Остальные новые анекдоты

Я не согласен с мнением, что руководство страны у нас такое, какие мы. Например, среди моих друзей воров нет.

Молодая проститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

Наивный музыкант католического прихода города, не представлял, насколько он ошибался, когда звонил по объявлению: «Увеличиваем органы»

Если при виде Ангелы Меркель у вас не возникает эрекция - вы нормальный, здоровый мужчина.

И вошёл Иисус в храм и изгнал всех торгующих. И ушли они с миром. И теперь все дороги ведут к храму через торговые улицы.

Предлагаю вместо угроз на бутылках и сигаретах писать позитивные вещи, например, благодарности от сотрудников бюро ритуальных услуг за обеспечение их работой.
Никто не верил в историю фильма «Терминал» пока не увидел реалити шоу со Сноуденом в аэропорту Москвы.
Стало модным возводить храмы на ворованных деньгах, но как говориться всех грехов не замолишь.
Ержан Орымбетов

Тёща, она, и в Африке тёща. Но когда твоя тёща в Африке, то можно не опасаться её внезапных визитов.

Окружающие считали его оптимистом. Он не возражал. Но куревом не делился.

рецепт новогоднего праздничного ужина:
1. дождитесь нового года.
2. оденьтесь понаряднее.
3. вызовите такси.
4. дождитесь такси.
5. прикатите на такси к друзьям, и с криком "с новым годом" ввалитесь в квартиру.
6. не дав хозяевам опомнится разденьтесь и садитесь за праздничный стол.
приятного аппетита

Медведев решил подучить экономику.
- А то сижу на заседаниях кабмина и фиг чего понимаю. Только улыбаюсь. Блин, хо-рошо еще, что никто ничего не спрашивает.

Маленькие хитрости:
"Если вы академик с низким ТИЦ, назовите своим именем корабль ледового класса, соберите денег на топливо с доверчивых австралийских ученых, затрите этот корабль поближе к Антрактиде..."

Сын Медведев спрашивает отца: Пап, а ты больше не пойдешь в президенты ?
- Нет, но слушай, ты там тоже сгодишься. Там ведь и уметь - то ничего не нужно.

- Космонавты, дети, это такие пилоты, которые летают в космос.
- А кто, тогда, такие астронавты?
- Астронавты, Вовочка, это такие космонавты, которые в школе изучали астрономию.
© konde13

Петька:
- Василий Иванович, а что такое «духовные скрепы»?
- Вот пошёл ты, допустим, в лабазик за бухлом, а попал в церковь шаговой доступности. Пошёл перекинуться в преферанс, а попал в кружок любителей шашек.
- Ну а если я к Анке на сеновал пойду?!
- Даже и не думай! Только чтение журнала «Работница» и здоровая духовная мастурбация.

Бывший сотрудник ЦРУ Сноуден в душе надеется, что его депардьируют (Ержан Орымбетов)

Если мужик носит всегда с собой газету, значит он уже однажды лохонулся, забежав в кабинку туалета, не проверив наличие туалетной бумаги.

Абрамовича нашли повешенным.
Основные варианты – кто тут поработал. – говорит инспектор Скотланд - Ярда: Московское ФСБ, ФСБ Чукотки или специальная группа ФСБ по работе с олигархами.
- Но ведь может и не так ? – спрашивают журналисты: Вдруг это еще какое – то новое неизвестное подразделение ФСБ.

2014 год. так скользко что не можем дойти посмотреть на городскую ёлку

Человек, пришедший устраиваться на работу грузчиком со шприцем в кармане, сумел убедить работодателя, что он - знаменитый доктор Айболит.

Представляете, сколько бы пришлось отсидеть пусси райт, если бы они в храме не танцевали, а курили?

компьютерная программа не замазывает лица на фотографиях, а вырезает их оттуда и пересылает вместе с необходимой информацией в следящие органы.

Новогодних долбоебов из космоса видать!

Путин читает книгу о демократии.
- Блин, какая мудреная фигня. А вот мне теперь как «Путину – 2» придется всё это изучать. Блин, а, может лучше попросить Суркова переделать эту мудреную книжку в приколы и анекдоты о демократии. Это ж в моём стиле… !
Захар Свободин

Медведев посмотрел шаржи на него в интернете.
- Везде поймали как я улыбаюсь. А не буду улыбаться. Буду мрачный как Кощей !
И через некоторое время весь интернет заполонили фотошаржи на чрезвычайно мрач-ного Медведева.

А может Путин просто поменялся с Меркель — Ходорковского на Украину? Тогда вопрос — на что он поменял Пусек? Прибалтика напрягалась.

-Слышь, Пятровна, а почаму Дед
Мороз по-фински называется
Ёла Пуки?
-Так он ведь, падруга, совсем
старенький!

Когда Виталий Кличко решился ради карьеры политика оставить бокс, все благодарили его...
Все, кто любит бокс...

Только у нас после слов "принесите жрать пожалуйста" официант бежит за ящиком водки (Ержан Орымбетов)