Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vince
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрю ночью по ДТВ или М1, не помню уже, какую-то передачу вроде "Мир Криминала" или что-то такое... рассказывается о избиении видного московского чиновника в подъезде собственного дома... бла бла бла... "врачами зафиксированы многочисленные ушибы, а также закрытая травма УГОЛОВНОГО мозга".... Правду говорят, что у нас в стране правдивы только опечатки...
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я дудочку хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ іБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Угадай страну с Лентой.ру: Официальная пропаганда называет сторонников оппозиции "горсткой либералов и атеистов, действующих по приказу из-за границы".
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает: - Мальчик, а как тебя зовут ? - Меня зовут Лютик. - А почему тебя так зовут ? - Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам. Потом мальчик спросил у девочки: - Девочка, а как тебя зовут ? - А меня зовут Ромашка. - А почему тебя так зовут ? - Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам. - А как зовут твою собачку ? - А ее зовут СВИHТУС. - Почему это ? - А она свиней ебет.
Залез в иннет, по долгу службы ищу кой-какие документы по аккредитивам. Зашел на сайт Международной торговой палаты, Россия. http://www.iccwbo.ru/iccrussia/pubs/ Там справа есть раздел "глосования". И вопрос "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ?" И все! И варианты ответов: "Да, Нет, Не знаю!" гыгыгы Я зашел в результаты голосования! http://www.iccwbo.ru/votes/ Думал, мож у меня вопрос не открылся, комп глючит. Да нет, все верно! Вопрос поставлен конкретно "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ". Что характерно, 65% проголосовало ЗА! ГЫГЫГЫ))))))))))))))))))
Как Вы относитесь Да - 65.5% Нет - 10.3% Незнаю - 24.1%
Результаты обнадеживают, типа, "Ваше жизенное кредо?" "ВСЕГДА!"
Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро. Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает. - Ты зачем его пристрелил, до начала `часа` 10 минут еще! - Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!
Пошел сення в аптеку - купить капли для носа... неважно, короче. Стоит у окошка девушка в балахоне с листиком анаши - типа каннабис клуб и все такое... Встал за ней - смарю, детский панадол берет... бывает... короче, читаю от скуки объявление - без очереди обслуживаются инвалиды, ветераны войны и матери - ГЕРОИНИИ. Тада, думаю, нада было тебе балахон с шприцом одеть - а то льготы вроде как не полные будут... :)