будут спать по очереди...

В России растет число акционеров! Особенно их много среди пенсионеров.
По «акции» любой пенсионер, отстояв длинную очередь, может со скидкой
купить продукты питания, недоступные по обычной цене: молоко, крупу,
яйца и т. д.

- Хорошая жена - лицо мужа, плохая...
- То есть, все мужья плохих жён на одно "лицо"?

знаешь чего я интересного и нового узнала? если подняли вам зарплату не
радуйтесь вас скоро уволят сократят

На первом канале выходит ночной дубликат воскресной программы "Когда не
все дома" с подразделом "Очумелые ссучки". Лицам не достигшим 18 летнего
возраста запрещается применять на практике полученные знания до
законного соверщеннолетия во избежание незаконных последствий.

Уважаемые господа изобретатели Петрик и Грызлов! Я всецело поддерживаю
ваши начинания в деле производства угольных графеновых фильтров. Но
название программы "ЧИСТАЯ ВОДА" я бы всё-таки лучше поменял на более
актуальное название "ЧИСТАЯ ВОДКА"- так это понятнее нашему
многострадальному российскому народу, измученному изжогой от палёной
китайской водкой из незамерзайки.

«А смерть твоя – в яйце! », – сказал Илья Муромец, готовясь нанести удар
промеж ног Кощею Бессмертному.

- А ты пойдешь завтра на митинг протеста?!
- Только если после него ты отдашь мне свою почку!

Народ безмолствует, потому что сосёт! А сосёт, потому что безмолствует!
Замкнутый круг какой-то получается?!

- Маньяки собрались смотреть кино. Какой фильм их напугал?
- Художественный.

- Володя, слышал про Викиликс? Оказывается, нас с тобой на Западе
называют "Бэтмен и Робин"...
- Ну и что, Дима? Какая нам разница?
- Как это, какая? Они же так намекают, что мы - банда! Ведь Бэтмен и
Робин - в масках, а это признак участия в банде!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим на Триумфальную площадь.
Традиция у нас такая -- День Сурка отмечаем...

В кино и в ящике смена маразматика на харизматика значит гораздо больше
чем в жизни, однако...

На самом деле милиция любит митингующих, просто натренировавшись на
пресечении гей-парадов, любит их нетрадиционно и немножко
противоестественно.

- Слышал: Путин посоветовал всем интеллигентам сбрить бороденки и
выходить в касках биться, что будет?
- Что, что, теперь в Сколково менты работать будут ради Нобелевкой
премии.

Президент России не читает сайтов с анекдотами не потому что ему не
смешно или не интересно, а потому что создатели сайтов их сами ему
рассказывают!

Знаменитый режиссер Алексио Учителлини предполагает снять после своего
фильма "Кранты" римейк фильма "Ночи Кобылии". Краткое содержание фильма:
Наивная, но отважная проститутка Кобылия (Ксения Собчаки), стыдясь своей
профессии, безуспешно пытается найти богатого покровителя, который
забрал бы ее с собой из бедного квартала. А в глубине души она мечтает о
вечной любви. Кобылия стремится быть счастливой как никто другой. У нее
золотое сердце, она никогда не унывает и готова радоваться жизни по
любому поводу. Кобылия сеет вокруг себя доброту, и это часто
оборачивается для ее унижением и разочарованием. Мечтам Кобылии не
суждено сбыться, она становится жертвой своей глупой наивности, но
находит в себе силы всякий раз после очередного падения собраться с
духом и начать жить заново.

ФСБ установила, что Анна Чапман является двойным агентом и американской
шпионкой. К этому выводу чекисты пришли, проанализировав тот факт, что
девушка по небрежности забыла изменить подозрительную фамилию, а главное
- снять парашют на награждении в Кремле.

Концерн Фольксваген выпустил новую серию автомобилей для женщин:
фольксвагина гольф, фольксвагина джетта и самую топою вольксвагина
универсал.

Дед, засыпая, нечаянно положил руку на бабку. Бабка сразу же начинает
профессионально стонать и охать. Дед просыпается и не выдерживает:
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! Чего среди ночи орешь?
- А я подумала, что ты меня хочешь … и пытаюсь сделать тебе приятное!

Знаете ли вы, что цвет ягодиц Дмитрия Анатольевича Медведева значительно
темнее, чем у Владимира Владимировича Путина?

голубой берет отличается от голубой берет не только двумя точками над е

а вы никогда не задумывались почему ваша кошка когда поймает мышу всегда
съедает голову и оставляет? а я вам скажу это она вам оставила! доешьте
за ней и ваша киска ни за что не кипит вискас)))

Приходят чебурашка к гене на чаепитие, чебурашка говорит гене
- Ген а Ген?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Дело
- Ну ладно уже с делом канчай.
- Уже кончил...
- Что кончил ?
- Не что а куда кончил!
- А куда ты кончил?
- К тебе в чай!
- Блеать я и думаю че чай со сливками!!!

У мужика осёл не говорит иа. иа. Мужик сказал:"кто заставит моего осла
говорить ИА, тому дам 100.000$. Пришел робо-коп, джеки чан, брюсс ли,
омбак. Подошел брюсс ли ударил, ишак говорит: ИИИИИИИИИИИИИИ, ААААААА не
сказал. робо-коп ударил и осёл: НЕЕЕЕЕЕЕААААААА. омбак:
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕАААААААА! джеки чан: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕААААААААААААА!. Потом снова
также но джеки чан говорит:
- Твоя мама умерла Осёл:-ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!
Джеки чан:-Шучу Осёл:-АААААААААААААААААААА!!!!
(смысл джеки чан говорит твоя мама умерла а осел иииииииииии, джеки
шучу, осел аааааааааааааа!