Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся.
8
Россия все больше напоминает кукольный театр Карабаса Барабаса. Снаружи веселое представление: Сочи-2014, Формула-1 и Чемпионат 2018, а внутри театра все куклы в ящике наркомании и банитизма в полной неволе у олигархов Барабасов.
- А теперь, - сказал Путин, - будем пробивать Межпланетный шахматный конгресс!
34
Новый национальный проект: вкладывайте ежемесячно на государственные пенсионные счета по 1000 рублей и в 2018 году вы получите футболку или мячик с надписью "РОССИЯ"!!!
Вчера после того как Россия завоевала право на проведение ЧМ 2018 года. В. В. Путин объявил что страна потратит на это 3.5 млрд долларов. Сегодня с утра эксперты пришли к выводу, что сумма может увеличится до 10 млрд долларов, так как надо строить инфраструктуру. В вечерних сводках новостей - уже пестрела сумма до 50 млрд... Что будет завтра?
Российские ученые горячо поддержали инициативу Медведева насчет Сколково. По их мнению, сколачивать научные шарашки нужно именно в Сколково, а не где придется, как это делал Берия.
- Вчера купил в магазине сметану "Домик в деревне", открываю, а из упаковки - запах из далекого детства... - и что, прямо как бабушкина сметана ? - да нет.. такой запах был у нас в детском садике, когда Вовка обосрался...
- Нет! Всетаки смешнее в прошлом году концерт был! И часовые пояса сокращали и домены рф вводили, да и буфет получше был! - Так это ж не концерт, а Послание!... - Да??? А мне билеты нахаляву друзья принесли, я и поехал... - А сам то ты кто? - Губернатор. Кажется, тверской области?...
7
Мэр Саратова Грищенко подарил руководителю регионального отделения "Единой России" Валерию Радаеву связку чеснока и осиновый кол для борьбы с вампирами.
Конкуренция с Дракулой за сосание народной крови нарастает.
40
2112 год, перед выборами в РФ. Шоу Ларри Кинга. Кинг: Мистер Путин, что вы можете сказать о кандидате в президенты РФ г. Медведеве ? Путин: Он утонул...
26
"Что бы такого еще ценного сделать для Родины, для России?"- думал депутат, сидя в ресторане, наворачивая севрюгу с запрещенной черной икрой и запивая все это дело французским коньком "Хеннесси". Думал, думал, но так ничего и не придумал и до того рассстроился, что ушел из ресторана, не расплатившись.
31
Я понял почему наши так выпендрились: Олимпиада - Сочи в 2014 году, Чемпионат мира по футболу -в 2018 году. А кто проверит их обещания после декабря 2012-то...
- А сейчас я вам расскажу детскую сказку. - Как!? - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию! - Ну можно и так это назвать, - пожал плечами Медведев. - Но ведь дело не в форме, а в содержании.
6
- Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2022 года - в Катаре? - Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные мячи природным газом...
даже у тех, кто все еще не верил, что конец света-2012 года переноситься на более поздний срок (в связи с проведением олимпиады в сочи), то после жеребьевки чемпионата мира-2018 года и у них отпали последние сомнения
- Почему все с таким интересом смотрят новости? - Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было..."
На заседании ФИФА: - Где б найти дурака, чтоб слова "мундиаль" не знал, а, главное, убыточной экономики этого шоу не понимал, чтоб сбагрить им этот ЧМ-2018? - Это только в Восточной Европе остались еще такие мундиали. - Надо дать им взятку? - Нет. Они сами нам дадут. На то оно и "мундиаль"!
46
Слышь! Как тебе тут новость такую я пишу: "МИД РФ заявил, что россияне не пострадали при лесных пожарах в Израиле"? - А с какова бы @уя россиянам там лазить по израильским лесам в период пожаров, да еще и страдать при этом??? - Ну я так, на всякий случай...
23
Женщина, принадлежащая одному мужчине, хочет нравиться всем! Груздь
25
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364... И дополнительный выходной каждые 4 года...
На Комитете ФИФА идет решающее обсуждение заявок на чемпионат мира по футболу. Идут жаркие споры: кому отдать мундиаль - России или Англии? Большинство склоняется в пользу Англии. Но тут взял слово самый уважаемый член Комитета. - Господа! Все мы прекрасно понимаем, что если отдать мундиаль Англии, то Россия уже никогда не сможет участвовать в чемпионате мира, поскольку в жизни туда не пробьется через отборочные соревнования. Ну разве мы настолько жестокие люди, господа, чтобы обидеть слабого и беззащитного? Все склонили головы, скрывая возникшие на глазах слезы, и поддержали слова оратора.
1
- Не очень понятно, чем ЧМ-2018 будет отличаться от пресловутого гей-парада? Люди - те же, размалеваны также, прыгают, кривляются, дудят в дудки... - Очень просто. Пидоры готовы бесплатно ходить, а под ЧМ и Олимпиаду мы можем освоить 200 миллиардов - стадионы, дороги... Одного бетона уйдет! - Лена, ты гений! - А кто бы сомневался, Юра?
11
Я только одно не могу понять: Как наши предки не умерли с голоду без кулинарных TV программ.
Интересно, а никого не смущает, что российский День юриста совпадает по дате со Всемирным днем инвалидов?
12
- Полагаю, к 2012 году, мы с Дмитрием решим, кому быть следующим... - Пардон, э, а мы? А демократия? А голосовать? А выбирать? - Это кто еще там???!! А, это вы, Штирлиц...
42
Если верить ТВ-рекламе, то вдали от Родины итальянец покупает пиццу, француз - вино с сыром, американец - гамбургер, японец - суши, и только россияне носятся по зарубежному супермаркету в поисках "лапшички Роллтон".
На совещании: - Итак, вопрос по здоровью нации. Есть два варианта: китайских биодобавок "Тигриный глаз" прикупить на миллиард, или провести за 10 миллиардов ЧМ-2018. - Второй вариант, безусловно. Тем более - деньги пилим щас, а недостигнутые результаты только через 10 лет обсуждаем...
54
Президент Медведев, выступая на Федеральном Собрании, заявил что расходы бюджета должны быть сокращены на10%, причем это забота каждого депутата -лично, грозно добавил Президент. Депутата Нехлюдова так взволновал этот пассаж Медведева, что он ночь не спал, ворочался сбоку набок, но никак не мог найти, где бы у себя сэкономить 10% для госбюджета. Так ничего и не придумав, он встал разбитый, с больной головой. Тут к нему подошел сын-школьник с традиционной просьбой дать 500р. на школьные завтраки. И Нехлюдов вздохнул наконец полной грудью. - С сегодняшнего дня будешь получать по 450р. , - объявил он ошеломленному пацану и уже с легким сердцем уехал на Охотный ряд.
27
Ну почему в противовес южноафриканским вувузелам всегда предлагаются балалайки???? У нас еще коллективы ложкарей имеются!!!!
- Что значит право Президента, право Президента... Вечером жена не дала, утром встал - лицо Премьера не понравилось - уволил! Имеет право! (C) В. С. Черномырдин.
Один приятель другому: - Последнее время склероз совсем замучил, ничего вспомнить не могу. - А чего таблетки не пьешь тогда? - Так я ж говорю, склероз.
Жена дозналась что у мужа есть любовница: - Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать. Все 50 соток. Мужик растерялся: - А окучивать кто будет? - А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!
Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается! Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза ! А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !
Отец изучает дневник сына: - По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?! - За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал. - Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец - Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …
сосед жалуется соседу: "что-то мой петух кур не топчет", сосед, шутя:"Может он у тебя голубой?". " Нет, белый."
58
Из-за того, что браки заключаются на небесах, столько разводов и происходит. Разве с небес можно что-нибудь толком разглядеть? Вот и женят наугад - авось срастётся.
Меняю место проведения ЧМ-18 на победу нашей сборной на нем.
16
Впервые в 2018 году мы будем болеть за то, чтобы наша сборная по футболу никуда не поехала, потому что если она не выйдет в участники ЧМ, то придется ее депортировать.
45
Декабрь 2010, ЦСКА-Лозанна, 5-1, и как бегали, как бегали? ЧМ 2018 в Декабре!? стоит задуматься...
Узнав о том, что премию Букера получил роман Цветочный крест. Джоан Роулинг решила написать новые продолжения Гарри Поттера:
Гарри Поттер и подпупная жила. Гарри Поттер и древлеписаный афедрон. Гарри Поттер и похотствующая плоть. Гарри Поттер и каурые ляжки. Гарри Поттер и рыжие перси. Гарри Поттер и деревянное влагалище. Гарри Поттер и сверхблудное умовредие.
Говорят, что перед тем, как Зидан нанёс свой знаменитый удар головой в грудь Матерацци, футболисты поспорили: - А спорим на Кубок Мира, - подначил Матерацци, - что ты мне головой в грудь не попадёшь?
2
- Петрович! Чтой то у тебя в ванной плитка в четыре слоя наложена??? - Однажды убедили, что очень хороший клей для плитки. Я купил. Потом убедили, что очень хорошая плитка. Я купил. Потом порекомендовали умелого молдаванина с низкими расценками, а предыдущий клей и плитка мне нравились... - А как же ты тогда в 2012 году-то будешь, на выборах? - Пятый слой уместится. Если ванную и унитаз вынести...
3
На пляже лежит молодая женщина в стрингах. К ней подходит мужчина: - Прошу прощения, мадам, но у Вас из задницы что-то торчит. Она, не поднимая головы от лежака, ощупывает это "что-то" рукой: - О Боже мой, Боже мой! А я-то все гадала, отчего мой муж пошел сегодня на работу такой грустный-грустный, такой печальный-печальный!
32
Если ты знаешь анекдот с бородой до земли, то на улице его лучше не рассказывай - борода может испачкаться.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.