Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По пустой трассе гонит мотоциклист на великолепном Сузуки 900 Султан со скоростью 150 км/час и вдруг сбивает летящего навстречу воробья. В зеркало он видит, как несчастная птица пируэтит по асфальту, а затем падает на спину с раскинутыми крыльями. Парню жалко птичку, он останавливается, подбирает еще живого воробья, покупает ему клетку, кладет туда хлебных крошек и воды. На следующий день воробей очнулся, видит прутья клетки, хлеб и воду, охватывает голову крыльями и стонет: - Блядь. Я мотоциклиста сбил!
4
Блондинка делится с подругой: - Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин... - С чего ты это взяла? - Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: "Неверная, неверная!".
Преподаватель психологии начинает занятие, посвященное уровням гнева как эмоции. Набирает совершенно случайный номер по своему мобильнику и спрашивает у поднявшей трубку дамы: "Алло, я могу поговорить с Владимиром?" - Вы ошиблись номером. Нет здесь никаких Владимиров, - спокойно отвечает дама. Преподаватель обращается к студентам, слушающим его разговор: "Вы присутствуете при фазе начала обусловленности гнева". Он вновь набирает номер, повторяет свою просьбу, и дама ему отвечает уже несколько раздраженно: - Я вам уже сказала, вы ошиблись номером. Так повторяется раз 12, пока дама не начинает истерить и вопить в трубку о том, что она не Владимир. - Ну вот, - кладет трубку удовлетворенный преп. Вот и долгожданный высший уровень гнева. - Это еще не высший, щас вот будет высший, - бросает с галерки студент. Берет его мобильник, набирает даму и: - Аллё, это я, Владимир. Мне никто не звонил?
2
Ребёнок, стоя на коленях перед ёлкой: - Дедушка Мороз, подари мне куклу, и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках. А ещё подари одежду голым тётенькам, которые у папы в компьютере, чтобы им не было холодно.
8
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: — А вот у Вас в в анкете написано — "физические недостатки", какие если не секрет? — Понимаете, мне в армии оторвало яйца. — Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. — Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. — Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.
Разговор в деревне: - Слушай, Колян, у нас в клубе будет дискотека "Кому за 30". Приходи, повеселимся! - Конечно, встречаемся в семь возле клуба. Утром: - Слушай, а ты чего вчера не пришёл? - Да ты же говорил, там "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
Приходит бабуля к доктору и жалуется, что правая нога болит. Доктор посмотрел и говорит, ну что сказать, возраст, возраст. Бабуля - причём здесь возраст, левая нога того же возраста, но не болит. Доктор - ну что ж, будем лечить. Бабуля – а я ногу не потеряю. Доктор – ну это смотря, где вы будете её хранить.
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью: — Доктор, спасите, умираю от боли! — У меня рабочий день закончился. — Ну дайте хоть совет! — Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть. На следующий день звонок из реанимации: — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть? — Да. — Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?