Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Коллега зашел на почту, надеясь заодно купить там карандаши. В итоге, что мы видим: тапочки там есть, прокладки есть, консервы рыбные есть... Карандашей нет." Раннее утро еду на машине в командировку в - заскочил в продуктовый купить минералки в дорогу чеколадок к чаю и пардон туалетной бумаги в машину. Все есть все купил актомя последнего отдел открываетьс в 8. Ждать не хочеться - смотрю напротив союзпечать открывает свой ларек-подошел и купил и бумагу и влажные салфетки и АИФ в дорогу. А на почте у меня жена 2 раза на массаж простыни покупала - дешево и рядом с поликлиникой
анекдот-история возрастом 2500 лет (так что кто поставит "+1" за новизну сами знаете кто).
Пифагор это не только безобидный мраморный бюст в учебнике, и не только сильнейший математик своего времени (500 лет до н.э.), но Пифагор также известен как философ и даже основатель (тайного!) религиозного общества пифагорейцев. Со строгими правилами и (наверное) карательным аппаратом.
Главной идеей учения была мысль, что в основе мироздания находится числовая гармония. Т.е. любую сущность во вселенной можно свести к целым числам и их отношениям.
Например, гармоничен ли стул высотой 1/3 метра и с 4 ножками? 4 - натуральное число, гармоничное по определению, 1/3 - соотношение гармоничных чисел. Ответ (по Пифагору): Да такой стул несомненно имеет божественную природу, как и все остальное в мире.
И тут некто Гиппас, ученик Пифагора, повертев и так и сяк его теорему, нашел, что если взять прямоугольный треугольник с катетами 1, то (1*1 + 1*1 = x*x) длина гипотенуза будет "корень из 2". Гиппас обнаружил, что этот "корень из двух" невозможно выразить через "гармоничное" соотношения целых чисел вида m/n. (Наберите "корень из двух" в калькуляторе и вы увидите этого "дикобраза", тогда как 1/3, например, это "гармоничное" 0.333333....). Т.е. в этом числе нет гармонии - и вся религиозная теория строения мира рушится:-)
Какой-то сранный треугольник, а люди уже и в религию поверили и храмы построили и спонсоров нашли. В награду за такое открытие, Гипаса (торжественно?) утопили.
И большой урок для последующих основателей "опиума для народа": религиозное учение должно быть построено на вере, а не на легко проверяемых фактах.
(Единственная фраза из задуманной мною в советское время, но так и не написанной трагедии на обязательную тогда производственную тему, где молодой положительный передовик-рационализатор в финале карает бракодела)
Объявление на известной доске продажи недвижимости:
ЖК ТРИКОЛОР, новостройка, корпус 3, секция 3. Лучшие видовые характеристики в доме, вид на памятник Колхозник и Крестьянка Мухиной, ВДНХ, Останкинскую башню, памятник Космонавтики. Окончание строительства - конец 2013 года
У меня все интересные истории интимные... Так, что внимайте. Одна из моих подружек купила недавно комнату, ну и естественно я её регулярно навещаю, но это не главное. Дело в том, что ее близкая подружка (Алена), постоянно живет у нее, не смотря на то, что у самой есть отдельное жилье. Так вот, когда я остаюсь ночевать у Кати, Алена ни куда не девается, а благополучно присутствует при наших любовных играх... По началу мне как то самому не по себе было, ну как это водится, сначала бочком, без "палева", дальше больше, страсть разгорается и мы уже во всю скачем на постели. Алена же как ни в чем не бывало сидит клацает на клавиатуре(в ВК виснет), ну в общем закончили мы, я уже не стесняясь своей наготы, если не сказать больше, демонстративно шагаю в ванную, возвращаюсь, и мы продолжаем... Так было несколько ночей, в общем мы к ней привыкли уже не обращаем внимания, кроме меня конечно. У меня стал возникать здоровый интерес к этому свидетелю, в общем Катю я уговорил на секс втроем, осталось заняться Аленой...Ждите продолжения)))
Совсем недавно, минувшим мартом, на одном из московских антикварных аукционов была выставлена фотография увеличенного кабинетного размера великой княгини Александры Иосифовны, матери королевы Эллинской Ольги Константиновны. Снимок дивной красоты нигде прежде не всплывал и увлек экспертов к изысканиям высокородных корней и связей пришелицы из прошлого. Результаты этих поисков, быть может, и известные давно узким специалистам в сфере генеалогии царствовавших в Европе семей, непросвещенную публику привели в восторженное состояние — ведь выяснилось, что родство Романовых и Виндзоров, установленное прежде через датский королевский дом (откуда была родом мать Николая II императрица Мария Федоровна, которой английский король Георг приходился племянником), вовсе не обрывается с гибелью замученной в Екатеринбурге семьи последнего российского царя, а продолжается поныне. Более того, со всей очевидностью выходит, что у следующего британского монарха, кто бы им ни стал — хоть принц Чарльз, хоть какой-то из сыновей его и Дианы, в жилах течет русская кровь, причем по основной — мужской линии! Очевидность же следует из краткого экскурса в семейную историю венценосных особ. Итак, упомянутая Александра Иосифовна — в девичестве Фредерика-Генриетта-Паулина-Марианна-Елизавета, принцесса Саскен-Альтенбургская. В 1848 году приняла православие и вышла замуж за второго сына императора Николая I — великого князя Константина Николаевича, которому в пору женитьбы исполнился 21 год. Князь Константин служил по морскому ведомству, был наместником в Польше и даже пережил покушение в период польских волнений 1860—1863 годов. Более 20 лет занимал пост председателя Государственного совета, который оставил после злодейского убийства террористами старшего брата — императора Александра II. Уйдя в отставку, Константин окончил дни частным человеком в 1892 году. В браке с Александрой Иосифовной он оставил шесть детей. Ольга Константиновна, королева Эллинская, — из их числа, родная внучка Николая I по отцу. Судьба короля Греции Георга I, супругой которого она стала, была трагична — он погиб при покушении в 1913 году. Но память о нем осталась в детях — старший сын Константин взошел после гибели отца на греческий престол, а третий сын Георга и Ольги — Андрей — женился на принцессе Алисе Маунтбаттен. Именно в этом браке в 1921 году родился сын Филипп, прямой праправнук Николая I, женившийся в 1942 году на принцессе Елизавете Уэльской, известной ныне миру как королева Великобритании Елизавета II. Собственно, вот что мы имеем в «сухом остатке»: все нынешние прямые наследники британской короны — принц Чарльз и его сыновья Уильям и Гарри — являются прямыми потомками русского царя Николая I по отцовской линии. Как откликнется русская кровь в Виндзорах, покажет время. Хочется верить — откликнется. непременно.
V gorode, gde ja zhivu , mnogie ulizi nosjat ochen strannie nazvania. Naprimer, odna iz zentralnih ,mnogoludnih uliz nazivaetsja "Dlinnaja Grjaznaja uliza" (Lange Viesstraat). K nej, sootvetstvenno,primikaet "Korotkaja Grjaznaja uliza". Ne podumajte plohogo- eto vpolne feshenebelnie ulizi s dorogimi magazinami i restoranami. Prosto nazvania sohranilis ot vremen srednevekovja, kogda Utrecht bil krupnim torgovim zentrom Niderlandov, a uliza eta vela kak raz k zentralnomu rinku. Tam i ostalnie nazvania v zentre sootvetstvujushie- est uliza "Ribnij rinok", "Lnjanoj rinok", "Svinoj rinok" ( prichem uliza Svinoj rinok vivodit pochemu-to prjamikom k zentralnomu polizejskomu uchastku. To li v gorodskoj uprave kto-to poliziu ochen ne lubit, to li ne produmali posledstvij. Mogli bi uzh po sosedstvu poliziu raspolozhit, na ulize "Konnij rinok" libo "Korovij rinok". Vse-taki menee oskorbitelno.) Torgujut na etih ulizah daleko ne vsegda tem, chem uliza obozvana.Horoshie filmi kategorii "arthouse" , v tom chisle russkie, mozhno kupit na ulize "Treh seledok" ( Drieharingstraat). Pochemu imenno treh seledok-tochno vijasnit ne udalos. No russkie turisti vsegda kak-to nastorazhivajutsja- na chto eti gollandzi , sobstvenno govorja, namekajut, na nashu tradizionnuju zakus i soobrazhanie na troih? Prichem zhe zdes kino? Na kraju etogo bivshego torzhisha skromno pritulilsja kvartal krasnih fonarej na ulize "Hardebollenstraat". Vi pravilno ponjali eto nazvanie- "Uliza tverdih sharov". Torgovali tam v srednie veka tem zhe, chem i sejchas- prodazhnoj lubovju. Spravedlivosti radi nado zametit, chto adresa s takimi ulizami zapominajutsja kuda legche, chem kakie nibud nevirazitelnie "3-j Komsomolskij pereulok" libo "24 West street". Potomu kak esli vas poslali po adresu, skazhem, "Hamburger straat 9", to uzh nazvanie ulizi vi tochno vspomnite hotja bi pri vzgljade na blizhajshij McDonalds.Hotja na samom dele tam prosto raspolagalsja dvor gamburgskih kupzov. Eti lenivie utrechtzi dazhe i v novostrojkah nazvania ulizam dajut takie, chto ne skoro zabudesh i legko najdesh. Tut dejstvuet prinzip "Odin mikrorajon- odna tema". To est sushestvuet "Rajon poetov", gde absolutno vse ulizi nosjat imena velichajshih poetov mira,"Rajon kompozitorov"- tam, sootsvetsvenno tolko velikie kompozitori, "Zvetochnij rajon", "Rajon babochek" i tak dalee po vsej vsemirnoj enziklopedii. Eto na samom dele ochen udobno- esli vi ishete, skazhem , "ulizu Hrizantem", a vishli na ulizu Romashek, to po krajnej mere jasno, chto vi v pravilnom rajone nahodites, i, esli vi virulili na ulizu Bozhjih korovok, to vam sleduet vernutsja nazad ,k Romashkam i Hrizantemam. K tomu zhe pri znakomstve bistro stanovitsja jasnim rajon prozhivania i soostvetsvenno sozialnij status znakomza- samie smeshnie i durazkie srednevekovie nazvania prihodjatsja kak raz na dolu bogatenkih. To est, esli ti prozhivaesh na "Korotkoj Grjaznoj ulize", eto ne znachit, chto , chto ti grjaznulja. Eto znachit, chto tvoja kvartira stoit million i bolshe, dazhe esli v nej vsego 2 komnati. Nu a esli ti prozhivaesh na ulize pod zvonkim nazvaniem "Uliza Ahillesa " ( v chest drevnegrecheskogo geroja), to, znachit, ti bednij emigrant iz "chernogo" rajona. Hotja v tvoej kvartire mozhet bit 4-6 komnat. No vse ravno- bez prestizhu. Takie vot perekosi.
К истории от 23.06.2013 Давным-давно, когда еще малой ходил в садик, я по воле судьбы работад в местном следственном изоляторе (тюрьма в просторечии), супруга в местном психдиспансере медсестрой, приехала к нам Теща. И повела малого в садик, а там нянечка новая, и конечно вопрос, а вы кто (к теще)? Ну и сын ответил, что мол это бабушка, а папа у него в тюрьме сейчас, а мама - в психушке. Ну ведь не соврал? Только нянечка пока нас в живую не увидела, все жалела ребенка, что такие родители.
Вот главная проблема реформы нашего высшего образования: "... проблема не в том, чтобы разделить 5 на 4 и 2". А. Фурсенко, пом. президента, экс-министр науки и высшего образования, доктор физмат наук, на пресс-конференции на СПб эконом. форуме 22.06.2013
Прочитала историю про папу-адвоката и садик и вспомнилось... Было пару лет назад, сыну тогда было семь лет. Звонок, сын берет трубку, звонит бабушка мужа из Америки (живет она там уже очень давно, соответственно общаемся мы очень редко). Ну и задает бабушка вопрос: - а где же папа? - а папа в тюрьме! - отвечает сын. Крику и причитаний было.... С бабушкой чуть приступ не сделался... А муж у меня тоже уголовный адвокат :) в тюрьму как к себе домой :)
Кстати, пиндосами американцев стали называть хорваты во время балканской войны с Сербией в 1999. Пиндос на сербо-хорватском "пингвин". Просто солдаты в бронежелетах и с вооружением ходили в развалочку как и антарктические бескрылые птички.
Здесь всё в конце, но без начала будет непонятно. Чем старше становлюсь, тем менее политкорректность перестаёт раздражать и больше начинает смешить. Можно понять, почему горбатый, хромой или шепелявящий человек не любит, когда на это ему указывают. Но, убейте меня, не пойму, как может женщина обижаться на то, что в ней распознают женщину. Она чувствует себя неполноценной? Негр, еврей тоже? Не верю. Что-то я не видел ни одного кавказца, прибалта, да и вообще никого, кто бы страдал от сознания того, что он такой, а не иной. К чему я это говорю - да просто подвожу к одному эпизоду. В Канаде, а особенно в Виннипеге нет проблем с любыми народностями. За исключением аборигенов, то есть индейцев. Они здесь неприкасаемы. Вина предков никак не может искупиться. И вот шёл я как-то по центру города, который они заполонили. Как всегда из многочисленных отелей, которые им оплачивает государство некоторое количество выходит попорошайничать и покурить то, что удастся добыть из прохожих. Я опаздывал и решил покурить на ходу. Наперерез мне бросились с двух сторон просители или, скорее требователи.. Мне было некогда и я их просто раздвинул в стороны, чтобы пройти, правда, извинившись. Я не успел дойти до перекрёстка, как меня догнал один из гордых потомков Чингачкука. Догнал он меня, выхватил сигарету из моего рта и произнёс гневную речь. Суть её заключалась в том, что я посмел Его толкнуть. Свет на переход всё не загорался и я стоял, бессильно сжимая кулаки. Если бы я его тронул - все его соплеменники присоединились бы к нему, а полиция арестовала меня. Так что я стоял и смотрел в его глаза. И вот тут то, ради чего я это писал. Он, глядя на меня с откровенной ненавистью сказал : «Ты, голубоглазый1». Так что не надо жалеть никого, кто просто хочет что-нибудь урвать из политкорректности. 11,ИЛевин
Всего 13 лет понадобилось Владимиру Владимировичу, чтобы Россию поднять с колен. Теперь Россия уже другая. Она встала, оглянусь и подумала: "Ёптыть, это ж какой на дворе год"? И правда, какой сейчас год? Школьники щеголяют в одинаковой форме, трудящиеся сдают нормы ГТО, передовиков производства под гимн СССР награждают медалью "Герой Труда". Широким Объединенным народным фронтом идет охота на шпионов и борьба с врагами народа, которых немедленно и надежно изолируют от общества. За два месяца преемники НКВД посетили 270 организаций НКО из 57-ми регионов. В Генеральной прокуратуре объяснили, что мероприятия проводятся в рамках Закона об иностранных агентах, в число которых попали такие, как "Помощь больным муковисцидозом", заказник "Журавлиная родина" и т.д. По поводу последнего, из информированного источника стало известно, что когда наш Гарант летал с журавлями в поднебесье, среди стерхов находился агент ФСБ, который ему шепнул, что Муравьевский парк, где охраняют редких журавлей, является иностранным агентом. Представляете, эти птицы бесцеремонно позволяют себе ежегодно зимовать за границей. Ежу понятно, за чей счёт они живут и с кем общаются. Ведь с воздуха они наблюдают за российскими военными базами, считают боеголовки, а самое страшное - могут разбрасывать листовки и белые ленточки над российскими городами. Поэтому Владимир Владимирович вполне своевременно выдвинул вопрос о вражеских агентах и поставил его ребром: "С кем вы, мастера культуры? На кого работаете?". Борьба с империализмом снова стала важнейшей государственной задачей на современном историческом этапе. И мастера культуры не заставили себя долго ждать. Рядами и колоннами они стали в очередь записываться в Народный фронт. А насчет помощи больным муковисцидозом, как и другим больным в России, справедливо замечено жителями Васюков: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Уже не осталось СМИ, где бы родители больных детей не просили соотечественников скинуться на их лечение. И это понятно: не у Путина же, или Абрамовича просить. Меньше врачей у нас получают только медсестры, секретарши и дворники. Но не время сейчас о зарплатах, у государства есть проблемы первоочередные. Здесь вспоминается известный персонаж Ильфа и Петрова: "Граждане! - сказал Остап, открывая заседание. - Жизнь диктует свои законы, свои жестокие законы. Я не стану говорить вам о цели нашего собрания - она вам известна. Цель святая. Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы ее протянем. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем".
Кто понимает по немецки - слушаем: http://www.youtube.com/watch?v=LJHYg9acFDU
Для остальных компактный перевод:
Товарищ в своей политической программе предлагает законодательно ввести каннибализм. Основания: человеческое мясо чище, чем у животных, потому что человек моется в душе. Таким образом он предлагает вместо захоронений на кладбище отправлять человечину в желудок.
На вопрос обалдевшего журналиста, насколько это выполнимо заявил: правительство издаст это как закон и людям придется выполнять.
Ну еще там по мелочи предложил проституток взять на службу государству, то бишь проституция с разрешения и при полной поддержке государства.
Ребята, это не в дурке снимали, это предвыборная программа, этого урода на полном серьезе допустили на выборы.
Балет в России – больше чем балет. Сейчас в самом разгаре идет балетная война в Большом театре, уже есть первые жертвы. Попытка государственного переворота в СССР сопровождалась балетом Лебединое озеро. А теперь, весть о разводе главной супружеской пары России раздалась из стен Кремлевского дворца во время балета Эсмеральда. В отличие от книги «Собор Парижской Богоматери», мрачный трагический финал в балете был заменен счастливым концом, где героиня обретает женское счастье со своим возлюбленным. Обретёт ли свое женское счастье Людмила Александровна, или уже обрела, освободившись от брачного бремени, остается только гадать. Известие о разводе президентской четы обнародовала корреспондентка «Россия-24». Прогуливаясь в антракте по хоромам Кремлевского дворца, она совершенно случайно (как рояль в кустах), обнаружила супружескую пару Путиных и в стиле сатирика Зощенко спросила: «Как вам понравился балет, и вообще, вы случайно не собираетесь разводиться?». Может быть, журналистка в Россию прибыла совсем недавно, откуда-нибудь из далекой Туманности Андромеды и не знала, что Путин однажды уже ответил на подобный вопрос: "Я всегда плохо относился к тем, кто с гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь". В этом смог убедиться любопытный журналист Сергей Тополь, позволивший себе влезть в личную жизнь национального лидера, после чего с черепно-мозговой травмой и многочисленными ушибами был госпитализирован в больницу.
Каждому по потребности. «А что не пить, когда дают, что не петь, Когда уют и не накладно…». В.Высоцкий
Когда главе РДЖ Якунину говорят: «Умеешь ты жить Владимир Иванович», он возражает: «Ни какого умения у меня нету, обычное желание жить по- человечески». И верно, все дело в трудолюбии, не зря жена Наталья Викторовна о нем говорит: «В молодости у него были чистые руки, холодная голова и горячее сердце, а теперь золотые руки, и все остальное тоже». На свои трудовые сбережения семья Якунина приобрела несколько десятков гектаров леса, посреди которого собственными руками построили скромный трудовой особняк. Известняк для отделки им пришлось мешками носить из Германии, а гранитные плиты возить тачками из Казахстана. Сиротский гараж рассчитан на 15 скромных трудовых автомобилей, к которому пристроили отдельный бокс под неприметный "Майбах". Все продуманно до мелочей, что бы попасть в гараж из дома в непогоду, пришлось вручную прорыть полутора километровый тоннель. Владимира Ивановича не покидали воспоминания о далеких питерских посиделках с друзьями у воды в уютном кооперативе Озеро, поэтому он решил воплотить свои воспоминания в реальность. Всей семьей, включая племянника Кирилла, кирками и лопатами они вырыли котлован, из колодца ведрами заполнили его водой, получилось чудное озеро, куда периодически приплывают друзья на скромных трудовых яхтах. В свободное от работы время Владимир Иванович с сыновьями Андреем и Виктором построили сауну всего 1400 кв.м. Семья Якунина считается очень религиозной, церковные праздники они проводят в молельной комнате с особым микроклиматом для дорогих икон и церковных книг. В редкие минуты отдыха Владимир Иванович любит побродить по собственному лесу, где бродят обычные трудовые олени. Наталье Викторовне не позавидуешь, ей приходится обслуживать основной дом, гостевой, дом для многочисленной прислуги, кинотеатр с белыми кожаными креслами, 50-метровый бассейн с мозаикой, банные комплексы и прочие мелочи, который обязан иметь на даче любой уважающий себя руководитель госкомпании. К вечеру от усталости она валится в кровать из слоновой кости инкрустированную сапфирами и топазами. Учитывая суровый климат деревни Акулинино, семье приходиться по полгода кутаться в шубы, для которых пришлось выкроить скромное трудовое шубохранилище. Вот, наконец-то мы дожили до обещанного времени, когда каждый член кооператива Озеро вознагражден по-потребности.
Есть у нас в Ростове-на-Дону сеть кинотеатров Чарли (как собственно и во многих городах нашей страны). Вчера утром собираясь на работу слушаю по телевизору новости Вести-Дон: "Сегодня по многочисленным просьбам в кинотеатре Чарли-Сокол состоится повторный показ балета "Лебединое озеро" Петра Чайковского, прямая трансляция из Мариинского театра". Думал, что в свете последних событий послышалось. Но посмотрев афишу в интернете http://vy-afisha.ru/item/1124 . Хорошая реклама двигатель торговли, благодаря Владимир Владимировичу, популярность балета резко возросла.
Недавно тут была история про гигиену в европе в прошлые века. Решив через пару дней её перечитать включил поиск на "анекдоте". Помнилось точно, что в истории упомянались блохи. Поэтому решил ввести слово "блоха" в строке поиска. но я же человек, привыкший к поисковкам ещё в прошлом тысячелетии, поэтому ввел вместо напрашивавшегося "блоха" более нейтральное "блох", так-как она подходит под разные падежи (БЛОХа, БЛОХи, БЛОХу, БЛОХе). Так вот, к чему это я? только через пару минут до меня дошло, что я провел поиск блох в интернете.
Комариная песнь Хммм (пожелание: -- постарайтесь не запутаться в ...эээ.. лицах)
(Атаман): Ну чё, мужики… Адрес точный – палата с открытым окном… значит так… по хлопку крыльями – разлетелись… И помнить: Двое у тела – мешают делу! Последняя перекличка перед операцией... Первый, как слышно?… (1-й)… чё-то пискляво… (А) … это у тя что-то со связью…. Второй, как слышно? (2-й)… как всегда… (А)… будь на связи… для ориентировки всегда связывайся с 1-м и Четвёртым… А то твоё умение определять местоположение нам известно… (2-й)… А чё я, командир?!!! .. Я как всегда! – взял азимут, направление… и .. всё как по абрису… (А)… Я те дам как всегда… Последний раз на поиски пришлось поднимать вторую эскадрилью… Нашли всего в соплях, на шее какого-то отморозка… (2-й)… Дык я чё… знал, что он дебил?… Соплей-то напустил.. я завяз… а так… ты же знаешь, командир…. (А)… Р-р-разговоры!… Третий, как слышно?… …. (А)… Повтор…Третий, Третий… Как слышно?.. Приём… (3-й)… Пищит кто-то… (А)… Я те дам «пищит»… Связь проверь!… Опять нализался?!… (3-й)… Абжаешь, начальник!!!…. (А)… Знаю я тебя… На хим.реактивы не реактивируй!… алкаш реактивный…. (3-й)… Да шобы я?!… Да не в жисть!… (А)… Р-р-разговорчики!… Четвёртый!… Приём!… Как слышно!.. (4-й)… О… Опять слышу ваш приятный баритон, пан-начальник… (А)… ну..ну… В порядке связь… будь на ней только… А то в тот раз…в детском саду – отбился… На силу отбили… Шестого потеряли. (4-й)… Так это всё 3-ий – сказал, что там девочки… а они как завизжат!… (А)… Бабник!… (3-ий).. Стукач!… (А)… Отставить!… Смотри, 4-й!.. Ты мне эти бабски похождения брось!… Пятый, как слышно?.. Приём!… (5-й)… Ла-лалала-лала… Лалала-лала!… (А).. 5-й!!!… 5-й!,.. твою личинку! (5-й)… Ась?… Что-то писк какой-то на волне… (А)… 5-й!.. Тебя за ногу!… 6-ю… Сколько раз говорить, чтобы к нашим музыкальны частоты даже не подмешивал!… Проверь связь – у тебя, смотрю, тоже не всё ладно… (5-й)… Атамана!.. Но это, однако, же Радио-Рэп! … Только-только, вальса Шульберта передавалась!… (3-й)… Пффф!…Поганини, млин… Шуберта… ню-ню… небось, Титамира крутили… (А)… Откуда тебя, чукчу, на мою голову да в мою эскадриль!… Летал бы на тучных оленьих пастбищах среди ягеля, промышлял бы таежного ненца!…Отставить!… чтобы на операции ни песенок, ни плясочек, ни Титамиров! … (4-й)… Пан-начальник… эээ… а панночки будут?… (А)… Отставить!… Стыдись, 4-й!… Ты же позоришь всю эскадриль!… Госпиталь военно-полевого типа, совмещённый с казармами!.. Какие тут тебе «панночки»?… Чтобы все мне держали связь… Разбираем объекты и летим… Сразу не пикировать!… разведать обстановку на бреющих, потом посадка… Сделал дело и уходим – не засиживаться мне… (4-й)… Пан-начальник… вот вы так славно говорите… А вот 3-й постоянно пытается и на чужой аэродром сесть… А вы же сами говорили.. Цитирую… «Двое у тела – мешают делу»… (3-й)… Дайте… Я сейчас ему хобот оторву!… (А)… Отставить!… 3-й… я вот за тобой давно наблюдаю… Твоё безудержное пьянство и срыв дисциплины… Долго ты будешь у нас кровь пить, кровосос?… будем ставить вопрос после разбора полётов… (3-й)… 4-й… фискал!… Нет, дайте, я ему нечётные лапы поотшибаю!.. (А)… 3-й!… Место!… Ну и эскадриль!!!… ну и!… Всё.. все выяснения потом… Раз.. Два…Три…. Полетели…
* * *
(А)… 2-й… 2-й… как слышно?… (2-й)… Как всегда, командир… (А)… Доложи обстановку… Приём… (2-й)… Лечу… темно… ничего не вижу, командир… (А)… Ты что там мудришь?! – Лети по приборам… По приборам!… (2-й)… Ничего не вижу… (А)… Ты свой прибор мыл?… (3-й)… Пффф!!!!…. (А)… У тебя там хобот или «что» висит?!… (2-й) … Ничего не вижу… (3-й)… Импотент… (2-й)… Баммм!… (отключаюсь)… (А)… … 1-ый… как слышно?… доложи обстановку!… (1-й)… Пискляво… Облетаю комнату… Какой-то придурок стоит… на тумбочке… (3-й)… Цапни его за ногу… (А)… …Не трогай его, разбудишь, проснётся – свалится … всех перебудит… (1-й)… Вижу объект… захожу на посадку… выпускаю шасси.. (А)… 3-й… что у тебя, как слышно?… (3-й)… Всё путём, начальник…Только твой писк и слышу… Нашёл по запаху…. Уже травлю шланг… (А)… Ты там запахами не увлекайся… 4-й?… как дела? (4-й)… Оооо… Это вы, пан-начальник… Похоже тут беда… похоже у них «Фумитокс»… тут так отвратительно пахнет… (3-й)… Это ты в чей-то кирзач залетел… (А)… 4-й… Поясните обстановку… (4-й)… Тут что-то лежит и храпит… и от него тааак паахнет!… (3-й)… А ты хобот зажми и падай… (А)… 4-й!… Мы в казармах, а не в женской гимназии… (4-й)… Ой… не знаю… это так неприятно… (3-й)… Гыыы… А ты подуши его!… (4-й)… ой!… оно так двигает ушками!… (3-й)… Тебе радуется…. (А)… Что там у нас с 5-м?… 5-й!… Ответь… Отвечай, 5-й!… (1-й)… Наверное, опять поймал песню про оленей… (2-й)… Командир!… тут какой-то объект… просто камень… накаченный, наверное… чуть хобот об него не вывернул… бррр…и холодный какой… (А)… 2-й!… Ты часом не в морг залетел?!… (3-й)…. Некрофил!… (2-й)… Тут какие-то кастрюли кругом… (3-й)… А наш герой пытается вгрызться в баранью ногу… (А)… 2-й… Достал!.. Как вернёмся будешь сдавать ориентирование вместе с личинками… с мотылём! А сейчас мигом назад… (3-й)… И ногу не забудь – тащи… (А)… Что там у нас с 5-м?… 5-й!… Ответь… Отвечай, 5-й!…
* * *
(3-й)… Мужики… я тут, кажется, на дембеля попал… Пьяный в корягу!… Махнём на троих? (1-й)… Вылетаю! (2-й)… Братцы!… Вы меня токо сориентируйте!… (4-й)… Фи… какие вы… низкие… (3-й)… а твоё какое дело?… Ты знай, макай в своё соломинку и отсасывай!… (4-й)… Да не могу я!… От него пахнет!… (3-й)… От них от всех тащит… Но вот у меня – дезинфицированный… (4-й)… Да не могу я!… (3-й)… Тада по коридору прямо и до стола… Лети неси свой любвеобильный хобот… (1-й)… Подвинься… кровосос… (3-й)… Ты попробуй… где ты у него кровь-то увидел?… Люблю солдатню… спят трупами… (1-й)… А вот мне попался.. весь в бинтах и гипсе… Одно ухо наружу.. Ну я на это ухо сел… так он так он этим ухом чуть не зашиб, как отмахивался… (2-й)… Ребята… Ну сориентируйте меня! (3-й)… Ты прежде чем прибор макать вытер бы после своего уха… (1-й)… Ничё… тама не прокиснет… Тут наш пискун бы не застукал… Рапорт напищщит… Из эскадрильи вышибут… (3-й)… Не волнуйся… он сейчас музыкальные частоты фильтрует – 5-го ищет… (2-й)… Ну мужики!… (3-й)… ….черт!.. Вылетаешь в коридор!… а дальше… лети на крик… (2-й)… Какой ещё крик?… (3-й)… Ну… за удачный вылет!… вздрогнули!… (1-й)… ОК… (Крик)…. !!!!!!! (1-й) ??? (А)… Что такое?… (5-й)… Это не моя!… Начальника!… моя больше не будет! (3-й)… Да это наш герой-любовник… Няньку сиделку зацеловывает! (А)… Проклятье!… Сейчас всех перебудит… (3-й)… Солдатню?!… Ик!… Абъ’…жаешь, начальник… (А)… Оставить!… По инструкции знаешь что положено?… Эскадрилья!!!! На вылет!… (3-й)… Ну, Ромео!… Ну г@#носос! …. Ну только долетим!…
(Автор хронологии эскадрильи просит прощения у читателя, в связи с тем, что как известно, в боевую эскадрилью принимают только особей женского пола … Мужская часть населения, занята романтически умиротворённым сбором нектара… очевидно… эта была какая-то особая, ненормальная эскадрилья)
Тряхонуло Кузбасс седня в 4.3 магнитуды - в 6 утра. Засыпая после всех переживаний (сыновей успокоил - уложил, кота с глазами совы с запором отловил по комнатам, накормил - тот потом к нам на кровать заполз и затаился) около 7 утра думал - во первых сын просил на день рождения че нить прикольное - прикольно получилось - но будильник то я нафиг на 8 заводил !!!!
Вчера, в репортаже Вестей, видел Дмитрия Хворостовского и Анну Нетребко. очень уж меня впечатлила фраза Дмитрия Александровича:
Д.А. - Человек умеющий, знающий на сцене все - это такой Animal на сцене Журналист - По-русски, как Вы это переведёте? Д.А. - Зверь. Человек с которым интересно, от которого ждешь импровизации
Всё бы хорошо, но Animal это животное, скот. А вот то, о чем хотел сказать Дмитрий Александрович, называется Beast. Есть смысловая разница. Интересно, арии так же с придирками поет?
Так самый интересный вопрос. Animal, это что, про Анну Нетребко он так?!?!?!
А дальше, продолжая думать, о сказке Красавица и Чудовище (или о Красавце и Чудище?): Beauty and the beast or Beauty and the animal. Who is the beauty?!
Глава владимирского областного департамента культуры Владимир Трубин потребовал от дирижера повернуться спиной к оркестру, а лицом- к высокопоставленным гостям в первом ряду... Интересно, у него и водитель авто сидит лицом к начальству?
Не смешно, но всё же. Москва. Возвратившись с работы, обнаружила, что около дома выковырнули все бордюры, естественно, повредив попутно и асфальтовое покрытие проезда. Бордюры были совершенно целые и даже покрашенные, и стояли ровно, в отличие от дорожного покрытия. ДЭЗ постарался, надо куда-то деньги тратить. С исполнителями сего благоустройства говорить было без толку, и язык плохо знают, и приказы выполняют исправно, независимо от их разумности. Около месяца жили с ямами вместо бордюров. Теперь ставят новые. Технология особая: бордюр засыпают сухой цементно-гравийной смесью, и только сверху кладут цементный раствор. Видимо, чтобы не слишком крепко было... Обидно, что всё это безобразие на наши деньги, из "обслуживания дома".
Вспомнилось мне, как я училась на курсах по программированию на Макромедиа Флеш. И нам дали задание на дом сделать велосипед, который едет вперёд, и у него крутятся колёса. У меня получился велосипед, который стоял напрочь смирно, колёса да, поначалу крутились, но потом плавно так отваливались от велосипеда и скатывались, крутясь, вниз. Что я там в кодах только не делала. Но это был лучший результат. Отнесла работу учителю. Парень (да, учитель был юн) указал на пару неверных знаков в моей работе, и велосипед поехал! Но с тех пор я окончательно поняла, что я гуманитарий.
Переписка по емайлу с коллегой из америки. Вскользь упоминает, что нынче пятница и он таки надел под пиджак рубашку с коротким рукавом. Пятничный дресскод, блин. И это потому, что Америка страна демократичная и люди в ней свободные. Мне вот всю жизнь прожившему при тоталитаризме такое трудно понять... В галстуке за компутером меня никто не видел... А в тельняшке - было...
В субботу я мужа заставила пойти и купить...ЕМУ летние туфли. Так получилось в жизни, что оба мы ненавидим поход по магазинам. Нет, мы не ходим во всяком рванье, а наоборот – шмоток много, и они очень качественные (из-за границы привезенные детьми). Мы не молоды... Увы... Напрягать детишек не хотелось, а тут потребовалась обувь. Так вот, пока я выбирала не очень дешевые для пенсионеров (приглянулись за 4 600 рубликов) "летние тапочки" мужу, то я очень своеобразно общалась с продавцом. Своеобразно – это тактично, доброжелательно и с преобладанием легкого юмора. Пока рядом со мной орала во все горло какая-то бабища, мы с моим консультантом оформили покупку со скидкой 25%. Такой процент дается без "дисконта" ну, очень редко... Мы с мужем ушли полностью счастливые, а та бабища еще продолжал верещать, что у них все очень дорого...
Люди, будьте немножечко доброжелательней, и весь МИР будет вам *улыбаться*!
Чему верят женщины (проверено, ОК): - если поставить мобилку на зарядку где-нибудь у соседей или знакомых, то можно тырить электроэнергию, передавая ее на другую мобилку, подключенную к стиральной машине у себя дома; - для прозводства пластмассовых изделий китайцы по всему Китаю расставили огромные бочки, все ходят туда облегчаться, потом в содержимое бочек добавляют отвердитель и разливают по формам. Поэтому их дешевка иногда воняет; - трюфеля выращивают специальные женщины в кучерявом лесу меж двумя ногами, а потом таких женщин кладут на стол и кушают труфеля, доставая их вилками. Поэтому трюфеля такие дорогие.
В тему номерных знаков, "у006он" и "о004ко", в частности... А я недавно встретил "м233мх". Кто постарше поймут, а тем кто помоложе скажу, что 233MMX - модель весьма передового в свое время процессора Pentium (если не ошибаюсь, конец 90-х). Ностальгнуло...
Лихие 90 прошли , а вслед за ними наступили « Чудаковатые десятые». Давайте поглядим на то замечательное время, в период с 2000—2010 годы.
Я помню окончание 1999года. Компутер иметь тогда была нереальная роскошь. Что такое интернет? А хрен его знает. Я о таком не думал. Я был еще в 6м классе. Помню тогда еще на Квитучей Батькивщине Украине 4х классов не было. С третьего переходили в пятые. Я помню , что сидел дома и смотрел телик. Кажись по харьковской передаче — «Видеопревью с Игорем Жуковым».
Основной хит который был на тот момент-это кино с Арнольдом Шварценеггером- «Конец Дней». Я помню, как этот фильм вышел довольно-таки удачно, от-того что по миру ходили страшные вести, что будто с наступлением 2000года Земля содрогнется от Апокалипсиса и все будет уничтожено. Мы жители «пост-Совка» никогда таких гадостей не знали и даже не могли подумать о страшных событиях ожидающих нас, мы волновались, переживали, а я смотрел по видаку уже вышедший на экраны очередной фильмец с «Железным Арни»- Конец Дней".
Я пишу этот рассказ 8 июня 2013 года, пережив уже: Распад Совка, Лихие 90е, 2 Конца света, Мировой Финансовый Кризис, внедрение компутера в жизнедеятельность человека, сотворение одного из Великих Чудес Света- Интернет,сотворение социальных сетей,Пережил Оранжевую Революцию,которая была создана с целью защиты Украины от прихода бандитизма, ну а потом приход самого бандитизма к власти,который хотел «поднять страну», появление неких дебилов- «Эмо», гомосексуализм-как «изюминка» творческого человека от быдло-серой массы, а и впоследствии деградацию общества в целом.
Но по поводу деградации я наверное перегнул палку. Об этом буду писать лет через 10, если не помру от Третьего Конца Света, нашествия инопланетных ублюдков-захватчиков или захвата гомосятиной всего мира.
Хотелось что бы этот рассказ перевели специально для Брюсса Виллиса, я хотел просто попросить его: « Брюська, голова твоя уже без той шикарной шевелюры, что была раньше, но ты пожалуйста не старей, иначе кто будет спасать мир? И ты наверное глянешь на подростающее Голливудское поколение и скажешь-» Да вот же, Дикаприо подрос,а мне на пенсию типа пора". На что я бы ответил-" Брюс, да Дикаприо нельзя даже доверить зайти на корабль, о каком к черту спасении мира может идти речь ???"
. ПОЕХАЛИ.
И вот мы пережили свой первый «Светын Конец», точнее «Конец Света». Мы-"дитлахы" играли в: Heroes of Might and Magic III,Diablo, Doom, Cs, Red Alert, Star Craft. Я конечно эти вещи значительно преувеличил, потому что ни у меня, ни у большинства моих знакомых компутеров не было дома. А помните те времена когда ПК это был шик??? Так вот это как раз и были те времена дорогие друзья!!! Дети играли на компьютерах у своих родителей на работе, кто во что. Мы познавали компьютер « Методом тыка», лазали в интернете с целью поглазеть на голых теток. Взрослые люди (Я наслышан) познавали компьютер, коотрый мог быть единственный в конторе оставаясь на работе чуть ли не до полуночи, сидя и изучая то Microsoft Word, Excel. Тогда не было ни ютубов, ни контактов, ни прочей такой херни, от которой мы только тупеем. Все свое свободное время мы гуляли во дворе, поотму что по телику шла одна фигня. Новости для нас были -отстой, мультики показывали не всегда. Единственной радостью от телика были фильмы. Голливуд поражал нас с каждым годом все больше и больше и все больше и больше мы хотели подражать Бетмену, Человеку-Пауку. А еще у нас были приставки. Игровые. У кого была Денди, у кого была Сега. Все мы помним бессмертные хиты: Червяк джим, соник, кеннон фоддер, рок н ролл рейсинг и другие. У особо крутых была Сони 1. Родители часто уделяли детям время, поэтому большинство помнит свои школьные года как хождение по разным секциям. Среди мальчиков самые популярные были : борьба(Самбо, Дзюдо), бокс, плавание. Девочек отдавали на танцы, в хореографический кружок, гимнастику и курсы актерского мастерства. Каждая мечтала стать актрисой, а мы мечтали прийти домой и поиграть или погулять пойти. Что поделать, каждому свое. Школа В школе мы «играли в кепсы»(картонные кругляшки). Но наверно самые запоминающиеся времена была- это «игра на наклейки». «Монополия» среди школьников процветала. Наклейки стали -внутренней валютой малышей. Обычная наклейка считалась за одну. Если на наклейке помимо фонового изображения можно было отдельно отклеить серединку-то это 2 наклейки в 1. На этажах в школах появлялись целые игровые клубы, которые открывались на переменке на 5 минут.Все мальчишки с наступлением звонка, не дожидаясь учительского домашнего задания бежали в такие клубы. Каждый день кто-то уходил домой ни с чем, а кто-то с «котлетой» наклеек. Изначально кстати такие наклейки дарили под специальные альбомы. Мне двоюродная сестра подарила на ДР альбом для наклеек «Маска». У друзей были про : футбол, Покахонтас, Павер Рейнджерс и другие. Дальше в более поздних классах мы играли на деньги-выбивали как кепсы. Временами я приходил в школу имея 25 коп, а уходил и в кармане было 10 гривен. Круто. А бывало и наоборот, а бывало еще и без ничего пиходил домой и еще и должен был. Это была школа и детство, мы развивались как могли, идя по непротоптанной дорожке с кучей грабель, об которых больно бились.
Потом появилось кабельное. За 40 гривен помню. Я Впервые в жизни увидел такие каналы как: VOX, Fox Kids, Cartoon Network, Discovery Channel. В школе с друзьями мы только и говорили о том, как вчера что-то там смотрели на таком -то канале и ничего не понимали. Но потом это все отошло.
Помню в 2003 году я начал покупать журналы про компьютерные игры, не имея компьютера. Мне просто так хотелось узнать хоть что-то об ПК играх. В журнале «Лучшие Компьютерные Игры»-самый дешевый журнал был, но с интересно написанными статьями, я впервые увидел картинки из будущей мировой известной игры, о предыдущей части которой не знал вообще ничего. Я имею в виду выход в будущем- GTA:Vice City. Я смотрел на те красивые картинки и поражался уникальности игры. Я лежал, читал и мечтал в нее поиграть. И в 2005 предки мне купили комп.Это был одноядерный Пентиум 4, 512 мегабайт оперативки, 120 гиг на винчестере и 19 дюймовый здоровенный размером с современный ксерокс-монитор. Мой комп был самый крутой в классе. Когда ребята узнали характеристики- все локти кусали. Друг мне подарил на ДР, помню, то самое GTA Vice City. Я играл в него перед школой, после школы. Мы ходили в игровуху играть в: контру, ред алерт, Героев, казаки, а я впридачу еще и сидел играл тоже в ГТА. Тогда вышел в мир также Need For Speed: Underground и офигенная стратегия «Generals».
Универ
Родители нам говорили, что нужно стремится к лучшему. Мы должны хотеть быть экономистами, для этого нужно получить экономическое (одно из самых дорогих) Высших образований. Мы шли на подготовительные курсы, боясь сдавать экзамены в школе. Большинство из нас не проходили вступительные в ВУЗ экзамены. Некоторые с низко опущенной головой сразу говорили, что идут там на какой нибудь физ мат, так как там дедушка преподает.Он поможет. Некоторые не могли себе позволить поступить в ВУЗ. В итоге после всего лета мало кто поступил на экономический фак, в основном все попали то на хим фак, то на физ мат, то поступили в местный политех, кто попал в колледж. В это же самое время мы смеялись с себя, со своего поведения по поводу ВУЗа, смеялись с того,какими были идиотами до поступления и зачисления в ВУЗ.
Помню родители говорили, что-" поступишь в ВУЗ, там вы будете единым коллективом, там найдешь начтоящих друзей". А как оказалось на практике-вообще все было не так. Сидит группа из 20 человек и каждый сам по себе. Потом народ начинает кучковаться. Образуются мини общества в группе: заучки -будущие «Красные Дипломы», серая масса ну и конечно...двоечники-тунеядцы. Таким был и я. С первого дня я не мог понять и даже не мог представить, как я буду учиться еще 5 лет?? Но мой пофигизм и лень выход из тяжелого затруднительного положения нашли сразу. А вы знали что все гении мира отличались своей ленью? И я не мог представить, какой же я гений. Хахаха. Но не обо мне давайте:)
Я помню впервые на первом курсе у чувака с группы увидел первый в своей жизни смартфон. Это был Нокиа-джойстик. Забыл как он назывался. Он играл в 3д ралли. Мне кстати тогда купили предки Сони Эриксон к300 с цветным экраном и возможностью читать мп3. Я играл и вся группа у меня играла на телефоне в «splinter cell». Я кстати закачал эту игру через спец контору. Заплатил 4 грн за игру. У меня тогда еще был и ИК-Порт к телефону.
На втором курсе я впервые пошел работать. Мне стукнуло 18. Подрабатывал летом. Первая работа была-помощник по кухне в местном супермаркете. Резко представление о мире у меня поменялось. Теперь я никак не мог понять не то, как я буду опять делать вид что учусь, а теперь я догнал другое- «законы жизни» отличались абсолютно всем, от той херни, которую мне внедряли преподы и декан в ВУзе. Что-то не состыковывалось. Я имею в виду, что эти законы не имели ничего общего друг с другом. Тоесть кто-то из законов-врал. Я начинал понимать, что вероятнее всего всего лишь экономическое образование (его наличие) в жизни не поможет.Что-то конкретно «шло не так».
Болонская система образования.
Это новейшая система образования, которая пришла к нам из Европы. Суть ее заключается в том, что студент получает знания с ВУЗа только 10%, а оастальные 90 должен изучить сам. Кто нибудь вообще учился тогда???? Вот скажите? Как показала практика сохранившегося образования времен Совка-студенты действительно ХОТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАЛИ.Собственно из этих слов следует, что делали, но не все. ТОесть что-то делали, а все остальное не делали. А тут при внедрении новейших технологий в наш учебный процесс-этой самой Болонской системы образования-вообще перестали хоть что-то делать. Можно было не приходить на пары вообще, а прийти на 3ю аттестацию и сдать ее на 60 баллов. И ставили 3 (это 60 баллов). Или еще лучше прийти на пурвую аттестацию и сдать ее на 60 баллов и потом вообще не приходить. На пятом курсе эту систему в моем ВУЗе отменили, так как признали ее никчемной. Умницы.
...Суши...
Я помню 2008 год. Мне было 19 лет. Попавшись на воровстве продуктов из магазина, Служба Безопасности обратила на меня внимание. Пришлось уйти.Зарплату отдали. И тут же в начале сентября я устраиваюсь на другую работу. Зарплата моя значительно повыше стала, но это уже начало нового семестра. Правильно ли я делал, я был уверен на все 100. Так как я понял, что не могу усидеться за партой, то лично мне нужно идти работать. Я так и делал. Жалел ли я? Посудите сами. В то время как мои одногрупники сидели на парах, я был в своей первой командировке. Тогда появились суши и было модно поесть суши. КОгда начальник отдела в другом супермаркете мне сказал, что я хотел бы меня видеть сушистом, я даже не знал, что буду делать. В общем-договорились. И в то время как моя группа сидела на парах я ходил по утреннему Киеву, направляясь в свой оплаченный номер в отеле. Спустя какое-то время я был барменом в суши-уголке нашего супермаркета.
Когда у меня были заказы, то моя работа превращалась в кулинарное шоу, покруче «Смака» Бориса Бурды. Девушки, женщины, дети, облепив мою барную стоечку смотрели на ассорти цветовой гаммы, которые происходили на моем столе:зеленые нори, белый рис, красная рыба, черный жареный угорь.
Товарищи, скентовавшись с рыбниками и овощником, мы красную икру ели столовыми ложками, креветки ели каждый день, не говоря уже о суши. Азарт наживы и возможные приключения я так понял-у меня в крови, и до сих пор ничто так не возбуждало. Даже женщины. На одну зарплату я купил себе новенький 2х ядерный ПК, потом кожаную куртку, ну а 3ю зарплату отдал на сессию. А еще я пил много, деньги было некуда девать.
Вконтакте
Я помню когда знакомый тип из локальной сети предложил мне зарегится в очередном говно-сайте знакомств. Много мне он тогда наобещал. Из моего Харькова было около 100 человек всего. Я сразу понял, что этот сайт-это лажа. Через пару неделm на почте у себя увидел сообщение от этого говно-сайта, что мне пишет однокашник. И когда я зашел туда снова я даже не поверил глазам-сколько же народу там было!!!. Потом написал и двоюродный брат. Потом я много кого находил.Но сейчас меня там нет. Я не умею там сидеть. Я либо сижу дофига, либо вообще не сижу. А когда вконтакте стал реально мешать жить, из-за моего неумения «посидеть чуть чуть», то я на него и забил.Я счастливый человек.
Кстати в одном из высказываний Павел Дуров говорит, что нужно выключить компьютер и убрать из квартиры телевизор. Он говорит верные вещи. Самое что смешное, что это тот самый человек, который и создал свое синее с буквой «В» чудище массового деградирования.
Кризис... А что это такое??? Меня наверное не коснется. Это там на Западе.
ТАК ДУМАЛ КАЖДЫЙ. Ну по крайней мере-молодые так думали. Я вообще думал- меня это действительно не коснется. Однажды случай был помню, значит подошла администратор зала к девочке и говорит, -так и так ,нужно что бы ты уволилась". А девочка говорит-"так я ничего не сделала". Понимаешь дорогая, если ты не уйдешь сама, то я тебе помогу, помогу написать в трудовой статью о пьянстве на рабочем месте, напишем что опаздываешь, грубишь администрации. Девочка уволилась.
Настали времена, так сказать. Очень часто я видел такую картину. А потом...А потом людей стало в 2 раза меньше, увеличился процент безработицы в мире, стало хреново всем и везде. Ну конечно же не всем.
Смерть короля...
Помню я лежал летом и смотрел телик. И тут показали ТАКОЕ. Я и не поверил. Все помнят свое настроение в тот день... я имею в виду, смерть Майкла Джексона. Именно тогда, почему я не знаю, я понял, что старею. Блин странное слово к данной теме, но когда видишь как кумиры детства постепенно уходят в мир иной понимаешь что жизнь идет, и с виду она довольно безжалостна. Действительно смерть Майкла Джексона «давала пищу» задуматься над своей жизнью.
Сделано в китае
Когда это все началось-я не помню. Но с какого-то момента я стал замечать, что все сделано в Китае. Ну что за хрень? компьютеры, одежда, техника, электроника. Слава богу, что Я Cделан в Украине.
Итак:
Что же такого произошло за все это время?
Видите какая фигня происходила с нами. По сути мир окунулся в волну массовой деградации , лжи и заблуждений. Нас обманывали как могли. Все эти кризисы, концы света, оранжевые революции и прочая фигня. Ценности у нас поменялись. Мало кто хочет на данный момент развиваться личностно, мало кто себя сам умеет самообразовать и обучить. Классическую литературу никто не читает. Почти никто.Читают некоторые. Люди знают что такое вконтакте, демотиваторы, Джастин Пид...р (Бибер) и совершенно не знают чего они хотят и кем бы хотели быть.
Модно стало устроится в этой жизни «по блату». Самооценка молодых людей из-за «высокой зарплаты» ежедневно «поднимается», условия жизни улучшаются с каждым днем. Те кто учились на экономистов работают где могут. Те кто учились на актеров и мечтали покорить Голливуд — точно так же. Что-то поменялось. Что-то конкретно «пошло не так» или же «законы джунглей», тоесть законы жизни изменились.
Ребята прошу, кому понравился рассказ лайкните его на сайте. Озарение пришло ко мне случайно и я постараюсь не испортить первоначальную идею изложения материала. Написал я его за 2 часа.Писал для своего сайта-офисный планктон ком юа.Поэтому буду рад если оцените.
Временами возникает вопрос-и почему эти индейцы Майя ошиблись в своих расчетах?
Веду прием в ПНД. Смотрю, в очереди сидит пациент и читает книгу Максима Малявина "Психиатрию - народу! Доктору - коньяк!". Заходит он в кабинет. Спрашиваю: -Книга интересная? -Очень! -А что же она тебя ничему не учит? -В смысле? -Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.
На одну литературную тематическую вечеринку случайно попал тип не оскверненный печатью среднего образования на челе. Дело было 6 июня и тема встречи была Пушкин. Все по кругу говорили, что они думают о великом поэте и читали наизусть его стихи. Дошла очередь до этого чувачка. - Ну... Пушкин... Он был молодец. Травку любил нюхать. - Вы имеете в виду табак? - Ну... Я в смысле, что природу любил очень. А стихов я с детства никаких не читал. Знаю только одну строчку. "Однажды в студеную зимнюю пору я из леса вышел". Это Пушкин? Нет? Надо же, не попал.
Иду себе, никого не трогаю, вдруг в нос суют микрофон с иероглифами: -Дайте интервью для китайского телевидения. Как вы относитесь к разводу Путина? -Да пусть делает что хочет, лишь бы войну Китаю не объявлял.
Не мое. Прочитала на сайте Антидоктор. Сама врач, но от истории в шоке... "Моя маленькая грустная история без имен и фамилий, впрочем, и без указания мед. учреждения, т. к. это скорее печальная истина, которая вырастает вот в такие факты нашей жизни, как ужасающие истории данного сайта. В один прекрасный день я стояла в очереди в процедурный кабинет, чтобы сдать анализ крови. Напротив меня на диванчике сидели парень и девушка в белых халатах. Я так поняла, что это студенты-практиканты, которые сидели перед кабинетом какого-то старшего сотрудника больницы, видать, наставника, для прохождения тестирования. Девушка заметно нервничала, перелистывая листочки с тестами... Вроде бы ничего необычного, но тут она задает вопрос:
- А где ты взял ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос?
Больше всего в этом вопросе меня добила его постановка: ей совсем не интересно как нужно вывести и правильно обосновать диагноз больного, ей действительно нужен просто ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос теста! На что парень ей отвечает:
- В учебнике. Д.-?! П.- По гинекологии. Д.-?! У нас есть такой учебник?!
Нашелся учебник, нашелся в учебнике ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос.
Д.- А у нас когда ГОСы? П.- Через месяц, через два - диплом."
Дочка решила сдавать ЕГЭ по химии. Посмотрел я ее учебники - как-то пресно. То ли дело мой преподаватель химии, которого мы, любя, называли Дед Химарь. Растирать в ступке натрий с серой, м-да. И взрывы и вонища.
Недавно ездил на поминки. Ходили на кладбище, где вдова долго плакала обнимая памятник и что-то шепча фотографии покойного. Было видно, что скорбит она искренне и горюет по-настоящему. А при жизни она унижала мужа, презирала и на порог не пускала его родителей (хотя именно они купили сыну и его супруге квартиру), попрекала его тем, что у неё и зарплата выше и образование есть и т.д. и т.п. Хотя парень он был хороший - открытый и честный. И существуют небезосновательное мнение, что погиб он не от несчастного случая, а покончил с собой именно из-за скандалов к в семье. Она только после его смерти осознал, как он ей был нужен. Вряд ли, это осознание сделает её счастливее... К чему я это? Цените и любите друг друга сейчас, сегодня, при жизни.
хочу рассказать вам до чего дошла наша медецина.Приглашаеют меня по телефону к терапевту и говорят что может быть а может и не быть но решили что кто болеет астмой будут выдовать лекарство но для этого надо чтобы вы сказали свою девечью фамилиюа а я замужем более 43 лет вот и интересно они через КГБ или ФСБ будут проверять данные чтобы выдать лекарство и вообще для чего это надо даже врач записывающий не понимает ну разве это не смешно ДОЖИЛИ
Геморрой – это самая страшная болезнь на Земле. Геморрой поражает любые органы человека, человеческого общества, власти и т. д. Эпидемия геморроя распространяется по всем направлениям вверх и вниз всеми известными и неизвестными способами: воздушно-капельным, через контакты, половым способом, через одежду, и самое страшное через все виды передачи информации, особенно через телевидение, Интернет и прочее. Геморрой настолько живуч и способен к приспособлению к любым условиям, что эпидемию геморроя невозможно локализовать. Геморрой отчасти может ограничится в пределах одного государства. Но! При современных тенденциях глобализации геморрой в одной стране с легкостью поражает соседние и дальние государства. В своих крайних формах геморрой практически неизлечим и переходит из поколения в поколение, а последствия это ужасной болезни могут длиться годами десятилетиями, а иногда и столетиями, переходя из одной формы в другую.
Инкубационный период развития геморроя не имеет определённого времени. В крайних формах это происходит за минуты, в лёгких формах геморрой может созревать годами.
Геморрой, в отличии от других болезней, не имеет никакой методики лечения, никаких эффективных лекарственных средств. От него невозможно избавиться ни терапевтическими, ни хирургическими, никакими другими средствами, только где-то и как-то облегчая его форму… Поэтому с геморроем приходиться жить и умирать.
В истории России последних десятилетий крайняя форма геморроя началась в девяностые годы двадцатого столетия, последствия которого ощутимы и сегодня. Геморрой поразил все сферы жизни людей. Из-за этого небывалого геморроя мирное население страны вымирало на миллион в год, не смотря на огромный приток гастарбайтеров. Никакие локальные войны по всей Земле даже в сумме не могли сравниться с количеством жертв геморроя в России.
А всё началось с одного человека, носителя и разносчика этой страшной болезни – Бориса Ельцина. Геморрой, перешедший от Ельцина к его окружению, вскоре поразил весь Советский Союз. Страна не выдержала самой страшной эпидемии ХХ века и распалась. Даже Гитлеровская Германия не смогла победить СССР, но геморрой, распространившийся от Ельцина, сделал своё чёрное дело!
Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве...
Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве, в тридевятом государстве, где жил самобытный народ, одарённый всякими разными талантами. Народ этот был невероятно мудр и глуп одновременно. Он сам себе создавал трудности, а потом эти трудности героически преодолевал. Так что их ближайшие соседи из тривосьмого государства говорили о них: «Что для народа из тридевятого царства хорошо – для нас смерть».
Но что особенно отличало людей из тридевятого царства, так это их экстремально-увеселительно-юмористическое развлечение, которое состояло в следующем:
Влезет мужик на самое высокое дерево, сядет на самый высокий сук, на который можно сесть, и весело так с прибаутками рубит его. Срубит он сук, на котором сидит – летит вниз головой и хохочет. Шмяк о землю! Веткой срубленной по морде бздынь! И то хорошо, что топором по шее не попало. Руки, ноги переломал, зубов не досчитался и ржёт как лошадь: «что для меня хорошо – для иноземца смерть».
Оправится мужик, заживут все раны и царапины, срастутся все переломы, и пойдёт он искать дерево, что повыше. И всё с начала…
Давеча, листая каналы на спутниковом ТВ, наткнулась в разделе «Для взрослых» на кинотворение из категории «М+Ж+М» в столь извращенной показательно-генитальной форме, что стало противно. Подумалось: «Ну и херня эта ваша порнуха…»
В России, как всегда, командуют лица с неопределенной ориентацией мозга. Запрет на курение везде так же безумен, как и запрет пить алкоголь в кафе и ресторанах. Запрет на продажу ночью алкоголя так же безумен, если в кабаках продают круглосуточно. И при этом повышать цены на табак и алкоголь, это все равно, что сказать всем: забудьте про сигареты с фильтром, теперь вы будете курить самосад, прятать бычки в пожарных щитах, и курить табак станет таким же шиком и "протестом против диктатуры", как красные флаги в 1917 году. Уважаемый ВВП, если Вы такой умный, то почему Ваши министры такие идиоты?
Два крутых русских бизнесмена проснулись в Лондоне в отеле "Хародс" с дикой головной болью: мини-бары в этом отеле не рассчитаны на нашего брата, а потому виски-коньяки там - в поллитровых бутылках)) Побежали похмеляться: опять засада! Согласно старинным королевским указам спиртное в Англии - только с 12-00! Ну, дождались, опохмелились, вернулись в отель, на пороге которого начали дурковать - бороться)) Через минуту над ними стояли три пары бобби-полицаев:делали ставки на победителя)))
Как говорится - "эпик фэил". Вечером 30 мая самолет авиакомпании Arkia, вылетевший из аэропорта Бен-Гурион в Эйлат, вскоре вернулся обратно. В аэропорту Эйлат застряли 250 пассажиров, которые должны были улететь оттуда на этом самолете. Большая часть пассажиров - участники завершившейся в Эйлате всеизраильской конференции адвокатов.
Не мое... Так скзать монолог знакомого: (Внимание, есть маты, пусть и завуалированные!!!)
Нет, ну... Ну ёёё... Вот как? Стою на остановке автобуса, едут машины, дыша застарелым этилированным (он запрещен, но продается на многих заправках (от автора)) бензином. Причем в сторонке от остановки, памятуя о свежепринятом законе ("о защите граждан от потребителей табака")...
Так ведь нашлась мадам, сказавшая: "Фууу, когда вас уже расстреливать начнут?"
Конец. Дальше мое: Народ, а вам не кажется, что нас конкретно нае%%%вают? По признанию моего знакомого медика (патологоанатома), работающего в одном из городов российских (причем не самых крупных) - по легким погибших людей одного возраста нельзя определить, курили ли они при жизни или нет. З.Ы. Сам не курю около 5 лет. Не собираюсь защищать тех, кто курит. В семье есть курящие. Мне никогда не мешали. Не мешают и сейчас. А вот возросшее количество машин и некачественного бензина (не смотрите НТВ!!!) Меня настораживает... Минусуйте, желающие расстрела для "курильщиков".... Только может быть подумаете, от чего (или кого) вреда больше???
Мне кажется, что не смешно. Но всё же - наше правительство ебанутое на всю голову: ладно, спиртное запретили до 21 часа продавать, так ещё "1 июня - день зашиты детей". Ага, сегодня, суббота, прекрасная погода, договорились на шашлыки, главное, радостные такие, а нам - ХУЙ!!! Мы что - купим пиво и пойдём этих самых защищаемых детей попиздуем спаивать? Конечно, за мзду купили, чуть ли не на коленях стояли. Похоже, как при горбачеве, - пора гнать самогонку - всегда вовремя и к месту
Была тут история про въедливую дамочку, которой оператор предоставил СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров. Она дозаряет оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да пожалуйста. - А за день? - Да ради бога. - А за час? - Нет, за час не можете. Заключительный аккорд - реплика дамочки в раздраженно-торжествующих тонах: - Эт-то еще почему? Вспомнилось не случайно. Заходил сегодня пополнять счета на телефонах. Билайн и Мегафон. Система - киберплат. Раньше почему-то не обращал внимания, сегодня - обратил. И у того, и у другого оператора на одном из этапов оплаты в правом нижнем углу экрана появляется сноска: "Минимальная сумма для оплаты..." У билайна - два рубля, у мегафона - один рубль. Между тем у обоих операторов в правом верхнем углу этого же экрана другая сноска -, что-то типа "купюры достоинством менее пятидесяти рублей не принимаются".
Где-то в 75 году ездили мы с подругой в Нукус, Каракалпакию внедрять художественный войлок на фабрике технического войлока. Директор закончил МТИ, очень умный. Вызвал среднее техническое звено на совещание. Пришли много женщин, 15 или больше,сели рядком на корточки у стенки, глаз не поднимают, стулья свободные. Мы ему говорим, что нам нужны емкости для крашения волокна. Он строго так говорит - Омкости бар? Тихий шепот в ответ - ёк, ёк, ёк. Когда поняли, приперли огромный котел для плова, на заднем дворе сделали костер, подвесили, красим. Жара, лето в Нукусе. Двор из песка с осокой, мы с Ниной в купальниках, вода холодная в огромной бочке, рай. Спим в тенечке, всё кипит себе, робкие тени все делают. Целый месяц днем бар-ёк, а ночью... В первый день пошли в краеведческий музей и познакомились с Игорем Савицким. И ночью он показывал нам свою коллекцию спасенных работ сосланных и репрессированных художников. Помню всё. Он потом привозил часть в Москву, но немного. Была выставка в музее восточных культур. Он ездил в Питер, Москву, покупал на свои копейки, выпрашивал, реставрировал, собирал. Девочка у него работала искусствовед, красоты невероятной, оформил ее уборщицей. И мыла. Какой же у него был дефицит общения! Какая страсть! Какая сила подвижничества! Сколько находок, озарений, открытий! Сейчас уже все разворовано, распродано. Но где-то же это все есть, описано, установлено авторство, внесено в каталоги, живет другой, открытой миру жизнью. Светлая память вам, Игорь Витальевич Савицкий!