Повторные анекдоты

Знаменитая певица Валерия Владимировна Барсова часто меняла мужей.
Однажды на банкете после оперной премьеры её очередной муж подошёл к
Смирнову-Сокольскому и представился:
- Я - муж Барсовой.
На это Николай Павлович поинтересовался:
- А днём чем изволите заниматься?

<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками
"Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8
градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного
задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета ебнулась об небесный свод

Любовник приходит к своей женщине и предлагает заняться сексом.
Она: нет, только не сейчас, у меня муж умер.
Он: а мы будем медленно и печально.

Львов, лихие 90-е годы, в троллейбус заходит человек в национальной
одежде с пистолетом в руках.
- А что Панове – хто из вас скажет – зкильки таперя годин?
- Пассажиры затаились, молчат.
- Вдруг вскакивает негр и тарабанит – девятнадцать годин пятнадцать
хвилин дядьку!
- Сидай хлопчик, я и так бачу, що ты не москаль!

Жена - мужу:
- Сегодня я иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Приставляет пистолет к
своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и
умоляет, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты следующий!

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки,
просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу
жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

Ходорковский поздравил Путина с Новым Годом.
Путин в ответ поздравил Ходорковского с новыми 14-тью годами.

Как было бы замечательно – думала с сожалением Мальвина - если бы папа
Карло при работе над Буратино поменял верх и низ полена.

Идёт собрание в колхозе. На повестке дня вопрос -Как назвать колхоз?
Предлагают разные варианты, но всё не то. Ту встаёт старый дед, и
говорит: А давайте назовём "Колхоз имени Рабит Гранат Тагора!" Все
хором: ПОЧЕМУ???? Дед:"А уж больно на ёбтвоюмать похоже!!!!!!"

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, Вовочка, только твоя.

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь
принять его как орально, так и вагинально

Это когда-то советские микропроцессоры были самыми большими в мире.
Сейчас у нас нанотехнологии и дают они нанорезультаты.

В связи с глобальным потеплением Деда Мороза заменит Жар Баба!

-Вовочка, кем ты хочешь быть ?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен

То, что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной
гражданской позицией.

Едут два грузина в поезде тут грохот один спрашивает другово Вано что
это было? вано говорит пижама упала! А чего так громко? Вано говорит
вылезти не успел

Любите Родину! Мать Вашу!