Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судебная медицина - Волков В.Н., Датий А.В. Судебная медицина, Раздел VIII Цитата
"Профессор А. П. Громов (1970 г.) приводит пример, когда возбужденный душевнобольной, приняв 20 таблеток люминала, через некоторое время повесился, но в период судорог петля оборвалась. Затем он отыскал спрятанную родственниками опасную бритву и перерезал себе шею, повредив обе сонные артерии. После этого он самостоятельно вышел из дома, прошел около 20 м и бросился в колодец, получив при падении обширную рану головы. При вскрытии трупа погибшего обнаружено: остатки таблеток люминала в желудке, восходящая прижизненная странгуляционная борозда на шее, обширная резаная рана шеи, проникающая до позвоночника, с повреждением обеих сонных артерией, большая скальпированная рана головы, а также признаки утопления."
Намедни по телевизору (не скажу, какая программа)рассказывали про кошек. Почему ночью видят, зачем им усы, что до сих пор отгадать не могут, почему и как они мурлыкают ну и все такое подобное. Очень удивили два озвученных факта: 1. "У кошек 1/3 усов находится внутри её". Поймала в квартире свою кошку, измерила - если 1/3 внутри, то должно было или с другой стороны вылезти, или спиралькой в мозгах скручено (что, судя по её поведению, наиболее вероятно) 2. "Если соизмерить размер её глаз в соотношению к человеку, то у человека диаметр глаз был бы 50 см." - вы представляете такие глазки? Измерила свою морду и морду кошки - у кошки они тоже должны были торчать из-за ушей. Редакторы программ, вы хоть прослушиваете заранее, что выпускаете?
- Привет, Володька! Ох и засиделся же ты на работе допоздна в Кремле, совсем себя не бережешь. Узнал? Нет? Да это же я, Березовский! Почему я тут, с тобой, когда я должен быть в Лондоне? А потому, что я, Володька, помер. И вот, пришел с тобой попрощаться, чтобы даже после моей смерти ты не забывал, кто я для тебя.
Я твой отец, Вова. И я - отец твоего отца, Бориса. Я - Дух Советской Алчности, породивший постсоветскую Россию. Я - всё и я ничто, я - Путин, я - труба нефтепровода, я - яхта Абрамовича, я - птичка, я - рыбка, я - шелест печальных осенних листьев в парке, я - концентрация всей той мерзости, что окружает, обтекает и топит вас в себе каждый день.
Можно сказать, что я - постсоветский Ленин. И вы поставите еще мне мой мавзолей, неблагодарные дорогие россияне! Потому что именно я начал с воровства денег у "Автоваза" и аферы со строительством нового автомобильного завода, собрав деньги с лохов - вас. 50 миллионов, которые я поднял, я не стал тратить на развлечения и удовольствия, как сделали многие из глупых русских мошенников, я вложил их в "Первый канал", пригласив туда вашего любимого, легендарного Влада Листьева, и получив в свои руки универсальное медиа-оружие. Это было лучшее вложение в моей жизни! Затем я помог украсть "Сибнефть" Абрамовичу и перехватил контроль над "Аэрофлотом", но деньги меня уже не интересовали.
Деньги были грязью. Золотом была власть - власть, которую Ельцин терял. Надвигался 1996 год - война в Чечне, экономический коллапс, откровенное пьянство Ельцина - и была большая опасность, что вместо нашего проспиртованного плюшевого мишки эта русня выберет коммунистов или, не дай бог, националистов. Я собрал клуб еврейских джентльменов-олигархов в Давосе и заставил их дать страшную клятву сделать всё, чтобы переизбрать Ельцина. Я получил от них 140 000 000 фунтов на избирательную компанию - тех еще фунтов, докризисных! Параллельно я начал массового выкупать заложников у чеченцев, чтобы хоть как-то подправить имидж Ельцина с чертовой войной, а также, объединившись с Чубайсом, снял Коржакова, замышлявшего недоброе против нашего клуба веселых разбойников.
Врубив на полную наши телеканалы, засыпав золотом газеты и журналы, коррумпировав каждого журналиста в стране и напечатав миллионы левых лишних бюллетеней, мы переизбрали водочную куклу-вуду. Это был триумф. Полный и абсолютный триумф. Смогли бы вы, мои маленькие друзья, поставить во главе корчащейся в агонии, стоящей на пороге гражданской ядерной сверхдержавы живой труп?
Я - смог. Поклонись мне, россиянин.
Затем я организовал Семью, собрание самых влиятельных фигур из ельцинского окружения. Все, кто пытался нам помешать, были раздавлены. Помните Юрия Скуратова, "человека, похожего на генпрокурора"? Милашка попытался поинтересоваться подробностями корпоративизации моей прелесссти - "Аэрофлота". А мы взамен поинтересовались, чем Скуратов занимается в бане с двумя девками - и Скуратова не стало. Но устранение генпрокурора и еще множества великих и малых врагов не решало нашей основной проблемы.
Ельцин разваливался на глазах. Нам нужен был кто-то новый. Свежий. Незапятнанный. Мы выбрали тебя, Володя - я помнил, как ты мне помог с "Логовазом" в Питере в начале 90-ых - и, вытащив тебя из питерской жопы, поставили директором ФСБ. Застенчивый мальчик с грустными глазами - ты выглядел идеальным преемником. Ласковый. Послушный. Нежный. В середине июля 1999 года я прилетел в Баарриц, где ты отдыхал, и сделал тебе предложение, от которого невозможно было отказаться.
Ты стал преемником полуживой куклы. Никому неизвестный. Не имеющий связей. Чистый. Но в то же время не вызывающий особого доверия, мистер Никто. Тебя надо было укрепить, превратить буквально за полгода из "какого-то черта" в "нашего президента", показать уставшим от ельцинщины, что ты не Ельцин. И тогда я это сделал - сделал ради тебя, ботоксный ты мой пупс. Я позвонил Мовлади Удугову и попросил его о вторжении чеченцев в Дагестане. Дескать, на нас идут войной страшные чечены, ты их побеждаешь, все радуются и выбирают тебя.
Запись моего разговора утекла в газеты, поднялся скандал, но это не помешало Удугову выполнить мою просьбу. Я ради тебя устроил Вторую Чеченскую, Володька! И ради тебя же создал "Единство", которое впоследствии стало "Единой Россией". Я по кускам собирал "Единство" из огрызков разных партий, чтобы хоть что-то противопоставить "Отечеству-Всей России" Лужкова и Примакова. Параллельно я дал приказ на последний и решительный бой моему ручному ОРТ.
Доренко. "Казалось бы, причем здесь Лужков?" и "Отечество минус Вся Россия" вспоминают до сих пор. Я замочил твоих конкурентов, Володька, так, что от них мокрого места не осталось. Мы выиграли те выборы - для тебя. Я их выиграл для тебя. Доренко их выиграл для тебя. Но ни я, ни Доренко, ни кто-то еще не думал тогда, что ты, застенчивый тихий мальчик, на самом деле наполеончик с комплексами, обуреваемый жаждой и жадностью.
Курск. Именно освещение Доренкой Курска, когда он сказал, сказал на всю страну, что твои откорячки - это откорячки школьника, который врет, что его дневник съели крокодилы, стало поводом для отъема у меня ОРТ и начала передела собственности Семьи.
Я первым понял, что за чудовище мы породили, я первым понял, что ты - вечно недокормленный советский ребенок, который еще со школы мечтал пойти в стукачи - и что теперь ты дорвался, и что теперь ты попал в магазин игрушек, и будешь в нем ломать и крушить всё с утробным воем, как и положено советскому уродцу.
Я сбежал. А ты запытал моих друзей. Посадил моих друзей. Убил моих друзей. Оказался хуже любых националистов с коммунистами. Из тебя мог бы выйти отличный Гитлер, но у тебя не было идеи, не было порыва, не было мечты, ты хотел лишь нажраться и отвалиться, и вот уже 13 лет жрешь Россию, собирая деньги и власть не чтобы бросить бесконечные танковые колонны на Запад, не чтобы прорваться на Луну, на Марс, не чтобы построить общество благоденствия, общество будущего, не чтобы спустить Рай в Россию или поднять Россию до Рая, а просто потому, что можешь.
Я был ублюдком, Вова, но я жил сам и давал жить другим, брал лишь столько, сколько мне нужно. А ты взял всё, украв власть и деньги, ты решил украсть у них еще и остатки свободы. Дурак ты, Вовка, они тебя убьют. А я... я хотя бы умер своей смертью, смертью отца в изгнании, который смотрит, как его мальчик медленно превращается в желейное чудовище с перекошенной мимикой, в нечто уже нечеловеческое, неземное, в тварь из бездны. Я жил и умер веселым еврейским шутом, пройдохой, трикстером, а ты... омерзительно.
Но омерзительнее всего, что ты, Вова, пытаешься забыть, что ради тебя я основал ОРТ, что ради тебя я подделал выборы в 1996 году, что ради тебя я создал "Единую Россию", что ради тебя я развязал Вторую Чеченскую и в Кремль за ручку тебя привел тоже я, что я, я создал этот мир, придумал и воплотил его - а ты лишь пришел и начал жрать.
Но ничего, даже мертвый я не дам тебе забыть, что ты заживаешь чужой век, что ты грабитель, разрушающий чужой дом, что ты жулик и вор, укравший не только деньги и выборы, но и Постсовок, который я заботливо выстроил.
Ты мой сын, Владимир. И от этого ты не избавишься никогда.
Теперь же прощай, настала моя пора отправиться в Ад.
Под Тулой водитель «семерки» пыталась переехать КАМАЗ — сводка ДТП в Тульской области за 26 марта Случайно прочёл в новостях: 26 марта в 9.30 на 86 км автодороги Калуга-Перемышль-Белев-Орел 33-летняя водитель автомобиля ЛАДА 210740 не справилась с управлением и врезалась в стоящий автомобиль марки КАМАЗ-65115. В результате ДТП женщина получила закрытый перелом нижней челюсти, ушиб грудины, для оказания медицинский помощи направлена в лечебное учреждение областного центра. Источник: http://tulatype.ru/news/1532720/
Всё-таки женщины странные существа... Старый Ворчун
Еду вчера в маршрутке. Разговаривают две дамы лет по 50, очевидно работники образования. Обе хотят пройти аттестацию и повышение своих педагогических квалификационных разрядов, чтобы зарплата была побольше. Одна уже пошла на дистанционные курсы повышения квалификации, другая ещё только собирается, но не очень хочет, потому что курс длинный — 500 часов: «Это же и деньги свои платить! И ещё и время тратить!» Возмущена.
На что подруга её успокаивает. Дальше внимание:
- Да чего-там! Зашла, свой пароль набрала, три минутки послушала. Всё. Программу закрывай и занимайся своими делами. За этот день они тебе 'восьмёрку' точно поставят, потому что у них учёт — по дням захода!
Занавес. Вот ведь какой высокий компьютерный уровень — тестеры не нашли, а она баг — обнаружила и во всю пользуется!
Вдогонку историям про овчара-медалиста и Вентиля, обожравшегося каши...
Моя история.. Эрдельку Терри подобрал на третий день после того, как схоронил свою овчарку... когда годами привыкаешь к собакам без собаки очень сложно быть... по пути на работу какая-то бабка-бомиха предложила мне "хорошую собачку на шапку" недорого - чистопородную эрдельку (через 13 лет только нашел ее хозяев - оказалось потеряли ее в 6-летнем возрасте)..
Ну ладно - история не о том. 90-е годы, самое начало. Сухих кормов практически еще нет, а какие есть безумно дорого стоят. Кормили песу "по-старинке" - геркулес и мясные субпродукты. А эрделька та - даром, что породистая - но видимо наскиталась вдоволь - так что вела себя как приличный волк - съедала все что доступно (по принципу волка "неизвестно когда в следующий раз еда будет") - и так всю свою долгую (для собаки) жизнь.
Варили мы обычно 5-литровую кастрюлю каши - на 2-3-4 дня.. Сваришь, поставишь остужаться на окно - когда остынет накладываешь в чашку, остальное в холодильник..
А в этот раз толи окно было занято толи что... но поставили кастрюлю под крышкой остужаться на пол... да и благополучно забыли.. Терри тем временем нашла это клад, аккуратно сняла крышку и навернула ВСЮ кастрюлю да и стенки вылизала :)
Это конечно была картина еще та :) Стоит собака, глаза чуть из орбит не вылазят, огромное пузо, стоит широко расставив все лапы в стороны, тяжело дышит но счастлиииииваяяя :)
15 марта 2013 года. В австрийском городе Зальцбург девушка на выданье застряла в оконной решетке при попытке убежать из дома. Этому событию предшествовала в высшей степени романтическая история. Дело в том, что строгие родители запрещали своей дочери, воспитанной в пуританских традициях, свидания с женихом до свадьбы. И хотя до заветной даты оставалось менее месяца, молодым было очень трудно удержаться от соблазна, и запреты частенько нарушались. Тогда на семейном совете приняли решение держать дочь под домашним "арестом". Но для настоящей любви не существует преград! Жених оказался очень смелым, продвинутым и сообразительным молодым человеком. Ночью, раздевшись практически до трусов и намазавшись новым гелем для бритья Gillette, он сумел проникнуть в комнату своей избранницы через окно. Сторожевая собака была прикормлена и не реагировала на вторжение, а гель позволил ловкачу проскользнуть через прутья решетки. Соблюдая разумную тишину, влюбленные наслаждались обществом друг друга. Миновало два или три подобных свидания, как вдруг в назначенный час жених не явился на встречу и не прислал весточки по е-мэйлу. Невеста так притомилась в ожидании возлюбленного, что решила сама отправиться к нему в гости. Не разобравшись в прогрессивных косметических тенденциях, она воспользовалась пеной для бритья своего деда - ветерана Второй мировой. Результат оказался плачевен - девушка застряла при попытке выбраться сквозь решетку окна и тем самым выдала секрет родителям.
Когда мой друг автомеханник слышит фразу от меня "Андрей я заскочу на 10 минут гайку поддтянуть" он начинает дико ржать потому как из 20 заездов только 19 заняли 10 минут оснальные выливались по дню работы а то и более. Это присказка...Звонит тесть и просит приехать минут на 30, что бы я помог сейф прикрутить. Беру инструменты, анкера приехал они (тесть с сыном Евгением) крутят сейф по комнате ищя место куда прикрутить. Выдаю идею - поставить его в старый шкаф и через стенку притянуть анкерами - все равно шкаф старый а сейф узенький. Кручу дырку - мерюю сверлом - под самый срез анкера-вставляю анкер даю Женке молоток и прошу забить пока ищя ключ для подтяжки. Слышу из за спины тихий мат анкер залез наполовину и все - ну бывает камешек или еше какая бяка тормознула не успеваю тормознуть Женку как тот со все дури фигачит молоткок по анкеру. Тот спокойно заходит еще на см и ВСЕ...Еду домой за газовым ключем - часа полтора пытаемся выдернуть анкет - раскачали уже крутиться - но фиг висит на рубашке. Разргужаем шкаф отодвигаем - видем кончик рубашки за 40 минут я ее короче вытащил и ессно вышел анкер. Поставили шкаф обратно забили чепик вкрутили глухарь - четко. Кручу вторую дырку забиваю чепик - направляю гхухарь даю женьке ключь закручивай - собираю инструменты...(плохая примета собирать инструменты пока все не закончилось) - слышу тихий мат - глухарь дошел почти до конца и на последнем см чуток застопорился - Жека берет ключик поболе и победным хрустом ломает нафиг головку глухаря на 17 (че вы хотели дядя 39 лет 32 кг жмет 40 раз). Меня пробивает хохот-шкаф уже не отодвинуть - потому как один болтик на 25 см длинной уже в стене и откручивать его не хочеться - поступает идея срезать нафиг остатки болгаркой и рядом зафигачить новый. Еду за болгаркой. Режем(в деревянном шкафу завесили мокрыми тряпками). Сам кручу дырку сам забиваю чепик сам аккуратно завернул глухарь. Собрал инструмент и гляжу на часы на 2 сраные дырки с Женькиной ПоМоЩью ??? аккурат потратили 4,5 часа. Когда у себя вешал - аккурат 20 минут и все дела.
У второй бывшей мать была странная: бросила семью, когда дочери было 8 лет.. Но суть в другом: решил излечить у неё детские травмы и найти мать - это было трудно, но нашли. Попил с неё новым мужем 0.7, приехав на Хонде-Цивике (езжу я классно), вопрос меня просто убил: а муж не еврей? Вы б видели моё фото: внук эстонки и нижегородца...:)
Не история, ностальгия. Пусть, Вернер это будет просто лично тебе.
По большому счёту Китай не удивляет. Да , от изобретения пороха и построения Великой Стены скатиться до культурной революции- это, действительно, падение. Ну а куда деваться то с вершины? Но этот лёгкий экскурс- скорее реверанс, ну или поясной поклон с прижатой к животу руке. А суть наполнена тоской о прошлом. Кто-нибудь ещё помнит китайское нижнее бельё? Такое тёплое и нежное. А каково это было хотя бы подержать в руках это чудо- китайский 3-батареечный фонарик? Его луч можно было сфокусировать в то, что мы называли точкой. И чего мы только не пытались делать с отечественными фонариками, чтобы добиться хотя бы подобия... Тогда китайское- означало отличное. Заключение не стоит слов.
Игорь Левин, он же Эстет1,2,3, поскольку не сумел зарегистрироваться по другому.
Прочёл тут историю про Олега Ильича Педик, присланного в руководители проекта. А у меня в Вильнюсе, в школе, одноклассница была с такой фамилией. При чём, в 70-ых этого слова никто не знал практически, только в художественной литературе встречалось. А я много читал...В общем, каждый раз когда её вызывали, было смешно )) После замужества интересно, Марина, какая тебе фамилия досталась?
Приезжает Ленин после неудачи 1905г. в Киев. Охранка ужас как свирепствует. Идет он по улице, всего боится, как вдруг навстречу слепой. Переве- дите, мол, через улицу, господин хороший. Ну, разговорились. - Вот Вы говорите, Гусь-Гусь,- говорит слепой. - Есть гъех, батенька, говогил Гусь,- признал- ся Ильич, а сам подумал: "Надо же, даже в Киеве уже знают, что Гусь и ее политическое устгойство очень меня интегесуют на пгедмет свегжения само- дегжавия". Но думает себе и думает, а виду не по- дает. Держит фасон. - А к гусю подход нужен. Гусь он обещания лю- бит. Его чем-нибудь поманишь, и он Ваш,- продол- жает слепой. - Не узнал, не узнал,- обрадовался Ильич.- А ведь сущая пгавда. Заводы - габочим, земля - кгестьянам, хъеб - гойодным,- вот как надо габо- тать. А то Босфой с Дагданеллами. Вот так сама жизнь подсказала Ильичу, как надо бороться за власть, а тощий ленинский кошелек перекочевал в выцветшие шаровары Паниковского.
Сейчас лепим с мамой пельмени. Мука первого сорта, а это значит что диаметр мучинки порядка 60-70 мкм. При разминании теста толщина ломтя порядка 6-7 см. Это значит что достаточно всего-лишь 10 раз сложить тесто пополам, чтобы толщина слоя стала в одну мучинку. Главное не переработать!
Георгий Иванов Марков (болгарин) был взят под опеку спецслужб Великобритании, как политическая фигура. Был убит под носом спецслужб Великобритании. Спецслужбы Великобритании не смогли раскрыть это дело.
Александр Вальтерович Литвиненко был взят под опеку спецслужб Великобритании, как политическая фигура. Был убит под носом спецслужб Великобритании. Спецслужбы Великобритании не смогли раскрыть это дело.
Борис Абрамович Березовский был взят под опеку спецслужб Великобритании, как политическая фигура... слушайте, а не многовато ли спецслужб Великобритании то ли ни хрена не делают, то ли делают что-то не то?...
Опять же в моем стиле... не смешная, но... Провели как-то с братцем ночь за Теккеном (кто не знает - игра на плейстейшн), да дядей Сэмом (его то все знают), а утром меня бабуля его будит. Брательник типа из рядов армии после училища уволился, а счаз обратно захотел. Да тахикордия нарисовалась, по мед. экспертизе не берут. Вот бабуля меня и подвязала, ЭКГ пройти за него. А я чё, я ничё... Бабуля тож не последний человек в городе, организовала доступ с аппарату, да вот только медсестричка не в курсе была. И вот лежу я такой, под датчиками, а она меня грузит, мол, что кончали, когда... Я в их слэнге ни в зуб ногой, порю отсебятину. Мол, ракетку в нижнем (Ракетное училище в Новгороде имеется в виду), тогда то... Да, тяжело, да сложно, но я ж ебсь патриот... Короче, не спалили меня. А братан с моим ЭКГ тогда вернулся в авиацию. И прослужил несколько удовлетворяющих его лет. Хату выдали. Фсе)
Статья «Фразы от...» из номера 040 за 22 Марта 2013г. Опубликовано 00:06 22 в газете "ТРУД" По словам премьера Дмитрия Медведева, понять, что сейчас в развитии российской демократии что-то идет не так, можно будет через 100 лет
Дмитрий Медведев, премьер-министр
— Мы делаем только самые первые шаги, развивая свою политическую систему, развивая институты демократии в нашей стране. Давайте так: если, например, пройдет 100 лет и будут какие-то проблемы, значит, наверное, что-то не так происходило эти годы. http://www.trud.ru/article/22-03-2013/1291079_medvedev_nashi_oshibki_stanut_vidny_cherez_100_let.html?885#comment!
К сегодняшней (то бишь теперь уже вчерашней) про алкоголиков. Как же я ненавижу ханжей. Довелось ложиться в больницу. Надолго. Накануне с друзьями отметили это событие. И вот седьмого марта 2012 года едeм сдаваться. В приемном покое докапываются: «Пил вчера?» А я и не отрицаю – пил. Ответ огорошил. «Приходите, когда протрезвеете». До чего обидно было, когда через неделю я все же лег в эту больницу, и увидел… Три четверти коридорного контингента КАЖДЫЙ ДЕНЬ – что называется от ста и выше. Были такие кадры, на которых медсестры тотализатор разыгрывали – дойдет до туалета или не дойдет. В шутку, конечно. И наблюдал я это в течение двух с половиной месяцев, сам за все это время выпив всего пару раз. И то так, чтобы медсестры не заметили. А та врачиха, которая меня в первый раз пнула в приемном покое… Жаль, не запомнил я ее. В самом деле ведь с большого похмела был. А вот хотелось бы посмотреть ей в глаза и спросить – она что, не знала, что у них за отделение и какие в нем нравы, когда отфутболивала меня за то, что я (ну, не буду скромничать – хорошо) выпил накануне… А еще в свое время довелось мне быть редактором в небольшой газете. И был у меня друг-сотрудник. Придет с утра, шляется по кабинету (был у нас всего один), а после обеда номер сдавать в типографию. А Леня – основной корреспондент. - Лёнь, когда начнешь работать? - Да погоди ты. - Лёнь! – уже не повышенных тонах. - Да погоди. - Лёнька, да что с тобой? - Да что, сам не видишь? Похмелиться мне надо. - Блин, так сходи, похмелись! - Дай червонец. - Да на, блин! Через пятнадцать-двадцать минут Лёня возвращается. Начинает девочек по задницам хлопать, довольный, веселый. - Лёнька, хватит, работать давай. Лёня садится за машинку (компьютеров тогда и в помине не было), превращается в пулеметчика и за пару часов закрывает мне три четверти полос. …Да на хую я видал и законодательство и законодателей, которые сами лопают коньяки по ресторанам, а простому человеку выпить не дают. Особенно это было актуально в горбачевские (кто помнит) времена, когда за одно появление на работе с запашком и уволить могли. По мне так лучше похмелившийся, поддатый Лёня, в творческом ударе, чем абсолютно трезвый, в соответствии с трудовым законодательством, ни к чему не пригодный. Депутаты спорят о «промиллях». Да ведь треть дорожных происшествий совершается по вине поддатых водителей. А две-то трети – по вине трезвых. Поменять пора приоритеты. А за ханжество, как в моем первом случае пора бы ввести если не уголовную, то хотя бы административную ответственность.
Это не история, а скорее описание примера разного бреда, который лезет в голову во время нудной толчеи в двух- (а нередко и больше) часовых пробках после работы. Рассказчик я посредственный, так что извиняюсь за объем изложенного. Позанудствую: 1) На оригинальность не претендую, вполне возможно это уже где-то и было описано, я не искал сначала из-за врожденной лени, а теперь уже из интереса посмотреть на оценки; 2) Музыкальные стили ниже, если кто не представляет о чем идет речь, для понимания лучше послушать; 2) Закончил ВУЗ, делающий упор на иностранные языки, т.е. можно сказать, что и переводчик тоже. Размышления: На автомате щелкаю радиостанции, попадаю на обсуждение ведущими стиля дап/б(в этот момент не в курсе как правильно)-стэп. Ничего так, припоминаю те композиции этого стиля, которые слышал, музыка, но в больших объёмах напрягает, я все-таки предпочитаю гитарную музыку, а не электронику. И тут меня щелкает - а с чего такое название? Ну step - это понятно - "шаг", а дап/б? Что это, и как вообще правильно... Есть подозрения, но... Звоню младшему брату, он как-то ближе к современным стилям в предпочтениях, слышу: "Пишется ДУБ - через "b". Начинаю тихо смеяться в ответ и на недоумение в трубке объясняю, что смутные подозрения скорее всего подтвердились. В английском языке на DUB начинаться могут только слова, имеющие в том или ином виде ввиду "двойственность", то есть, скорее всего, это сокращение от Dubble step - "двойной шаг". А юмор в том, что по испански "двойной шаг" будет Paso doble. Пасадобль. Национальный испанский музыкальный стиль/танец, в обязательном порядке исполняемый, к примеру, во время корриды. Мне вот интересно, как бы отреагировали представители священной инквизиции (тот же Торквемада), услышав современный "пасадобль", крайне вольная и легкомысленная музыка тех времен, кстати. Мне почему-то кажется, что необходимость в суде перед аутодафе для его слушателей и исполнителей отпала бы сама собой, а уж авторы точно бы знали Лукавого лично. Такая вот музыкальная трансформация в истории.
Сегодня было. Число не буду озвучивать, неважно это. Так вот старый друг пригласил в бассейн поплавать, косточки расправить, грыжы размять, мышцы понапрягать. Полотенце, мыло, тапочки и плавки оказались. Шапочки не было. Надо срочно купить. В дубле (не рекламы ради справедливости для пока самая полезная прога) нашел ближайший магазин с шапочками. Цена устраивает 125 рэ. Приехал спросил. Молодой человек сразу повел к витрине. Вот есть за дывятьсот, вот за тысячу триста и так далее. А мне сказали что есть за 125? Ой извините да есть, совсем забыл вот они. Ну ладно думаю, я тоже пошучу. А вот мне сказали не покупать с глубиной погружения меньше ста метров, ваш старший менеджер по телефону сказал, чтто есть смотрите спецификации. Растеряность на лице и попытки многократного прочтения инструкции потприменению. Пришлось пресечь попытку позвонить кудато наверх сообщив, что это шутка и что бассейны очень редко бывают глубже девяти метров. Ну мосмеялись вместе. Настроение хорошее и шапочка зашибись за 125 рэ.
купил я недавно упаковку контактных одноразовых линз, в упаковке их 30 штук. товарищ мой, посмотрел на покупку, и одобрительно заметил, ну вот мол, на 30 дней тебе линз то теперь хватит. я говорю, нет однако, на 15 всего. удивленный вопрос - ПОЧЕМУ??? так ведь, говорю, глаза у меня ДВА!
Вчера снова навалило снега, дороги скользкие, движение никакое. И тут ещё пробка - на одной из самых оживлённых улиц города машина въехала в столб, НО как раз прямо чуть ли не на парковку автомастерской и эвакуаторной службы. Угадайте, за какое кол-во времени её оттащили? Правильно, минут за пять.
Может кто то уже и подметил, может кто то и написал про это...
Первый канал смотрю редко, за программой не слежу, если и включаю его, то только на КВН. Иногда проскальзывает в моей сетке вещания. По прикалывался над передачей - "Давай поженимся!".... несколько недель тому назад удивился новой передачи - "Жизнь после развода", а чего бы сразу не совместить - прикольное шоу получилось бы! ))))))))))))))))
Цитата из новостей "Законопроект, который в пятницу будет рассматриваться Госдумой в третьем чтении, предусматривает штрафы за изготовление или распространение продукции СМИ, содержащей мат. Для граждан штраф устанавливается от 2 тысяч до 3 тысяч рублей с конфискацией предмета правонарушения, для должностных лиц — от 5 тысяч до 20 тысяч рублей с конфискацией, для юрлиц — от 20 тысяч до 200 тысяч рублей с конфискацией." Поскольку средством массовой информации при определенном толковании можно считать и устную беседу в общественном месте, страшно представить, как будет происходить конфискация предмета после употребления, например, трехбуквенного термина. А у юр лиц- что, всех мужиков по штатному расписанию - под скальпель??
Крым, март, 2013 год. На одном из местных новостных порталов в интернете - забавный сбой. Если на него зайти по любой ссылке-заголовку новости, то картина одна и та же: вместо обещанной подробной информации - пустота, лишь стоит дата: 01 января 1970, 03:00...
В субботу по телевизору показали сюжет про пенсионеров (проработавших всю жизнь на не слишком прибыльных должностях), которые имеют малый бизнес(за плату взвешивают желающих), и без этого просто не знают, как прокормиться после оплаты коммуналки. А сегодня прочитала, что проблемы с недостатком бесплатного донорства связаны в основном с недостаточной пропагандой донорства. Интересно, кто в это может поверить?
Найм на работу системного / сетевого администратора
Кратко. Парень пришёл устраиваться к нам на работу системным/сетевым администратором. Выслушали его предложения вида: "Готов научиться администрировать вашу систему". Посмеялись. Дали почитать обычный еженедельник со списком заданий. Читал-читал и сказал: «Я могу из этого перечня сходить купить спирт и сесть чистить клавиатуры. А стержнями к авторучкам займусь послезавтра».
Продолжение темы см. "Работа - это сила умноженная на расстояние"
Недавно прочитал здесь историтию, про мужика который думал, что флешки на землю завозят инопланетяне! и т.п. (в том числе говорилось, что флешка выдержала несколько стирок!). Ну вот, и у меня одна флешка kingston тоже оказалась постирана (с замачиванием, 5-и кратным полосканием и отжимом!) - проверил: работает! Вчера заморозил её в стакане воды - сегодня оттаял - работает!! Прокипятил 30 секунд! - с горем пополам, но РАБОТАЕТ!! Осталось на машине по ней проехаться:))
Тут у нас на прошлой неделе отчитывались по итогам прошедшего 2012 года мэр и губер. Про открытый отчет мэра все узнали уже после того, как он прошел. Отчет губера был закрытым (т.е. никого лишних не пускали). Вопрос: почему так поздно? Ответ был дан блогерами: "А вы попробуйте составьте положительный отчет, когда в области все развалено" (для справки: предприятия промышленности лежат все в руинах, в 2012 г. взорвали мелькомбинат, т.е. область будет жить на привозной муке, и закрыли последний мясокомбинат, коих еще недавно было 2, работают только легкие заводишки по сборке импортных автомобилей, где жители трудятся в качестве рабов а градообразующие по их производств давно канули в лету, безработица зашкаливает вопреки всем прогнозам и заверениям и т.д.). Да, кстати еще один местный прикол: давно говорили про 2 очередь одного известного на всю страну музея, а рядом предлагали построить Дворец молодежи. На прошлой неделе приезжала шишка из Москвы. Так вот: Дворец молодежи спешно переименовали в Дворец культуры нового поколения и преподнесли вместо 2 очереди музея, про 2 очередь музея как-то забыли. У нас в области вообще любят строить воздушные замки: спроектируют проекты, выбьют под проектировку немалые денег из бюджета все - реализации-то нету! Но зато наша область гремит и ее ставят в пример всей России. Поэтому нечего удивляться, если к олимпиаде в Сочи ничего не будет готово.
Младшее дите потихонечку вырастает из вещичек. Решили баулы не копить, а по бросовым ценам распродать на Авито. А там потенциальные покупатели могут написать сообщение продавцу. Вот жене и пришло такое сообщение. Орфография и пунктуация авторские (заменены только личные данные):
"здравствуйте любовь. хочу очень этот кастюмчик. пришлите по почте.оплату сделаю сразу как придет ваш кастюмчик. ульяновская область-радищевский район-поселок октябрьский-улица зеленая дом 88. вот мой номер 81234567890. лена. пожалуйсто пришлите. очень очень хочу костюмчик. заранее спасибо. напишите смс как отправите. за отправку я заплачу."
Никогда даже не думал, что буду писать сюда на автомобильную тему, но вот, и со смой случилось. Преамбула: в свои 40 лет я не только не имею машины, не имею прав, и даже не знаю с какой стороны педаль "газ", а с какой "тормоз". Амбула: Поздним вечером ухожу из гостей. Курим с хозяйкой напоследок, стоя на балконе. Наблюдаем, как маленькая машинка, развозящая пиццу и прочую срань, пытается выбраться из сугроба, где запарковалась. Причём делает это крайне неудачно - пытается прорваться вперёд и, таким образом, фактически роет себе могилу (это даже я, ни разу не сидевший за рулём, понимаю). Докуриваем. На прощание приятельница говорит мне: "Подтолкни ты этого мудака, смотреть больно". Да мне и самому его жалко. Спускаюсь, подхожу к машине, стучусь в окошко. Парень лет 18-ти - 20-ти за рулём. Говорю: "Давай тебя подтолкнём". В ответ слышу: "А кто за рулём сидеть будет". Я даже не успел объяснить ему, что можно открыть дверцу, и, придерживая руль.. Два мужика моего возраста проходили мимо, и на моё "Ребята, давайте поможем" среагировали адекватно. Процесс занял секунд пять. Моя приятельница с балкона поаплодировала. А чувак поехал развозить свою пиццу. "Даже спасибо не сказал" - практически хором произнесли мы с мужиками вслух. Новое поколение, бля.
Появляется у нас в лаборатории малый, втирается в доверие: аж в группу Аборигенты попадает (это те, кто в компьютерном классе чуть ли не живут, не все преподаватели, к слову, в эту группу входят).
В какой-то момент признаётся, что у него очень тяжёлые отношения дома, его сегодня выгнали и ночевать ему негде. Просится переночевать в качестве сторожа фирмы, называется «Ой, хозяин! Дай воды напиться, а то так кушать хочется, что переночевать негде!» (см. близкую миниатюру «История про сторожа склада компьютерной техники»). Ну ладно, давай. Есть же принцип о поддержке учеников и выпускников... тем более — уже в группе Аборигены состоит, значит все пароли для управления всеми серверами и службами знает.
Потом так же напрашивается переночевать ещё одну ночь.
Перед третьей ночью: «Дай,» - думаю - «проверю, вроде нескольких пачек бумаги не хватает!»
Лезу в систему CUPS (это очень развитая система управления печатью на *nix-машинах). Смотрю логи завершённых заданий. В первую ночь больше 500 страниц, а во вторую уже больше 700 страниц саг Средиземья. Толкиенист....м... хренов!
Читаю вчера районную газету "Маяк". Отчетно выборное собрание в селе Чалпы Азнакаевский район РТ. Выступающий , он же там какой то депутат от ЕР: Особенно меня беспокоит демографическая ситуация: за отчетный период убыль населения составила 26 человек, а родилось всего 4 ., но есть и положительные, радостные новости, так за отчетный период было построено новое здание почты , с чем я Вас и поздравляю!
Интересно, жители Брянска до сих пор думают, что Останкинская телевышка не выше 170 метров?
Компания "БинВест" инвестирует 6,7 млрд рублей в строительство 230 тыс. кв. м коммерческой недвижимости в центральной части Брянска рядом с бывшем аэропортом, заявил президент компании Алексей Невструев на международной инвестиционной выставки МИПИМ 2013 в Каннах в четверг, передает корреспондент "РБК-Недвижимости". "Также администрация Брянской области приняло решение построить напротив на нашего проекта самое высокое здание в ЦФО - небоскреб высотой 170 метров", - рассказал журналистам Алексей Невструев. (с) http://realty.rbc.ru/news/14/03/2013/562949986217805.shtml
Сказал жене, что случайно встретил в городе ее подругу. - а как она была одета? - а хрен ее знает - зачем ты надо мной издеваешься и делаешь из себя идиота? - логично, конечно... Но под самыми изощренными пытками я не выдам страшной тайны - что сегодня было надето на Люське. Я не издеваюсь. Я - не помню.
Зато я хорошо помню утро 11 сентября 2001 года, город Гринвич, штат Коннектикут. На нашей секретарше Эми - розовая блузка. Легкомысленная блузка с кружевами и глубоким вырезом никак не вяжется с серым лицом и глазами больной собаки. Один из учредителей нашей компании, Эммет, должен в это время совещаться в соседнем с World Trade Center здании. Эми явно к нему неравнодушна, но сейчас и не вспоминает. Ее мальчик, ее радость и гордость, ее Джош "блестяще" сдал экзамены и был принят в "самую крутейшую из трех самых крутейших" нью-йоркских школ - инкубатор нобелевских лауреатов и магнатов Wall Street. Эту историю знали все, включая посетителей, которые "не туда попали". Неделю назад в школе начались занятия. - Он такой дурной, он побежит всех спасать. Летом он полез на дерево за котенком - я чуть не умерла от страха. Справка: одна из лучших в Америке, Stuyvesant High School, находится в 5 минутах ходьбы от WTC.
Эми хуже всех, но нет никого, кто не волновался за своих знакомых и родственников. В большом Нью-Йорке живет 15 миллионов, но районы социальных домов - "projects", дамы с собачками на Парк-авеню и супердорогих пригородах, ортодоксальные евреи в Бруклине, China-town, масса других этнических поселений, где люди "в Америку не ходят" - это параллельные миры. Если их исключить, окажется, что Нью-Йорк - маленький город.
"Близнецы" горят, но еще не обрушились, CNN успели показать несколько страшных кадров выпрыгивающих из окон горящего небоскреба людей, пока картинку намертво не закрепили на камеру самого дальнего плана. Мобильные телефоны в Манхэттене не работают. Англоязычный новостной интернет повис. Два китайца, девушка из Квебека и я пытаемся выудить информацию на наших родных языках. Нет еще ни официальных, ни полуофициальных заявлений. Есть разные версии и предположения. Слышу одно из них: - А может это кубинцы мстят? Мы столько гадостей им сделали. А на Кастро, сколько покушений готовили? Короткая пауза, а потом несколько голосов одновременно и в унисон: - NO! IMPOSSIBLE! FIDEL IS A MAN!
P.S. Из школы детей не выпускали. Ее организованно эвакуировали. Эммет смог добраться домой только поздно вечером. В его рыжей ирландской гриве явно прибавилось седины - окна кабинета, где была встреча, выходили прямо на башни. P.P.S. Три месяца назад я там был на интервью.
Из недавней статьи в журнале "The New Yorker" о событиях в Египте. Протестующие разгромили штаб-квартиру Братьев-Мусульман. Площадь усыпана разлетевшимися документами. Журналист поднял один листок - это был отчет о командировке со счетом из парижского ресторана. Среди прочего - бутылка Шардоне - 40 евро.
Поезд, на котором я въехал на станцию пересадки, опоздал. Я бегом-бегом залетел в электричку, которая ходит 3 раза в сутки, и ждать следующей надо 8 часов. Двери закрылись и прибыла контролёр. Я дал стольник, билет стоит сорок семь рублей. И тут: - С вас, за то что вы не купили билет в кассе, сбор за дополнительные услуги 50 рублей. Таким образом, я заплатил за билет 47 и за "дополнительные услуги" 50. Доводы не помогли: ни то что поезд опоздал, ни то, что 4 часа утра и касса тупо не работает - на российских железных дорогах есть указание, со всех кто без билета садится на станции с кассой собирать 50 рублей. Резюме: ввиду того, что наши чинуши в любой момент без объявления могут придумать какой-нибудь сбор или штраф и т.п. не давайте никому лишних денег. Если бы я дал ей 50 рублей, а не 100, она про "дополнительные услуги" и не вспомнила бы. З.Ы.: почему РЖД носит бренд "Российские", если их действие всегда направлены против россиян? И почему во все времена более выгодный железнодорожный транспорт стал дороже "дорогого" автомобильного?
Девяностые. На радиорынке торгуют магнитолами. Решил пошутить. Разворачиваю первую попавшуюся, чтобы был виден зад, говорю:
- Видите, написано: "Power consumption 15 W"?
Затем разворачиваю обратно, "мордой":
- А здесь видите, "500 W P.M.P.O."? А если я возьму микрофон, поставлю перед динамиками, приделаю выпрямитель с фильтром и засуну в батарейный отсек, она будет работать от самой себя без сети и батареек?
Вот, кстате, вспомнил. Перед Новым Годом дело было. Послала меня жена за сосискаме к праздничному столу, ну и заодно там апельсинов, мандаринов и шампанского купить. Обязательно «мадам Клико» штоп купил. Мол, можем себе и французкага позволить. Тем более, вона уже и французы к нам на житье рвутся. А мы, что? Хуже? Будем французские вина пить. Говорят, француз этот, актер толстый, уже в Саранске будет виноградники ростить. Вот ужо попьем саранскага шампанского, с названнием «Потьма». Хотя, може и другое какое будет. Таких, как Потьма в Мордовии много. Придумают чо нито. Кароче, иду это я себе потихонечку, никого не трогаю и меня никто не чипляет. В один магАзин зашел, сосиски купил. В другом апельсинаме и мандаринаме разжился. А мадаму Кливо никак не могу найти. Правда в переходе метро Пушкино предлагали, но почему то разлитое в пласмассовые бутылки. Очень дешево предлагали. Такой мужичонка, на Боярскаго похож. Тоже с усаме и тоже с плешкою, но без шляпы. Уж так уговаривал взять пару бутылок «Клико», что я чуть не соблазнился. Но потом подумал - не куплю мадам, куплю настоящей, не паленой вотки. Все лутше. Еле вырвался из цепких ручонок мамонтовскага Боярскага.
Вопщем иду себе, ищу Клико. Или раздумываю - сразу вотку купить или поискать мадаму? А чо? Время есть, погода не страшная, погуляю, пожалуй. Устану, сразу вотку куплю и домой. Прохожу эдак мимо Большого Театра, глядь, знакомое лицо. Правда слегка подпорченное и левый глаз с неким прищуром на тебя смотрит. На всякий случай здороваюсь, морда то знакомая, всетки. И он мне ответил. Здорово, грит, Афанасий. Эт я Афанасий, значицца. Хотя по жизни меня Фома кличут. Ну, нехай, побуду немного Афанасием. Меня не убудет, а человеку приятно. Здорово, грит, он. Как хорошо, што я тебя встренул. Тут такое дело. Мне срочно в Германию на лечение вылетать нужно, а я тока што из больнички выписался. Денег даже на бензин для тачки нет. А в Театре до получки еще две недели. Не мог бы ты мне ссудить пару рупий? Ты ж меня знаешь, за мной не заржавеет. Через месяц приеду, отдам с процентаме. Да и в Театр ко мне завсегда с женой, с любовницей, милости просим. Контрамарки для тебя будут. Ба! Да это ж Филин. Он же худруг где то. Да в КиО все от зависти лопнут, когда я расскажу, с кем я знаком. А скока те денег надобится, Серега? Ну, эдак, тыщь пятьдесят, говорит Филин. Нихуясе! А и мине в кармане всего последние 10 тысяч. Хрен с ними. Давай, говорит Серега. До Германии не хватит, но до квартиры доеду и еще останется. Что те с Германии привезти, спрашивает. А я думаю, чо попросить? Шмутки у меня и жены есть, едой не страдаем. Дай попрошу привести оттеда автомобиль, типа подержанова, но не очень, мерса или бмвухи. Смогешь, Серега, авто пригнать? Там, говорю, можна за полторы штуки евреинов купить 5 -летку. Ну а я те, от все души 2 тыщи европеинов отстегну и долг прощу. Идет, грит Филин, и улетел.
Недавно, встречаю, опять же около Театра. Здорово, говорю, Серега. Когда приехал? Авто мне пригнал? Здрассти, говорит Филин. А вы кто? Откуда меня знаитя? Вот те раз, говорю. Ты чо, забыл? Фома я. Тоись, Афанасий, друг твой. Ты еще у меня деньги занял. 10 тыщь. С процентаме, грозился отдать. Контрамарки обещал. Да мы с тобой перед Новым Годом вот на энтом самом месте встречались. Я еще с сосискаме был и мандаринаме. Что то вы несуразное несете, мужчина, говорит Филин. Я вас впервые вижу. Тем более, автомобилями из Германии не торгую. Худруки мы. Из Большога. Как же, говорю. А долг 10 тыщь? Так и не отдадите, уважаемый? Да не брал я увас ничего, возмущается Филин. И не Серега я вовсе. Отстаньте, говорит, гражданин. У меня, можно сказать, физицская и душевная травма, а вы мне ее усугубляете.
И так он меня своим наглым враньем обидел, что, не помня себя, приложил я ему по голове портфелем. У мине там Эфроим и Бромгаузен четыре тома лежали. По случаю купил, в переходе. У тово же пушкинскага пацанчега, с усаме и плешкаю. С каким то шкетом стоял. Книгаме торгавал.
Упал Филин, как подстреленная птица. За голову схватился, заголосил: – Убивают! Тут и народ подошел. За руки схватили. Полицию и «Скорую» кто то вызвал. Вопщем, уже в полиции выяснилось, что не тово я по голове грохнул. Тоись тово. Но другова. Этот то взаправду Филин Сергей, худруг. А тот, другой, видать тоже из ихней шатии, артистов. Но артист-аферист. Который деньги у мине одолжил и авто из Германии грозил привести…за 2000 евреинов. Вот так я и попал на извинения и административный штраф и на лечение гражданину Филину. Шишка у нево большая образовалась, всетки. Зато я теперь знаком с двумя худрукаме. С настоящим и с аферистом...заочно. Хотя, все артисты, еще те аферисты. С настоящим, Филиным, впоследствии (когда выздоровел после Эфрома и бромгаузена) мы подружились. И теперь я в любой момент могу с женой прийти и сказать: - Серега! С тебя две контрамарки.
Кроме того, в КиО мне все завидуют. Такогно знакомства ни у кого нет. Вот тока любовницы у мине нет. Пока.
Сижу на сайте знакомств. Скучаю. Написал симпатичной девушке, через 0,63 секунды мне ответ: Посмотрела твои фотографии, ты показался мне очень приятным человеком, я бы очень хотела с тобой пообщаться. Но к большому моему сожалению, я очень редко могу сидеть на этом сайте. Может быть, ты оставишь мне свой номер, чтобы с тобой связался мой личный помощник, который и организовал бы нам встречу? Я как честный молодой человек, ответил: Хорошо, предоставьте сначала гарантии, что это не брачное агентство, не сваха, не сбор данных для базы данных, не развод на деньги, не рассылка спама. Для этого вышлите факс, с копией паспорта вашего помощника. Достаточно листа с фотографией, ФИО и адресом прописки. Номер паспорта должен хорошо читаться. Далее, после подтверждения личности Вашего помощника, встреча по передаче телефона должна произойти на улице Покровка (я там живу) у дома №42. В назначенное время подойдет мой секретарь и передаст визитку с моим номером телефона. От Вашего помощника, мой секретарь должен получить копию вашего свидетельства о рождении и копию паспорта подтверждающего отсутствие записи о наличии состояния в браке. Страницы с указанием прописки не нужны. Год рождения можете закрыть, при копировании. Номер паспорта должен хорошо читаться. Дальнейший контакт произойдет по телефону.
Как то спросил я одного знакомого, чего ж ему не вступить в ЕР, если это ему облегчит проблемы с бизнесом. Понятно, что в этом деле трудно слишком уж думать о личной этике. Он удивил меня ответом: "Видишь ли, чистоплотный человек постарается не вступать в грязь, даже в темноте". Потом подумал и добавил: "Но в темноте можно не заметить и поскользнуться"
С женой обсуждаем разные модели стиральных машин. Жена: У этой модели ширина 60 см., длина 45 см., а у другой наоборот 45 см. ширина, а 60 см. длина. Я чуть не упал от смеха:-)
Уго-го! «Все флаги в гости будут к нам...» А.С. Пушкин.
В Москве предлагают назвать одну из улиц именем Уго Чавеса. И не только в Москве, но и в других городах России. Некоторые сомневаются. Некоторые возражают. А мне нравиться: « Улица Уго Чавеса». В Петрозаводске уже был проспект Патриса Лумумбы. Жаль переименовали. Во была бы сладкая парочка! И жителям хорошо. На улице - зима, мороз. А названия улиц - тропические. И сразу мысли о всяких путешествиях. О жаре и Африке. О венесуэльских красавицах и мулатках. Это вам не бульвар Карла Либкнехта и Розы Люксембург, где появляются мысли только о евреях и Мировой Революции. Кстати, на проспекте Александра Невского появляются те же мысли. Это бывший проспект Урицкого. Кто из этих двоих первичен, кто вторичен - уже не разобрать. Вполне в духе времени. Я за Уго! Уго-го! И Го Мо-жо! И супругу его, Гоможопиху! И верните нам Патриса Лумумбу!
В поступках нашей Светы "блондинистости" не наблюдалось. Но вот некоординированный поток сознания заставляет задуматься..
Сижу я и рассматриваю варианты новых столов для нашего офиса (мы архитекторы -меблировка соответствующая). Света, заглядывая мне через плечо выдает: я за этим столом сидеть не буду! А стол в стиле Арт-Деко по цене корейского седана. Спрашиваю: этто почемуйто?? Мгновенный ответ: Здесь шуфляток нету и, чтоб за этим столом сидеть тут нужно все в голове иметь, а у меня все в шуфлятках!!....
Магазин. Тетенька с кучей всего. В последную очередь - мешок стирального порошка. Девочка на кассе все это проводит. Тетка спаршивает - а сколько стоит порошек, а то там ценника не было... Столько-то... Тетка расплачивается... Возвращается с вопросом - а сколько этот порошок весит?
не смешно. http://www.utro.ru/articles/2013/03/07/1105677.shtml Как сообщили в пресс-службе ГУ МВД РФ по Москве, злоумышленники дважды выстрелили 26-летней женщине, которая находится на 19-м месяце беременности, в голову.
Стою в очереди в аптеке. Передо мной мужик. Лет чуть за 30, одет прилично, часы понтовые, куртка кожанка и т.д. В руках пакет со свежими горячими пирожками. Заказ: - Три инсулиновых шприца и вода для инъекций. Аптекарша: -Воды сколько? М.: - ну одну, две... А.(раздаженно): -ОПРЕДЕЛИСЬ! М.: -А, ну давай две. Получает три шприца и две ампулы по 10 мл. воды. Пирожки на закусь уже есть.
Таня: Ооо кто тут! Привет! Как 8-е марта? Одарил твой то?) Ольга: Ой, не говори! Привет! Лучший подарок в мире! Таня: Вау! Не томи! Шо такЭ? Ольга: Да рубанула я ему.. Что, мол, как с таким то живу.. Он и сделал мне подарок. Лучший! Свободу!! Мне теперь не надо спешить после работы домой! Не надо отвечать на тупые смс "Где ты?". Не надо по выходным отчитываться, почему я еду в торговый центр, и что мне там надо купить.. И почему мне это необходимо! Таня: Супер! Ты просто супер! Какие теперь планы? Ольга: Оттянусь на выходных! Займусь шоппингом......... А потом начну искать... Для кого бы надо придти с работы пораньше... Кто бы хоть раз в день поинтересуется - где я? И перед кем будет интерес примерять что-нить новенькое из супермаркета...
Вот тут некоторые с распилами борются! А как вам такая ситуация. Пишут из Дагестана: как ранее сообщалось, поступление «вкладов» в Трансэнергобанк на сумму 4,8 млрд рублей незадолго до отзыва лицензии было сфальсифицировано его руководством. (весь бюджет республики - 70 млрд. руб., 70% - федеральная дотация). Это новый рекорд распила вкладов для закрытых банковских сейфов! Украсть все наличные деньги целой республики! (с) gazeta.ru
Два года назад как-то нужно было встретить на улице перед офисом важного клиента. Тот никак не желал подписывать контракт на проектирование. Уговорил его приехать в офис и пообщаться он-лайн. В это время, как на зло, на улице к нам привязалась дворняга. Гость в панике и так и сяк оглядывался на неё, боясь что она вот вот укусит его. Гость со страхом спросил меня, не кусается ли собкака ? Не знаю как слетело с языка, но сказал ему, чтобы тот сильно не переживал, потому что собака действительно кусается, но не сильно. (Ержан Орымбетов).
Знакомый Алексей рассказал, что недавно к ним на строительную площадку приезжал начальник из Астаны. Как всегда шумел и критиковал. Срочно велел позвать прораба. Увидев прораба, начальник из Астаны не в тему неожиданно поинтересовался у того, что не является ли тот случайно евреем ? Но прораб молодец не растерялся и ответил начальнику, что он действительно еврей, но не случайно. Начальник долго смеялся над ответом прораба и после этого перестал критиковать стройку. (Ержан Орымбетов)
Вышел на субботник по устранению накопившихся проблем в магазине-воскресенье типа никого меняю светильники, разбитые сумками розетки, поменял плитку на входе- приоткрыл дверь - чтобы быстрее высохло - ПОСТАВИЛ стул на вход - заходит чудо...мудо -я стою под потолком вешаю очередной светильник - ОНО проходит по свежему цементу - подходит к копировальнику - я держу на под потолком светильник - бросить не могу отвлечься тоже (отвретка индикатор во рту). ЭТО через 5 минут - ФРАЗА ДНЯ - "ДЕВУШКА КОПИЮ МОЖНО СДЕЛАТЬ..." ушел падла как специально рядом не по своим следам. P/S/ Пол менять не буду... З.Ы. мне авторские не нужны - умникам копирующим на другие сайты - имейте совесть не меняйте имя автора...мне реально не жалко-раз сами убогие
Разболтались мы с группой как-то на тему: «Можно ли 'чокнуться' от знаний». И рассказал я историю, как одна из дам (уж не знаю, что она при этом употребляла), как-то прямо на занятии 'сдвинулась': вышла якобы покурить, а когда вернулась — начала что-то там рассказывать про ящерок, глупо хихикать, а потом так просто села по центру компьютерной лаборатории и начала дико выть так, что даже у видавших виды мужиков 'кровь в жилах стыла'.
Естественно, экстренно вызвал ей 16-ю бригаду (у нас в Туле так при звонке на 03 представителей психбольницы называют). Скорая с ними примчалась вмиг.
Доктор с ней пообщался пару минут, посмотрел на меня: «Ты здесь старший? Так эвакуируй всех экстренно! Не видишь разве — буйная!» И с нами вместе утопал. Что уж ей на ушко медбрат нашептал не знаю, но когда он в коридор выходил она уже на нём висела и с восторгом визжала, что встретила любовь всей своей жизни!
Рассказал я эту историю. Все присутствующие под впечатлением, переживают. Одна из дам добыла здоровенный кулёк мармелада «Имбирь и лимон» и пошла делиться со всем курсом. Со всеми поделилась (все особенный вкус обсуждают), достаёт и себе пластинку, а вместе с ней бумажку (упаковщиков) «Бригада №16»! Хохота было много (фото с упаковкой см. ниже)!
Занимались мы исследованием рекламы. Тем, как она работает на компьютерных курсах. И вот что за свою совсем не маленькую денежку получили с маркетинговой точки зрения. Публикую здесь начало лучшей десятки компютерных демов.
1. В новостях по телевидению показали, что в каждой школе к 2005 году оборудуют компьютерный класс с выходом в Интернет.
Что слышит (и запоминает) среднестатистический гражданин при этом:
Я - обычный человек. Я учился в обычной (каждой) школе. Бесплатно. -> Если все школьники в обычных школах будут учиться работать на компьютере (бесплатно), то все обычные люди будут владеть компьютером. -> Следовательно и я, обычный человек, тоже буду уметь работать на компьютере. Бесплатно. -> Зачем же мне сейчас куда-то записываться и тратить деньги на какие-то там компьютерные курсы?
2. В новостях показали, что на Сахалине и Камчатке снежные бури. Заносы.
Теперь бытовая логическая цепочка:
Все со школы помнят, что 'камчатка' - задняя парта в нашем российском школьном классе. -> Следовательно, на территории России заносы. Причём это связано со школой, учёбой. -> Зачем же я сегодня пойду на компьютерные курсы в Туле, если во всей России снежные бури, заносы?
К международному дню кошек Вчера девчонки мылись в душе, кот мирно спал на отопительном котле , рядом розетка , в которую обычно включают фен. Младшая приносит кота и виновато просит : " - Подержи его. Я включила фен и Тишка от неожиданности с котла упал." - Головой ? " - Нет." - Бееедненький , у него сотрясение попы...
Первый день весны. Дочка радостно вертится перед зеркалом в туфлях. Скоро, скоро можно скинуть сапоги. - Дочка, дырки в полу провертишь своими шпильками. - Папа, 7 марта – День дублера в школе, я подменяю математику в старших классах, там мальчишки такие высокие, надо подготовиться. - Ну длинные шпильки тебе вряд ли помогут. Немного грустно : - Та да….
Тут прошла история по новостным каналам, что у "известного российского ученого, профессора Валерия Грицака" где-то в Германии неизвестно почему "отобрали сына на вокзале" и поместили в приют. Написана куча писем, в т.ч. президенту Путину, с просьбой помочь. СМИ историю подхватили, но никакой доп. информации на личность "известного профессора" предоставлено не было. Посмотрим, что дает Интернет. Первое: у Валерия Грицака, судя по всему, есть только кандидатская диссертация, защищенная в Киеве в 1983 г. О докторской - сведений нет ни в России, ни на Украине. Дата защиты диссертации говорит о том, что человеку уже хорошо за 50, возраст сына не упоминается, но судя по фото - лет 11. Второе: видимо, паспорт у него все же украинский (написание его фамилии латинскими буквами абсолютно нехарактерно для российской транслитерации - Hrycak). Третье: никаких заметных следов научной деятельности Грицака на просторах Интернета найти не удалось (кроме древней украинской кандидатской). Единственный раз он упоминается лишь как член редколлегии журнала "Соционика, ментология и психология личности", якобы проживающий в Лондоне. Лично мне особенно термин "ментология" нравится, видимо, что-то близкое с "политологией". Для таких непонятливых, как я, редакция сего украинского журнала специально дает пояснения, чем именно занимаются соционика с ментологией:
" - психологическая дополнительность и совместимость людей
- типология и психология личности
- отношения между людьми, их прогнозирование и развитие
- проблемы семьи
- возрастное развитие, воспитание и обучение детей
- природа эротических чувств
- как выбирать партнера
- педагогические и мировоззренческие аспекты
- исторические и социально-политические вопросы"
Что-то мне подсказывает, что если человек лет 55-60 с маленьким мальчиком пытается ночевать на вокзале в Германии в феврале месяце (большая часть немецких вокзалов на ночь закрыты), а на вопрос о роде занятий отвечает, что пишет статьи и читает лекции о "возрастном развитии, воспитании и обучении детей, природе эротических чувств, и как выбирать партнера" реакция немецкого полицейского будет вполне предсказуемой. Неплохо на этом фоне в плане подтверждения адекватности престарелого папы смотрится еще его обращение к Путину, что сына в приюте "собираются разобрать на органы". Мальчика, конечно, жалко, но... Я вот все думаю, если бы ночью на немецком вокзале Петрик начал объяснять немецким полицейским принцип действия своего фильтра, или там, Фоменко суть своих исторических теорий - как быстро у них забрали бы в приют их несовершеннолетних детей или там внуков...
Маленький аптечный киоск. Апкетарша (или фармацевт - не знаю как правильнее) знает меня в лицо. В очереди передо мной женщина блондинистого типа с бумажкой из дорогой клиники. Показывает бумажку аптекарше. Та, не моргнув глазом, называет цену: "тысяча двести рублей". Блондинистая барышня достаёт мобильник, звонит мужу, и переспрашивает, действительно-ли ему нужны такие капли от насморка. Очевидно, что ответ утвердительный, поскольку тысяча двести рублей плавно перетекают в кассу. Женщина блондинстого вида покидает аптеку. Мы с аптекаршей начинаем жрать в голос. Я протягиваю ей 8 (восемь) рублей, и получаю привычный флакончик капель с таким же точно содержимым. No comments.
в последнее время начал в транспорте вместо "Вы выходите" говорить басом: - Переходи на сторону Зла, Люк! Крайне интересно наблюдать реакцию людей: - дада или - нетнет и через секунды три наконец-то улыбку на лице! Лиди, будем оптимистичней!!!
... а здесь уже было, извините... Киев, Соломенский рынок, киоск, шаурма... А шаурма там вкусная, так бывает, и на твоих же глазах делают... Делают минут пять - нормальный парень кавказкой наружности. Пять минут - как раз успеть анекдот рассказать - рассказываю, "... ну что, эта шаурма раньше мяукала, или гавкала... ответ (с сильным акцентом) - нет, оно раньше всякую хуйню спрашивало..." ...шоб так плющило продавца я исчо не видел... и мяса по моему он мне положил побольше... хотя я могу и ошибаться...
В догонку про потоп сверху. Звонит теща и по голосу уже понимаю, что пришел мохнатый зверек - лечу - время 22 - на улице темно!!! (это важно) их топит сосед сверху при этом люстра в зале где идет потоп горит всеми 6 лампочками, а с нее как фантастическом фильме во все стороны идет кипяток сверху. (знаете ли наши стоители саме умные в мире в панельных домах посередине зала обычно в перекрытии дырка для монтажа) по стандартам стройки дырку эту заливают раствором после монтажа в ней крючков и проводки - а тут просто тряпка была под линолиумом - и весь поток с соседской батареии пер через это 15 см очко на люстру тещи. Как я открыл без ключа распред щиток в коридоре я не помню тесть сказал что Шварцнегер отдыхает он потом его 2 дня правил
В молодости прошел весь дом пионеров (да фиг обьяснишь нынешним)- задержался в радио кружке - и тут блин на втором годе служы...эээ посещения кружка к нам пригнали в город 3 воинские подразделения для стройки века - ее так и называли малый Бам (загнулся сразу после прохода первого поезда - щас трасса алтай - кузбасс) - это присказка - дык вот вдруг приезжают к нам военные после окончания стройки - и затаскивают в коридор дома пионеров кучу мешков и ящиков. Реально это была офигенная куча радиодеталей. В общем перетаскали мы неожиданное богатство к себе в кружок и начали разбирать сейчас я вот думаю, что сердюков отдыхает - нам подарили 6 радиостанций (такая хорошая штука весом с 2 ведра картошки - мы их разобрали по домам и общались напрямую без телефона - до сих пор помню приколы в 2 часа ночи когда набираешь частоту - милицию слушаешь - скорую ...МЫ НЕ ХАМИЛИ И НЕ ЛЕЗЛИ В ИХ ПЕРЕГОВОРЫ)армейского образца, мешков !!! 8 радиодеталей...6 снаряженных магазинов к ак(это калькулятор такой) и что от чего наш руководитель тупо выпал в осадок 2 магазина к мелкашке чешского производства к которой он страстный охотник не мог найти в 95 году нигде...
Приезжает командующий в дивизию. Несколько дней было на подготовку- мыли, чистили, начищали все, что блестит. Встретили, доложили- все вроде бы нормально. Ходит, смотрит и слушает. - Смирно, доклад, вольно. Смирно- вольно, смирно- вольно. Зашли в казарму ОБМО. - Смирно,- комбат доложил,- вольно, рукопожатие, похвалил даже. Решил генерал по коридору пройтись. Бойца подзывает: - Сынок, где туалет?- спрашивает. Боец, которого зачем то послали в ОБМО в самый неподходящий момент, повертел головой и указал командующему на заветную дверь: - Сюда, товарищ генерал.- Командующий на радостях, что, дескать, и ходить далеко не надо, резко дергает дверь на себя. Дверь открывается, и на командующего валится гора пустых деревянных ящиков. Треск, грохот, маты. Лицо комбата быстро покрывается красными пятнами. Генерал приходит в себя и, глядя на сопровождающих, начинает смеяться. Окружающие сдержанно улыбаются. Не до смеха только командиру ОБМО майору Чугункову. - Ну, Чугунков, что скажешь?- спросил командующий. - Так точно, товарищ генерал. - Правильно. Завтра заступаешь дежурным по части.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.