Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
БУДНИ СПЕЦНАЗА Группа бойцов спецназа выехала на задержание. Приехали, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной человек по телефону под придуманным предлогом должен попросить спуститься во двор. Открывается дверь подъезда, оттуда высовывается голова мужика, но на улицу он выходить явно не собирается, ищет глазами того, кто с ним хотел встретиться. Руководитель группы принимает решение: идти на захват, так как в дом потом не попасть. И тут картина маслом: из машины вылетают здоровенные мужики в масках, понимают, что добежать до двери не успевают, сейчас подозреваемый эту дверь захлопнет. И в этот критический момент один спецназовец ка-ак заорёт: - Мужик, дверь подержи! И тот подержал...
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
У меня коробка лампочек была, 40-ваттных, 24 штуки. Я их в подъезде вкручивал, а их кто-то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое: то "Йа лампочко!", то "спизженная", то просто "хуй". Но их всё равно выкручивали. А теперь апогей. Сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!! Лампочки! Мои!!! Подписанные! Вкручены и горят себе... Радуют глаз внимательных посетителей.
Удивительна и совершенно фантастична психология тщеславия, неумение человека давать себе должную оценку. В 1840 году прах Наполеона торжественно был перевезен с острова Св. Елены во Францию и похоронен в Доме инвалидов. Лермонтов по этому поводу написал свое известное стихотворение "Последнее новоселье". Напомню его в отрывках:
Меж тем как Франция, среди рукоплесканий И криков радостных, встречает хладный прах Погибшего давно среди немых страданий В изгнанье мрачном и цепях; Меж тем как мир услужливой хвалою Венчает позднего раскаянья порыв, И вздорная толпа, довольная собою, Гордится, прошлое забыв,-- Негодованию и чувству дав свободу,-- Поняв тщеславие сих праздничных забот, Мне хочется сказать великому народу. Ты жалкий и пустой народ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . А вы что делали, скажите, в это время, Когда в полях чужих он гордо погибал? Вы потрясали власть, избранную, как бремя, Точили в темноте кинжал! Среди последних битв, отчаянных усилий, В испуге не поняв позора своего, Как женщина, ему вы изменили, И, как рабы, вы предали его! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . И если дух вождя примчится на свиданье С гробницей новою, где прах его лежит, Какое в нем негодованье При этом виде закипит! Как будет он жалеть, печалию томимый, О знойном острове под небом дальних стран, Где сторожил его, как он непобедимый, Как он великий, океан!
На эту же тему, несколько раньше Лермонтова, написал стихотворение А. С. Хомяков.
Небо ясно, тихо море, Воды ласково журчат; В безграничном их просторе Мчится весело фрегат... Дни текут; на ризах ночи Звезды южные зажглись; Мореходцев жадны очи В даль заветную впились... Здесь он! здесь его могила В диких вырыта скалах: Глыба тяжкая покрыла Полководца хладный прах. Здесь страдал он в ссылке душной, Молньей внутренней сожжен, Местью страха малодушной, Низкой злостью истомлен. Вырывайте ж бренно тело И чрез бурный океан Пусть фрегат ваш мчится смело С новой данью южных стран и т. д.
Много еще. Все так же серо и тягуче. Что должен был испытать Хомяков, после вялых своих виршей прочитав стальные стихи Лермонтова? Отгадайте. Вот что:
"Между нами буди сказано,-- писал он поэту Языкову,-- Лермонтов сделал неловкость: он написал на смерть Наполеона стихи, и стихи слабые; а еще хуже то, что он в них слабее моего сказал то, что было сказано мною... Другому бы я этого не сказал, потому что похоже на хвастовство, но ты примешь мои слова, как они есть, за беспристрастное замечание" (Сочинения А. С. Хомякова, т. VIII, М., 1900, стр. 104).
БАЙКИ КИНОРЕЖИССЁРА (из книги Георгия Данелия "Чито-грито")
Для съёмок фильма "Не горюй", в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси люди состоятельные. Съёмки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у Дато: -А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи ещё раз, чтобы потом скандала не было. Дато объявляет в рупор: -Массовка, имейте ввиду! Три рубля, а больше ни копейки не можем. -А никто и не настаивает, - сказали крестьяне, по три так по три. Собрали по три рубля, и староста массовки принёс их Дато.
Писатели-фантасты видели человека 21 века покоряющим космос на ультраскоростных звездолётах. Они считали, что этот человек будет способен решить любую глобальную проблему, победит болезни и будет чертовски образован.
Итак, что мы имеем сейчас? Человек будущего, экипированный здоровой лопатой (С ГИБКИМ ДИСПЛЕЕМ), лежащей в кармане, с чудо-очками на глазах и часами на руке (которые показывают что угодно, только не время), постоянно висит в соцсетях, выкладывает фоточки с очков в Инстаграм, а видосики - на Ютюб, параллельно перепрошивая часы на новый кастом, "а то на том вайфай постоянно отваливается".
Знакомый возит на строительство своего дома цемент в мешках на своей машине. Infiniti Q45. Говорит, что доставка дорогая примерно 1000-рэ газель. 30 мешков. Делает на своей машине с 4,5 литровым движком 5 ходок, тратя на топливо литров 20 примерно 600 рублей. И!!!! Едет мыть салон в чистку - 1500 рублей.
Вот скажите: КАК(!), эти герои с такими гениальными экономическими решениями зарабатывают себе на большие дома и дорогие машины?
Заграница. Ресторан. Рядом столик, за которым два здоровенных мужика в наколках, в хорошем подпитие, "беседуют". //...— и тогда я, значит, и говорю этим недоумкам: у вас водка есть? Есть, говорят. Я посмотрел: там стоит ма-а-асенькая такая бутылочка, мне на треть глотка, и на ней надпись: Tamova. Это у них там так водка называется. Лучше бы «Ottudova», отсюда, значит, назвали. Хорошо, что я близорукостью не страдаю, иначе бы не разглядел. Купил я этот обмылок алкогольный и думаю: а что тянуть, выпить надо. Беру стакан, а мне этот швейцаришка.., дело в Швейцарии было, значит.., он мне и говорит: - Да вы что, герр посетитель, собрались ее прямо так выпить? Ни в коем случае. Нихт безоффен, матка нун гут, Гитлер капут. Надо прочитать инструкцию по употреблению, а то возможен летальный исход. - Я думаю: еще пять минут без опохмелки, и ты сам у меня полетишь, хенде хох хренов! Ладно, читаю этикетку, все честь честью: изготовлено по традиционной рецептуре уральских казаков, столетний опыт и так далее.
- Но это еще ничего, — рассказывающий эту байку мужик, потряс в воздухе вилкой с нанизанным на нее куском мяса, не замечая, что соус, которым было приправлено мясо, неумолимо капает на респектабельного господина, сидящего справа от него и господин безуспешно пытается от соуса уклониться, и продолжал: — Это еще ничего. В сочетании со следующей фразой это вполне.., вполне! А вот дальше написано.., вы только вдумайтесь.., дальше написано: традиционно употребляется, будучи смешана с тремя частями кока-колы. Смеш-ш.., ик! Смешно это, е-мое! - Вы только представьте себе уральского казака, который разбодяживает водку этим отстоем.., кока-колой, тьфу ты, господи…(С)