Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кадавр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего по голове, повалили его на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, умной, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты и не догадываешься. Я вижу тебя на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...
В суде слушается уголовное дело. Перед судьёй стоит хиленький, интеллигентного вида мужичок в очках и радостно улыбается. Судья его спрашивает: - Как это вы смогли убить молотком свою тёщу? И тот, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: - Каждый из нас сам кузнец своего счастья...
Встречаются два гея. - Привет! Как дела? - Да ничего, нормально! Замуж вот вышел... - Да ты что?! Ну и как? - Вообще круто! Ох*ительно! Зашибись! Аж посрать некогда!..
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает: - Вы папа Карло? - Да. - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с плохой! - Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался... Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает: - Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость? - У вас появилось отличное корыто.
На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает: - Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?" - Они слишком много знали, товарищ Сталин!
Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Прокажённый говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Прокажённый снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.
В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему: - Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня... Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое. Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь. - Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!