Остальные новые истории

моему сыну недавно исполнилось 3 месяца, едем с ним в поликлинику, т. е.
я иду, а он как раз едет. в коляске. пока ехали, дождь начался,
настоящий ливень, на дороге - лужи, как озера, но автолюбители, в
основном, притормаживают, чтоб, значит, не добавлять мне еще сырости
(а тротуар вдоль дороги и кроме меня на нем никого), но нашелся один
господин на четырех колесах, которому все пофигу, проехал не очень
быстро, но явно нарочно по луже, чтобы брызги, значить, повыше и
подальше. стою я, обтекаю, с коляски тоже течет, сын - возмущается,
матерюсь вслед этому джипу-гробовозу, правда, номера я запомнила.
подкатываюсь к поликлинике нашей и вижу возле входа гробовоз со
знакомыми номерами. из него выгружаются долбоящеры папа, мама, дитё(тоже
маленькое, месяцев 6-7), все шкафоподобные монстры. а я придумываю
месть, колеса проткнуть? народу вокруг много, да и нечем, поцарапать-то
же самое.. в ГИБДД позвонить и пожаловаться - бесполезно. ничего не
придумала и пошла внутрь. сходили к доктору, взвесились, надо переодеть
малого, памперс поменять, положила сына на пеленальный столик, смотрю, а
рядышком обидчики своего отпрыска успокаивают, я и говорю: что, мол, это
вы, гражданин, на дороге себя так ведете, обрызгали нас из грязной
лужи.. ,а сама тем временем памперс грязный сняла и попу дитю салфеткой
вытираю. долбоящер-папа мне отвечает:"утихни, овца!"
я офигеваю, сынуля выдаёт смачную и длинную струю, доставшую до всех
троих противников, они тоже немного офигевают, даже их исчадие вопить
перестало. а я понимаю, что это - лучше проколотых колес.
пока долбоящеры не очухались, перебираюсь на другой столик.

После жаркого дня бывают тихие вечера, ничем не примечательные с виду -
восходящие потоки воздуха незаметны. Но детям их не стоит пропускать.
В один такой вечер я научил маленькую ораву делать необычные самолётики
и пускать их с высокого балкона. Когда внизу накапливалось
соблазнительное количество, дети не выдерживали, бежали во двор и
возвращались с охапками во всех руках, после чего запускали снова.
Пока одни бегали вниз, другие лихорадочно лепили новые про запас.
Поняв, что процесс пошёл, я оставил им увесистую пачку бумаги, тихо
свалил и занялся своими делами.

Когда эту компанию наконец разогнали по домам, я на всякий случай глянул
вниз и восхитился - ни одного неубранного самолётика во дворе,
образцовый порядок. Ещё через полчаса я снова вышел на балкон - что за
чертовщина! По всему двору теперь валялись грёбаные самолётики. Которые
убирать теперь конечно мне и прямо сейчас - ранним утром проснётся
уборщица и непременно поделится со всем домом своими впечатлениями.

Но вдруг я понял, что можно не торопиться - еще один вылетел на моих
глазах с далёкого нижнего балкона, потом другой с противоположной
стороны. Послышался замирающий от восторга смех. Я с ужасом вспомнил
свою пачку бумаги и понял, что ещё штук триста на подходе. Моя детвора
играла похоже до упора, пока последний их самолёт не залетел на
последний балкон. Вскоре в сумерках начался какой-то вялотекущий белый
фейерверк - соседи выходили на шум или на свежий воздух, находили на
своём балконе очередной самолётик и естественно запускали его вниз,
любуясь полётом. Эту идиллию вдруг оживило громовое бухтенье бабульки,
живущей двумя этажами ниже прямо подо мной. Она свирепо высунулась
наружу, услышала безобразный детский смех, увидела парящую эскадрилью,
замолчала и... запустила свой самолётик. Его я сразу узнал на земле
ранним утром среди сотен других - он был весь измазан вареньем..

Подслушал в электричке:
- В продаже имеется мороженое "Путин".
- По чем "Путин"?
- 25 рублей.
- Ну в принципе он больше и не стоит.

Публикую письмо моего друга мне, которое получил летом 2011 г. (почти
без купюр - стер только названия городов и области). И так - письмо:

"Посвящается всем живым! Жизнь как алкоголь сука вредная, но веселая. И
без нее ни куда кроме на тот свет.

Привет братан! Я уже на берегу с 13 июня. С морем пока нужно подождать
(да и вообще к черту её - пора завязывать) - проблем куча. Пока был за
границей - бывшая жена меня выписала из квартиры - так что я как будто
БОМЖ ))) в законе (временная регистрация по месту пребывания есть -
кажется милицию или полицию устраивает (как им сейчас обращаться ТОВАРИЩ
или ГОСПОДИН? Может ГОСАРИЩ ПОЛИМЕНТ? Ладно с пропиской разобрался. Пока
я был за границей много документов (паспорта загран и моряка, а так же
водительские права кончили свой срок в своей бумажно-бюрократической
жизни, открывая портал для моих проблем (пока я этого не знал :(. Пошел
сдавать анкету и к ней прилагающую мишуру для получения нового паспорта
моряка (а точней УЛМ -удостоверение личности моряка). Оно похоже на
старые российские ламинированные права. И самое интересное, что УЛМ не
является документом удостоверяющим личность (кино и немцы! так зачем он
нам?). Значит, читают мои Ф. И. О. - инспектрисса пучит глаза - проблема
(ваша фамилия не русская и не знаем как её писать на англицкий манер
т.е. латынским шрифтом. Нужен загран паспорт - с него ПРАВИЛЬНО и
перепишем). Я даю свой умерший загран - НЕПОЙДЕТ, НУЖЕН СВЕЖЫЙ т. е.
новый. Я не могу! - меня начинает казявить))) Собираю кулек всякой
разноцветной макулатуры (да простят меня бюрократы за святотатство) и
топаю в миграционку канючить загран паспорт. Женщина, как оказалось со
зрением 1 и еще чучуть (Быстрая Лань, скво Зоркого Сокала) начинает
перебирать весь пергаментный ерзац, подпрыгивает, улетает, прилетает: -
У нас проблема! Быстрей идите к нашей начальнице - она не любит ждать!
Уже я пучу глаза, иду БЫСТРО на ковер. Начальник (должность точную не
знаю, но через её службу проходят все всякие паспорта области) оказалась
очень милая, симптичная и главное - вежливая женщина. Оказываеться в
граж. паспорте место рождение - только город, а в загран. - USSR и
республика. Непорядок. Могут быт проблемы т. д. и т. п. Мило
побеседовали, она звонила туда сюда - нашли выход! Надо начать с истоков
- то есть с рождения (фууу!!! отлегло - хорошо что не от зачатья) -
нужно свидетельство о рождении тела т. е. МЕНЯ, и как там написано так и
впишут в новый гражданский паспорт (одним словом надо менять). Ухожу в
легкой простации. Но это не смертельно - метрика моя в Москве у моего
однопартийца (друга по школе, классу и парте). Срочно звоню - не
отвечеет. Я мысленно плююсь и матерюсь, совсем забыв о разнице во
времени (Москва еще спит, когда здесь уже во всю на нервах играют).
Прошло часа 2 - Алло! Я ваша тётя из Бразилии (т. е. он, а не она - друг
и из столицы). Кидаю ему инфу - как мне хреново и что нужно все это
гуано разгрести как можно скорей. Товарищ и при том и мой земляк
принимает 50, а может и 60% моей боли - торжественно клянется как можно
скорей послать сей документ. Чтобы не терять время, я решаю обновить
просроченные права.
ГИБДД. 14:05. Открываеть окошко №3. Происходит сдача мною пакета
документов. Проем №3 закрывается. Проходит минут 20. Откывается.
Представитель законность на трассе Е-95 и ей подобных мне говорит: - А
вы знаете, что ваш паспорт с 28.07.2010 (гражданский - примеч. автора) в
розыске. Я: - Как? Да вы шутите! Я его получал 23 числа, и что, потерял
через 5 дней? Мужщина в форме: - Мы не шутим - за вами уже едет наряд. В
милиции разберутся кто как и что! Мда-а-а!!! Вот дела! Ждать
"преступнику" долго не пришлось - каких то 20-25 минут! Можно было бы
добежать до Канадской границы. Наконец приехал ППСный УАЗ. Вылезли два
пассажира: молодой в одежде грибника и по-старше, маленький, пухленький
с автоматом на перевес, в уставной форме. Я уже подумал - всё! браслеты
мерить - как воду пить. Оказалось, что все в нашей жизни меняется - к
культуре идем, может даже бежим, товарищи! Сплавил ГИБДДшник меня, как
оказалось, и еще одного гражданина (у него та жа проблема), по
установленной (наверно) форме: бумага с автографами ПРИНЯЛ-СДАЛ. До
казенного дома в прокуренном, явно не Гаванскими сигарами, воронке
добралить без эксцессов. Веселе начилось у дежурки - давно я не посяшал,
лет так 13, это заведение. Служители закона все не как не могли выяснить
в какой кабинет и к кому нас вести. - В 209! Молодой провожатый
откололся уже при входе, и вся полнота ответственности за нашу
"безопасность" легли на правое плече добряка (левое тяготил ОЦ-11
"Тисс"). У кабинета №5 на 2-ом этаже простояли минут 8: bodyguard
обливался потом, все звинкал мобилой, "подозреваемый №2" стоял
отрешенный, а у меня заканчивалась терпение, нужно было попоить коня
(т.е. сходить по маленькому). Спросил мимо проходяшего милицейского где у
вас кабинет с буквой "М". - Ой, у нас там все затопило - не работает! А
в "Ж" ты не ходок. -???? (подумал или матернулся я). Вид коридоров
создавал удучающий вид (обшарпанные, цвета кости дохлого слона, стены)
Явно штатный психолог отрабатывает свой хлеб - проведи человека по
продолам и он морально подавлен, скажет с кем убивал Кеннеди. Мимо
проплывали женщины на вид явно 10:1 не в пользу "Мис Город".
Прокаблучивали мужщины то в форме, то в черных кожанках. Смольный 1918
год, твою мать! К стати и двери были из кожи (из тои самой как пиджаки
или нет - не шупал, но что эти материалы время от времени сливались -
это точно). Появилась новое ЦУ - кабинет 409. Поднимаемся - тот же
сценарий: дверь закрыта - ждать. Одним словом было еще пара пару
номеров. По концове остановились на 205. Со следаком выяснили за и
против, и приговор: обяснительное от меня, что я паспорт не терят и
новей его не получал; свободен - иди разбиратся в миграционку. Ну что,
господа присяжные, судьба показала спину и немножко приспустила джинсы.
Да-а-а! Пора запомнить дорогу на УФМС. Решил проверить как московский
друг клятьвенно исполняет свое обещание - звоню. Всё в ажуре, ну почти.
Отправил документ почтой первым классом (блин! наверно звучит гордо из
уст почтальонов), хотя мне хотелось EMS (этот вариянт говорят быстрей).
А предчувствие - что все просто так не закончится.
С горем пополам получил свою почту, которая должна максимум 5 дней идти
- шла 10. Свидетельство о рождении оказалось заполнено только на моем
родном языке - пришлось делать перевод (что мой земляк сделал быстро и
отдельное спасибо нотариусу, который не вникал в суть дела, а просто за
300 ре заверил бумагу: ВЕРНЕЙ НЕКУДА!). Все бумаги отволок в мигрешку -
приговор вымучен - Имени Российской Федерации меняется граж. паспорт!
Приходите через манз в 1 кабинет, а если не будет готов (я не могу)))) -
ПОЗЖЕ!, у нас сроки 2 месяца. Итог: 12 дней хождения по мукам оказалась
закольцованным процессом (Уроборос - змея пожирающяя свой хвост). Вот
тебе и герб на стяге бырократов!
А сегодня я напился - устал. Думал отпустит судьба зладейка - да не тут
то было (выпороть бы её за все проделки в стиле BDSM). У меня номер МТС
и решил позвонить Москву - сказать другу, что и он может в унисон
накидатся - ходьба по казенным домам закончена. Не могу - баланс -1566
русских рупий. Че за Х? Звоню на 0890 операторам. Девушка мило
выслушивает, просит подождать, потом говорит, что я подключал какие та
пакеты т. д. и т. п. Выесняем, что они некоректно списали с моего счёта
бабло (ты только послушай НЕКОРЕКТНО!!) и в ближайщие 3!!! дня исправят
ощибку. Меня прорывает, я на них ору, но без мата (как я удержался не
пойму), требую соединить с главным ЯЙЦОголовым в Москве, ултимативно
предлагаю им сменить логотип ЯЙЦО на КУРИЦУ, что бы я и другие клиенты
ихней совковой конторы могли хоть мыслено отрубить бошку этой твари. Ты
представляешь друг! Логотип ЯЙЦО! Сто пудов я знаю как шел процесс
выработки новой наклейки: один ихний осёл изрек - Что первей было? Яицо
или курица. Все - Курица! Курица! И только штатный ПСИХолог сказал -
Нарисуем Яйцо. Это же эмрион, почти ребенок. А какой здавомысляший
взрослый обидет дитя? То то! Вот тебе и 25 кадр! Я то ранше не вникал
что там по 0890 говорят. Ты только послушай: Мы рады вам помоч!
Оставайтесь на линии, я переключу вас на другого специалиста. Вы
согласны подождать? (как будто при моем отрицательном мотании
головой)))) они заплачут). Пора менять МТС на Мегафон или Билайн. Хотя
пчёлы отпадают - посмотрев на ихние тарифы, можно подумать, что они в
свой улий мед носят в золотых горшках. Да и Говорящяя Башка - не фонтан
- 3 месяца непрозвонишь и номера нет, а чего стоит надпись "лицензионная
зона" в ихних шпаргалках о тарифах. В 3 салонах мне девушки так и не
смогли объяснить этого - Мы сами не понимаем! Придется заводить голубей.
Вот так друг - уходишь в море, думаешь меньше будет хлопот. Шассс!!!
Проблемы просто накапливаются и на тебе фашист гранату! Все сразу и за
раз (блин какая та эпитафия). А я завтра еду в порт - сяду на мартышку
(МРТК) и на рыбалку. Отход как раз в День Рыбака! С чем и всех,
непотерявщих головы рыбаков и поздравляю! И тебя братан! Пока!"

Читаю новости на Яндексе: Автобус, перевозивший туристов из Челябинска,
попал в аварию под Анталией (Турция). По предварительным данным,
пострадали 10 человек, передает 7 июля корреспондент ИА REGNUM.
REGNUM 13:51

Сразу представил, прямые автобусные рейсы: Челябинск-Анталия..

а вторая новость все поставила на место..

В четверг в 6.00 по местному времени (7.00 мск) на дороге из аэропорта
Антальи разбился микроавтобус с российскими туристами, прилетевшими из
Челябинска. Комсомольская правда 13:29

Как же наши россияне бухают! Был в командировке под г. Бикин,
реконструировали кусок трассы Хабаровск-Владивосток. Жили в д. Бойцово в
деревянном доме, превращенном на время в казарму (11 коек, двухярусные
кровати). Ну день-то как положено, работали, а вот вечерами... Режим
работы вахта, две недели через две недели. В основном менялись все,
только у меня смены не было, так и работал два месяца, иногда только на
несколько дней гонял домой. Ну так вот, каждый вечер одиннадцать человек
наедались в хлам. Было так: одни заканчивают работу раньше, приходят,
садятся ужинать, естественно, наливают, когда приходят остальные, первая
партия уже хороша, кушает вторая партия, в процессе к ним подтягиваются
недоевшиеся из первой, они перемешиваются и понеслась... Люди
приходят-уходят, наливают-разливают-выпивают... часов до трех ночи,
завтра... хм... сегодня же уже на работу... И так две недели я с первой
сменой и прожил, сначала пытался угнаться за ними, да где там! на третий
день уже 3-4 стопочки для аппетита на ужин и харе.
Желудок болеть начал. Заканчиваются две недели, приезжает смена и...
понеслась с новой силой! И так два месяца.