Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
завелся у нас в прошлом году маньяк - вечером на женщин нападал, грабил и все такое.. орудовал в том районе, где моя подруга тогда жила, в парке. на работе все подливают масла в огонь, мол, пойдешь, Юленька, домой через парк этот, чтоб быстрее, а маньяк то тебя и того.. изнасилует! Юля(недавно развелась с мужем)печально так отвечает насмешникам"дак если б он только насиловал, я б каждый день через этот парк по два раза ходила.. но ведь он, падла еще и по башке дать может.."
соседка Катя рассказала. дело было прошлой зимой, они с мужем Димой жили тогда в частном секторе на окраине города и до дома нужно было идти минут 20 от автобусной остановки, а район самый неблагополучный - наркоманы, цыгане и т. д. фонарей уличных, ессно, нет и в помине. итак, вечер. мужу на работе выдали зарплату и он (абсолютно трезвый) спешит домой. вышел из автобуса и пошел по тропиночке. и через какое-то время Дима слышит позади скрип шагов, оборачивается тихонько - его догоняет мужская фигура. грабитель! район же неблагополучный, а в кармане - деньги! Дима прибавил шаг, гопник-тоже, Дима почти бежит, тот, сзади не отстает и вот вот нагонит.. а Дима - довольно крупный мужчина, богатырский даже. вот он и решил - зарплату не отдам! резко останавливается и, развернувшись, со всей дури тычет кулаком преследователю в лицо, поворачивается и бежит в сторону своего дома. за ужином рассказывает Кате о приключении, немного приукрасив, та - ахает - герой! утром, проводив супруга, Катя сама идет на работу и на автобусной остановке встречает соседку, живущую через 2 дома от них, и соседка рассказывает, что вчера хулиган избил её мужа. вечером. ее муж тоже получил зп вчера и тоже опасался, что могут встретиться лихие люди, поэтому, завидев впереди здорового мужика, решил пристроиться к нему в хвост, полагая, что вдвоем-то уж точно отобьются, если что. но мужик очень быстро двигался по тропинке, и почти перед самым домом вдруг, ни с того ни с сего напал на бедолагу. сотрясение мозга и выбито 2 зуба. впрочем, денег не взял, наверно, спугнул кто-то, говорит соседка. а Катя понимает, что это её благоверный отличился. в общем, Дима потом старался с этим соседом не встречаться, хоть тот и не подозревал ничего. а что? район-то ведь очень неблагополучный...
сначала лирическое отступление. 1. проводники не разносят чай (только в кино и в некоторых т. н. фирменных поездах) 2. красными флажками на станциях не машут, как и желтыми, на это есть соответствующие инструкции. 3. на рабочем месте мы не бухали (во всяком разе, не вусмерть и не все) история произошла не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до Адлера, летом то есть. мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень. у нас, говорит, суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая). т. е. вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя начальника. ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся стандартно - "шапка" кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от прводника... объяснительная. вчера(число)принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе. подошел посмотреть проводник из сосоднего вагона, и говорит, так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек - зверь, твою, говорит, бумажку и читать не будет.. - как же быть?- вопрошаем мы. - пиши под диктовку. царю поезда №.. ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. надёжа царь государь! не вели казнить, вели слово молвить! бьёт челом тебе холоп твой проводник вагона№..... начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил)))
моему сыну недавно исполнилось 3 месяца, едем с ним в поликлинику, т. е. я иду, а он как раз едет. в коляске. пока ехали, дождь начался, настоящий ливень, на дороге - лужи, как озера, но автолюбители, в основном, притормаживают, чтоб, значит, не добавлять мне еще сырости (а тротуар вдоль дороги и кроме меня на нем никого), но нашелся один господин на четырех колесах, которому все пофигу, проехал не очень быстро, но явно нарочно по луже, чтобы брызги, значить, повыше и подальше. стою я, обтекаю, с коляски тоже течет, сын - возмущается, матерюсь вслед этому джипу-гробовозу, правда, номера я запомнила. подкатываюсь к поликлинике нашей и вижу возле входа гробовоз со знакомыми номерами. из него выгружаются долбоящеры папа, мама, дитё(тоже маленькое, месяцев 6-7), все шкафоподобные монстры. а я придумываю месть, колеса проткнуть? народу вокруг много, да и нечем, поцарапать-то же самое.. в ГИБДД позвонить и пожаловаться - бесполезно. ничего не придумала и пошла внутрь. сходили к доктору, взвесились, надо переодеть малого, памперс поменять, положила сына на пеленальный столик, смотрю, а рядышком обидчики своего отпрыска успокаивают, я и говорю: что, мол, это вы, гражданин, на дороге себя так ведете, обрызгали нас из грязной лужи.. ,а сама тем временем памперс грязный сняла и попу дитю салфеткой вытираю. долбоящер-папа мне отвечает:"утихни, овца!" я офигеваю, сынуля выдаёт смачную и длинную струю, доставшую до всех троих противников, они тоже немного офигевают, даже их исчадие вопить перестало. а я понимаю, что это - лучше проколотых колес. пока долбоящеры не очухались, перебираюсь на другой столик.
В субботу сидела в библиотеке, когда пришло время уходить мой взгляд остановился на цветах, которые красиво колосились в горшочках, а потом заметила какие -то записочки в горшочках, у каждого цеточка была своя записочка, первое что я прочитала: "Я уже большой и зацвету от любви всего за 20 руб."
история о Мужском Кошмаре. брат рассказал. посидели как-то они с приятелем в кабаке. хорошо посидели, но пора и по домам;вышли из бара далеко за полночь, на дворе - зима, холодно, по дороге еще пивком заправились, как следствие, пиво попросилось наружу. завернули в какой то темный дворик, чтобы сделать свое мокрое дело, братец управился быстро, несмотря на то, что в глазах двоилось и руки не слушались и ноги не стояли. а приятель что то долго возится. - ты всё? - вопрошает брат. - не.. - чего ты копаешься? - спустя 5 минут. - чё-то никак вытащить из штанов не могу.. запутался..(а приятель этот ходит зимой в таком достаточно длинном пальто, т. е. запутаться действительно немудрено). - ща подожди, распутаем,- брателло лезет под пальто к другу(представили картинку?) наспех чего-то там находит,- все, достал, можешь ссать спокойно... благодетель, блин. друган берет руками то, что достали и, сделав блаженное лицо, расслабляется. через какое-то время на лице появляется недоумение, потом - паника, затем окрестности огласились диким воплем раненого зайца. - я себе х@й оторвал!!! вызывай скорую!!! - как оторвал???!!! - у меня по ногам кровь течет!!! я его только немного потянул и оторвал совсем!!! аааа!!! брат, мгновенно протрезвев, лезет за телефоном, но сначала решает оказать первую помощь раненому. он лезет снова под пальто и видит судорожно сжимаемый руками приятеля... брючный ремень. чего только с пьяну не померещится. вобщем, счастью не было предела и пришлось по новой снимать стресс...
навеяло всеми историями сразу. давно, еще в детстве прочитала в одной хорошей книжке насчет грамотности (тогда, в далекие 90-е, это касалось некоторых работников культуры, а сейчас - поголовно всех, грамматика, что ли, изменилась? х. з...) ... я одел брюки и вышел... - во что ты их(брюки то есть) одел? ну, это еще ладно, но читая фразу"мой друг одел презерватив на член.." я сползла под стол, представив эту процедуру. вот вариант "одел член в презерватив"звучит по-идиотски, зато правильно, а еще правильнее сказать"НАдел ну и т. д."кстати, и в обратную сторону срабатывает у кое кого. как вам, например,"васина жена надевалась только в дорогих бутиках.."видимо, на Васю. простите, граждане, Христа ради! наболело!
Вчера было... Едем в маршрутке, заходит мужик и дает водителю видно очень крупную денюжку. У того здачи естессно нет. Вот он и говорит мужику: "я щас остановлю на остановке, там ларьки рядом, вы быстренько поменяете". Останавливаеться, мужик выбегает... в это время водила забирает пасажиров на остановке и спокойно едет дальше... ну не сволочь ли?