Остальные новые анекдоты

Ну вот почему такая несправедливость? Как Путин с Медведевым ни катаются на лыжах, а кости себе ломают Меркель и Шумахер.

Когда просишь показать сиськи, будь готов их увидеть...

Настоящий мужчина - не брутальный самец, у которого можно пересчитать кубики на животе, а счета в банках пересчитать невозможно...
Настоящая женщина - не та, у которой 90-60-90, жемчужная улыбка и томный взгляд...
Настоящие - это когда они достойно зовутся Отцом и Матерью...

Каков храм, таковы и дороги к нему. И, судя по состоянию дорог в нашем государстве, главным у нас является Храм Халтуры на Воровстве.

Из интервью Ким Чен Уна.
-А, правда, что вы скормили
своего дядю голодным собакам?
- Это просто китайская утка…
Но идея интересная!

Жили-были два кума - один дурак, а другой умный.
Дурак поехал в Киев на Майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

Новый год это миг между тем как закончилась поздравительная речь по телевизору и начались хлопки на улице

-Почему Майли Сайрус фотографируется всегда с высунутым языком?
-Показывает, что все проглотила!

- Настоящий начальник - это кто?
- Это человек, который сам решает, насколько он соответствует занимаемой должности.
- А самый большой начальник?
- А самый большой начальник даже точно знает, сколько процентов голосов он наберет на выборах!

Дороги моего города подтверждают родство слов "город" и "огород".

Подходит ребёнок к отцу сидящему за очередной игрой, наблюдает, вычитывает новые для него слова и спрашивает.

- Пап, а чем отличаются "знание", "умение" и "характер"?
Папаша повернувшись к сыну и указывая на дальний угол квартиры, отвечает.

- Вот у нас живёт большой кот, а там в углу прихожей лежит коврик, обувная полка с обувью и кошачий горшок. Вот то, что оно там есть, для чего оно служит - это знание. Тем не менее, наш кот усердно ест, ссыт и срёт - это умение. А вот то, с чего он ест, куда ссыт и срёт - это уже характер.

Далее последовал вопрос о "навыках", "интеллекте" и "опыте".

- Когда, после очередного проявления характера, этот кот снова получит тапка, он запомнит, что характерные умения, проявленные вопреки знаниям, всегда наказуемы - это, несомненно, опыт, дающий основание применять свои умения вопреки характеру - а это навык, наличие которого говорит о существовании интеллекта у кота.

Хорошо Федорову Конюхову. Когда жить в России ему станет совсем невмоготу, он продаст свои магнитики для холодильников, купит самолет и улетит к… или на…

Пассажир стюардессе - извините, а когда мы будем падать, за что держаться? Она в ответ - ну... тогда уж можно за мою попку.

если на расстоянии трех метров вы еще не полностью отражаетесь в ростовом зеркале, пора садиться на лиету

- Свет мой зеркальце скажи да всю правду расскажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Да пошла ты, я - планшет!

Синоптики, они, как сапёры. Тоже ошибаются один раз. Но каждый день.

В Рождество во льдах Арктики образовалась гигантская трещина, капитан судна её заметил и "Академик Шокальский" выбрался из ледяного плена...
Дочка уверяет, что это белочка пришла и помогла нашим морякам)...Очень может быть, подумал я, только дочка имеет ввиду ту самую - из Ледникового периода... С неразбиваемым орехом)

Идет бычок кочается вздыхает на ходу, и вдруг он приврощается в Никиту Джигурду

Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо:
- Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, умной, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты и не догадываешься. Я вижу тебя на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...

Платье отличается от нижнего белья тем, что предназначено только для предварительного просмотра тела.

Что-то выдавало в задержаном в Сенегале траулере разведывательный корабль ВМФ России: то ли несколько тонн балтийской селёдки, то ли РЛС с фазированной антенной решёткой, то ли взвод рыбаков на борту ...

- Холмс, посмотрите,официант принес счет, что говорит ваш метод- почему этот гуляш из зайчатины такой дорогой?
- Ватсон, судя по тому,  что шерсть нам попадалась в каждом кусочке , убили зайца из пушки и ее стоимость,похоже, нам тоже предлагают оплатить!

Даже если Америка переедет в Африку, то все равно случится -50, потому что накаркает Голливуд.

Простую русскую буфетчицу любой сенегал обидеть может.

В свое время каждый перестает верить в деда Мороза и начинает верить в бога, потому что бог, в отличие от деда Мороза - настоящий и подарков не приносит.
© konde13

Бывает что "жопа слипнется".
Бывает что "морда треснет".
А у фрау Меркель после падения с горных лыж уникальный случай - "жопа треснула".

Если вашу машину подрезает и резко тормозит новенький Феррари или Бентли, постарайтесь войти в его положение. Возможно, таким путем её хозяин пытается заработать на уплату налога с транспорта.

У если у мужа есть пистолет , то тёща не будет ему мешать.

Дочка исправила рекламу, идущую по ТНТ:
Как на детской, на площадке, он катался с горки.
Не на лыжах, не на санках - прямо на ребёнке...
Эх...Ох...Идиот небритый...

Министерство иностранных дел КНДР официально опровергло появившуюся в Интернете информацию о том, что Ким Чен Ын приказал скормить своего опального дядю собакам. Напротив, указанного дядю, в соответствии с его последней просьбой, перед казнью накормили национальным корейским блюдом Bosinteng'ом - супом из собаки.

Вован с Димоном отправляются проверять олимпийские объекты. Бля, Вован, мы же миноискатель забыли. Иди вперед Димон, миноискатели денег стоят.

Когда сочинский сутенёр с редким именем Олимпий прогуливается с местной проституткой Адой, все знакомые говорят: "Олимп и Ада".
https://twitter.com/konaarm

Разговор двух блондинок:
-Вчера смотрела бокс, так им резиновые назубники вставляют,
видимо, чтобы клиенту зубами случайно не повредить!

- Я несколько раз чувствовал себя женщиной.
- Ты это сейчас о чем, мой голубой друг?
- Придурок, у вас что, на танцах не было этих - «дамы приглашают кавалеров»!

"Купи мне спиртное и можешь страпонить меня, сколько хочешь", - это всё, что означает тату на мужской пояснице.

Новое японское средство мужской оральной контрацепции: каждый сперматозойд получает индивидуальный презерватив.

- Как называется мужчина, проживающий в доме жены, и занимающийся ее хозяйством?
- ???
- Правильно! ЗАведующий ЧУжим Хoзяйством, т.е. ЗАЧУХа!

Знал бы прикуп, жил бы в Сочи.
Владимир Путин.

-Дорогая, я просыпаюсь каждое утро со вкусом спермы во рту!
-Дорогой! Ночью ты так сладко спишь, что хочется тебя целовать, целовать, целовать!!!

Мужу сказала - от него, любовнику сказала - от него, алименты вырасли в два раза.

Встречается Оля экономист ВЭД и Иисус.
оля спрашивает :
- Сварог или Даждьбог, есть ли всё таки разница?
Иисус:
- !?!?!?!?!??
Оля:
- Ну ведь это же разные личности? кого славишь? понимать же надо!
Иисус:
- Ни я, ни ты сестра ни в коей мере осмыслить их личности не в состоянии.
Оля:
- Ну пожалуйста, ну скажи! Хотя бы по именам!
Иисус:
- Я не знаю...
Оля:
- У славян есть один, Отец всего мироздания, я думала ты знаешь!!!