Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть при этом на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Подробные ответы на эти и другие вопросы читайте в нашем новом журнале "А хер его знает!".
9
- Алло, дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь?
6
Товарищи студенты, пингвин - это такая жирная ласточка.
"Дорогая редакция! По вашему совету в течение месяца ежедневно втирала в лицо новый омолаживающий крем... Эффект потрясающий! Подскажите, как теперь быстро убрать с лица мозоли?!"
- Кто такой генерал-лейтенант? - Это тюнингованный прапорщик.
13
В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниковый период.
7
Голос Бога (Б) к Моисею (М) на горе Синай: (Б): Моисей! Я заповедей тебе принес! (М): А сколько мне это стоить будет, Господи? (Б): Денег не надо. (М): О?!!!... Тогда давай с десяток...
Сын-акуленок подплывает к отцу-акуле."Пап я есть хочу". Отец-"Значит так, сын, подплываешь к туристу, кружишь вокруг него 3 круга, а потом можешь есть". Сын-"Пап но я сразу хочу". Отец-"Ну если ты с говном хочешь, тогда пожалуйста.
В старое доброе советское время мужику на работе выдали анкету. Приходит домой, читает, среди прочих вопросов встречает следующий: "Как вы спите с женой?". Размышляет: "Напишу сверху - дадут десять лет за возвышение над обществом и партией, напишу снизу - дадут пять лет и припишут прогиб под массы, напишу слева - дадут 15 за левый уклон, напишу справа - дадут 13 за правый уклон". И в анкете написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Получил двадцать пять лет за кулачество и растрату семенного фонда.
Открытый урок в первом классе. На задних рядах учителя всего района. На вопрос о самых маленьких животных, дети отвечают по разному, называя колибри, жуков и прочая. Тянет руку и Вовочка. Преподаватель, знающая Вовочку, его не спрашивает. Рядом сидящий директор поднимает его. "МАКАРАБУС", произносит ученик, после чего сел. Присутствующие педагоги, не знающие что это такое, в раздумьях и лёгком замешательстве. Директор предлагает Вовочке обьяснить, что это такое. Вовочка, гордо встав в третью классическую, произносит:" Нуу, что такое мандавошки, я надеюсь, вы все знаете. Так вот, Макарабус у ней, в п.. де живёт.
Все бегали, кричали: "Вирус! Вирус!" И только злобный админ добро улыбался - он один знал, кто в автозамене Ворда выставил заменить "," на ", бля,"... у всех отчетный период...
Суд расспрашивает свидетеля: - Свидетель, что вы можете рассказать по этому поводу? - Так вот, господин судья, иду я значит ночью по полю и слышу: кто то трахается... - Стоп, свидетель. Давайте не будем использовать ненормативную лексику и заменим слово трахаться на совокупляться. Хорошо? - Хорошо. Так вот. Иду я ночью полем и слышу: кто то совокупляется. Подошел поближе, смотрю-нет, трахаются!
виткин родители если хотели заниматься любовим витку заставляли с балкона считать проежавших машин, когда виткин папа толко что начал с мамой вдруг кричит витка, папа папа смотри соседи сексом занимаеться, мама говорит откуда ты узнал. витка;уних син машин считает