Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Милый, ты меня любишь? - Ну? - А, в доказательство твоей любви, сможешь сломать вон ту березу? - Запросто!!! - А если сосну?? - А если соснешь - весь лес с корнями повыдергаю!!!
Два чиновника у моря в отпуске. Один смотрит завороженно на море. - Что с тобой? - Посмотри какая красота! Откат за откатом! - Умоляю. Давай хотя бы здесь не будем говорить о работе.
И только после того, как Дмитрий Медведев стал президентом РФ, народ понял, что на самом деле стояло за разговорами об удвоении ВВП.
22
У армянского радио спрашивают: - Что обычно бывает после кризиса? - Перепись оставшегося населения.
10
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: - .. Все равно лучше, чем на работе.
Дети в садике спорят, что на свете быстрее всего. Мариночка говорит: - быстрее всего слово, вылетит, не поймаешь. Женечка говорит: - свет быстрее всего, только щёлкнешь выключателем и свет уже горит. Всё это ерунда, говорит Вовочка, вот вчера у меня был понос, так я и ни чего не успел сказать и свет не успел включить...
Доярка приходит в коровник пьяная в стельку! Идет об ведро перечепилась, упала! Встает, идет дальше, взяла ведро! Ищет стульчик - нет! Сена положыла - села! Корова такая(розвернулась, посмотрела на нее) " Что опьять напилась? Опьять в стельку? Доярка такая кивает головой - "Угу!" Ну ладно держысь за вымья - я сама попрыгаю!
Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола? Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>.
Ломают голову евреи - почему русские их не любят... - Русские водки купят, набухаются, передерутся, попом опять водки купят, перецелуются и опять друзья навеки. А мы все друг дружку надуть хотим, жмотимся, удавимся за копейку!!! - А давайте завтра принесем все по бутылке, сольем все в общий чан, напьемся, передеремся, расцелуемся.... Русские посмотрят на нас и начнут уважать... На том и порешили... Абрам купил утром бутылку. Пораскинул мозгами, что 0,5 литра воды в чане никто и не заметит. Перелил в графинчик. Соответственно из под крана под пробочку залил. В назначенное время все пришли с бутылками и закусью, слили все в один чан. Раввин первый зачерпнул кружкой, отхлебнул.... - Вот, ххххххх, за что нас русские не любят!!!!!
Едят русский и африканец в поезде. Русский достает банан, а африканец говорит: - Это по-твоему банан? Да у нас бананы в 3 раза длиннее! Русский чуть смутился, достал апельсин, африканец снова: - И это апельсин? У нас апельсины в 3 раза больше! Русскому надоело, достает арбуз, африканец в своем репертуаре: - Ха, и это арбуз?.. - Да какой это арбуз, это крыжовник!
Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо на него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь, а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель и фуражку и, обращаясь к тёще, берёт под козырёк: - А теперь, мамаша, предъявите паспорт с пропиской! Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
4
Абсурдистан
Едут в трамвае два крокодила: Один - зеленый, а другой - в Африку.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?