Остальные новые анекдоты

Как только Украина заморозила поставки оружия в Россию, отечественные свинофермы вздохнули с облегчением.
© konde13

Кремль продолжает запугивать Украину, угрожая вернуть ей технику и вооружение из Крыма.

Интересно, но идиома "чёрт не русский" ни к какой другой национальности больше не применяется.

Украинцы-патриоты уже столько раз говорили, насколько Крым убыточный, что стало непонятно — почему они РФ считают оккупантом, а не избавителем?

Народная примета

Депутаты повышают себе зарплату - к девальвации.

Присоединение Крыма - это всего лишь реализация желания России нанести Западу обиду в неприличом виде.

Когда в дурдоме случается массовый приступ психоза, пациенты объявляют санитаров врагами народа

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, но не тушь

- А правда, что США потратили на операцию "Ukraine" более 5 млрд долларов?
- Гораздо меньше! Потратились только на печатный станок, бумагу, чернила...

После развода с пятой женой Сидоров, наконец-то, сообразил, что все женщины одинаковы, только продаются за разную цену.

Мама говорит дочери: - Ты уже взрослая и я тебе должна кое-что пояснить о сексе. Доченька, женщина способна в постели сделать из мальчика настоящего мужчину!
Отец из соседней комнаты: - Или настоящего импотента!

Чиновник обвинил погоду в плохом состоянии дорог. Изумительно! Одна российская беда выгораживает другую!

Ходили с женой на новый фильм "Ной" с Расселом Кроу.
Когда все птицы и животные заняли свои места в ковчеге, у меня в голове мелькнула фраза "резервное копирование завершено".

В борьбе преступников и правоохранительных органов побеждает тот, кто лучше организован.

Сочи, Пхенчхан ... А в пустыне Сахара зимнюю Олимпиаду провести слабо?

Рабинович, сидя в кафе и ожидая, когда же у него, наконец, примут заказ, выпивает множество стаканов воды и сжигает огромное количество спичек.
Потом он подзывает официанта и говорит ему:
- Посмотрите, чтобы моё место никто не занял. А я пока сбегаю домой и выпью там чашечку кофе.

Диалог на одесском пляже Ланжерон:
- Мадам Рабинович, прошу прощения! Ваш супруг, Яков Моисеевич, таки тоже здесь?
- Нет, господин Шлемензон, мой муж уехал в командировку.
- Мадам Рабинович, в таком случае могу ли я пригласить вас пообедать?
- Об этом можно поговорить, господин Шлемензон.
- А как насчёт небольшого tet-a-tet после этого?
- Об этом тоже можно поговорить. Только знаете что? Пойдёмте-ка лучше в воду: людям незачем видеть, о чём мы тут с вами разговариваем...

Одесситы не умеют слушать! За редким исключением. Они таки любят задавать вопросы и не ждут на них ответов.

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

Британские ученые установили, что под псевдонимом Гай Юлий Орловский скрывается мопс Дарьи Донцовой

13% людей постоянно притворяются, что говорят по мобильному телефону, чтобы избежать неприятной встречи или разговора.

Несогласные имеют право на безмолвие и обязанность на крик.

На бирже:
- Папа, - спрашивает маленький Моня, - почему таки эти два господина постоянно размахивают руками?
- Понимаешь ли, сынок, они всё время пересчитывают пальцы: не украли ли их другие?

Всего за март месяц Арсений Яценюк выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках мира...
В планах полиглота успеть до 25 мая выучить:"Подайте что-нибудь бывшему вице-премьеру Украины"...

Раньше цари не давали себе лапшу на уши вешать.
Так приедут из-за границы дети бояр , и начинают свою ученость показывать-быть в тренде, новый тренд, тренд , тренд...
Царь-батюшка брал скипетр и по горбу умнику, приговаривая хватит трендить иди работать.

У меня соседи делали евроремонт и собирались сносить потолок. Я им вкрутил в люстру пару лампочек, наполненных каким-то белым порошком, Потом они меня благодарили, у них потолок сразу шестиметровым стал.

Когда Путин ка-а-ак перестанет вам продавать нефть и газ, так вы все сразу и увидите его портрет на долларах ©RRaf

Грабли, на которые наступают меньше трёх раз в год, изымаются из эксплуатации.

В ответ на непризнание референдума в Крыму Россия заявила, что признает результаты референдумы в Венета в Италии, Кастилии в Испании, Шотландии в Британии, а также Квебека в Канаде и штата Техас в Штатах.

Гораздо больше шансов, что на вас нападёт корова, чем это сделает акула.

ГТО уравняли с ЕГЭ. Наконец-то и жены физруков смогут купить себе шубы!

- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!

Перепотрошив все! 330 тысяч америкосовских сухпайков,Яйценюх вместе с министром обороны так и не нашли ни одного кусочка сала....

Объявляется сбор средств в поддержку пострадавших от американских санкций депутатов и путинских олигархов.
Каждый россиянин, независимо от возраста, пола и желания, поделится с беднягами последним рублем.

Князья Киевские, древние:

Владимир Святой (он же Владимир Красное Солнышко)
Ярослав Мудрый ,
Мстислав Великий,
...

и современные:
...
Янэк Укради Шапка ( ож же Янэк Эмигрант),
Турчинов Крым-Теряка,
Яцек Еврее-Бандеровец,
Парашенко Шоколадный Мишка
и Юлька Хромоножка (она же Юлька Обещайка, Юлька Бешенная Коса).

Основная задача американской дипломатии - создавать пути для решения мировых проблем.
Основная задача европейской дипломатии - искать выход, двигаясь по путям созданным американцами.
Основная задача российской дипломатии - раскладывать грабли на путях созданных американцами.

- Если все так предсказуемо - почему вдруг кризис ?!
- На этот раз были ВИЛЫ ...

Женщина утверждает:
- Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!
Мужчина интересуется:
- Выносливая?

- Алло, дорогой. Моей маме плохо, температура под 42! Ты же врач, скажи что делать в первую очередь???
- Не истерить и близко не подходить. 42 немного подержится, потом температура сама снизится до нормальной, комнатной.

Обсуждение в Интернете политического кризиса в Украине приостановлено.
Скоро конец четверти, все геополитические эксперты всемирной паутины исправляют оценки по математике.

Путин, утешительно похлопывая Обаму по плечу
-Ну,ничего,ничего.Глядишь,в баскетболе у тебя лучше получится,чем в политике.

Одно предсказание из фильма "Брат" уже сбылось:
За Севастополь бандеры ответили.
... Запасаемся поп-корном и ждем, когда сбудется и второе: "кирдык Америке"

Первый майдан - остров Змеиный вместе с нефтяным месторождением отходит к Румынии.
Второй майдан - Крым отходит к России.
Третий майдан... Ребята, хотите, чтоб Киев с Турцией граничил?

Объявление:
Сашко Билый приглашает всех своих друзей на концерт похоронной Музычки в аду

Накопил денег - тогда в Крым! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...

К казино на издающем предсмертные звуки велосипеде подъезжает старичок невзрачного вида. Портье, переставляя велосипед подальше от входа, высокомерно спрашивает, есть ли у необычного посетителя деньги?
- Денег нет, но есть кое-что, позволяющее предположить, что если я не буду допущен в зал, вы будете уволены.
Обескураженный портье отказывается его впустить. На следующий день картина повторяется с другим портье, на третий день - с третьим. Четвертый портье, заподозрив неладное, интересуется:
- Сэр, это конечно случайное совпадение, что за три дня в нашем казино были уволены трое моих коллег, но все-таки скажите, что же такое у вас есть, помимо этого скрипящего велосипеда?
- Видите ли, уважаемый, помимо всего прочего, у меня есть желание попасть в собственное казино.
© konde13

Американские военные советники приказали хохлам не очковать и захватить приграничную радиостанцию. На крайний случай, угнать мобильный громкоговоритель. Бля, да хоть рупор у рашен полицаев спиздить.

Объявление.
Дам объявление в ответ на аналогичное.

Встречаются футбольные сборные Украины и России – побеждает Россия: 3-0.
На пресс-конференции у тренера победителей спрашивают:
- Что помогло Вашей команде так ярко победить?
- Главное, что мне сегодня не звонил Обама!

-Ой! Ой! Ой! Ой!
-Не пугайтесь. Это Буратино и Пиннокио гуляют в лесу и, чтобы не заблудиться, ставят зарубки друг на друге!

Из рекламы – Закажите артиста, и устройте себе праздник
---------
Как-то двусмысленно: толи пригласить клоуна, толи грохнуть…?!

Занимательная математика. Средний размер взятки в России за 2013 г. по официальной статистике МВД составил 145 000 рублей, и вырос за год в два раза. Уровень инфляции в РФ составил 6,5%.

В детстве Аня Семинович сильно обгорела на пляже и мама, не найдя сметаны, намазала ее "Растишкой"

Чем реже женщину мы любим, тем чаще хочется еще.

Мало кто знает, что книгу "100 новых анекдотов про автомобиль "Ладу-Калину" выпустили создатели автомобиля «Лада-Приора»

Традицию устраивать встречи выпускников придумали библиотекари, которым не все книги сдали

Хирурга Иванова выгнали из хора, за то, что он после слов хора:- «Из чего же из чего же из чего же сделаны наши мальчишки?» - выходил вперед и начинал подробно рассказывать

Вопрос:"Как думаете - если положить Бенджамина Франклина и Лесю Украинку в кошелек - будет потомство?".
Ответ:"Надо, чтобы между ними была "купюра",которая не падает,а только растет в цене.

Жираф - саме нелепое животное. Он умирает, то еще три дня ходит по саване, пока до него дойдет, что ВСЁ! Отходился!!

Если падая с 10 этажа, на пути к земле вы встретили женщину с пустым ведром - это не к добру!

ЧП на чемпионате мира по надуванию пузырей из жевачки! Неожиданно один из пузырей сдулся и надул участника

Цимис по Новокаховски «Артиллерист Моня».
100 грамм малосольной селедки, 150 грамм молока и 20 грамм чернослива.

Во франции сказка о Царевне лягушке не могла иметь логического завершения в принципе.

Мужик сказал – мужик сделал! Уже с 30 марта крымчане будут жить как россияне! Они переходят на московское время.

Разговор за обедом
- Кисель будешь?
- Нет не буду
- Почему?
- Жевать не чем.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

В порядке первоочередной помощи Украине США выделили 10000 тонн жевательной резинки с ароматом, идентичным натуральному салу.

Запад играет с Россией в политический покер и очень удивляется, когда ему объявляют шах.

- Мне кажется, что ты на голову е*анутый.
- Нет!
- Что "нет"?
- Тебе не кажется.

Отелло душил Дездемону отнюдь не французскими духами...

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт.

Только поселившись на Рублевке,понимаешь, что это всего деревня Трехцентовка.

Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас!!! Приезжайте к нам, мы вас тут всех приютим!!!
- Погоди, погоди... какой ужас??? И чего мы должны к вам ехать???
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
- Эээ... нет, не всю, пока что только Крым захватили!

Замечено, что рейтинг Путина растет пропорционально росту цен. Значит, одно из двух: либо цены остановится, когда рейтинг достигнет ста, либо рейтинг перевалит за сотню.

20 лет назад я впервые поцеловалась... а сейчас у меня уже трое детей!.. Девчонки, будьте аккуратнее!

ПАТИНА - НАЛЁТ ВРЕМЕНИ

Встречаются две подруги. Одна всё лето проработала в душной антикварной лавке. Вторая нежилась под тропическим солнцем.
- Как тебе мой загар?
- Как патина...

В самоубийстве самое главное успеть до того, как снова захочется жить.

Крым - это отрезанный ЯЙЦЕнюк при кастрации ЕВНУХовича

Продаю сапоги хорошо смоченные в днепровской воде. ЖЫрЫновскому скидка 50%

После голосования в ООН по Украине стало ясно, кто является друзьями России - Россию, проголосовавшую "против", поддержали Армения, Белоруссия, Боливия, Куба, КНДР, Никарагуа, Сирия, Судан, Зимбабве и Венесуэла. Вопрос - в какой из этих стран вы хотели бы пожить длитетельное время?

Редкий ЖЫрЫновский долетит до середины Днепра.
Н.В. Гоголь

Слыша из динамика телефона песню «Меня зовут Вова» вот уже 3й год ЦРУ уверено, что прослушивает телефон Путина.

Минобрнауки объявило об очередном мониторинге. Руководство заводов, выпускающих бумагу, облегченно вздохнуло и стало готовится к увеличению спроса на продукцию.

Поскольку нынешний год объявлен годом культуры, очередной мониторинг ВУЗов будет проводится в рамках фестиваля "Фэнтези: альтернативная реальность"

Убили одного фашиста Белого на Украине что же нам теперь наше ТВ будет показывать плохое про Украину?

На каждый день рождения таинственный поклонник дарит Анне Плетнёвой фарфоровую статуэтку. Уже собралась целая коллекция, судя по фото в журнале - около 100 штук.
© konde13

- Что хорошего на Украине ?
- Правосеки дерутся с гомосеками.
- Это как ?
- "Правый сектор" требует отставки главы МВД. А этот глава, известный педераст Авакян, хочет запретить "Правый сектор".
- Ну и кто кого ?...
- Да обоих не жалко. Запасаемся попкорном...

Пресс-секретарь Путина: «Владимир Владимирович, поймали мужика, который рассказывал анекдот о Вас и Медведеве».
Путин: «Какой»?
Пресс-секретарь: «Приходят Путин и Медведев в аптеку и говорят: «Два гандона».
Аптекарша отвечает: «Вижу, а что покупать будете»?
Пресс-секретарь: «Что делать»?
Путин: «Посадить обоих».
Пресс-секретарь: «Вас и Медведева»?
Путин: «Идиот. Мужика и аптекаршу».

Вопиющий случай произошёл на МКС: два русскоговорящих космонавта надругались на астронавтом.
На вопрос NASA "... за что?". Всхлипывающий астронавт: " Они сказали - передай Обаме, что с ним будет ещё хуже, если он будет продолжать мутить на майдане."

Берегите любовь - если она взаимная.
Берегите дружбу - если она верная.
Берегите родителей - они у вас одни.

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

Объявление.
За небольшую плату предоставлю услуги. Какие именно ещё не решил, но в принципе готов почти на всё.

Хитровышморганная сопля вышла через жопу.

- Девушка, я давно за вами наблюдаю. Давайте знакомиться, меня зовут Вадим, я - психиатр.

Вовочка задумался над словом "бандерлоги". Ну "банда" понятно, а кто такие ерлоги?

Исторический факт: "В списке ошибок, приведших к краху нацистской пропаганды на оккупированных территориях в 1943 году, подчиненные Геббельса указали шестым пунктом «неумение немцев и их союзников пить водку и, как следствие этого, неуважение к ним со стороны населения» (первым пунктом были победы Красной Армии)."
Какого лешего опять на восток лезут? Им там, что в ЕвроТЮЗе память отшибло, или они б...ь таки пить научились?

Вовочка на уроке тянет руку:
- Марьиванна, скажите на украинском акценте слово "бандерлоги"

За вклад в продвижение демократии мировая общественность предлагает перекрасить и переименовать Белый Дом в Чёрный Барак.

На работу ходил как на праздник. Пока его жена ни бросила. Надоело, бедняжке, каждое утро подавать мужу свежую накрахмаленную рубашку и по ночам тщательно отглаживать костюм.