Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был такой старый анекдот: педагог от педофила отличается тем, что последний реально любит детей. В каждой шутке, как говорится, есть доля шутки. В моем шкодном школьном отрочестве была одна учительница. Чтобы сохранить полную анонимность действующих лиц не буду называть даже предмета, который она преподавала. Любимым ее "урочным" занятием было сидеть на учительском стуле так, чтобы ученики-пубертанты мужского пола могли в удовольствие любоваться ее затянутыми в кружевные чулки ногами. периодически проникая взорами глубже -- в поросшие кучерявой растительностью первичные половые признаки. Так продолжалось достаточно долго, пока ее по тихому не выгнали из учебного заведения. Типа "по собственному". Просто родители одного восьмиклассника застукали педагогиню в их собственной постели с их собственным сыном. Чем сразу же обрадовали директора школы, живописав детали и обозначив перспективы. Думаете на ее учительстве этим был поставлен крест? Как бы ни так. Сегодня, спустя уже четверть века с приснопамятных событий, ей уже где-то в районе полтинника и она -- Заслуженный учитель России. Так что, исходя из всего вышесказанного, у нас в стране, чтобы достичь профессиональных высот настоящий педагог должен быть немножко педофилом?
Сидела у меня на курсах как-то группа повышения квалификации из некоего Банка. Тема «Эффективные приёмы работы с текстовым редактором и электронной таблицей». Большей части группы интересно, а программист, которого неизвестно зачем 'загнали' на этот семинар, зевал и сильно.
Чтобы и его как-то увлечь тематикой, решил я повнимательнее рассмотреть вопрос 'тонкие аспекты округления в электронной таблице: ощутимая разница между форматом и формулой'.
Игра мозгами ему понравилась, только слово 'ощутимая' он начал всячески критиковать и говорить, что сколько ни округляй ничего серьёзного не получится и в карман 'не капнет'.
Меня как за язык дёрнули и рассказал я ему историю из конца 80-х, когда на одном нашем крупном предприятии (14 тыс. работников) ведущий программист отдела АСУ получал в течении нескольких лет ежемесячную премию, превышающую его зарплату. И 'засыпался' он в общем-то случайно.
В программировании, менторствовал я, есть даже термин для массовых транзакций, в отношении которых применяется небольшое округление, с помещением результата на отдельный счёт — 'надуть змея'.
Семинар закончился, группа ушла. Улыбающийся от уха до уха программист куда-то запропастился.
А я, спустя полгодика, зашёл в тот самый банк (у меня там вклад лежал). Проценты получил. Посчитал и понял — округляет змий!
Вот теперь думаю куда идти: ругаться к директору банка или требовать недостающие деньги с того программиста лично? А может сам виноват: программистов нечего их специальности учить, до всего сами должны дойти?
Сегодня в ответах@mail попался на глаза глас вопиющего. Текст скопирован: Такая ситуация, еду в маршрутке по городу вижу передомной сидят 2 парня, как тогда показалось знакомых. Я решил привлеч их внимание легиньким хлопком по ушам (сразу двоим ) они розварачиваются я понимаю что я ошибся сразу прошу извинения они повернувшись (я сидел сзади) начинают меня месить. когда они успокоились мы какраз подехаль к моей остановке ну и на выходе один раз ударил одного позубам.Как только ударил другой схватил меня за руку, пока я вырывался в маршрутку заходит милицеонер видит эту картину и начинает меня вытягивать получилось что я выбил зуб мне сотресение + гнойная рана на правой кисти (есть фото если надо) мне еще швы налаживали и сильный ушиб потом приехали его родители и его отец еще насколько раз ударил меня в область головы, и изза зуба на меня подали заявление, ну что я самоубийца на двоих бросатся (одному 21 другому 22 мне 18) я был немного под мухой но в трубочку не дышал крофь на анализ не здавал тоисть никаких бумажек нет про алкоголь Потвердите что я нивиновен
Я уже тут писал про любовь к сигарете (см. «Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти»). Так сказать продолжение.
Так как история подлинная и затрагивает интересы большого количества лиц, то дальше без указания на конкретные места и громкие имена. ----------
Часть 1. «Всё в шоколаде»
Была и есть одна очень крупная российская фирма. И был в её составе региональный филиал сей фирмы, помещавшийся в одном из наиболее дорогих бизнес-центров. Был тот филиал встроен во власть конкретно и надолго. Для процветания своего филиала директор придумал три бизнес-идеи:
- Во-первых, на работу он принимал преимущественно детей крупных гос. чиновников и под очень хорошую зарплату.
- Во-вторых, сим чадам он разрешал всё: выйти в коридор и выкурить сагаретину под дверью у соседней фирмы (хоть всем остальным запрещено это под угрозой огромных штрафов) — да милое дело! (Детишки шалят! Можно бы и простить!)
- В-третьих (и в главных), каждую пятницу у них был корпоратив, на который приглашались не только сотрудники, но и их вельможные родители.
Филиал процветал: деньги текли рекой. Центральный офис был доволен очень. Да и бизнес-центр не страдал: каждую субботу совместной комиссией оценивались произведенные во время корпоратива разрушения, безобразия, просматривались наиболее пикантные видеозаписи и собственнику здания выплачивалась щедрая мзда. Да и как закрыть филиал с такими то большими связями?
----------
Часть 2. «День 'облома'».
С утра в пятницу филиал готовился к встрече первого зама генерального: алкоголь закупался ящиками, деликатесы подвозили на тележках. Все сотрудники перешёптывались, что новый первый зам. — настоящих генерал, да не 'простой'!
Всё было готово: и банкет и культурная программа на два следующих выходных дня.
Но тут — 'облом'. Зам. генерального позвонил, сказал, что Москва встала в пробке, так что сегодня он приехать не сможет, ждите завтра. Местные высоко это оценили: «Вот ведь, что значит культурный человек: не смог успеть к накрытой 'поляне' - предупредил. А то б мы его ещё ждали 'битых' три часа и не начинали».
----------
Часть 3. «Непростой генерал»
Оказывается, 'простой' генерал забывает предупредить, что не приедет во время. А не 'простой' — предупреждает, но приезжает. Кардинальная разница.
К моменту его нежданного появления вечер был в угаре, а по всему бизнес-центру воняло табаком и кабаком. Свинячье состояние присутствующими было сначала успешно достигнуто, а потом, как скорость звука истребителем, столь же успешно преодолено.
'Немного' сильно пьяная фирменная красавица, курившая в коридоре, увидев импозантного мужчину, сопровождаемого охранником и водителем выдала из своих прокуренных лёгких: «Стапэ пацанчик». Её кавалер из сумерек коридора мрачно пообещал: «Морду бить буду».
Генерал наступил на какую-то липкую «бяку» щедро размазанную под ногами в коридоре, споткнулся о пьяного (по совместительству — крупного чиновника) и грозно спросил: «Это Что тут лежит?»
Разом протрезвевшая девица, понявшая, наконец, что перед ней стоит тот самый начальник, ради приезда которого была накрыта самая роскошная на её памяти 'поляна', и во имя которого было куплено столько вкусного коньячку, пропищала: «Ключевой клиент».
Зам. генерального уже оказался в центре веселья — в офисе у накрытого стола: «Совсем человеческий облик потеряли!».
Эффект был силён. В медленно наступающем молчании надо всей этой пьяной компанией раздался голос единственного их более или менее трезвого коллеги: «Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!»
P.S. Буквально через две недели филиал тот, не смотря на его высокую коммерческую эффективность, расформировали с передачей клиентуры соседнему филиалу. Оказывается, для уважаемой фирмы имя — дороже! А соседние фирмы ещё долго привыкали к чистому воздуху и по вечерам в пятницу испытывали чувство лёгкой ностальгии...
Продолжение темы см. «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны»
Наш громадный кондоминиум в даунтауне Сан-Франциско обслуживает русский сантехник Борька, которому аборигены прилепили погоняло plumber Bred. Он слегка обижался за «бред», но виду не подавал.
Русский сантехник он и в Африке русский сантехник: мастеровит и почти бескорыстен - ну что там бутылочка проклятущей в натуре или денежном эквиваленте? Потому его грызла куда большая обида, нежели брЕдовое погоняло: аборигены благодарили за работу лишь «thank you very much!» («Большое спасибо!»).
Эту благодарность Борька считал чрезмерной, по-евонному куда бы в самый раз была купюра с моложавым президентом Гамильтоном, то-есть десятка баксов. Или хотя бы с десяточек американских дринков, что примерно эквивалентно нашенскому стаканУ.
Так что остограммиться по утрам, ну там для опохмёлу, сугреву или повышения профессиональной сообразительности,- Борьке приходилось за свой счёт. И трезвый борькин ум, в коем хозяин пребывал не часто, свербила эта самая главная обида. Хотя он её не выдавал, а, как положено, смайл, смайл, смайл,- улыбался, улыбался, улыбался. Политкорректность, бля: те в натуре в морду плюнули, а ты изображай удовольствие!
Но вот 25 декабря, на праздник католического рождества Борька сорвался. Загадочная русская душа: может, принял на грудь больше обычного – праздник, однако! А может, накипело, достали аборигены со своим попугайским «Мери Кристмасс!».
Нет, первым встречным он ответил как положено: «Мери Кристмасс!», «Мери Кристмасс!»... А потом всё-таки накалился и охренел: кого хрена его православного христианина, благочинного прихожанина СвятОго храма Девы Марии, крупнейшего на всём Западном побережьи США, душевника отца Серапиона хулят каким-то жидовским «Мери Кристмасс!»?
И на поздравление с праздником ихнего рождества очередного радостного аборигена - «Мери Кристмасс!», наш Борька не менее радостно отрезал на великом, могучем: - Иди в жопу!
Тому понравилось, и Борька принялся так привечать встречных аборигенов. Однако вышла нескладуха: одного из привечённых Борькой встретил наш русский сосед. Не сантехник, в здравом уме и трезвом состоянии, и первым приветил нормальным «Мери Кристмасс!». А тот ему радостно в ответ на великом, могучем: - Иди в жопу!
Первому для того, чтобы написать несколько страниц, был предоставлен великолепный клубнично-творожный мусс, привезенный специально для него в зимнюю промозглую Россию.
А второму не хватало денег, чтобы купить себе еду, а уж тем более нормальную писчую бумагу и он писал на всём, включая обрывки газет.
Первый был десятилетним мальчиком из очень состоятельной семьи и со 'скрипом' и уговорами писал сочинение на тему «Как я провёл каникулы».
А второй проживал в двух кварталах от него в плохоньком домике и писал о том, что Земля - лишь колыбель человечества и нельзя до бесконечности жить в колыбели.
Мальчика ждала великолепная карьера большого начальника, но имя его исчезло при перелистывании страниц истории.
А второго звали Константин Эдуардович Циолковский и он одним из первых в мире, произвёл расчёт первых моделей космических ракет, которые позже лягут в основу расчётов Сергея Павловича Королёва..
Они жили в одном и том же городе, в одно и то же время, но в двух очень разных мирах.
------
Познакомилась со всем этим девчушка (примерно 15-ти лет!) и шокировала меня своим знанием истории и сделанным выводом:
Циолковский всю жизнь жил впроголодь. Королёва чуть не уморили в заключении. А вот то, что имя большого начальника не указано — это плохо. И особенно адрес в социальных сетях его правнука. Я бы с довольствием познакомилась — это самый верный способ слетать в космос в турпоездку.
P.S. Впрочем о турпоездке я уже здесь писал в миниатюре "Великая мистификация современности".
Наверное, все слышали о том, что всего лишь 1 отважный боец, находящийся в выгодном для обороны месте (как то господствующая высота над расщелиной, пулеметный блиндаж над равниной) может поразить сотни и тысячи атакующих его в лоб. Таких ситуаций сотни в истории. Не думал, что смогу наблюдать такую, но пришлось стать участником. Латвия. Рига. Ж/д вокзал. 11 декабря 2012 года (16 часов 33 минуты ). Приехал из Варшавы, готовлю старт ИТ-проекта в Риге. Весь на позитиве. Подхожу к пункту «NARVESEN», который продает все в Риге (от любой еды до проездных на любой транспорт). Мне нужно купить e-talon (так это название и пишется на языке жителей Латвии) на 10 поездок. С учетом того, что 80% жителей Риги говорят именно на русском, спрашиваю: «Продайте мне е-талон». Продавец (чернявая девочка лет 16 на вид) шипит одно неясное слово и отворачивается. Думаю, «ок, язык жестов меня во всех странах выручал». Показываю на изображение сего талона и показываю на пальцах 10. Отворачивается, шипит то же слово. Думаю, ок, ну это же центральный пункт сего «NARVESEN» на единственном ж/д вокзале Риги, значит, говорит на английском, ну хоть числительные до 10 знает на нем. Спрашиваю «Ду ю спик Инглиш?». Молчание. «Парле ву франсе?». Молчание. «Шпрехен зи дойч?». Снова молчит. Думаю, елки, ну как же тебя попросить-то, продавца места, где каждый второй не знает латышского… «Мовие пани по-польску?». Молчание. И тут чувствую хватку человека в форме (охранник магазина или полиция или кто-то там с оружием на поясе, я не спец в этом). Она прекратила это общение, потому что я отвлекал продавца от работы... Ну как в песне у Гришковца «И настроение улучшилось» (только наоборот). Я не знаю латышского языка, но могу объясниться как минимум на 7 языках, включая язык жестов. Ну ладно, мы не гордые, ехать-то как, в трамвае №6 до Юглы просто не продают билетов в самом трамвае (это я знал точно от коллег). Продавщица ехидно смотрит, в глазах «ну что, выкусил, представитель не знающей НАШЕГО языка нации?» Ну стою, как-то осмысливаю глубину своего нарушения... 5-7 минут наблюдения за парой продавец+человек в форме показали, что точно также не прошли тест на знание латышского еще 2 гостя Риги: франкоязычный парень (тоже пытался жестами показать и тоже проездной купить хотел, был молча проигнорирован), и испаноязычная девушка (она вообще с трудом поняла, как ее так за незнание языка отгоняют от прилавка). Ну вот так поощряют к изучение латышского языка. Действенно, ибо иного способа воспользоваться тем же единственным едущим на Юглу трамваем просто нет и в ином месте сей проездной муниципального транспорта НЕ купить… Через полтора часа вижу ТВ-репортаж о том, как отчаянную борьбу за привлечение инвесторов в Ригу ведет премьер Латвии, о его требовании выделить из фондов ЕС еще средства на повышение индекса инвест.привлекательности Латвии (она сейчас 3-я по количеству получаемых из фондов ЕС средств, это огромные деньги и Латвия все равно в кризисе). Еще раз осмыслил, прикинул, сколько раз сотрудники моего ИТ-проекта будут подвергаться вот таким приколам-воспитаниям со стороны местных (и как это снизит работоспособность недешевых создателей кода) и позвонил компаньону с просьбой «давай все же перенесем реализацию проекта на территорию Польши». Решили, переносим. Кстати, в Польше ЛЮБАЯ продавец/сотрудник (знает язык она англ. или нет) будет улыбаться, найдет способ объясниться и оставить у вас хорошее настроение. И у Польши за последние 4 года очень позитивные показатели, просто прекрасные по ряду индексов развития экономики (хотя она и не выгрызает таких дотаций из бюджета ЕС в расчете на 1 жителя, как Латвия). Какой вывод… лично мой вывод: как бы не бился премъер Латвии в рассказах о привлекательности Латвии, вот такие девочки – «воспитатели латышскости» в приехавших иностранцах (ощущения от транспортации из «NARVESEN» ввиду незнания тобой языка – просто удручающие) в одиночку остановят многих инвесторов. Вот так злобная девочка-патриот на вьезде в Ригу отбивается от всех иностранцев и действенно создает имидж страны (кстати, у нее есть достойный компаньон из сети «Тродекс» в 15 метрах от этого пункта «NARVESEN», тот при обращении к нему на русском и просьба пополнить счет сотового принимает деньги и отправляет их в «никуда», т.е. вам на счет латвийского вашего номера они не поступают, сам сталкивался с этим). Банально, но доброта и открытость населения во многих странах (самое позитивное из таковых видел в Польше, США, Словении) по абсолютно простым и ясным законам миросоздания дает развитие и экономике, и стране, и не надо для этого грызть в истерике бюджет ЕС.
Как то раз прикололся:вытер котенком себе подмышки,кошка потом долго его вылизывала.теперь она подкрадывается ко мне ночью и вылизывает мне подмышки(интересное ощущение).вот щас думаю- что бы еще котенком себе вытереть.
История минувшей войны хранит в себе еще много тайн, и они стираются навсегда, уходят вместе с умирающими очевидцами-фронтовиками, ибо не все успевали в боях занести на бумагу. А если сохранились какие-либо факты, то субъективные историки, - писавшие о войне под жестким контролем ЦК и ГЛАВПУРА, о многом умолчали, архивы подчищались и уничтожались в угоду существовавшей идеологии.
Одна из таких тайн поведана мне доктором исторических наук, а потом участником этих событий - летчиком. Историк раскопал в архиве засекреченные документы и вышел на живого свидетеля. Так вот что они рассказали о том времени, когда немцы были под Москвой:
Летчик: - Я получил задание и производил одиночный разведывательный полет над территорией противника. Возвращаясь уже назад, вдруг заметил военную колонну, двигающуюся к Москве. На бреющем прошелся над нею, насчитав 51 танк и много машин с живой силой. Немцы перли по шоссе прямиком в город. Как только я вернулся и сообщил об этом, меня вызвали в штаб, где я был арестован как паникер, и по приказу Берии повели меня расстреливать...ремень долой, руки за спину...И тут на крыльце штаба спас меня Жуков. Он как раз прибыл принимать дела по обороне Москвы. Спрашивает у особиста, за что меня арестовали. Тот коротко докладывает: так и так, паникер, якобы немцы уже в черте города. - Жуков повернулся ко мне и спрашивает: Правда? - Стою твердо на своем и все говорю как есть. Он приказывает особисту: «Немедля освободить, полетишь с ним, проверить и доложить!»
Тот было заикнулся, что никогда не летал, но...Жуков был крут...Пришлось майору сесть со мной в спарку и слетать проветриться. Обернулись быстро, на полевом аэродроме нас уже ждала машина. Майор докладывает Жукову, что все подтвердилось, танков не 51, а 53, и что его обстреляли...(я летел очень низко, чтобы особист удостоверился наверняка). Жуков тут же мне вручил орден Боевого Красного Знамени...
Историк, писатель Юрий Сергеев: Я наткнулся на этот засекреченный материал совершенно случайно. И он меня потряс до глубины души! Даже не верилось, пока не нашел живого свидетеля, в документах была фамилия летчика.
После того как выяснилось, что остановить колонну вражеских танков нечем: там не оказалось никаких заградительных отрядов и противотанковых средств, было принято решение...выбросить десант перед колонной. На ближайший аэродром с марша завернули свежий полк сибиряков, построили и предложили сделать шаг вперед добровольцам для выполнения особого задания. Суть задания тоже объяснили: придется прыгать с самолета в снег и остановить врага. Самую важную деталь тоже сказали: прыгать нужно с бреющего полета...без парашютов...потому что их нет.
И вот даже не приказ, а просьба...сделать добровольцам этот шаг... Шагнул весь полк! Никто не остался на прежнем месте. Были розданы противотанковые ружья и гранаты.
Далее я приведу строки из своего романа «Княжий остров»:
«Немецкая колонна ходко неслась по заснеженному шоссе. Вдруг впереди появились низко летящие русские самолеты, они словно собирались приземляться, стлались над сугробами, сбросив до предела скорость, в десяти - двадцати метрах от поверхности снега, и вдруг посыпались гроздьями люди на заснеженное поле рядом с дорогой. Они кувыркались в снежных вихрях, а следом прыгали все новые и новые бойцы в белых полушубках и казались врагу, охваченному паническим ужасом, что не будет конца этому белому смерчу, этой белой небесной реке русских, падающих в снег рядом с танками за кюветом, встающих живыми и с ходу бросающихся под гусеницы со связками гранат...
Они шли, как белые привидения, поливая из автоматов пехоту в машинах, выстрелы противотанковых ружей прожигали броню, горело уже несколько танков...Русских не было видно в снегу, они словно вырастали из самой земли: бесстрашные, яростные и святые в своем возмездии, неудержимые никаким оружием. Бой кипел и клокотал на шоссе.
Немцы перебили почти всех и уже радовались победе, увидев догнавшую их новую колонну танков и мотопехоты, когда опять волна самолетов выползла из леса и из них хлынул белый водопад свежих бойцов, еще в падении поражая врага...
Немецкие колонны были уничтожены, только несколько броневиков и машин вырвались из этого ада и помчались назад, неся смертный ужас и мистический страх перед бесстрашием, волей и духом русского солдата. После выяснилось, что при падении в снег погибло всего двенадцать процентов десанта...Остальные приняли неравный бой... Вечная память русскому воину! Помолитесь за них, люди... Помяните Можайский десант..»
Я не могу представить ни немца, ни американца, ни англичанина, добровольно и без парашюта прыгающего на танки. Нынешние разорители России и нашей армии обязательно поглумятся над этим фактом истории...Чего только не напишут: дескать, солдаты боялись Сталина, боялись, что их расстреляют, что их силой заставили...
Помолитесь за них, люди...Помяните Можайский десант!
Вспомнил после истории о эстафетных палочках. Когда я был студентом, т.е. денег-то особо не было, на остановке ко мне подошел молодой человек, рассказал историю о том, что деньги украли и попросил денег на билет до близлежащего города, сказал точную его цену и расписание, что не очень похоже на обычных попрошаек. Я предложил ему заработать эти деньги подработав грузчиком мебели, т.к. сам туда еду и нас не хватит. На что он с видной радостью согласился и дождавшись автобуса мы поехали, а перед остановкой на которой мне надо было выходить я дал ему эти деньги на билет и напомнил, что этот автобус едет как раз до вокзала.
обнаружена основная причина, почему у нас криминал процветает, произошла такая ситуевина: ххх бибикнули и весь свет в доме вырубился уууу кто бибикнул ххх ща автомат обратно врубил, возьму дубину и пойду погляжу ххх да хуй знает, если я через 10 мин тебе не отпишусь, ментов сюда вызывай ххх время пошло давай ...спустя некторое время... ххх не, у всех все нормально, видать одну из фаз рубануло я то к трем подключен, а народ в основном к одной так вот одна из, чет рубанулась вопрос, как я это узнал? ххх я когда тебе написал, что через 10 мин не напишу ментов вызывай ты бы вызвал? ууу нет конечно)) ххх идиот!!! меня тут резать будут, а ты сука ментам не позвонишь ментов надо вызывать до того как те зомби мозги есть начали, заподозрил че-то странное сразу звонишь и вызываешь пусть лучше лишний раз прокатаюца, им полезно за то сам целей будешь и ваще мож меня б тут грабить пришли, я те для чего написал контрольное время? ууу :-P если меня вырубят я тебе бы не смог отписаца через 10 мин, значит звонить надо в ментовку, пущай приехали бы и разбирались долбоеб нахуй ххх играй уш ууу в следующий раз, делай чо сказано! если написали вызывай ментов, значит вызывай
ЗЫ: всеобщий пофигизм всему виной, жалко конца света не случилось, этих бы людей следовало как следует поджарить
Папа заболел. Грипп или что-то подобное. Попросил меня сходить в аптеку за горчичниками. Ага. Сходил. Дама в аптеке на просьбу продать горчичники отреагировала своеобразно: "Вам современные или те, которые были в нашем с вами детстве?" Даме лет примерно столько-же, сколько мне - под сорок. Я выбрал "те, которые были в нашем с вами детстве", и поинтересовался, "Что есть современные"? Оказалось, что это нечто вроде перцового пластыря. Улыбнулись друг другу, посмеялись... А дома я прочёл ИНСТРУКЦИЮ к горчичникам. Готовы? Цитирую дословно: "Аппликаторы горчичные листовые применяют путём аппликаций на кожу. Перед аппликацией изделие равномерно смачивают тёплой водой и накладывают на кожу, покрывая сверху сухим полотенцем. Время экспозиции составляет 5 - 15 минут (до появления выраженного покраснения кожи, сильного жжения). Количество аппликаций и частота их зависят от формы и выраженности заболевания, эффективности аппликаторов самих по себе или при применении последних в комплексной терапии". Кто-нибудь из вас, дорогие друзья, способен написать что-нибудь столь-же идиотское? И ещё интересно, как бабушка в моём детстве ставила мне горчичники? Без инструкции!!!
Еще одна история про блондинку. Весь месяц изводила нас - коллег причитаниями по поводу конца света. По нескольку раз в час упоминала, что жить осталось недолго, надо срочно закупить спички со свечками; в общем, несла пургу. Вчера утром я предупредила - кто упомянет конец света, штраф 1 гривня. Блондинка держалась, сколько хватило сил, потом сказала - завтра будет апокалипсис, ну и развязалась, короче. Опять понесла бред про конец света. Сегодня только ленивый ее не "пинал" по поводу несбывшихся ожиданий. Но это были не все сюрпризы. У отца нашей блондинки сегодня, 21 декабря, день рождения. Так они с мамой решили не отмечать день рождения папы (все равно конец света). Вот сегодня с утра и до обеда дамы перезванивались и распределяли покупки и обязанности, а то перед отцом неудобно - надо поздравить. Слушая эти нескончаемые переговоры, я подумала - а может, это у коллеги наследственное?
Знакомые как-то рассказали одну историю. Однажды, заболел их семилетний сын. Они отвели его к врачу. Не было ни температуры, ни других признаков болезни. Тогда врач спросил семилетнего мальчика чем тот болен? Он ответил, что у него депрессия. Врач спросил его, что может вылечить его болезнь? Мальчик честно ответил, что его спасет только новый компьютер. Ержан Орымбетов
Прочитал историю о покупке шубы и "призе" в виде сапог и вот похожая, рассказанная как-то сотрудницей. У неё с головы какой-то обормот сорвал норковую шапку. ( А было это ещё в те времена, когда за это "художество" можно было схлопотать серьёзный срок ). Она в запале погналась за ним и ухитрилась догнать и сделать то же. Нападавший благорозумно смылся, а она, отдышавшись, обнаруживает, что шапка у неё на спине: держится на резинке - спасла подстраховка. Вот так она и пришла на работу с "призом", на удивление неплохим: пыжик, видимо от предыдущего разбоя. О таких случаях есть поговорка: "Пошёл по шерсть - вернулся стриженным".
Купил я 5 копченых куриных ножек и принес их домой. Прихожу через пол часика и вижу, что жена уже съела одну ножку и отрезала маленький кусочек от второй.
И состоялся у нас диалог
Я - Не ну посмотрите кто то втихоря уже потребляет четвертую ногу! Ж - Почему четвертую?
И вот стою я и думаю, а дейсвительно почему четвертую, ведь в массиве 5 элементов, то есть верхний был 4 ый, один ушел, то есть она реально на третьем элементе.....
В одной почтенной библиотеке работает уникальная тётя, которой ничего нельзя доверить. Но и избавиться от неё невозможно - тут всё схвачено. Чтобы не возмущать широкие массы трудолюбивых библиотекарей, начальство убрало её нафиг с глаз подальше в отдельное помещение. Поручили этой тёте строго индивидуальную работу для настоящего мастера - заклеивать. Заклейка первой книжки заняла у неё неделю. Ходила к директору, замам и начальникам отделов, душевно советовалась - какой цвет больше подходит. Мнения разошлись, но тихо взбесились все. Она выбрала цвет сама, и только когда закончила, поняла - не то. У настоящего Мастера суровые счёты со своим талантом. Отдирает теперь обратно :)
Приехали как то к нам в воинскую часть два офицера из Генштаба. Один железячник по ЭВМ, другой программист. Мне начальник ВЦ сказал, это к тебе. Отвечай на их вопросы. Ладно, делов та. Начали скромно,- сколько в байте бит и сколько будет число 2 в десятой степени. Я немножко разозлился. Спрашиваю, а вы команду номер 83 знаете? Я с её помощью могу накатать такое, что вам не приснится. Извиняюсь за излишние подробности. Ребята мгновенно смекнули. Говорят, мы вот тут к чему. Нам нужен спец, который мог бы квалифицированно присваивать военнослужащим классную квалификацию, вплоть до "Мастер". Й, делов та. Я им показываю список своих рацпредложений. Оригиналов не было. Они красивые, я ими стенки в туалете обклеивал. Ну и всё. Теперь сам можешь присваивать классную квалификацию...
Снял объявление с двери отдела кадров:"Просьба невыжившим после конца света 21.12.2012 г. позвонить в отдел кадров и отметиться, что не придете." А за дверью звонок за звонком, звонок за звонком... (c) Sj
Сегодня с 12 по 17 выступал Президент. Его транслировало Радио России. В 18.10, после новостей, нам предложили послушать особо удавшиеся моменты речи Президента. А ВОТ ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ! мне одному сразу вспомнились окончания фильмов Джеки Чана, где демонстрировались ВСЕ ЕГО ФЕЙЛЫ на съемках?
Много "хорошего" в последнее время слышно о работниках коммунального хозяйства, иногда это вполне заслуженно. Но пробовали ли вы задуматься - почему так а не иначе? Работало у нас в районе одно РЭУ. Крыши латало, прочий ремонт делало, старикам частенько за свой счет счетчики/краны меняли, дворы убирали да катки зимой заливали. Неплохо работали, пока не случилось следующее.
Преамбула:
Договора с РЭУ на уборки улиц, заливки катков и прочее заключаются по итогам торгов или аукциона. Для тех кто не знает поясню - кто за свою работу попросит денег меньше, тот и победил. Левых компаний развелось навалом - главное выиграть, получить задаток и исчезнуть. Так что приходится просить денег меньше, но при этом выполнять работ больше. Работа и так нервная, а тут еще и зарплаты не повышают а наоборот понижают, разные чиновники приезжают с проверками через день - на одного работника до нескольких десятков проверяющих набирается.
Сама история:
Последней каплей стала одна из зим. Снега тогда выпало много. Люди почти неделю в круглосуточном режиме чистили, убирали, восстанавливали. При этом зная что за это не доплатят (контракт заключен на конкретную сумму), спасибо не скажут (сами ввязались). И тут как снег на голову свалилась очередная "внеочередная" проверка. Дебелые тетки ходили по району, измеряли что-то и много писали. Через 3 дня приходит письмо - штрафуют за то что убирали территории больше чем положено на столько то сантиметров (вот он чиновничий идиотизм), катки не залиты (при плюсовой то температуре) и не видно дворников убирающих дворы (ага они там круглосуточно и так неделю драили). Штраф чуть ли не в четверть суммы контракта. И как насмешка заключение контрольно-счетной палаты Москвы. Директор РЭУ подумала и сказала "идите на х*й, еще вспомните о нас, но будет уже поздно", большинство сотрудников уже давно ждали подобного и попутно искали другую работу, так что были готовы ко всему. Следующий контракт по уборке выиграла неизвестная до этого организация. Все помнят ледяной дождь в одну из прошлых зим? Тогда это и случилось. Дороги парализовало капитально, провода рвались, про сосульки с крыш вообще молчу. Уборки в районе так и не было) Глава управы рвал и метал, в фирме выигравшей контракт было целых 7 человек - директор, бухгалтер, секретарь да 4 "специалиста", зато не было ни техники для уборки ни... да нихрена у них не было. Директор фирмы думал что рабочих и технику ему предоставят так. А те 4 человека так это он ребят на практику брал и вообще считает что заплатили маловато и от контракта он отказывается (правда и задаток не вернет). По старой памяти глава управы позвонил бывшему директору РЭУ. Слезно просил помочь, мол и техника у тебя есть и люди наверняка не все ушли. В ответ услышал лишь - иди на х*й, да и расплатиться ты не сможешь без контракта.
Заключение:
Глава того района просидел на своем месте еще полгода и был уволен, работники РЭУ - кто на родину уехал, кто нашел работу в городе а кто и тихо радовался пенсии. Многие работодатели хотят чтобы на них бесплатно пахали рабы, но до чего такое может довести - задумываются единицы. Наше государство способность думать утратило, видимо, уже давно.
TOP-NEWS САЙТ (НЕ РЕКЛАМА) "Женщина получила в глаз во время секса в движущемся авто (фото) 20.12.12 07:41" Ох блин как новость У нас по некоторым деревням и без секса в дижужущемся авто типа телега получают...
Вспомнил ищо историю про котэ.. ВЕСНА. Мы с мамой идем из магазина. Мимо стандартной панельной 5-этажки. Бабуля гуляет своего котэ, ну такого обычного откормленного котэ одинокой бабушки. Когда мы неспешно к ним стали приближаться (сумки тяжелые), бабуля стала собираться домой. "Мурзик пойдем домой". Кот не хотел. Бабуля продолжает упрашивать. 0 внимания. Однако есть деталь - кот в ошейнике с поводком. Бабуля начинает тянуть его домой, котэ изо всех сил прет вперед, на морде решимость камикадзе. Силы неравны, и кот как висельник волочится по ступеням и таким вот макаром скрывается за подъездной дверью. Гринпис плачет, я тоже, поскольку не забуду этот взор этого любителя свободы... Жаль одно, руки заняты были сумками, так бы шикарный ролик для ютуба получился.
Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове, в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…
«ЗУБ» В то время, когда мы жили с Серегой во флигеле, произошла еще одна памятная история. Однажды я пришел домой после занятий и … В общем, дома все было в крови: дверь, стены, мебель, зеркала, кровать, трудно сказать – где ее не было. А под кроватью стоял таз, до верху заполненный кровью. Поставьте себя на мое место – что бы Вы подумали? Зная непредсказуемый характер своего друга, я нарисовал в своем воображении самые дикие картины: убийства, драки, разделку трупа и т.п. Затем, немного успокоившись, я понял, что все эти вещи тесно связаны с беспорядком или хотя бы со следами борьбы и сопутствующим бардаком. Внимательно осмотрев хибару, я не нашел следов чего-то агрессивного (борьбы, драки, отсутствия чего-либо). Все было на месте, но при этом все было в крови. Хочу напомнить, что мобильных телефонов тогда не было даже в буйных фантазиях и жили мы в другом городе - домой не позвонишь. После некоторого размышления у меня созрел единственный план – пошукать Серегу в общагах (их у нас было несколько), может, кто-то в курсе его местонахождения. К сожалению, никто не смог помочь в моих поисках. Что оставалось делать? Кто-то скажет: нужно было обратиться в милицию… Но даже сейчас общаться с этими… представителями государства не хочется категорически, а уж тогда – это было бы последнее, что пришло бы в голову, если бы вообще пришло. Оставалось только ждать. И я таки дождался! Через 3 дня нарисовался Серега, бледный и печальный. Выслушав его историю, я понял, что совершенно напрасно беспокоился за него – ведь если с тобой происходят такие вещи и ты все еще жив, то на роду тебе написано жить долго. Все оказалось просто – в студенческой поликлинике моему другу вырвали больной зуб и порвали при этом ветвь нижнечелюстной артерии. При этом рот наполняется кровью удивительно быстро – приходится все время сплевывать алую кровь, которой не становится меньше. Что бы сделал обычный человек? Конечно, обратился бы повторно к врачу. Но ведь это не обычный человек, это Серега. Вместо врача он пришел домой, где все уделал кровью, налил полный таз воды для стирки (!!!) – передумал стирать и стал полоскать рот водой и сплевывать в таз. Когда таз наполнился до края, Серега решил, что что-то нужно делать. Выход был найден гениальный – страдалец решил уехать в глухую деревню к родственникам (больше 3 часов на электричке). А поскольку в электричке сплевывать некуда, кровь пришлось глотать, как вампиру. Сколько он проглотил, сказать трудно, но вырубился часа через 2. Слава Богу, рядом были неравнодушные люди, они-то и сняли его с электрички и вызвали скорую. В участковой больнице его 3 дня кололи капельницами и запрещали вставать с кровати, пока не убедились, что странному пациенту ничего не угрожает. В общем, до родственников он так и не доехал, а когда я спросил его, за каким …м он вообще туда поперся – Серега посмотрел на меня как-то долго и задумчиво и ничего не ответил. А Вы как думаете – зачем?
Сообщение на Яндексе: "Азаров сказал украинцам сидеть по домам". Ура! Ну их на х.. эти бутылки! Завтра можно на работу не ходить!!! Интересно вот только, моему начальству такая уважительная причина покатит?
попал однажды с двусторонним воспалением оч серьезно Врач сказал что минимум 21 день лечебы Дышать не мог- друган принес коньячек и после капельницы принял 50 грамм На следующий день ВСЕ ПРОШЛО Попутно и соседей по палате вылечил Некоторые по 3 месяца лежали Врач за голову схватилась но слава богу оказалась мудрой и понятливой и теперь у больных пошел кайф Вместо 21 лежат кто три кто 5 дней Не все то что пахнет-навоз
Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я плакал минут 10… Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу... Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце...
Перед выборами в украинский парламент я, в виде анекдота, высказал предположение о дальнейшем развитии "демократии" в Украине.
<28 октября 2012 года. Выборы в Верховную Раду Украины. Победа Партии регионов. Январь 2013 года. Все пользователи интернет Украины входят в сеть через единые логин и пароль.
Логин: I_love_Yanukovich
Пароль: Wesuckyourpenis,Vityok
Набравшие логин или пароль неправильно 3 раза подряд, забаниваются 5-ю годами исправительно-трудовых работ во благо клана семьи Януковичей.>
Мое предсказание начинает сбываться.
Пеньдюковича-младшего Пеньдюкович-старший назначил командиром украинских интернетов.
История с пылу с жару, как говорится. Играем только что в игру "Мафия". С нами играет новенькая - Даша, еще не совсем разобралась с правилами. "Ночь" в игре, персонажи "спят". "Просыпается" "комиссар": он должен спросить у ведущего про персонажа, на которого показывает сам, является ли тот "мафией" или нет. Если да, то ведущий кивает головой, если нет - отрицательно машет. "Комиссар" Даша (но это выясняется потом). Мы "спим" и слышим, как ведущий говорит (вслух) "комиссару": - Да, комиссар, это мафия! Проходит "ночь", наступает "день", прошло обсуждение, кого-то выгнали голосованием, наступает снова "ночь". Ведущий говорит: - Просыпается "комиссар" и опять кого-то проверяет. Через пару секунд слышим: - Да, комиссар, это "мафия", я же сказал тебе это еще в прошлую ночь. Ты что мне не веришь?
Сегодня меня спрашивают: - А ты готов к концу света? - Конечно! - ответил я - Уже и свечи купил. - Гы-гы. - Чё ржёшь? 20-го ночью жена с сессии возвращается, два месяца не виделись, так что ещё и гондонов и вина прикупил. Так что три дня - конец света. А с понедельника на новую должность...
Лично для меня конец света - ерунда. У меня под окном - теплотрасса, разрыта (ещё с первых чисел сентября), метров двадцать. А с ней, по-дружбе пролегают и трубы с горячей и холодной водой. Питает четыре многоквартирных дома. Декабрь. Ночью минус глубоко за тридцать. Замёрзнут трубы, будет точно пиздец. Точнее конец воды, причём всей и тепла в придачу, причём до весны. А вы говорите - конец света.
Умер Константин Вакшенкин, автор многих известных песен, например, "Я люблю тебя, жизнь!", "Женька"... Про "Женьку" вспомнил историю, случившуюся в пионерлагере. У нас там была самодеятельность, мы разыграли небольшой спектакль, связанный с этой песней. Напомню, жила в деревеньке девчонка Женька, затем началась война. Женька ушла в партизаны, храбро сражалась с фашистами, но ее все-таки немцы поймали и казнили. Женькой, естественно, нарядили меня. Дали мне в руки некоторое подобие косы ("высокие травы косила"), потом началась война, все кругом забегали, засуетились, только я взял (взяла) в руки игрушечнный автомат, подался (подалась) в партизаны. Но вот меня окружили немцы, я встал (встала) перед ними на колени и поднял (подняла) руки вверх, после чего меня отвели к стенке и "расстреляли". - Ну, как вам инсценировка? - спросили мы пионервожатую. Та о чем-то задумалась, а потом ответила: - Что-то Женька слишком быстро в плен сдалась.
В 2009 году я был в командировке в Англии. На одном из званых ужинов, когда речь зашла о родословной, скромные англичане взахлеб хвастались своими предками. Были корни от девятнадцатого и до шестнадцатого веков, от потомственных лордов и до рыцарскиих кровей. Все только охали и ахали. Наша делегация немного попала в тупик, когда англичане спросили есть ли у нас знатные крови. Вопрос был с явной подковыркой.Но один из наших коллег по имени Баке не растерялся и рассказал англичанам, что я принадлежу древнему роду Конырат (Кунград). Англичане сказали, что не знают о таком роде. Тогда Баке объяснил им, что мать и жена Чингизхана принадлежали этому роду. Услышав это, все начали охать и ахать уже от меня. А сколько утекло в этот вечер знаков подхалимства и внимания!? (Ержан Орымбетов)
Вроде история выдумана от начала до конца, но не в анекдоты же ее. Сегодня дата наступления немцев в Арденнах, этот район считался танконепроходимым. На те же грабли наступили японцы в 45-м.
"...Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.
- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца Гудериана можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.
Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.
- Что это? - просипел Порше.
- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!
Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащили Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал:
- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! - Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...
При этих словах Тодт и Шпеер сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами.
Устав, он оправил мундир и сказал:
- Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи. " (с)
На сайте довольно популярной книжной серии "Этногенез" новая замануха - игра по мотивам книг. Анонсировали следующим образом: "Война.ру → 21.12.12.21. Армагеддон в подарок
Редакция Этногенеза решила сделать подарок всем, кто подпишется на Войну.ру до 21 декабря. Вы получите бесплатный доступ к 3 электронным книгам серии Армагеддон и 2 новеллам по одноименной серии. Рассылка начнется 21 декабря в 21-00" http://www.etnogenez.ru/news/485/
Полный финиш. НУ РАЗВЕ МОЖНО ТАААККК ЗА БАБЛОМ ГОНЯТЬСЯ???
Давным-давно, ещё в СССР, когда до получки стреляли трёшку, а инженерная зарплата была 120 рэ. Мои мама и папа, пытались растить 3их детей на 220 рэ. (только один из них был инженером). Конечно случались очень безденежные месяцы, но этот был просто аховый. Ко всем бедам, я сильно заболела,деньги кончились - хоть плач. Мама пошла и на последнюю денюжку купила мне лекарств. Идет, голову повесила, из продуктов только хлеб и молоко дома, а тут, в луже трояк! В общем кушали курку-матку на обед. А мама теперь, никогда не рестраивается, когда деньги теряет. Говорит значит, кому-то они нужнее...
Сын написал письмо Дедушке Морозу, (контрольная копия письма отправлена папе)
Здравствуй дедушка мороз. Меня зовут Лёша. Я учусь в средней школе номер 7. Мне 10 лет. Я учусь на пятёрки и четвёрки. На новый год я хочу получить планшет модели:sumsung galaxy tab 10.2. Я верю в тебя, и в то что ты исполнишь моё желание.
Лёг спать, уставший донельзя. Сплю, пытаясь увидеть сны. Звук у телефона выключен, поэтому вибровызов от звонка почувствовал не сразу, однако, протерев глаза понял, что звонит продавец из магазина... время 3 часа ночи.... Далее:
- Продавец: Нас ограбили... - Я: "ДаНуНа..." ну и т.д. и т.п.
В общем, минуя все просыпания и протирания глаз сама история.... Ночью в магазин пришёл паренёк купить сигарет и после этого пригласил ещё четверых своих товарищей, с которыми вынесли терминал оплаты с деньгами, который даже и закреплён не был. Приставили продавцу нож к горлу, сказали чтобы не рыпался и, погрузив терминал в машину, благополучно смылись. Естественно, я, как ответственный гражданин позвонил 02 и вызвал ментов, примерно обрисовав им ситуацию. Далее.... Через какое то время мне позвонил сотрудник наряда и по-хамски начал меня вызывать на место происшествия. Я его послал куда подальше и предложил исполнить ему свою работу - постараться найти иродов, что в моём понимании и должно было делаться сейчас)))) Ну там погони, перестрелки))))) Но я забыл, где я живу))))) Я не буду вас утомлять дальнейшими пируэтами сюжета, скажу только, что полиция меня и разозлила и порадовала (есть там всё-таки нормальные мужики те, которые, увидев всё-таки через полчаса мою невыспанную офигевшую рожу и взлохмаченный хаер, посмеялись в усы и не стали чинить препятствий в дальнейшей работе подведомственного магазина). Итогом было то, что предложили написать заяву и перед этим пошантажировали нехило, но не это самый прикол: потом, когда хозяин терминала (он у меня арендует) и продавец и я отказались заяву писать дело спихнули на участкового - мол твоя территория, вот ты и отчитывайся перед 02. Говорили мы с ним по-дружески и много по телефону и пытались найти выход из его уже невесёлой ситуации и, в итоге,сделали так.....
Смысл: оказывается, в 3 часа ночи в магазин приехала бригада ремонтников, чтобы забрать поломавшийся терминал, продавец не сообразил - подумал, что грабят и позвонил мне, я не сообразил и позвонил 02..... Претензий ни у кого ни к кому нет. Точка)))))
Вот, прочитал на авито, не объявление, а какой-то неконтролируемый поток сознания, не обременённый элементарным знанием русского языка:
Вид товара: Монеты
продаю
3 предмета давних времен
старинная стекляная шкатулка
старинная столовая вилка с двумя вилами
старинная детская свистулька, в виде лошадиной головы. сделана из глины,в виде дудки, сверху и покраях дырки.свистит громко. но скорее всего это птичье голова.
год примерно этих придметов 1900 (а может и раньше)
Селедка под шубой — легендарное новогоднее блюдо с политическим подтекстом. Оно появилось в переломном 1918 году и примирило пролетариат с крестьянством. Кстати, мало кто знает, что «шуба» — это аббревиатура. По крайней мере, если верить народной легенде. По преданию, эта «Венера в мехах» родилась в 1918 году. В это, мягко говоря, не очень спокойное время народ всячески доискивался исторической правды. Еще со времен Достоевского излюбленным местом правдоискателей был трактир — именно там и затевались самые горячие споры: с битьем посуды, обвинениями в контрреволюции и пением «Интернационала» на столах. Одному из московских купцов, хозяину сети популярных закусочных, Анастасу Богомилову, такая «нездоровая» атмосфера совершенно не нравилась, и он искал способ избежать гражданской войны хотя бы в собственных заведениях. На помощь Анастасу пришел один из его поваров — Аристарх Прокопцев, который предложил проложить путь к сердцам бунтарей через желудок. Он придумал «блюдо мира», каждый ингредиент которого был символичен: сельдь обозначала пролетариат, так как была одним из любимейших его кушаний; картофель, морковь и лук — как вышедшие из земли — олицетворяли крестьянство; а свекла — красное знамя революции. Салат был щедро сдобрен французским соусом майонезом — то ли в знак уважения к творцам Великой французской буржуазной революции, то ли, напротив, в напоминание о внешнем враге большевиков — Антанте, в состав которой входила и Франция. Название блюда было соответствующее: «Шовинизму и Упадку — Бойкот и Анафема», а сокращенно — «Ш.У.Б.А.». Салат этот необыкновенно понравился посетителям: они активно им закусывали, в связи с чем меньше пьянели и, соответственно, меньше дрались. А презентована «шуба» была как раз в канун Нового, 1919 года.
Насколько правдива эта легенда — неизвестно, однако ее составители были людьми, безусловно, талантливыми: мало того, что они «наградили» селедку под шубой скрытым смыслом, так еще и нашли оправдание ее новогоднему статусу. Классический рецепт: Картофель, морковь и свеклу отварить в мундире до готовности. Остудить, очистить и натереть на мелкой терке в разные тарелки. Лук мелко нарезать. Филе сельди нарезать небольшими кусочками. Яблоко очистить, натереть на средней терке. На дно плоской салатницы выложить слоями все ингредиенты (слои смазать майонезом): картофель, сельдь, лук, морковь, яблоко, свекла.
Душу Антона Семёновича терзала одна проблема. Он, экономист, талантливый, заслуженный человек, с двумя высшими, почти кандидат, вынужден пресмыкаться здесь. В беспросвете.
А надо бежать. Сваливать, пока не поздно. Сорок восемь лет, ещё чуть-чуть и всё. В шестьдесят там начинать уже будет трудно. Поэтому надо сейчас, надо пока есть силы. И хорошо, что один. Хватило ума десять лет назад разбежаться.
Валить отсюда. Валить, и немедленно! Потому, что уже невозможно. Потому, что куда ни плюнь, - везде дерьмо. Ни одного исключения. Безнадёга.
Тот же транспорт. Сломалась машина, нечистый дёрнул ехать в маршрутном автобусе. Стоя. Потому что: «Вы что не видите, для таких как вы написано, что это место кондуктора!!!». Деньги взяла, билет оторвала с таким выражением, что везёт не в грязной трясущейся коробке, а на лимузине. Грязнуля. Возле водителя висят координаты владельца: «Соломатин Н.И.» и телефон. Позвонил пожаловаться, - нахамили: «Всех устраивает, только на Вас будем нервы тратить».
Не-ет, валить. Срочно, больше нет сил. Везде обдираловка. Зубы пошёл лечить, если по СтрахПолису, - сиди жди. Пятьдесят человек. Не хочешь, - доктору в карман. И улыбается, гадина. Гиппократ хренов. Конечно, за такие-то бабки сумасшедшие можно и улыбнуться тому, кто тебе их принёс. Скотство. Быдло вокруг!
Ве-езде!! За машину в сервисе взяли как за вертолёт. Владелец мастерской с сосредоточенным видом рассказывает, какая сложная была работа. Поехал в другой сервис, - оказалось, те нихрена не сделали! Ободрали только, скоты.
Как, как тут жить? Надо уезжать. Бежать к цивилизованным людям. Потому, что повально грабёж. Тоже бензин, частная заправка, хозяин с хитрой рожей. Полная бессовестность! Вообще! Там, там, за тысячи километров привозят нефть, а топливо дешевле, чем здесь. А он, гнида, возит с соседнего перегонного завода на свою сеть. По телевизору недавно видел, как он с бегающими глазками объясняет, что всё это правильно и так и должно быть.
Сволочьё здесь, поголовное сволочьё. Машинку стиральную продали с браком, - и ещё разговаривают через губу. Добился, вызвали хозяйку, стоит ухмыляется, - «Верни ему деньги, пусть катится!». Это не подлость? Дерут семь шкур, и нахамят ещё вдогонку.
Как она три магазина поимела и кафе? Подлостью вот этой и грабежом, что тут неясного... И ещё кой-чем. В кафе-то у неё тоже порции недовешивают, и вторсырьё подают как за свежее. Невозможно!
Все живут здесь как в хлеву, ведут себя, как на оккупированной территории, даже хуже.
Тонкая душевная структура Антона Семёновича находилась на грани надрыва. Конечно, неохота бросать насиженное и нажитое за много лет, но вырываться из этой болотной грязи надо. Из тины, из нечистот.
Отъезда он страстно желал, полагая это непременным условием даже просто выживания. Однако, реализовать своё устремление Антон Семёнович пока не мог. Он мыслил рационально: было рано, подготовка всё ещё не была завершена.
Ехать в белый свет, как в копейку? Антон Семёнович заранее ознакомился с будущими условиями жизни. Он отчётливо понимал, что без денег на начальном этапе «там» делать вообще нечего, Нужны средства. И накоплением этих средств Антон Семёнович последнее время усиленно занимался.
Дело, хоть и медленно, - двигалось. Вот уже получены и деньги за содействие в приватизации ещё двух небольших предприятий. Плюс получилось выручить за верное «экономическое консультирование», за которое его, правда, проклинали, но деньги перечислили. Ещё поучаствовал в распределении прав на промнедвижимость, выступил на суде, получилось. Плюс, хоть и малость, - продать, что родители оставили.
Курочка по зёрнышку клюёт. По зёрнышку, рачительно собирал цент к центу и Антон Семёнович. Впереди маячил желанный день. И вот основные средства положены на нужные счета, взяты карточки. Не всё получалось, но желанный день всё же настал!
Можно ли сравнить с чем-то ту радость, когда чего-то сильно хочешь, планомерно к этому движешься, - и вот ОНО! Желанное! Под лучи зимнего неласкового солнышка Антон Семёнович двигался в посольство подавать заявление. Как на крыльях.
Посольство, как и театр, началось с вешалки. После аккуратного гардероба Антон Семёнович, держа в руках сумку с документами, переместился в приёмную залу. Взявши из автомата талончик на приём, на котором цивилизованно была написана его очередь, Антон Семёнович присел на средней мягкости скамеечку у широкой колонны. Счастливое волнение в душе не проходило.
Посмотрев на стенной экран, на котором, как принято в культурных странах, писались фамилии людей, очередь которых для собеседования подошла, он прочитал первую строчку: «Талон S-114 - Н.И. Соломатин».
«Соломатин? Что-то знакомое…», - подумал Антон Семёнович. И память, как бы помогая ему, выдала воспоминание о табличке с фамилией владельца за спиной водителя злосчастной маршрутки. «Ты гляди, чего только в жизни не бывает», - изумился Антон Семёнович.
В зале было тепло, и мягко шелестела вентиляция. За широкой колонной, спиной к которой сидел будущий эмигрант, такие же, как и он посетители вели оживлённый разговор о невыносимой жизни здесь и необходимости срочного, немедленного отъезда. «Не я один такой. Видно,тоже достало людей», - подумал Антон Семёнович, прислушиваясь.
- Вокруг одно быдло! Один негатив, бескультурие, - возмущался за колонной женский голос.
- Не то слово. Грязь везде, невозможно! Продажность, коррупция, - поддерживал собеседницу какой-то интеллигентный мужчина.
- Здесь ловить нечего. Полностью! Немедленно ехать, - горячо вторил ещё один мужской голос, и тоже невыразимо интеллигентный.
- Бежать, бежать… Это же менталитет! Поменять тут ничего уже невозможно. Место проклятое,- включился следующий участник, - тут лучше не будет никогда. Менталитет, это что? Врождённое хамство и рабство. И жалеть нечего. Теперь там всё с чистого листа, всё по новой.
- Да уж…
Каждое словечко этого жаркого разговора живо откликалось в душе Антона Семёновича. Двумя руками он готов был проголосовать за справедливость этих наболевших утверждений. И, поскольку всё это испытано на собственной шкуре, - не только проголосовать, а и поставить под ними свою собственную подпись.
Душевный порыв поднял Антона Семёновича с лавочки, ему захотелось поддержать соотечественников, поделиться с ними и своими переживаниями.
Сквозь запотевшие стёкла очков, обогнув колонну, увидел Антон Семёнович небольшой столик журнального типа, возле которого были расставлены лавочки – близнецы той, на которой только что сидел он сам. Пристроившись на них вокруг столика, вели беседу будущие эмигранты.
Перед тем, как поздороваться с собратьями по судьбе, Антон Семёнович остановившись поодаль, снял запотевшие очки, протёр их специальной тряпочкой и обратно поместил на переносицу.
Очки вернулись на своё место, и размытые контуры беседующих в глазах Антона Семёновича приобрели ясные очертания. И тут с ним вдруг произошло нечто совсем неожиданное! Антон Семёнович почему-то затрясся всем телом, лицо его побледнело и, обмерев, он без сил прислонился к углу той самой широкой посольской колонны.
У журнального стола, среди других ожидающих своей очереди для собеседования на выезд сограждан, сидели его родной доктор-стоматолог, подлая дама - владелица магазинов и кафе, рвач - хозяин автозаправок из телевизора, и скотина - держатель автосервиса.
Зашли мы с четырех-летней дочкой перед Рождеством в большой универмаг. Там по самому центру как завелось сидит Санта Клаус и с детишками фотографируется. На этот раз мы встретили Санту шагающего по коридору. Я и говорю дочке вот мол Санта Клаус идёт назад на Северный Полюс. На что дочка отвечает: "а я думаю он идёт в туалет (bathroom)"
«Рука дающего всегда выше руки берущего». Восточная мудрость
Был у меня сокурсник Ин Чань. Хитростью и способностью 'впарить лоху фуфел' отличался неимоверными (впрочем я писал уже об этом в истории «В гостях у редкого 'кадра'»). Но был случай, когда и Чань попался.
По своим бизнес-делам выдал кому-то Чань денег в долг. Сумма по тем временам крупная — 1000 долларов. Должник всё не мог с ним расплатиться, а потом неожиданно предложил Чаню супер-компьютер, который по словам должника стоил почти 2000 долларов. Чань взял и привёл нас всех к себе в гости смотреть чудо компьютерной техники (заодно, видно, решил проконсультироваться не продешевил ли).
Благоговейно подходим к супер-машине: единственная характеристика, которую сумел запомнить Чань, что жёсткий диск у него 2000 мегабайт (на моём домашнем, к слову, было тогда 270 мегов и я чувствовал себя Рокфеллером). Остальные параметры Чань даже затруднялся вспомнить.
Включаю компьютер. В BIOS написано всего-то «HDD 100 мегабайт». Запускаю среду — стоит сжатие жёсткого диска (кто помнит drivespace называлась программка) с коэффициентом 20 (максимально реальный был 2). В результате Windows и показывает в 20 раз больше от реального. С процессором и памятью аналогичные фокусы.
Сообщаю о своих открытия Чаню. Знаете, что говорит сей коммерсант? «Ты специально врёшь! Ты хочешь купить мой супер-компьютер задёшево! Но я пойду тебе на встречу и продам тебе его всего за 1000 долларов».
Понравилось описание к фотографии для дураков-модераторов на одном социальном сайте, владелец страницы оказался с юмором: "Ребенок не один - папа на заднем плане!" Незадолго до этого подруга-инвалид (после травмы в ДТП) рассказала. Ее фотографии в инвалидной коляске модераторы сайта без конца блокировали, пока не написала примечание к фото: "Коляска инвалидная, тип, номер, назначение (прогулочная), коляска не одна - я в коляске, не блокируйте, модераторы". :) Порой логику, по какой причине модераторы блокируют фотографии, ни то, что Фрейд не объяснит, боюсь - психиатры не обоснуют... (с) Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным".
Дело было в далеком 97г. Я тогда работал сисадмином в большой фирме. Работы было много и разной. Все удавалось успеть, несмотря на то что был один подчиненный. Но в один "прекрасный" момент возникли проблемы со здоровьем. Без видимых причин начало болеть сердце. После двух недель непрерывных болей пошел к директору, и говорю ему: - Евгений Александрович, я, наверное, смертельно устал, мои силы на исходе, дайте отпуск. Он конечно в отпуск не отпустил, поскольку это не принято в частных фирмах. Но посчитал, что можно потерять ведущего специалиста и направил к знакомому начальнику регионального медицинского диагностического центра. Там меня подключили к японскому прибору и рассматривали сердце со всех ракурсов. Вывод парадоксален - с таким сердцем можно отправлять в космос (это подтвердилось даже через 15 лет). Есть три способа избавиться от болей в сердце - сказал врач. Первый, это вести подвижный образ жизни. Но для компьютерщика это не приемлимо. Второй, не употреблять мясо в пищу. Но для наших широт это очень проблематично. Остается единственный третий. Употребление спиртного. Я конечно ему поверил. И ближайшую субботу нажрался с другом на дискотеке до свинячего визга. Удивительно, но после того как перестала болеть голова с похмелья, сердце тоже перестало болеть. И не болит по сей день (пью два раза в год). Желаю всем читателям настоящего сайта предстоящей удачной профилактики сердечно сосудистых заболеваний и хорошего Нового года.
Как отмазаться от вызова на работу? Легко если вызов на работу вне плана (трудового) и перед её началом проверка на трезвость.
Одному машинисту дали отмену поездки. То есть он пришёл в депо, к заранее установленному времени, а ему "иди гуляй" домой, спи - отдыхай. Отмены даются по разным причинам - движение поездов низкое, а локомотивных бригад свободных много.
Машинист не долго думая вернулся домой. Жену предупредил если будут вызывать и приедут за ним, то она должна сказать, что он пьяный.
Через час звонит телефон. Он как жопой чувствовал - срочно вызывают в поездку. машина уже почти выехала. А мужик возми да искажи с притворством. - А я не поеду! - по чему? - а я уже бухой. - Как? час назад трезвый был! - Ну это час назад, а сейчас у меня пол бутылки осталось. Так что пошли вы все.
Сейчас все локомотивные бригады в России обязаны пройти пред рейсовый медосмотр и проверку на алкоголь. Несколько лет назад, машинисты и помощники, могли вести поезд с лёгкого бадуна. Но всё когда ни будь кончается.
Началу тотальной проверке на трезвость положено в Приморском крае, в Спасском районе, на станции Дроздов (хотя скорее это перегон). Станция находится в низине, в большой ложбине. Дежурный локомотив прибыл на станцию, добрался до конца станции, остановился и покатился обратно. Добравшись до другого конца, он покатился обратно. Через пол часа дежурный по станции заметила странное поведение локомотива. Попытки вызвать по радио бригаду к успеху не привели. В эфире было молчание.
Дежурный докладывает выше, что на станции ЧП. Прибывает руководство местного розлива. Ждут ещё полчаса пока локомотив не остановится. На ходу нельзя ни лезть, ни слазить. Техника безопасности, сорваться можно запросто, а собирать по кусочкам придётся. Да и что происходит в кабине - не видно.
Когда локомотив остановился, предстала картина - локомотивная бригада пьяна в усмерть. Оказалось моло того, что медики прозивали запах, так бригада выкушала две бутылки пока ехали к станции.
Фильм "Поезд вне расписания", который не давно смотрел, снятый в 85 году прошлого века, меня поражает до безобразия. С уважением отношусь к создателям фильма, НО по чему они не соизволили проконсультироваться с каким ни будь машинистом или слесарем из локомотивного депо?
По сюжету фильма, машинисту становится плохо, он падая задевает штурвал и поезд сбегает в прекрасное далёко, чтобы в один миг натворить дел.
Пока пассажиры пытаются добраться до локомотива, который горит, по сюжету фильма, минут сорок, все железнодорожники умирают со смеху. Ещё раз спрашиваю, по чему не взяли консультантов? Просто ни один тепловоз в мире не будет гореть так бесконечно!
Тепловоз, если не ошибаюсь, был М-62. Вес более сотни тон, топлива максимум 4 тонны + множество горюче смазочных материалов.
Через минут сорок, к локомотиву подлетает вертолёт, в локомотив влезает пожарник и начинает тушить пожар. Открою секрет: ни кто и ни когда не тушил горящие тепловозы. Причина проста: если тепловоз загорелся, то он полностью выгорит через пятнадцать минут. А тушить опасно. Вдруг взорвётся топливный бак и посеет смерть и хаос на сто метров в округе?
Сам видел как горел 2ТЭ.
В одном из фрагментов фильма, препятствием для локомотива ТЭ2 отправленного догнать и остановить поезд-беглец, становится препятствием прицеп со стекло тарой, оставшейся на пути. Создатели фильма изобразили чуть ли ни крушение. машинист с разбитым лицом, который спас своего помощника, выгнав его в дизельное. Ну не смешите людей. Встреча локомотива на полном ходу с этой тележкой, равносильно что Белаз повстречался с Жигулями. Локомотивная бригада даже и не заметила этого. А в фильме, по моему, даже стекла у локомотива выбило. Что странно, ведь стекла не простые, а бронированные, толщиной несколько сантиметров, рассчитанные на лобовое столкновение с бетонной многометровой стеной.
Я не глумлюсь над советскими фильмами. Просто тогда допускали порою жуткие ляпы. А теперь уж и подавно.
Звонит телефон в кабинете на соседнем столе. Беру трубку. На том конце провода женщина. - А Андрея можно. - Его нет. - А он где? - Где-где? В Караганде! - Молодой человек вы - хамло! Как вы смеете мне грубить ублюдок не добитый. - Сами вы хамло. Ваш Андрей укатил в отпуск, к родственникам в Казахстан, в город Караганда.
Я учился в гуманитарном классе. Параллельных классов было ещё два: общеобразовательный и математический, который то же стал общеобразовательным. Разница была в том, что в моём классе были увеличены часы литературы, хотя урок русского языка был один раз в неделю.
Как-то задали сочинение о любимом писатели. Я закончил раньше и сдал свою работу. Педагог решила прочитать вслух мою работу остальным ученикам, так как знала что у меня всегда такие работы выходили на ура. Типа пример подать решила.
Решил я выбрать в качестве любимого писателя Антона Павловича Чехова. Ну знал я на тот момент его биографию и прочитал много его произведений.
Начало было положено. Класс писал и слушал о том, что Чехов отражает в своих произведениях жизнь различных классов общества своего времени, хоть и само общество ни чуть не изменилось. Привычки, цели, пороки и прочие черты человечества остались в принципе теми же. Дальше было хлеще. Дальше я описал самого Чехова, так сказать те моменты его жизни от куда он черпал вдохновения для своих рассказов, описал литературным языком его похождения в публичные дома в его шестнадцать лет. Преподаватель на автомате читает моё сочинение и до неё не сразу доходит что повествование, в принципе, касается только похождений Антона Павловича, в борделях с проститутками. а может человек увлёкся.
Когда она дочитала до того момента, где я описывал путешествие Чехова на Дальний Восток Российской Империи, в частности его остановку в Индии. В этой части описываю Чехова романтиком до мозга костей, ведь только романтик мог так красочно описывать, в письме своему другу, красоту индийской природы, красоту индианки с которой он провёл не забываемое время на берегу моря...
На этом чтение моего сочинения прерывается и произносится фраза:
- Так дети, на следующей недели будем писать сочинение о любимом поэте. А Вам молодой человек ставлю пять за будущие сочинение и можете не приходить в этот день. А то выберешь Пушкина своим любимым поэтом. А мне потом доказывай что это не я такому научила.
Только спустя года три я узнал каким утехам наш великий русский поэт. Любитель был, однако... Похлеще Чехова.
Во Владивосток приехала, погостить недельку к родне, женщина. Сама гражданка США. Вдруг у нею чернеют зубы два месяца назад отбеленные в её родном американском городе. Делать нечего. выбирается приличная клиника. Визит. Осмотр.
Осмотрел почерневшие зубы стоматолог. Пригласил коллегу, чтобы тот тоже посмотрел. Оба покачали головой. В тихушку обматерили тех дебилов которые так хреново делают работу.
- А в какой деревне вам зубы отбеливали? Ведь так даже студент сделать не сможет. Только криворукий недоучка.
Утро. Сидим в кабинете, нас трое. Я, бухгалтер и работник пришедший на работу на хорошем веселе.
Сижу напротив работника и думаю как бы его наказать. Отвезти в наркологию, освидетельствовать и выгнать на хрен? А где он работу себе найдёт? Всё таки решаю отправить его домой. Говорю: - Вали домой. Отсыпайся. Несчастный. Завтра тебе будут казни египетские. Работник: - Нет в жизни счастья. Бухгалтер: - А где его найти? Работник: - Где-где? В пизде? Я: - Но как сказал мой знакомый гинеколог: там его тоже нет.
Опять таки Владивосток. Весна. Место действия: Набережная, 32-й причал. Два парня пью пиво, культурно любуясь красотами восточного форпоста России. Подходят двое патрульных тогда ещё милиционеров. - Старлейт Такойто. - Серж Непоймикто. Сколько лет? - Восемнадцать. - Почему не в армии. - В мореходке учусь - парень предъявляет студенческий билет. - А те сколько? - обращается лейтенант ко второму. - Восемнадцать. - По чему не служим?
Парень не моргнув глазом отвечает: - Я гражданин Соединённых Штатов Америки - протягивает свой паспорт, естественно с надписью на обложке "PASSPORT. United States of America", фотографией парня на развороте и именем и фамилией "IVAN IVANOV" на фоне орла. - А нам по хуй! С этими словами патрульные загребают гражданина США дабы отправить служить в рядах вооружённых сил Российской Федерации.
Дальше был просто пиздец. Северо-американская государственная машина очень не любит хренового обращения со своими гражданами, даже если они эмигранты. Через шесть часов, после задержания в отделении были не только родители парня, но и представители американского правительства (может уполномоченный представитель или ещё кто - не знаю), а так же высшие чины милиции, мечтавшие устроить развратный нетрадиционный секс с теми двумя дибилами притащивших этого американца, хотя и русского.
Опять таки Владивосток. Весна. Место действия: Набережная, 32-й причал. Два парня пью пиво, культурно любуясь красотами восточного форпоста России. Подходят двое патрульных, но других, тогда ещё милиционеров. - Старлейт Такойто. - Серж Непоймикто. Сколько лет? - Семнадцать. - Маленький ещё. Так с пивом аккуратнее. смотри не нажрись. - А те сколько? - обращается лейтенант ко второму. - Восемнадцать. - По чему не служим? - Я гражданин Соединённых Штатов Америки. Вот мой паспорт. - протягивает паспорт и толстую книжечку составленную из справок и выписок.
Патрульные рассмотрели паспорт и справки, но скорее из любопытства. Ну не каждый день видишь американский паспорт. Потом документы вернули, отдали честь и сказали: - К лицам американской национальности претензий не имеем.
Для подтверждение процессу всемирного потепления всевышний выбрал Украину. Уже несколько недель дневные температуры во многих областных центрах составляют от +20 до +35 градусов. Такие данные предоставляет телетекст самого прдвинутого телеканала "Интер".
А весь прошлый год в одном из облцентров было +18 ! От ошибок не застрахован никто, но как можно не замечать их годами !?
Второй месяц из крана течёт холодная вода цвета детской неожиданности. Хотя иногда бывает просто идёт ржавая. Так что накипело. В городе предприятие (пусть оно будет "Водоканал" которое поставляет воду питьевую находится в частных руках (по закону предприятия жизнеобеспечения не могут быть переданы в частную собственность, а у нас пожалуйста).
В прошлом году собственными глазами видел две бумаги, заверенные главным санитаром города нашенского. Одна гласит о том, что питьевая вода предоставляемая населению является не просто водой, а водой из святого источника и она настолько чистая и полезная, что ею лечиться можно. Вторая же бумага выдана предприятию, которое предоставляет горячею воду для населения, в которой было категорически запрещено брать воду от "Водоканала" в связи с тем, что вода предо ставленая ими не отвечает ни каким нормам вообще и не может считаться даже технической водой.
Оба документа подписаны одним должностным лицом, в один и тот же день. Так что приглашаем испить наше любимое Правительство испить нашенской святой, целебной водички, которую нельзя использовать для горячего водоснабжения в связи с нарушениями санитарных норм.
С уважением, чешущий третий хобот слева, седьмой рукой, из второго ряда, с права.
Включил канал "Россия-К" (Культура), там шла какая-то передача и говорилось о том, что буква "Ф" пришла в наш алфавит из греческого и там она является такой как наша буква "П". То есть, в принципе эти буквы, как загвоздка лингвистики и языковедения, буквы эти разнозначные. "Ф" = "П".
Ну равнозначные, ну и фиг с ними. Переключаю дальше следует новостной канал. Крупным планом, под монотонный бубнёж (братья журналисты, акулы пера и дятлы клавиатуры простите) увидел кадр: стена, а на ней несколько слов. "Совет Федерации Федерального собрания Российской Федерации". Мало того что этот набор слов как "масло масленое" (ну нельзя было придумать "Совет Федерального собрания России"). Так ещё сразу всплыл кусок лингвистической передачи.
Дама позвонила, хочет записаться на курсы. Диктует фамилию, имя, отчество, мобильный телефон. Говорит: «Ой, это МТС. Я Вам ещё два продиктую: Билайн и Мегафон». Всё продиктовала, записали, оператор привычно смотрит в 'напоминалку' и задаёт следующий вопрос: «Хотите оставить ещё и городской номер» (в Туле они шестизначные). На что дама отвечает: «Я его всегда забываю! Я же не компьютер, столько цифр запоминать!»
Будьте здоровы и не пейте лекарств. К врачам тоже не ходите. Вредно потому что. Поясню на паре-тройке примеров. Как-то проходил комиссию в системе МВД и пожаловался психиатру, что стал плохо спать. А потом попал на лекцию, где этот самый психиатр, чего-то там рассказывая, между делом выцепил меня взглядом из немалой аудитории и, скажу я вам, смертельный холодок прокатился у меня по спине и я почувствовал себя потенциальным пациентом Кащенко. После этого я психиатров, психологов, и прочих лекарей души, обходил десятой дорогой. Но не все такие умные. Живет в Рязани такой (имя изменено) Вася Картофельников. Были у него небольшие головные боли. Вася человек правильный - подходя к дому он всегда топал по тротурару и поворачивал под прямым углом как всякий достойный и уважающий себя человек. Остальные жильцы были недостойнымии, себя не уважали, и ходили по тропинке срезая угол - так было короче. И вот в силу своей правильности обратился Вася в психоневрологический диспансер с просьбой разобраться и помочь, и, по возможности, устранить головные боли. Помогли как могли. Не знаю, что там дальше было с головными болями, но только Вася стал чудить. Ладно бы сам чудил, но вредное влияние врачей передалось и его жене. Дело было так: будучи каким-то небольшим начальничком, припахал Вася слесаря из числа своих подчиненнных. Жил и живет и поныне Вася на первом этаже и вот по осени картина - трудится на крылечке у подъезда слесарь, вручную нарезает резьбу на водопроводных трубах, тяжело ему, но приказ есть приказ - делает работу буквально на колене. Соседи ходят мимо, Васю зауважали - человек смог припахать бесплатно слесаря, не каждому дано такое. Ну, потрудился слесарь и исчез. Все про публичное его самоистязание и забыли. Приходит зима. А в Рязани климат сырой,холода стоят хорошие, промозглые. Естественно, было включено отопление. Только оно не грело в квартирах, расположенных над Васей. То есть у Васи грело, да так что в мороз все форточки были открыты, а четыре этажа, что сверху, пару месяцев стучали зубами, а у годовалого ребенка приключилось крупозное двустороннее воспаление легких. Народ в Рязани простой и добрый, стал обращаться в ЖЭК. Те не сразу вкурили серьезность ситуации, но постепенно прислали слесаря. Потом еще раз и еще раз. Причину собачьего холода установить не удавалось, в свою квартиру Вася слесарей не пускал. И тогда было принято кардинальное решение - менять стояки. Стояки в этой пятиэтажке представляли собой букву "П" - в спальне вода поднималась вверх, на пятом этаже труба переходила на кухонный стояк и спускалась вниз. Так вот слесари, меняя стояки, обнаружили ошибку в написании буквы "П" - верхняя перекладинка теперь заворачивала воду не на пятом этаже, а на первом - в квартире у Васи Картофельникова. Естественно, Васе было тепло и даже жарко и приходилось держать форточки настежь открытыми. А четыре этажа сверху мерзли как фашисты под Сталинградом. Ну, с фашистами понятно - пришли воевать на чужую землю, будьте здоровы, получите гранату. Но соседям-то за что такое испытание? Проходя коридорами мэрии я случайно услышал разговор двух чиновников: "А кто такой этот Картофельников?" - "Да, сволочь!" Удивительная случайность. Но чиновники было неправы - Вася не сволочь, он просто имел неосторожность обратиться в психдиспансер. Ну, не повезло человеку - лечили на совесть. А слесарь сказал соседям в сердцах:"Да что вы терпели, вышли бы и вышибли ему все окна, и ничего бы вам не было!" Но народ в Рязани добрый, чего уж там, да и батареи стали горячими. И все забылось. Почти забылось. Червь недовольства этой жизнью точил и Васину супругу. Симпатичная женщина, всегда с аккуратной причесочкой, терпеть не могла, когда под окнами бегали и кричали дети. Она раз сказала, чтоб не бегали, два, сто, триста, подключила Васю, пообещавшего малым детям сбросить на их головы кирпичи - а потом взяла и вылила на голову пробегавшего ребенка кастрюлю воды. В общем-то пустяк, не зима, на улице +7 было. Разьяренная мать ребенка схватила ковшик с водой и помчалась обливать обидчицу. На энергичный стук в дверь выглянула соседка с испуганным лицом (у нее и спряталось это обливающее детей чудо). И тогда, наконец, свершилось - разьяренная мамаша выскочила на крыльцо, схватила кирпич, подпиравший дверь, и с размаху запустила его в кухонное окно. Звон стекла, дыра в полметра, стук кирпича по кухонному шкафчику и полу... Сзади раздались аплодисменты и детский смех - это игравшие на лужайке перед домом дети весело выразили одобрение. Вечером Вася вернулся с рабоиы и стук его упавшей челюсти бвл слышен за три квартала – КТО ПОСМЕЛ!!! Дальше было интереснее - Вася подал иск на 2 060 000 рублей. 60 000 руб за установку стекла и 2 000 000 - возмещение морального ущерба. Мать ребенка, не будь дура, подала встречный иск - 3 000 000 руб за нападение на ребенка и причинение вреда здоровью. Запахло жареным... Судья был хорошим знакомым Васи и дело постепенно замял. Думаете Вася изменился? Нисколько - у нас лечат на совесть. Все так же волком смотрит на соседей и ходит прямыми углами. Поэтому мой вам добрый совет: не ходите по врачам без большой нужды - еще больше заболеете. За примером далеко ходить не надо - Россия, Рязань, Вася Картофельников.
"...Трудно определить, каково рациональное или нерациональное поведение после травматического переживания. У каждого своя реакция, у каждого своя культура. Сколько было травматических случаев, столько было и разных, порой необычных, реакций.
(Дальше пара прежних прецедентных заключений о возможной нелогичности поведения изнасилованных. Упоминается дело, где фигурировало изнасилование и последующее устроение изнасилованной вечеринки в своем доме с приглашением насильника. Изнасилованная вручила ему прощальный подарок и сфотографировалась с ним на память, широко улыбаясь. Все это, по мнению судей, разбиравших то дело, нисколько не влияет на достоверность версии об изнасиловании – А. Х.)"
И смешно и грустно... Вчера иду к матери, у соседей около забора сидит дядя Петя. Мужику под 70 всегда правильный: не пьёт, не курит. А тут потягивает папироску, плачет и похихикивает. Дымком пахнуло - "травка" однозначно! Чуть дальше стоят оба его зятя, тоже курят, но сигареты. Подошел поинтересовался, что такое. - Тёща умирает пятые сутки, дочери с ней, а нам отца поручили. Вот мы ему косячок и забили. Пусть лучше так чем сердце станет или с ума сойдет.
Учился у нас в группе зарубежный студент — Ин Чань. Точнее, не столько учился, сколько натурализовался в России. Фактически занимался он исключительно торговлей. Под Москвой, в каком-то обувном цеху, покупал кроссовки 'известных брендов' (до сих пор не понимаю, почему чисто китайский цех нужно было размещать в России) и вёз на КАМАЗе в Среднюю Азию. Там сбывал знакомому продавцу кроссовки, набивал КАМАЗ луком и вёз его продавать в Тулу (через другого соотечественника-торговца).
Естественно, когда сессию нужно было сдавать, то у Ин Чаня были большие проблемы. Чтобы улучшить отношения с нами (аккурат перед получением с нас конспектов лекций, на которые он, естественно, не ходил, так как торговля с учёбой не совместимы), пригласил он всю группу к себе в гости и накрыл стол.
Итак. День выявления языкового барьера. Стол готов, а вот вилки забыты Чанем на кухне. Один из наших сокурсников берётся их принести. Через минуту раздаётся его крик с кухни: оказывается, он туда зашёл и ПРИЛИП. Выяснилось, что пол там Чань не мыл НИ РАЗУ, за несколько лет, что жил на той квартире (он считал, что пол на съёмной квартире мыть НЕ НАДО). А вот разлить на пол кулинарный жир для него было обычным делом (если ему было что-то удобно, то так и нужно делать, так или примерно так он и мыслил). Так что глубина того жира была вполне серьёзная.
Пол мы застелили газетками. Затем парень разулся и по газеткам выбрался на твёрдую поверхность. Далее мы отковыряли его кроссовки длинной палкой, отодрвав подмётку на одном из них (выяснилось, что он сшит очень плохими нитками). Потом мы сравнили маркировку на товаре Чаня (кроссовках, хранившихся в комнате), с маркировкой разодранного кроссовка, прозрели и поняли, что драные кроссовки скорее всего произведены в том самом цеху, которым только что так хвалился Ин Чань (он, значит, сумел и весь тульский рынок этим товаром 'насытить'! Шустрый...) Потом мы предъявили рваный кроссовок Ин Чаню с многозначительным в данном случае вопросом: «Что это за 'утка по-пекински'? Твоих рук дело?»
После чего Чань срочно (как всегда, когда ему это бывало выгодно) разучился говорить по-русски.
P.S. Не побили Чаня в тот день только потому, что за полчаса до тех событий сам он пал несчастной жертвой такого же 'фуфела' под названием супер-компьютер в оплату долгов. Но об это уже в другой истории.
Замок у нас сломался. В арендованной квартире. Алексей свой телефон забыл внутри, звоним по моему хозяйке, Алексей разговаривает, квартира на него оформлена. Хозяйка из другого города вызывает каких-то ремонтников, и периодически нам позванивает, докладывает через сколько они на этот раз приедут ... через 2 часа ожидания. Вот снова звонят, он хватает трубку, кричит Марсела!? Потом сконфужено передает трубку мне. Жена. И каких вы там лебедей заказывали? Хорошо, хоть не я отвечал, отмазался.
Кражи в магазинах -- настоящий бич британской розничной торговли. Согласно Центру исследований в ритейле, Великобритания находится на вершине отраслевого рейтинга по доле потерь от краж. По данным этой организации, каждый год торговые сети и индивидуальные предприниматели теряют товара на 1,5 миллиарда фунтов. Разумеется, оплачивают эти преступные действия покупатели. Каждая британская семья из-за воровства переплачивает за товары около 150 фунтов в год. Для обозначения этого вида преступлений в русский язык успело попасть английское слово "шоплифтинг", а людей, практикующих это преступное занятие, называют "шоплифтерами". Как именно орудуют шоплифтеры? .
Закопанные сокровища
Техника обычно используется в крупных магазинах стройматериалов. На дно тележки кладется дорогой инструмент (часто это алмазные лезвия для циркулярной пилы), на котором нет акустомагнитных или RFID-меток. Затем сверху укладываются мешки с каким-нибудь тяжелым содержимым -- например, цементом. Кассир, скорее всего, не станет выкладывать и сканировать все мешки -- он считает одну метку и умножит цену на количество упаковок. Часто злоумышленник возвращает оплаченные товары в магазин и получает за них деньги назад.
Медный палец
Шоплифтер может обмотать кусочек медной фольги вокруг одного из пальцев. Если он будет прижимать этот палец к RFID-метке при проходе через контролирующее устройство, ее сигнал исказится, и тревога не будет инициирована. В США наличие фольги на пальце будет основанием для обвинения в том, что человек был "экипирован для кражи".
Отклеивание меток
Один из самых очевидных способов. Злоумышленник берет с полки товар и внимательно его разглядывает. Делая вид, что он выбирает и сравнивает, шоплифтер ходит от полки к полке с товаром в руках. Когда вокруг нет персонала, он находит не покрываемое камерами видеонаблюдения место и снимает метку. Она возвращается на место, а желаемый предмет кладется в карман. Разумеется, при выходе из магазина тревога не срабатывает.
Размагничивание в магазине
Товар с акустомагнитной меткой (обычно это CD или DVD) может быть размагничен в магазине злоумышленником, и метка не "зазвенит" при проходе через акустомагнитные ворота. Чтобы размагнитить метку, шоплифтер прикладывает к ней очень маленький, но мощный постоянный неодимовый магнит. Для размагничивания следует подержать его около минуты. Этот способ работает с дешевыми CD- и DVD-дисками -- дорогие диски формата Blu ray могут иметь скрытые охранные метки.
Отвлечение внимания
Группа из двух или более злоумышленников входят в магазин и пытаются отвлечь внимание как можно большего числа сотрудников -- продавцов и охранников. Лже-покупатели ведут себя настойчиво и полностью занимают персонал все необходимое для кражи время. В это время сообщник у товарной выкладки будет дожидаться безопасного времени для кражи.
Трюк с ложной тревогой
Вор помещает охранную метку на сумку законопослушного покупателя и ждет его выхода из магазина. После срабатывания тревожного сигнала, когда внимание охраны сфокусировано на мнимом воре, шоплифтер может спокойно выйти из магазина.
Отвлекающая покупка
В глазах многих продавцов покупатель, оплативший товар, априори является честным. Особенно если покупатель сообщает продавцу о своем намерении купить потом больше, успешно играя роль лояльного потребителя. Даже в случае поимки оправдание "я просто забыл это оплатить" с большой вероятностью позволит избежать конфликтной ситуации.
Одна вторая
Злоумышленник заходит в магазин, берет с полки две небольшие легкие вещи вроде нижнего белья, затем открывает сумку, как будто собираясь достать из нее деньги для оплаты. При этом он незаметно роняет в нее один экземпляр товара; затем, после паузы, кладет вторую вещь обратно на полку, изображая изменение решения о покупке.
"У нас в Штатах!.."
Универсальный способ избежать неприятностей -- изобразить из себя приезжего, не знакомого с местными правилами. Например, можно набрать конфет в фойе кинотеатра и пройти с ними в зал, не заплатив. Если шоплифтера ловят (и дело обстоит в Британии), то он может сымитировать американский акцент и воскликнуть: "Прошу прощения, я не понял! Какая неловкая ситуация -- у нас в Штатах конфеты входят в стоимость билета!"
Персонал практически никогда не будет применять никаких санкций к нарушителю.
Украшение в кармане
Один из вариантов техники "Одна вторая" состоит в том, чтобы спрятать маленький предмет или украшение в кармане покупаемой одежды. Шоплифтер в этом случае или все же платит за что-то одно, или перекладывает похищаемую вещь к себе в сумку или карман, зайдя в примерочную кабинку, где нет камер видеонаблюдения.
Исчезнувшее блюдо из-под суши
Во многих западных суши-барах расчет производится по количеству использованных тарелок на столе. Официант выписывает счет, пересчитывая пустые блюда, и если одну тарелку спрятать в сумку или сесть на нее, то за нее, возможно, получится не заплатить.
Газета
Шоплифтер заходит с газетой в маленькую булочную, вкладывает в газету сэндвич и беспрепятственно выходит. В большинстве небольших булочных нет систем видеонаблюдения, и продавцы там не ожидают воровства. Однако, посетитель с газетой, зашедший в магазин компакт-дисков, тут же вызовет подозрения -- опытные шоплифтеры не используют этот трюк в подобных местах.
Мнимый отказ от шоплифтинга
Рискованная и провокационная техника. Злоумышленник кладет в карман несколько единиц товара (например, плиток шоколада), делая это намеренно в поле зрения камеры видеонаблюдения. Вор знает, что оператор теперь пристально следит за его действиями. Некоторое время он ходит по магазину, затем возвращается к полке и возвращает товар из кармана на место. Но одну плитку шоколада он все же оставляет в кармане.
Имитация вора -- карманника
В магазин заходят два сообщника. Первый берет с полки, к примеру, две плитки шоколада. Держа шоколад в руке, он делает вид, что вытаскивает что-то из кармана сообщника, но на самом деле бросает туда одну шоколадку. При попытке уйти сообщник говорит, что не знает, что случилось, претензий никаких не имеет, или что мнимый "карманник" -- его друг.
В другом случае шоплифтер кладет шоколадку в карман сообщника, вытаскивая при этом его бумажник. Со стороны это похоже на метод "фантомного бумажника", который должен создавать ощущение наполненности кармана -- этот способ в самом деле часто применяется карманниками, и о нем осведомлены многие операторы видеонаблюдения. Однако, именно это их знание как раз используется шоплифтером. А у сообщника, как обычно, претензий к вору нет.
Те магазинные воры, которые работают в одиночку, могут практиковать схожий метод -- подкладывать товар в карман незнакомого покупателя. Затем они подходят к нему снаружи магазина и незаметно извлекают краденую вещь.
- Граф, стой. Я остановился. Чёрные дыры гаражных боксов уходили в даль и скрывались за поворотом. На третьем этаже, строящегося гаражного кооператива, было сумрачно, безлюдно и пыльно. Я прислонил дверную коробку к стене. - Кто, здесь? – эхо искажало голос и непонятно, из какого проёма исходит приказ. - Я это. - Кто я? - Бубука. - И где ты? Перепугал сука. - Здесь я, блядь. Кто с тобой? - Один я. - А рядом? - Никого. - Ты, это, штаны мне принеси какие ни будь. - Это чо? Пароль? - я двинулся вдоль боксов, пытаясь вычислить, из какого исходит голос. - На хуя? В шпионов играешь?– - Обосрался я,- смущённо сказал Бубука. – пошёл посрать и не успел. Я хмыкнул, - Чо не успел то, посрать или штаны снять? - Пошёл на хуй. Стираться то где будешь? – воду на площадке отключили неделю назад и не только постираться, руки помыть негде. - И какие штаны я тебе принесу? Вопрос не праздный. Все разошлись по объекту. В кандейке осталась только чистая одежда. Да и то чужая. - Робу мою принеси. Я переодеться не успел. - Ни хуя се. – ладно, - я немного подумал. - Сиди жди. За водой схожу. А то на сраную жопу штаны одевать как то стрёмно. - Только ты быстрей давай. - Ладно, не ссы, мой ароматный. - Давай, блядь скорее, а то придёт кто ни будь. И газет захвати. - Ага, и памперсы. Или тампоксы? Гы, гы. гы. По запаху я уже вычислил из какого бокса он со мной разговаривал, но, подходить ближе желания не было. Я спустился на первый этаж. Воды можно добыть в частном секторе, но это минут двадцать. В одну сторону. Ведро можно попросить у малярш. Значит сначала ведро, потом вода, потом штаны. Я прикинул. Маяться Бубуке выходило около часа. В кондейке малярш, я нашёл только Клавку. Бабу в возрасте, толстую, и грубую, как рашпиль. - Дай ведро, за водой сходить. - Щас. Только подмоюсь, - она, кряхтя, натягивала резиновый сапог на тумбообразную ногу. - Вам как дашь. Гы-гы-гы, Считай не целка. - Дай не жмись, за водой схожу, отдам. Честно. - Отдался один такой. Ладно, но половина моя. Я умножил Бубукину жопу на полведра воды, маловато выходило. - Две трети – сказал я твёрдо. - Чо? – Две трети она представляла наверняка смутно. Я развёл пальцы, - вот столько. Она задумалась, - ладно, вон то возьми. И смотри, ежели что. Яйца вырву. - Куда ж я без яиц? -Вот и я говорю. Звеня пустым ведром, я выскочил из подсобки и столкнулся с Лешим. -Стоять! Ты куда? – Снтехник Леший был в меру пьян, то есть не падал. - Да за водой бля. -О, - он полез в карман, - купи пузырь. -Охуел? Это ж в другой стороне. - Стакан твой. – Его великодушие не знало границ. Бука, Бубукой, а стакан, на халяву, всё таки стакан. – Подумалось, Хуй с ним, с Бубукой где час, там и полтора.. - Ладно, - я протяжно вздохнул, что бы он проникся, как мне в лом. - Бабло гони.
Вода на право, бухло на лево. Прости Бубука, ты бы меня понял. До магаза я добрался минут за пятнадцать. Рекорд. Перед прилавком стояло человек пять. В основном местные, большинство в обрезанных под тапочки резиновых сапогах. - Армянского вида, не молодая продавщица Галя, лениво торговала на розлив и в розницу. -Генка! – заорал кто-то, я оглянулся. Из - за грязного стола, уставленного пластмассовыми стаканчиками, махал руками Акулина. Тоже сантехник, только бывший. Нагнали его недавно за беззаветную любовь к зелёному змию. Большой друг Лешего. - Я за тобой буду, - последний в очереди кивнул. - Здорова ханыга.- Акулина потряс мою руку. - Привет, по какому поводу банкет? - Я окинул стол взглядом. В наличии початый, слегка, пузырь, и хвост селёдки, на куске чёрного хлеба, величиной с почтовую марку. Роскошный закусь. Акулина выдернул из кучи стаканчик, - расчёт получил. – гуляем. - Погодь. – Галя дай стаканчик, покупать буду рассчитаемся. - Какие мы… - обиделся Акулина. Водка, между прочем – антип…, а-н-т-и-п-и-с-е-п-т-и-к! – победно изрёк он. - Ну, чтоб все. -Будь. Мы хлопнули, занюхали, я хлебом, Акулина селёдкой. -Ты как сюда? - Да вот Леший проставляется, сука, за пузырём послал. - Как он? - Акулина разлил по второй. - А чё ему, синяку, будет? У Акулины глаза начали разъезжаться в разные стороны. Пора сваливать. Я оглянулся на очередь. До моего мужика оставался один человек. - Ща, ещё по сотке залудим и вместе пойдём. – он не трезвой рукой разлил остатки. –Давай. Хряпнули, - Постой, моя очередь. Эй! Я за ним стоял. - Оттерев шустрого дедка, я облокотился на прилавок. – Одну Родимую и за стаканчик. Сзади раздался грохот. Рухнул, этот козёл Акулина, под столик. - Забирай своего алканавта, от сюда – равнодушно сказала Галя. Выставляя пузырь. Этого мне ещё не стучало. Я что сегодня в спасатели записался? Кое как подняв Акулину я выволок его на солнышко. Пристроил в кустиках под забором. - Ну, теперь на колонку и спасать Бубуку. А то присохнет говном к стенке, не отдерёшь. Почти добежав до цели я остановился и напал на меня такой смех что слёзы из глаз и коленки подогнулись. Воды то можно было и в магазине попросить. Стоило тридцать минут переть, вместо того что бы уже приступить к спасению другана. А ведро, кстати где? Я задумался. – Я бегу из магазина, за водой, без ведра. Стало быть ведро осталось в магазине. Я бережно почесал яйца. – ну-ну родные. Ещё не всё потеряно. Стало как-то тревожно. Вспомнилась Клавка. Мошонку сжала суровая, обтянутая перепачканной матерчатой перчаткой, рука. Через пять минут я обнаружил что со всех ног бегу обратно. - Ну, сука, ну, Акулина! – принятые на халяву сто пятьдесят, почему то забылись начисто. - Ворвавшись в магазин я кинулся под стол. – Где ведро!!! Мужики, ведро не видели? Тут стояло. Мужики растерянно затрясли шапками. - Галя, - я отчаянно пробился к прилавку. – ведро не видела? Она отвела глаза в сторону, - нет, не было тут ни какого ведра. - Галя, - зашипел я, - мне за него яйца оторвут. Я каждую ночь к тебе являться буду. С ведром на шее и без яиц. - На хуя ты мне без яиц нужен то? – она звякнула под прилавком и выставила моё сокровище. - Это что ли? -Га – ля, ты золото, - выдохнул я. - Ты мне жизнь спасла. Требуй что хошь. Она смутилась, - пиздуй отсюда, пока последнее не растерял. Я потряс ведром - мне б водицы. - Вот нахал, давай уж, горе моё. Обратно я шёл медленно. Во первых не отдышался ещё, во вторых боялся расплескать воду в третьих, что то меня покачивало. В просвете ворот я заметил Волгу начальника МЖКа и пришлось делать круг, что бы не попастя на глаза Пакету, как мы звали шефа, за то что он всегда ходил с целлофановым мешком. Я осторожно пробрался в подсобку малярш. Никого там не было. Перелил немного воды в пустое ведро, прихватил стопку газет, зашёл за Бубукиной робой и поднялся на второй этаж. Увиденное мне не понравилось. В том районе, где по моим расчётам должен был находиться Бубука, сидела на перевёрнутм ведре Клавка и, держась за сердце, виртуозно материлась. А перед боксом стоял весь наш личный состав, шестнадцать баб, четверо мужиков плотников и Пакет с главной бухгалтершей. Все как то не естественно морщили носы, ржали и отворачивались. Там же стояла мощная лампа рефлектор и светила внутрь. - Пиздец, - мелькнуло в голове, - похоже Бубука в полном шоколаде. Я заглянул. Потом осторожно поставил на пол ведро и заплакал. Внутри, на деревянном поддоне, как на театральном помосте, в свете ослепительного огня, на фоне мешков с гипсом, извёсткой и цементом стоял серый, как солдатская шинель Бубука. На нем были: короткая майка, длинные чёрные носки и диковинная юбочка с надписью ЦЕМЕНТ ПОРТЛАНД 500. Под юбочкой мелко тряслись усыпанные серым порошком яйца. Рядом горка высыпанного из мешка цемента и обосранные Бубукины штаны. На одном из мешков сияли чистотой коричневые полуботинки. Дух был уже не тот, подсохло наверное, но глаза всё же щипало. - Чево выставились, - заорал я расталкивая толпу, - человека не видели? - Засранца видели. - Сказала бухгалтерша. - И как теперь инвентаризацию проводить, Василь Васильич? Я, туда - не пойду, хоть режьте. - Так, - очнулся шеф. – Давайте ка, все от сюда. – Народ, подвывая начал расходиться. – А ты, Чакушкин, как закончишь этот цирк, чтоб прибрал за собой, – он развёл руками, - это пиздец какой то! - Вов, я тебе робу принёс и воды. Огненные глаза на цементном лице медленно повернулись и уставились на меня. -Я тебя убъю, на хуй. Ты, блябь, где был? Я тут весь коростой сраной покрылся! – И он сжав кулаки двинулся на меня. - Пиздец, убъёт, - скрябнуло по мозгам, - я как саблю выхватил из за ремня пузырь Лешего, - Ты попей, попей. - Бубука схватил бутылку, зубами сорвал крышку. И присосался как клоп. - Всю то не пей, Лешего пузырь, - эх плакал мой стакан, - я тихонечко толкнул его в локоть. Бубука закашлялся, но от пузыря оторвался. Там как раз стакан оставался. Моё кровное, а Леший пусть с Бубукой разбирается. Осторожно отобрав пузырь я запрокинул голову и в два глотко допил. - От выпитого на тощак, да от нервного стресса, Бубука обмяк. – Курево есть? Опух уже. Я протянул ему сигарету. - Ну ты давай, мойся, вот вода, газеты, роба. Я выскочил из бокса, прислонился к стенке и тоже закурил. - Кстати с тебя пузырь. За ноги. И Лкшему пузырь. -Не, - вдруг захохотал Бубука, - это вы все мне по пузырю должны. - С хуя? - А за зрелище невьебенное! Нет БУБУКА, всё таки - отморозок.
После глубочайшей деперссии ладно че уж темнить - ночью на после хорошей попойки автоматически передвигал день на календаре - утром думал что белка пришла или машину времени изобрел - на телефоне 11-е на календаре 15 -е.Поверил телефону и открыл рассол
Было это давненько, лет двадцать назад. В те времена когда наш народ начал познавать что такое свободный рынок. Возникали тогда возле магазинчиков да других людных мест стихийные базарчики где продавали все начиная от жвачек и сигарет поштучно до ЕЁ родимой. А закрывалась ОНА тогда, кто не помнит, не винтовыми пробками, а пробками из фольги с хвостиками. И была такая примета чтоб отличить настоящая ОНА или "палёная" надо покрутить пробку: "палёная" - будет крутиться, настоящая - нет. Это такое ретроспективное вступление. И вот такой базарчик, сидит нестарая еще бабка и продает весь набор, ну и ЕЁ тоже. Подъезжает "стодридцатый" ЗиЛ, выходит оттуда мужик и к бабке. Протягивает деньги. -Одну, - говорит. Берет бутылку, крутит пробку, а она прокручивается. Берет вторую бутылку, такая же фигня. Третью. После пятой говорит: -Не буду я эту дрянь у тебя брать, давай деньги назад. Бабка, чуя что дело пахнет керосином возвращает ему деньги, но просто так отпустить его не может и, уже в спину: -Да ты сам эти пробки свернул.
А это история сегодняшних дней, произошла этим летом. Поехали мы от одной организации на природу, основательно, дней на пять. Компания большая и разношерстная, поделившаяся в свою очередь на групки. Ну не в этом дело. Первый день суетный, пока расположились, пока то-се. Следующие дни поспокойнее, уже и на речку, и так по лесу погулять. Ну и анекдоты, кудаж без них. Надо сказать что в нашей мини-компании люди все в районе тридцатника, плю-минус пару лет. И присоседился к нам один парнишка которому было 22 года. Почему так заостряю внимание на возрасте пойммете дальше. Ну вот начал рассказывать анекдот этот 22-ухлетний парнишка. Сам анекдот я не помню потому-что после первой фразы я выпал в осадок и начал дико ржать. Вообщем окружающие не въехали, сразу я ничего не сказал. Потом меня одна приятельница спрашивает: -Чего ты ржал-то? -А ты не поняла как он начал анекдот? 0Нет. -Он начал анекдот фразой "Один пожилой мужик лет тридцать-сорок...". p.s. А я то, по наивности, надеялся что мне до этого еще столько же. :))
Никто меня не переубедит, что большие собаки глупые. Рекс, ротвейлер, три года, пятьдесят два килограмма. Вчера на Кубань пришла зима. Минус два – это серьёзно. Утро – на работу. Рекс пищит и тянет меня, что-то показать. Что-то оказалось голубем, который попал крылом между бельевой верёвкой и деревом. Собаке вполне достаточно роста, что бы просто сожрать этого голубя, но ведь не сожрал, а пригласил меня, чтобы я помог. Все остались живы и здоровы.
Так и хочется рассказать историю моего друга . А история такая: со своей будущей женой , он познакомился в детском саду Потом школа любовь решили поженится Свадьба была шикарная , у него родители дипломаты у неё папа бизнесмен крутой. Сняли трамвайчик и гуляли на Москве реке почти 2 дня я был свидетелем. Пожили они около двух лет вместе и случилось что то разошлись. Итак в 2004 году они разошлись окончательно. Через год он опять женился , его бывшая тоже вышла замуж. И вот в Москву привезли выставку Караваджо Мой товарищ предложил мне сходить. Было это в конце января этого 2012 года. Мы с ним пошли на выставку стоять там в очереди надо было часов 6-7 не меньше. Мы запас лист подогревом но всё хорошее быстро кончается. Друг пошел за кофе и вот долго что то его нет Потом подходит и с ним дама такая шикарная что я её сразу и не узнал. Я так удивился узнав в этой даме его первую жену Ленку. ---- Брат ты извини Лену встретил , провожу пойду её и подойду. Конечно я его не дождался получил только несколько семечек На выставке я побывал . С другом перезванивался . он ничего такого не говорил. И вдруг через дней 6 звонит и говорим мне, что хочет ко мне заехать , и не один. Приезжает .....с Ленкой На мой удивительно вопросительный взгляд , он просто ответил , а мы с тех самых пор как ушли от музея и нерасстовались. У него семья сыну 6 лет , у неё тоже муж и тоже сыну 4 с половиной года. И вот в сентябре я получю приглашение быть свидетелем на свадьбе. Свадьба была скромной всего то 10 человек посидели в "Узбекистане" и разошлись Дня через 2 он приехал ко мне посидели Ты знаешь?? ((а мне кажется что мы с Ленкой и не расставались)) Я и сделал вывод торопиться не надо.
Кто пишет сценарии для сериалов про российскую армию? Типа "Солдаты" и др. и пр. По сценарию, когда командир отдает приказ, бойцы, почему-то, отвечают - "Слушаюсь!". Сам последний раз мотал портянки лет 20 назад, поэтому подумал, что, видать, уже подзабыл строевой устав (я старый солдат и не знаю слов любви :) Но решил удостовериться - нашел в нете строевой устав Российской Армии и обнаружил, что с памятью и с головой у меня все в порядке. По уставу положено, в таком случае, отвечать "Есть!". И, совершенно случайно, обратил внимание на ссылку на Устав Украинской Армии (Дэржавноi Громады) - вот там, черным по белому и отвечают - "Слушаюсь!". Режиссеры сами в армии не служили и еще экономят, суки, на консультантах. И таких "косяков" много. Расследование продолжается... meteo15
Вы знаете... Только что баннер вылез, и вспомнилось... А баннер такой "Вся правда о бородавках!". Открывать ессно не стал, но! Был эпизод в моей жизни. Бородавка на большом пальце. В подростковом еще... Что я с ней не делал - и лезвием резал, и перекисями всякими. Не то что мешала, но на нервы действовала. Прочитал народный рецепт. Счаз запоминайте, кому надо: "СОРВИТЕ ТРАВИНКУ, ПОТЫКАЙТЕ ЕЮ В БОРОДАВКУ, ЗАКОПАЙТЕ В ЗЕМЛЮ ВЕРХУШКОЙ ВНИЗ". Сделал, поржал, НО! Через пару дней ОНА ИСЧЕЗЛА! Пишу не с целью посмешить, а помочь. А где еще то писать... Кому поможет, напишите. Потом. Где счаз травинку то найти...
Самый,самый лучший отец.... Эта история любви началась в Винчестере, штат Массачусетс 48 лет тому назад, когда Рику передушило горло пуповиной во время родов, что привело к повреждению его мозга — он не мог контролировать свои конечности. "Он будет овощем всю свою жизнь", так сказали доктора Дику и его жене Джуди, когда Рику было 9 месяцев. "Положите его в приют".
Но чета Хойтов не купилась на их слова. Они заметили, что Рик следовал глазами, когда они ходили по комнате. Когда Рику было 11 лет они повезли его в Университет Тафта на инженерный факультет чтобы узнать можно ли что-то придумать для того, чтобы мальчик мог общаться. "Абсолютно ничего", услышал Дик в ответ. "В его мозгу ничего не происходит". "Расскажите ему анекдот", возразил Дик. Они рассказали. Рик засмеялся. Оказывается в его мозгу много чего происходило.
Овладев компьютером, который позволял ему управлять курсором касаясь джойстика одной стороной своей головы, Рик обрёл возможность общаться. Первыми словами были: "Вперед, Мишки!" (Мишки -- имя хоккейной команды Бостона). И когда его одноклассник оказался парализованным в результате аварии, и школа организовала пробег для собирала пожертвований, Рик напечатал: "Я хочу в нём участвовать". Ага, сейчас! Как это Дик, который сам называет себя поросёнком, не способным пробежать более мили за раз, сможет толкать коляску со своим сыном пять миль? Тем не менее он попробовал. "Получилось, что я сам стал "инвалидом"", сказал Дик. "Мне мышцы болели две недели". Этот день перевернул Рику всю его жизнь. "Папа", напечатал он, "когда мы бежали, я себя не чувствовал больше инвалидом". И это предложение изменило всю жизнь Дика. Он стал одержимым тем, чтобы дать Рику это чувство снова и снова. Он обрёл такую спортивную форму, что был готов участвовать в Бостонском марафоне 1979 года. "Нет", сказал ему управляющий марафоном. Хойты не выступали, как один бегун, и это не было соревнование бегунов в инвалидных колясках. В течение нескольких лет Дик и Рик просто присоединялись к бегущей толпе и всё равно бежали, а потом нашли способ участвовать в марафоне официально: в 1983 году они пробежали марафон так быстро, что уложились в требуемое время для участия в следующем бостонском марафоне.
Потом кто-то сказал: "Эй, Дик, а почему бы не попробовать триатлон?"Каким образом человек, не умевший плавать и не ездивший на велосипеде с шестилетнего возраста потащил бы 110 фунтового ребёнка в триатлон? Тем не менее Дик пробовал. Теперь они прошли 212 триатлолнов, включая четыре из них по жиже в Гавайях в течение 15 часов. Можно себе представить реакцию 25-летнего парня, которого обгоняет гражданин в возрасте, тянущий за собой лодку с сидящим в ней взрослым человеком. Эй, Дик, а давай посмотрим как бы ты справился один? "Ни за что", он ответил. Дик делает это только для "потрясающего чувства", которое он получает, видя Рика с улыбкой до ушей, когда они вместе бегут, плывут и катятся на велосипеде.
Восемьдесят пять раз он катил коляску с Риком, его сыном инвалидом в марафонах длиной в 26,2 миль. Восемь раз он не только катил его 26,2 миль в коляске, но также тащил его лодку 2,4 мили сам плывя в это время, и крутил педали 112 миль везя сына в сиденье на руле своего велосипеда — и это всё в тот же самый день. Дик также его брал на лыжные прогулки, на горные восхождения и однажды провёз его в прицепе своего мотоцикла через всю Америку. Не правда ли, если Вы возьмёте своего сына в кегельбан, это будет совсем не то?
Как привести в замешательство весь женский коллектив. Когда мужчины разъехались по командировкам, отпускам, или просто пошли на выходные, я и мой колегама остались на растерзание женской половине коллектива, который почему-то остался работать. Я повесил небольшой плакатик на входе в нашу коморку: "Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!" Естественно это сразу возмутило женщин, и они толпами на кофебрейке обсуждали нас - негодяев. Но весь фокус состоял в том, что мы быстро распечатали такой же плакатик, но уже с иным текстом "Нет ничего прекраснее на свете, чем дружный женский коллектив!"
Вся фишка в том, что принтер находится в "женской части" и все видели как я распечатал вариант №1, но никто не видел что бы я или коллегама ходили к принтеру повторно. Вуаля! До вечера женщины в замешательстве, и не веря своим глазам обсуждают что это было....
Прочитал историю про пять сослуживцев с одинаковыми именами. Напомнило...
Когда ещё учился на типа-специалиста-на-всю-жизнь произошёл случай. Стою у аудитории и роюсь в мобильнике. Подходит девушка и просит позвать Сашу. Ну, Сашу тебе, так Сашу...
- Зайди и позови - отвечаю я. - Ну позови... - Как фамилия у него? - Я откуда знаю? Ну позови его! - Сама не можешь? - Ну позови, что трудно? - Трудно - я сделал серьёзное лицо - там их шесть человек Александров, фамилию хоть назови!
Сегодня из новостей. Министр спорта Мутко об'явил, что решение о сносе Лужников и стройке нового стадиона к чемпионату мира по футбола 2018 года близко к утверждению. Опустим славную историю крупнейшего стадиона в стране, всемирный фестивали молодежи и студентов 1957 и 1985 годов, Олимпиаду 80 , крупнейшие спортивные состязания второй половины 20 века. Это все для нынешних "креативных менеджеров" пустой звук. Просто помятуя об истории постройки футбольного стадиона в Питере, где начинали с 7 млрд., а сейчас уже и 43 млрд. мало, то предполагаю, что коррупция у нас не просто спонтанное явление, а ЗАПЛАНИРОВАННОЕ. Представьте на какие финансовые жертвы будут вынуждены пойти строители, если сроки к 2018 будут поджимать! И 50 млрд. не хватит. Но главное, что все откаты запланированы уже сейчас.
Сегодня поехали кататься в поля. Путь лежал через виноградник. "Ограда" виноградника - СТРАШНАЯ, развивающяяся тряпка. Лошадки стреманулись не по детски, но вроде успокоились. Через 15 метров, СТРАШНАЯ красная тряпка кончилась и (О БОЖЕ) пошла синяя развивающяяся тряпка той же консистенции. И наши лошади снова чуть не обкакались от страха! А кто-то утверждал что лошади дальтоники....
Нюх меня не подвел... Сайт знакомств. Постучалась в личку дама. Начала воспитывать. С ходу спросил: - Вы раньше учителем не работали? - Работала. И как я угадал?
Я уже рассказывал как в компьютерном центре к приезду большого начальника батареи заматывали солдатскими одеялами (Компьютерный центр по Фэн-Шую!), а потом им ещё и кактусы ставили.
Продолжу ряд. В какой-то момент осмотра Хозяин захотел зайти в Интернет и твитнуть (видно рассказать друзьям, что Hi-Tek центр открыт при его горячем участии). Разом побледневший директор центра насилу его отвлёк на какую-то безделушку и перевёл для священного твитанья на другую машину.
Когда Сам уехал, спрашиваю: «У Вас что, Интернет не на всех машинах есть? А почему?» Оказывается, у них по стенам стоят железобетонные колонны (конструкция такая). Рабочие в точном соответствии с проектом налепили на стены и колонны половые плинтуса. Кабель интернета естественно тянули в последнюю ночь. Тогда и выяснили, что укладывать оптоволоконный кабель в канал плинтуса без излома кабеля невозможно (2 загиба на метр — это много, оптоволокну вообще нужно на загиб минимум 10 сантиметров, лучше 20).
Директор как подумал, что жена Хозяина увидит кабель, свободно болтающийся по полу (и что ему за это будет), то и принял соломоново решение: «Кабель - не нужен! Поднимем Wi-Fi на ОДНОЙ машине, а скажем - волокно! А шеф уедет — потом как-нибудь кабель и бросим уже как надо! В общем, там разберёмся. Главное, чтобы всё красиво было!»
Все интеллектуальные силы были брошены на то, как остановить Хозяина именно напротив нужной машины с Интернетом: уж и телевизионщики стационарную телекамеру поставили напротив и красную ленточку привязали, а шеф всё равно чуть к соседней машине не ушёл. Упрямый... Пришлось директору врать, что клавиатуру именно на этот компьютер им Билл Гейтс подарил за счёт средств своего благотворительного фонда.
Вчера в маршрутке. Вот когда украинские националисты трезвые - они спокойно говорят на украинском в рускоязычном Киеве. Но вот когда нажрутся, а особенно если это гострабайтеры со Львовской Области, то каждый кто у них говорит на русском - принадлежит к нацменшинам, пятой колоне, русскуим оккупантам и вообще предатели родины. Вчера двое пьяных гостей столицы громно отчитали парня, который не знает "соловьиной мовы" просто потому что спросил "Вы выходите?", ах наглец, им истинным патриотам по русски! Парень вышел довольный что хотя бы не зарезали злые бендеровцы, хоть и с подпорченным настроением! Встаю я, назло говорю САМОМУ БЛИЗКОМ: - Сейчас выходишь? Ну напрочь у меня поменялось отношение к этим бескультурным личностям! Народ притих. Гости столицы приступорились от такой наглости, да еще после 10ти секунд после отчитывания рускоязычного парня. А тут - я! Предатель! на русском! Он возмущенно: - Ты що, не знаешь риднои мовы? (говорите со мной пожалуйста на украинском) - Я вильно спилкуюсь украйинською (Я свободно общаюсь на украинском языке, но только с культурными личностями) - Так чтого не спилкуешься? (Обращайтесь ко мне на государственном языке) - К заповедному - только в заповедниках! Помоему когда я вышел, киевляне мне аплодировали!
После снегопада в четверг в Москве, в пятницу все приехали без машин. Что будут делать мужики "без рулей"собравшись вместе? Кто первый сказал "ну и что?" уже никто не помнит. Сейчас 10:00, они уже в говно.
Угадай страну с Лентой.ру: Официальная пропаганда называет сторонников оппозиции "горсткой либералов и атеистов, действующих по приказу из-за границы".
Занимаюсь рекламой - уже 2 раза сталкиваюсь с проблемой размера (не у меня) вчера заходит очередной клиент и просит нарезать буквы на машину. Спрашиваю размер он разводит руками - длинну - наученный горьким опытом - беру рулетку - замеряю. Высота - показывает - замер. Делаю при нем приброску макета - на мой взгляд фигня полная. Спрашиваю чесно, может он будучи у машины, замерить - И ЭТОТ ГАД С КОТОРЫМ Я УБИЛ 2 ЧАСА ОТВЕЧАЕТ ЧТО МАШИНА ВНИЗУ У МОЕЙ КОНТОРЫ. не стал рисковать - сгонял сам с рулеткой. Зараза заработал аж 200 р - падла
2011 год. Мой знакомый Женя пристал с вопросом: - где взять авто? - Зачем тебе авто? Ведь это сплошные растраты. - Хочу недорогое авто желательно ретро. - «Москвич» 1980 года подойдёт? - За сколько? - 500 долларов. Женя купил авто и ровно неделю радовался. - Женя как авто? - Это не «москвич» это «мустанг». Работает как часы. Я бесконечно рад, наконец-то я стал автомобилистом. Теперь я на крыльях. Спасибо тебе за авто. Теперь с помощью этого «мустанга» я при деле, да и семейный бюджет пополнится в разы. Ровно неделю он «ласкал» своё авто и ухаживал как за женщиной. Но через неделю Женя загрустил. - Как «мустанг»? - Да… -отмахнулся Женя – я банкрот, припарковался к дому тёщи и пока мы блины пекли неожиданно на него упало дерево. Теперь это не «москвич»,а курятник для птиц.
Мой знакомый Серёжа прослышал о конце света, которое должно было быть в 90-х, и решил действовать. Первое, что пришло ему в голову жить отрываясь. «Что я ещё не сделал?» - задавался он вопросом. «Женюсь!» - решил он, чтобы попасть на тот свет женатым. Соседи уговаривали его не делать этого, но он парень решительный и за 2 дня нашёл подходящую кандидатуру и быстро сыграл свадьбу. Конец света не наступал и они родили сына. Теперь они живут порознь и растят сына, которому 12 лет. Он изменяет ей, она ему. На расспросы соседей он отвечает – но я хе не знал, что конец света переноситься…
Она столкнулась со мной ранним утром в коридоре больницы. Потупилася, закраснелася и пролепетала: "Я хотела бы с вами поговорить. Наедине!"
Блин, вот только влюблённой десятиклассницы мне сейчас и не хватало. Но девочка сияла, как Наташа Ростова перед балом. Если ляпну чего не то - травмирую нежную душу. "Ну, пойдём в холл" - приветливо предложил я.
Холл был пуст. Мы уединились на уютном диванчеге. Она присела на дистанции "Сейчас прошепчу тебе на ухо что-то самое заветное!". Короткая юбка рядом в таком месте невольно вызывает озорные мысли. Девушка сразу взяла быка за рога:
- Понимаете, мне очень нравится один парень, но я не знаю, как ему об этом сказать. Думала, по взгляду моему догадается! А он не понимает...
Взгляды она на меня за эти два дня бросала действительно зашибись. Когда разговаривали в очереди в перевязочную, хохотала над каждой моей шуткой. Я даже поверил, что у меня есть чувство юмора. Стоит выйти в коридор, она всегда там. Вспыхивает издали, как ясное солнышко. Я вчера ввернул на всякий случай, что у меня есть любимая. Вроде помогло. Теперь вижу, что не очень.
- Что за парень-то? – спросил я.
- Ой, я слов не найду! – прошептала она. То поднимет на меня сияющие очи, то опустит.
- П-ц! – подумал я. Вслух ответил:
- Дейл Карнеги учил, что в затруднительной ситуации надо просто сказать себе: «Меня за это не расстреляют!» Давай.
Она рассмеялась и набралась смелости:
- Вы случайно не из первой палаты?
- Нет, из третьей. А что?
- Вчера в первую палату такого парня положили – я только глянула, сразу поняла – это Он! Я и так на него гляжу, и эдак, а он меня не замечает! Ну вообще! Может, посоветуете что?
Я поморгал от внезапной перемены сюжета и ответил:
- Ну, если симпатичная девушка на парня взоры бросает, я бы лично это как-нибудь заметил. Значит, так – у меня четыре версии. Первая – парень дуб. Вторая – застенчивая жимолость. Третья – ты не в его вкусе. Червёртая – у него уже есть девушка. Во всех этих случаях, я бы на твоём месте сразу послал его нафиг.
Потом я подумал головой ещё раз и сказал:
- Впрочем, есть версия пятая. Это же больница! И его только что положили. Может, у него ухо там болит или ещё что-нибудь. В этом случае ты будешь ему нужна – поддержать тёплым словом, развлечь. Подойди и поговори с ним. Через пару минут станет ясно, какая версия верная.
- Так он даже на обед и ужин не вышел! И в туалет поэтому не ходит. (Эта причинно-следственная связь меня особенно приколола). А войти в его палату я стесняюсь!
- Ну так войди, поцелуй его крепко и убеги! Можешь рассмеяться при этом серебристым смехом. Чтобы там не случилось дальше, вы запомните этот случай. На всю жизнь.
В ответ застенчивое хи-хи-хи.
На следующий день она снова позвала меня "поговорить наедине". Призналась, что так и не посмела подойти к этому парню, а её сегодня выписывают. Зачитала мне вслух любовное письмо, которое она ему оставит. Письмо было написано на редкость красивым девичьим почерком и без единой ошибки. Кроме последнего слова - в имени самой девушки. Имя редкое, называть его не буду, но ошибка - как если вместо "Алла" подписать "Ала". Стиль отдаленно напоминает письмо Татьяны Онегину, но попадаются и свежие молодежные ноты. Всё это вместе как-то не состыковывалось.
- Мы писали всей палатой, целый день! - с гордостью сказала девушка - А записала Алёна, у неё почерк лучше всех! Пять раз переписывала, теперь ошибка только в последнем слове осталась. Но он ведь не заметит, правда?"
Телефон её у меня остался. Допишу как-нибудь в комментах, чем дело кончилось...
- Леш, а мы точно победим «Проклятие маленького Ротана»? - Стопудов, словим что-нибудь. К рассвету поедем. - Дбз, еще по 50? Потом возвращаясь с океана с полным ведром скумбрии и сайды они вспоминали как 10-11 летними детьми как обычно, ничего кроме мелких ротанов не поймав, носились возле мелких луж на болоте вымазанные в тину, но довольные. Четверть века мужской дружбы это повод вспоминать такое, зажмуриваясь и не стесняясь. Вечером, пожарив рыбы, снова вдвоем допоздна сидели в тишине на кухне. - Победили, таки… По чуть-чуть? И снова воспоминания, как вместе учились, как потом в жизни устраивались кто где. - Еще? А потом между ними стало 4 см. Но это не та гомосятина, которая сегодня в моде. 4 гребанных сантиметра на карте. 1:75 000 000
Сижу на лекциях. Один парень ко мне приставать стал (точнее мешать занимать пинанием балды).
- Слушай, а ты не еврей? - Нет. - Ну признайся. В тебе есть что такое, что только в евреях есть. Есть в тебе еврейская жилка.
Народ в группе, включая преподавателя, делаю вид, что ни чего не происходит, и типа не волнует. Допрос по поводу еврей ли я длится ещё минут пять. Преподаватель, уже в открытую наблюдает за спором о национальных корнях.
- Ну признайся, ведь ты еврей!
Мой ответ прекратил этот диалог "Еврей - Нет не еврей":
- Знаешь Саня, у евреев есть пословица "Там где хохол прошёл - еврею делать нечего". Так знай, что после меня, где бы я ни побывал, еврею делать нечего. А так я шо, для меня сало як наркотик, а не еда! Эх! Только кто бы научил на ридной мове гутарить.
Дороги! Мать твою налево: Кошмарный сон, верста к версте... О, Александр Сергеич, где Вы? У нас дороги - еще те! (Барков) Пересечение Шоссе Энтузиастов и Б. Купавенского проезда, 7 утра, четверг и уже небольшая пробка. Стоят попрошайки в форме ДПС и нещадно трясут водителей. Неподалеку расположен т-образный перекресток, на котором поворот в сторону шоссе запрещен ибо поворачивающие машины напрочь блокируют дорогу. А теперь внимание! Почему образовалась пробка? Да потому что на том самом т-образном перекрестке стоит настоящая очередь на поворот (наплевав на запрещающие знаки и ДПС). Самим дпсникам пофигу - они кормятся неподалеку на шоссе, переключая светофор когда им удобней и останавливая машины. Называется пустили козлов в огород за капустой. И в довесок. На том же перекрестке строят надземный пешеходный переход. Но не для перехода через шоссе, а для перехода к расположенному рядом парку (ну какой м*дак придумал такое?). И это при том что с интервалом 100 метров оттуда есть два пешеходных перехода регулируемых светофором.
Один из наших пациентов решил посетить выставку пафосной галереи "Стул в искусстве". Но не прошел фейс-контроль и его туда просто не пустили. Он сильно обиделся. Ах, вы не хотите мне показать свой стул, тогда я покажу вам свой! Не долго думая, навалил на крыльцо большую кучу и довольный ушел домой.
"Российским туристам вскоре придется биться за свои места в самолетах, ведь авиакомпании хотят узаконить овербукинг - продажу большего числа билетов на самолет, чем число мест на его борту. " БУДУТ СТОЯ ЛЕТЕТЬ - МАРШРУТКИ БЛИН...
20 декабря 1943 года американцы проводили очередную массированную бомбардировку городов Германии, задействовав сотни истребителей и тяжелых бомбардировщиков. Над Бременом "летающая крепость” Б–17 (В–17 "Flying Fortress") подполковника Чарльза Брауна получила тяжелейшие повреждения от зенитного огня и, потеряв два двигателя, едва держась в воздухе, направилась к берегам Англии. Неожиданно рядом появился немецкий истребитель Ме–109 (BF.109) Франца Штиглера, опытного аса Люфтваффе. Штиглер подлетел совсем близко к поврежденному бомбардировщику, чтобы уничтожить его, но увидел, что башня стрелка залита кровью, а оставшиеся в живых члены экипажа отчаянно стараются удержать самолет в воздухе. "При виде такой картины я не нашел в себе сил их добить!” – вспоминал потом Штиглер. Он сопровождал израненный Б–17 над Северным морем, а затем, отсалютовав стойкому экипажу, повернул домой. В 1986 году на съезде ветеранов ВВС "Gathering of Eagles” полковника Брауна спросили о самой необычной истории в его карьере. И Чарльз, никому доселе не поведавший о странном немецком истребителе, рассказал эту старую историю. Она и правда была удивительна. «Он не спас наши жизни, он просто отказался их взять». Некоторое время Браун пытался разузнать что–либо о том немецком пилоте. Наконец, его письмо с историей было опубликовано в бюллетене, который получали все бывшие пилоты немецких ВВС. Вскоре Чарльз получил письмо с канадским штемпелем, в письме была только одна фраза: «Это был я». В телефонной книге Ванкувера Браун нашел лишь одного Франца Штиглера и тут же позвонил ему. Штиглер во всех подробностях описал ему повреждения В–17 и как все произошло. Через несколько месяцев ветераны встретились. Оказалось, что их разделяло всего 200 миль между Сиэтлом и Ванкувером. Чарльз решил, что он кое–что задолжал Францу. По его заказу, художник Роберт Харпер написал полотно для Штиглера, которое он и передал ему при встрече. http://www.youtube.com/watch?v=wpDXsX1mze0 (с)Sam_71
Быль по телеку, мама лично видела. На одной из игр-викторин вопрос: Как звали тестя А.С. Пушкина? Варианты ответа: Александр. Николай. Алексей. Придурок выбрал ответ: Александр. Пипец!!! Жизнь, она покруче анекдотов!
вчера от нечегоделания в гостях взял - первый раз уж за какой год - телепрограмму. То ли я такой требовательный, то ли составители специально не пишут скобки и лапки, а так же не указывают вид телепродукта, что это такое фильм аль документалистика какая ? Или это везьде уже так? Вобщем вот что я вычитал: программы идут одна за другой без каких либо обозначений
1. Чертовщина Бардак Богиня шоппинга Дневник доктора Зайцевой
Челобитная от мирян зарульных. Почтеннейший ДА пишу Вам здесь не корысти ради,а исключительно здравого смысла для.Пророчит Ваша воля люду мобильному санкцию неподъёмную.Воистину,люб россиянину цвет красный,не позвольте злыдням в засаде изничтожить род наш автолюбительской.Окажите милость законом праведным о банкротстве лиц наших физических.Понеже светофор тот проклятый всех нас банкротами сделает.
Вообще мне в корпорациях всегда тесно было ходить строем и петь "Взвейтесь кострами" всем офисом. Но это другая история. Сегодня расскажу про случай за который мне до сих пор стыдно.
У нас на работе была вот такая планировка этажей в здании: Коридор от лестницы и лифта уприрался в коридор с кабинетами. Получился Т-образный перекресток, где нижняя палочка путь от лифта. Главный же герой данной истории - дверь на стыке двух миров предствляющих собой вышеописанные коридоры. Дверь открывается наружу (в коридор) - это важно!
Ещё один важный момент - история происходит на этаже небожителей. Т.е. персонал там пафосный и высокого о себе мнения. Даже если работает на уровне "подай-принеси" и "чукча сиди тихо ничего не трогай". Все на солидоле и с надутыми щеками/губками в зависимости от гендерной принадлежности.
По недосмотру врачей принимавших роды и забывших в моей новорожденной попе шило, я получился достаточно стремительным и шебутным человеком. В том числе и на работе. Передвигаюсь быстрым шагом от цели к цели. Теперь диспозиция. Я нахожусь в кабинете, дверь которого открывается наружу. Со стороны лифтов стремительно приближается девушка с папками документов. Я её не вижу, дверь обычная непрозрачная. Распахиваю дверь и выхожу. В момент когда угол её распахнутости стал равен 90 градусам относительно стены к которой она пределана, девушка четко на огромной скорости встретилась с дверью. Думаю сотрясение мозга и разбитый нос с двумя фингалами ей были обеспечны.
З.Ы. больше я ёё ни разу на работе не видел... Что с ней сталось? Не знаю...
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.